Открытое письмо о том, как тяжело быть моим парнем, потому что меня триггерит вообще ВСЁ

Что меня бесит в ситуации с необходимостью поездок в  Дубну

1.       Я бы хотела тусоваться с тобой и твоими друзьями, потому что:

a.       у вас большая компания, и там много кто тусуется парами, поэтому мне кажется, что это уместно;

b.      мне интересно познакомиться с твоими друзьями;

c.       может быть у меня появились бы тоже среди твоих друзей какие-то приятели;

d.      я просто люблю бухать, и мне хочется периодически чего-то в этом роде;

e.      мне нравится Дубна, это как поездка за город, и это мне всегда очень вкатывало, даже если не бухать.  

2.       Когда ты не зовешь меня мне кажется, что:

a.       Ты не можешь расслабиться в моей компании, поэтому предпочитаешь тусоваться без меня;

b.      Ты меня стесняешься (считаешь, что я туда не вписываюсь);

c.       Ты считаешь, что мне не нравятся твои друзья (хотя я вообще никогда такого не говорила + я не знаю всех твоих друзей, я знаю только тех, кто пересекается с друзьями насти с никитой, а это половина примерно от числа твоих друзей);

d.      Я начинаю загоняться, что у нас какие-то проблемные отношения, потому что все могут тусить парами, а мы не можем;

e.      У меня не много друзей в москве, а с остальными мне сложно часто видется, поэтому я чувствую себя максимально одинокой и ущербной, когда ты тусишь;

f.         Моя жизнь кажется, мне скучнее, чем твоя, и я начинаю тебя ненавидеть;

g.       Подсознательно я автоматически возвращаюсь к своим ултра-несчастным отношениям с парнем-наркоманом, потому что по большому счету, он выбрал своих друзей, которые нюхали с ним мефедрон, вместо меня, которая ничего не нюхала, и я до сих пор думаю, что проиграла не столько наркотикам, сколько его друзьям. Поэтому ситуация, когда ты ставишь друзей в предпочтительную позицию относительно меня - это больно, даже если по факту никто мне ничем не угрожает.  

3.       Почему мне тяжело быть в Дубне в качестве твоей девушки:

a.       Ты едешь в Дубну не на один вечер чисто потусоваться, у меня не места для маневра, я не могу попроситься домой если мне скучно;

b.      На следующее утро мы проснемся не дома, а у твоей бабушки;

c.       Из-за того, что это большая поездка, ты пытаешься успеть там сделать много дел, в т.ч. «деловые встречи», где меня точно не стоит брать, встречи с тет-а-тет с кем-то из твоих близких друзей, где чисто теоретически я могла бы тоже поприсутствовать (типо как когда к нам Саша приезжала), но это уже менее уместно, чем в п 1a., поэтому тебя надо оставлять меня на какое-то время одну с твоей бабушкой, и я реально чувствую себя брошенной немного;

d.      У меня есть собственное внутреннее сопротивление перед тем, чтобы ездить с тобой в дубну, потому что:

                                                               i.       я боюсь, что не понравлюсь твоим друзья;

                                                             ii.      я тяжело приспосабливаюсь к новым компаниям, особенно учитывая то, что вы там все прям дофига давно уже дружите;

                                                            iii.      я переживаю за то, что переспала с тем парнем, и что ты чувствуешь из-за этого себя некомфортно (т.е. по сути из-за меня), что возможно та часть твоих друзей, которые в курсе этой ситуации, меня осуждают. Это возможно гиперболизированное чувство, потому что я помню, что твою Лизу стебали как-то в этом же духе, и ты за нее не заступался, и я боюсь, что за меня ты бы тоже скорее выбрал не заступаться и промолчать, чем вступить в конфронтацию с друзьями какую-то. И я чувствую себя виноватой, что потенциально ставлю тебя в такую ситуацию, но ещё я боюсь, что я буду разочарована в тебе так сильно, что больше не захочу тебя любить.

