Светлая полоса вперррёёёёёёёёёёёёд!

Моя жизнь настолько прекрасна, что я не могу об этом написать (я начинаю эту заметку в третий раз, и надеюсь, что она наконец-то зайдёт как надо). Написать обо всех этих чудесных чудесах в моей жизни просто жизненно необходимо, потому что во-первых, я хочу об этом помнить, во-вторых, меня просто разорвёт на части от этой моей бесконечной любви к каждому новому прожитому дню, если я куда-нибудь не вылью хотя бы часть этого жидкого солнца в моих венах.

Что же, что же, что же поставить на первое место? 

1) Я влюбилась. Как надо: когда "ни есть, ни спать, высший класс, чемпионский разряд"! Это больно. В прямом смысле, потому что за неделю я похудела на 3кг, мой гастрит обострился, и весь вчерашний день я умирала тысячью смертей, пытаясь уговорить моё правое подреберье перестать вести себя как мразь. Это страшно, потому что так не хочется обмануться в своих ожиданиях, а ещё потому что ты хочешь, очень хочешь, понравиться ему тоже. Это убивает, потому что ты не можешь контролировать это, у тебя нет успокаивающих ответов на ту безграничную неизвестность, с которой ты сталкиваешься, сталкиваясь с целым отдельным, никак не связанным к тому же до этого с тобой человеком, но ты осознаёшь, насколько зависим по каким-то неведомым причинам ты стал от этой маленькой точки на карте человечества, от этого конкретного человека.

Но при всём при этом, такое вот морально и физически тяжёлое для моего организма мероприятия, заставляет меня летать, делают рутину чем-то прекрасным, делает будущее не безнадёжно непонятным, а полным чарующих, и волнующих, и будоражащих моментов, которые могут произойти.

"А мир устроен так, что в нём возможно всё,

Но после ничего исправить нельзя".

ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ!

2) Мои друзья великолепны. Серьёзно. Эти люди - само совершенство, и ни один из них ничуть не похож на другого, что не мешает им всем быть одинаково потрясающими, и горячо любимыми мной. Они залезают со мной на крышу, пьют пиво, сидят в очереди в больницу, смотрят кино, ездят на пары, ходят в магазин и прогуляться перед сном, а так же катаются на деревянной лошадке в соседнем дворе. Они скакали со мной от счастья, когда меня взяли на работу. Они не могли найти себе места, когда видели, что я о чём-то периодически рыдаю в туалете, но не рассказываю (Мама, не болей больше вообще никогда в жизни пожалуйста!). Они дали мне полный доступ к своим полкам в холодильнике, потому что "Даша, ты неделю не ешь, иди уже положи в себя что-нибудь, что понравится". 

Они знают, что тебе страшно, и им страшно, но вместе вам не так уж страшно. Они знают, что ты не знаешь, что делаешь, и они не знают, что делать тоже, но вместе вы непременно разберётесь. Они знают, что ты постоянно что-то ищешь, и они в поисках, но вместе вы найдёте точно.

3) Последние выходные мая были прекрасны. Это отдельным пунктом, а не в "друзьях", потому что люди из тагила, люди - дом. И мои ноги устали, и по моему это был солнечный удар, но вы обрушились на меня атомной бомбой любви, и это было лучшее завершение весны, какое только можно было себе вообразить. (Ну если б я не уснула тогда так рано было бы конечно слаще, но не всё сразу).

4) Я больше не слышу мамин бесцветный голос каждый день в телефоне, который сообщает "мне не лучше". И это наверно самый важный пункт здесь, потому что вся эта хрень держала меня в таком диком напряжении, что кажется, весь свет клином сошёлся на моём мобильнике и этом ужасно ужасном ожидании наконец-то уже хороших новостей. Я просто рада, что мне не надо больше наматывать круги по общаге, чтобы перестать рыдать после очередного разговора, потому что иначе все будут спрашивать. Иногда ощущать отсутствие чего-то действительно плохого может быть гораздо приятнее, чем наличие чего-то хорошего.

5) У меня есть работа, где мне даже платят деньги какие-то человеческие. ЭТО ВАЩЕ! У меня свой стол, свой стул на колёсиках (на котором можно скататься до ближайшего коллеги спросить чего-нибудь), свой степплер, ножницы, три вида цветных стикеров и даже свой телефон с собственным внутренним номером для связи с другими работниками! И работа по специальности, потому что в наименовании моей должности есть слово юридический!
Эта работа была мне послана с небес, и я обожаю её. И я обожаю своего прекрасного начальника, который добрый, смешной и спокойный! Спокойное начальство! И я обожаю, что мы в центре, и из окна видно малюсенькую церковь, с моими любимыми чёрными куполами. И я даже люблю этот дебильный тройной светофор между Страстным бульваром и садом Эрмитаж, потому что иногда постоять в хорошую погоду две минуты на тротуаре, просто залипая в текущие секунды: 120, 119, 118... может быть чем-то, что подладит твой день в нужное русло.

6) Москва - самый прекрасный город на Земле, и я не могу представить себе, что моя молодость могла бы быть отдана на заклание какому-то другому бетонному творению человека. Я люблю всё, что Москва может мне предложить: Храм Христа Спасителя, ПГ и Музеон, Царицыно люблю, Новодевичий монастырь и Нескучный сад, Столешников переулок, Кузнецкций мост, Покровский бульвар, Чистопрудный бульвар, Мясницкую, Тверскую, Пятницкую, Никольскую. Люблю торговые центры, люблю кинотеатры, люблю бесконечное фантастическое число кафешек. Люблю метро, в котором, если ты не угадал с выбором вагона - ты умрёшь под ногами толпы. Люблю эскалаторы, где по левой стороне ВСЕГДА кто-то идёт, в том числе и вверх. Люблю, что на набережной Москвы-Сити по пятницам люди приезжают со всего города на тачках и курят кальяны, сидя в багажниках. Люблю, что никто меня не видит, а я вижу всех. Люблю, что люди экономят 3 секунды, перебегая на красный, непонятно вообще зачем. Люблю, что везде свет и зелень, и свет, и зелень! И люди вокруг такие красивые, такие свободные, такие сильные.
"Они видели фильмы,
Где-то молчали,
Где-то любили.

По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных.
Они очень устали
Долго искали что-то такое,
Это больше чем мысли,
Но меньше чем сердце,
Так интересно".
Прекрасно, прекрасно, прекрасно!

В мире нет ничего статичного, и это время уйдёт, так же как и любое другое, но сейчас я в нём полностью и целиком. Мне кажется даже, что может быть в этом смысл, секрет или что там ещё. Ты должен полностью сливаться с каждым мгновением своей жизни, неважно плохим или хорошим. Ты - время. Ты - вне времени. Наверно это работает как-то так. Время всего лишь инструмент человеческого разума, так же как, кстати говоря, и пространство, который позволяет нам осознать себя в бесконечности. Но может быть, это совсем не то, что нам нужно? Может быть стоит просто раствориться в том, что приносит тебе жизнь? В смысле, мы все так или иначе ждём этого момента: наше тело умрёт, и наша душа освободиться, воспарив к небесам/космосам/богам/другим душам (ну сами знает, кто там во что верит). А я говорю вам такое: почему вы считаете, что тело мешает этому?
Любоваться горами - это одно. Но быть горой - это совсем иное.
Я - гора!

Каталась сегодня на автобусе

Прошлое удивительным образом перемежается с настоящим. Люди, которых ты не знаешь, знают что-то о тебе. Вещи, которые, как тебе кажется, ты никогда не делал, оставили неизгладимый след в чьей-то жизни.
Я не буду за это извинятся, мне было 12.

Мы такие удивительно разные в разные моменты нашей жизни, но мы такие удивительно одни и те же в глазах окружающих нас людей.
Вы как-будто и не уходили.
Вы совсем не изменились.
Вы всё такие же.