4.       Что я могу предложить:

a.       Ты зовешь меня в любом случае, чтобы я не чувствовала себя ущербной, и мне не приходилось вымучивать у тебя приглашение, даже если тебе кажется, что я могу сама себя позвать, и ты додумываешь, что я априори приглашена;

b.      Мы планируем своё время в поездке так, чтобы я была чем-то занята, когда тебе нужно меня кинуть (см. п. 3с), например:

                                                               i.      Мы вместе проводим субботу и ночь, в воскресенье я еду одна домой, а ты доделываешь свою одиночную часть спокойно без меня и приезжаешь поздно в мск;

                                                             ii.      Я мэтчу какое-то из твоего одиночного времени со своим – встречаюсь с Настей может или помогаю твоей бабушке с чем-то (других дел у меня в принципе нет в дубне);

c.       Ты зовешь меня, но я отказываюсь, и планирую себе какие-то дела в мск так, чтобы не ненавидеть тебя за то, что у тебя жизнь интереснее, чем у меня.

d.      Если что-то из перечисленного в пункте 2 – правда, то давай обсудим. Возможно ты действительно просто не хочешь, не готов меня там видеть, и хочешь сохранить Дубну как какой-то сикрет спот только для тебя.

e.      Если ты не хочешь ехать со мной вместе в какой-то определенный раз в связи с каким-то уникальными единичными обстоятельствами – ты объясняешь мне это словами через рот, и я делаю п. 4с.

ВАЖНО: я понимаю, что вообще ни что из вышеперечисленного не твоя вина, а просто квинтэссенция стереотипного мышления, нестабильной самооценки и хз, может ревности, хотя это тоже про нестабильную самооценку. Но несмотря на то, что проблемы возможно надуманные – мои чувства реальные и очень болезненные.

Я тихо сидел, обращенный в себя, я пытался всё разглядеть. Но внутри меня была одна чернота, там не на что было смотреть.

Когда одна из сфер жизни достигает зеленой отметки "мне всё нравится", гештальт автоматически закрывается, и внимание закономерно перераспределяется на все остальные желто-оранжево-красные зоны личностных интересов.

Зона моей профессиональной самореализации ПЫЛАЕТ КРАСНЫМ ОГНЕМ. Пожар такой сильный, что я не могу спать. В воскресенье я плачу, что в понедельник мне на работу, которую я ненавижу, но я не делаю вообще ничего совсем абсолютно, чтобы что-то поправить.

Я бы смогла написать здесь тысячу оправданий для себя, я все их уже нашла и перечисляю чуть ли не ежедневно, когда разочарование в себе достигает апогея, но по правде говоря, я просто разучилась двигаться. Все мои амбиции засохли как неугодные патриархальному обществу, которое я сама же сконструировала в своей голове, как постоянно действующий могущественный персонаж антагонист, который мешает мне стать тем, кем я всегда мечтала, чтобы когда я проигрываю, я могла кого-то упрекнуть, на кого-то показать пальцем. Чтобы подружки могли мне поддакивать, парни утешать, а родители всё равно гордиться.

Но никакого вопреки не существует.
Это полностью подконтрольная мне зона, и я всё ещё никто. И это принципиально важно, потому что миллионы миллионов людей вообще не задумываются о том, чтобы стать Кем-то, поэтому и никаких Никто для них не существует. Это не их страх.
Он мой.
И я - Никто.
Я даже более никто, чем когда-либо, потому что я точно знаю, что был в моей жизни период, когда я была лучшей версией себя, и я просто ужасно далеко от того самооощущения.

Жизнь снова слишком длинная, чтобы хватило сил её прожить. А я снова сижу на кухне ночью и потребляю потребляю контент , который уже вообще никак со мной не связан, просто потому что, если я лягу спать,то завтра неминуемо ворвется в мою жизнь, я не хочу, чтобы завтра наступило, потому что придется вернуться на эту работу. На мою работу. О которой я кстати 2 года назад отзывалась, как о работе мечты, и невероятно хотела на неё попасть. Но это уже история для другой заметки.