Количество вещей, которые ты успел осознать. Работа над собой, которую ты целенаправленно и не очень над собой проделал. Всё это было для того, чтобы в 21 год я каталась на лифте с полторашкой жигулёвского и школьным другом на лифте в три утра ради развлечения?
Честное слово, иногда мне кажется, что каждый новый день моей жизни вообще не связан с предыдущим. Словно выводы, которые я делаю прежде чем наступит ночь, я делаю только для того, чтобы забыть их, когда придёт утро. И снаружи их не видно, и внутри их вроде нет.
Из человека, который всё время дрожит над своей жизнью, я вдруг превратилась в того, кто умеет "отпустить ситуацию".
Мне ТАК хорошо.

Я не знаю почему, но именно сейчас, когда всё вокруг переворачивается с ног на голову чуть ли не каждый день, и нет ничего постоянного, я уверенна, что у нас всё будет хорошо. Просто потому, что мы какие-то правильные что ли. Мы обладаем чудесным даром быть довольными своей жизнью, и может быть, мы не станем успешными людьми в общепринятом смысле, но мы будем счастливы.
Точно, точно.
Мы уже.

p.s.: Секрет в том, что для радости среднестатистическому человеку просто нужно переместить своё тело за пределы дома. ВСЕГО ЛИШЬ. 

Мама, я очень стараюсь. Я уже почти.
Надо просто март пережить.

Пожалуйста

Мне нужно чудо.
Самое невероятное, фантастическое, во всём белом свете небывалое, просто физически невозможное, космическими силами вселенной посланное, непонятно какими богами созданное, волшебными палочками наколдованное чудеснейшее из чудес.
Одно единственное, маленькое чудо специально для меня!
В этот новый год.

"Верьте, девочки, счастье сбудется"...

Д О Б Р О

Все какие-то злые вокруг. Много агрессии в словах, в движениях, в мимике и жестах, а уж сколько её тогда получается в мыслях, страшно представить.

Вам мешает чужое счастье?
Вам есть какое-то дело до чужого выбора?
Вы уверенны, что открыли истину в последней инстанции, и все вокруг должны вверить вам в руки свои жизни, дабы быть переделанными под ваш образец?
Вы ресурсы свей жизни уже исчерпали окончательно, чтобы чужой пытаться жить?

Не будьте же такими жопами! У многих из вас есть всё. Оставьте людей в покое.

Всё теперь пойдёт как надо.

А всё, что мне осталось - одна маленькая фотография с первого вечера.
Не держи на меня зла за то, что я сгоряча тебе кинула в лицо то, чем ты меня сам и обижал прежде.
Люди малодушны, и я вместе с ними. Такая же вредная как те девушки, которых ты при мне попрекал. Такая же глупая как те ребята, с которыми ты старался не общаться. Такая же принципиальная, каким ты старался казаться. Такая же искренняя как всё то, чего ты стыдишься в себе.
Ты не можешь меня простить, потому что утверждаешь, что тебя это вообще не волнует, рассказывая в очередной раз эту историю своему другу.
Но это всё ничего. Я себя простила зато.

Ну может, не совсем так, но я определённо где-то около того, чтобы не чувствовать вину.

Важные вещи

Пять утра, и я просто не могу уснуть, потому что я не могу заставить себя перестать думать обо всей этой фигне, которая происходит в моей жизни. Точнее, эта фигня и есть моя жизнь, что, кстати, отдельный повод для размышлений.

Если исходить из положения о том, что жизнь происходит здесь и сейчас, что каждый миг нужно ценить, потому что это и есть тот путь, который ты призван пройти, то Внимание: неважных вещей нет(!)

90% времени я успокаиваю себя тем, что я о чём-то, что сейчас занимает всецело мой разум, даже не вспомню через пару месяцев или как минимум посмеюсь. Мне казалось, что таким образом я делаю вещи неважными, что делает их легкопереносимыми. Но дело не в трезвой памяти.
Знаешь, что мышцы помнят то, чего мозг не помнит. Тебе кажется, что этого нигде нет в твоём теле, но оно здесь, если ты однажды это пережил. Под кожей, на стеночках кровеносных сосудов, на радужке глаза, под ногтями, в уголках губ, с обратной стороны коленной чашечки. Оно всё целиком, всё сколько ты успел осознать и даже то, на что не хватило ни образов, ни эмоционального диапазона.