Вот и вся скупая реальность, если не додумывать всякие "если бы, да кабы". Но видимо есть ещё куда себя гнобить, потому что в очередные выходные я не сделала ни шагу не то что навстречу мечте, а хотя бы прочь от этой невыносимой реальности. 

Как становятся целым минус и плюс

Практически месяц назад я приняла решение набрать писательскую скорость и засим писать посты каждый день, хоть они будут куцые и убогие, но все же, ни одна мысль не должна пройти незамеченной. И с тех пор... Написала блин две заметки здесь в черновики и парочку непонятных без начала и конца тезисов в телефон.
Чтобы как-то разорвать порочный круг публикую первый черновик. Да начнется порядок в голове!

Наверно разница между цинизмом и реалистичным взглядом на вещи в степени абстрагированности от происходящей жизни.

Что-то вроде разницы между мизантропом, который понимает, что он тоже принадлежит к ненавистному роду человеческому и тем, кто ненавидит "этих" (этих людей). Но цинизм и реализм это не про ненависть. 

Я не знаю, зачем это вступление. Пытаюсь найтись.

Я хотела сказать, что я считаю себя реалистом, без перекоса в плюс или минус. Часть реальности это постоянное взаимодействие плохого и хорошего. И когда я выбираю смотреть на хорошее, я не выпускаю из виду плохое. Я не могу этого игнорировать. И не вижу в этом ничего предосудительного. Но это почему-то стыдно? 

Например, я люблю своего кота. Реально, честно, я очень его люблю, и он мой друг, и член семьи. Но он придурочный, он орет ночами так, что я вообще не высыпаюсь и чувствую себя как кормящая мать. Он подрал диван на кухне в предыдущей квартире, и я так ссала, что меня заставят за него платить, что сидела и заправляла иголкой в диван каждую сраную мелкую зацепку. И его действительно должен кто-то кормить, когда я уезжаю больше, чем на три дня. И мы все понимаем, что есть разница между 800 вариантами съёмного жилья на циане и 150, которые остаются, когда ты отмечаешь фильтр "можно с животным". Так что да, без кота мне было бы офигеть как проще. И да, я считаю, что мы зря его завели. Было не время. И да, я жалею. В смысле, сейчас нет, но это состояние сожаления о содеянном присутствовало как эмоция, пережить которую, заняло у меня определенное время. И я до сих пор иногда думаю, что нифига оно того не стоило. 

При этом, я не считаю, что эти чувства со знаком минус отрицают существование моей любви к коту.

Поэтому... Ну знаете, как эти матери одиночки в кино, которые залетели в 17, все просрали в жизни, но говорят своим тем самым испортивший им вообще все нежданным детям, что они никогда не жалели, что не сделали аборт? Я им не верю. Но я верю, что это не мешает им любить своих детей. 

Любовь и разочарование существуют одновременно, вне времени, там где не различиями начало и конец, потому что чувства закольцовываются или точнее сходятся в одной точке, которую нельзя растянуть на плоскости как ленту от и до. 

Мой блог. Хочу и ною! И вообще, почему мне должно быть стыдно.

Я скатилась в пролистывание дней в ожидании чего-то. Наверно хорошей новостью можно было бы назвать, что я жду не просто абстрактного "пока кто-нибудь меня спасёт или хотя бы КамАЗ меня собьёт", а жду в этот раз вполне определенного и даже осязаемого события, но блин!
Я не замечаю дни. Ещё не дожив до обеда, я уже хочу, чтобы день поскорее был окончен. Я хочу лечь. Все время хочу спрятаться под кроватью, обнять себя за коленочки и проспать все время до нового года.
Я не хочу никого видеть. Я хочу бухать или может снова начать резать себя или делать какие-то другие деструктивные штуки, от которых разум отделяется от тела и ложится спать.
Моя жизнь. Опять. Опять моя жизнь меня тяготит, и я стараюсь на нее не смотреть, потому что я просто не знаю, что мне с ней сделать.
Одному богу известно, сколько я приложила усилий, чтобы проживать каждый день, чтобы смотреть ему в лицо, чтобы быть в моменте и ничего не отрицать.
Я хочу взять все. Но нести всё  слишком тяжёлый груз.

Опять ною, но с позитивной концовкой

Это прям так ужасно тяжело, что хочется выйти.
Я проплакала всю последнюю неделю перед поездкой, потому что у меня не было сил уже выносить эту тоску. Пока я была в Англии я по чуть-чуть плакала хотя бы раз в день, потому что это все так ужасно несправедливо.

Нечестно, что кто-то может видеться с любимыми каждый день, а нам достаётся 3-7 дней в месяц. Нечестно, что наша маленькая новорожденная любовь должна решать вопросы, которые ей совсем не по размеру. Нечестно, что нужно с самого начала бросаться в какое-то дикое непонятное сопротивление с жизнью и быстро пытаться понять не только про друг друга, но и про себя. Нечестно, что из всего многообразия выражения чувства у нас большую часть времени только одно, самое дурацкое - слова. НЕНАВИЖУ СЛОВА. Они все не о том, что я хочу показать. Как бы старательно я их не подбирала, всю душу не выговорить.

Потом я рыдала весь вечер, пока собирала вещи. Пока мы стояли в аэропорту. Когда ты уехал, а я продолжала стоять в аэропорту. Когда ты писал мне сообщения, а я ела бутерброд в зале ожидания. Всю субботу дома. Всё воскресенье. Сегодня два раза.

Я знаю, что много ною. И я веду себя некрасиво. Я как-то отстраняюсь от тебя, отталкиваю, потому что я хочу больше больше подтверждений твоей любви. Это неуважительно, и я стараюсь перестать.
И ещё я обижаюсь и закрываюсь. У нас в семье так принято, принято обижаться и молчать. Проглатывать, а не высказывать. А у вас в семье никто не пытается что-то в себе удержать.
Поэтому тебе со мной просто и в тебе легко и искренне рождается желание меня пожалеть и утешить, а мне сложно, и я чувствую себя виноватой, поэтому я не просто обижаюсь, но и бешусь.

Я забыла, зачем я начала это писать. А, да, мне плохо.
НО

У нас с тобой каким-то невообразимым образом всё хорошо. И это конечно великое счастье, от которого я ни за что в жизни не разрешила бы себе отказаться.

Даша, не плачь, пойдем, я тебя сфотографирую на льве!

Нас так научили, что нужно
быть осторожным.
Надеяться на лучшее, но
готовиться к худшему.
Держать голову в холоде.
Подождать.

Нас так научили, что нельзя
доверять незнакомцам.
Ложиться в постель на первом свидании.
Признаваться в любви на втором.
Решать жить вместе через месяц знакомства.

А я ничему не научилась.
Но я т а к счастлива.

Я столько чувствую чувств, что они буквально разрывают меня на части, если я не могу их выговорить. И это тяжело, только когда я заставляю себя ограничиваться тем, чему вы меня учили.
И я не хочу оглядываться на правила.
Всё проиграть опять у меня есть шансы при любом варианте поведения. Поэтому я, пожалуй, возьму в этот раз тот, к которому у меня лежит душа.

Я устала бояться, что я о чем-то пожалею.
Или что мне будет больно.
Или что я окажусь не права.

Сегодня я тебя люблю, и это то, что важно.
И это всё - что нужно знать.

Здравствуйте, я вас люблю.

Это круг доверия для двоих. Состояние, которое мы называем домом.