Важные вещи делают тебя тобой и помогают сделать выбор на следующем перекрёстке "всей этой фигни". Но знаешь, что делают неважные вещи? Они помогают тебе выбрать, какие вещи ты назовёшь важными, чтобы выбрать что-то ещё.

Ты, главное, не переставай выбирать и делать.

Евтушенко о нашем

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
   не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
      скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
 у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
         нервных
               и недужных,
ненужных связей,
              дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
            приди,
                 нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
              близких душ!

Люди вокруг

Вы не имеете права отвергать человека, пока не послушаете хотя бы раз, как он говорит о том, что действительно любит, чем по-настоящему интересуется, что его занимает всё его воображение. 

Не важно, что это: литература или блюда мексиканской кухни, квантовая физика или качалка, российское метро, КВН, турпоходы... плевать.

Когда ты видишь, как загораются глаза, как речь льётся рекой, словно давным-давно заготовленная, как человек не может сидеть на месте, то и дело размахивает руками или вскакиевает, как он хочет донести до тебя всё великолепие обожаемого им объекта.

Обожаю.

Обожаю слушать и смотреть на людей, которые горят. 

Главное, что даже у того, кто на первый взгляд кажется мёртвым, занудным, грубым, аморфным, даже у него в сердце огонь.

Дайте человеку шанс.

Такое вот наблюдение, вроде совет.

Гуманитарные науки

- Можно дать совет?
- Да.
- Прекрати читать это.
- Почему?
- Потому что он убил себя, а ты этого не сделаешь. Тебе нужно читать что-то другое. Слушай, не надо быть гением, который умирает молодым. Будь тем, кто умрёт старым. Быть старым так круто! "Стань старым и умри старым" - это лучшее кредо. Послушай парень, всё, что ты сейчас чувствуешь - это всего лишь примечание. Ты закончишь колледж и выйдешь в мир, в котором найдёшь что-то вроде удовлетворения. Поверь мне.
- У тебя так было?
- Чёрта с два! Но некоторые дни хорошие. Бывают дни как подарок, а бывает полная лажа. Но это всё ничего. Итак, я снимаю тебя с постмодернизма.
- И что ты мне назначишь?
- Есть трилогия о вампирах, дети очень любят. Поверь, она полностью опустошит твой мозг.

Ты просто любишь себя жалеть. (читай Дура).

Когда вижу, как у всех вокруг всё хорошо, то сразу становится стыдно страдать. Это нечто новое для меня, потому что я человек-зависть, и счастье других (особенно, если в этой сфере у меня самой минус) обычно оборачивалось волной ненависти к себе.
Это происходит так незаметно. Счастье.
И я думаю, вдруг оно уже происходит, просто ему нужно время, чтобы вырасти в нечто цельное.
И я думаю, если у других выходит, почему бы и у меня чему-нибудь не вырасти?
И я думаю, просто живи и хватит ныть.

Когда ничего не останется

Хотелось бы верить в этой жизни во что-то беззаветно.
Золото слов
Океан красоты
Рассвет мысли
Космос человека
Дом из пустоты, в который ты всегда будешь возвращаться, потому что никуда не уйти из того, что существует внутри.

Я вижу и могу осознать только части.
Я знаю свет, но не могу смотреть на тьму.
Я чувствую добро, не веря, что оно существует лишь в союзе со злом.
Я принимаю жизнь, но не включаю в неё смерть.

По немного, шаг за шагом, мы перебираем детали, не пытаясь составить из них целое. Я закрываю глаза, когда сталкиваюсь с тем, что вызывает во мне страх. Не хочу принимать то, что кажется мне неправильным, я пытаюсь уничтожить то, что делает жизнь реальной.

Хочу чтобы кто-то держал меня за руку, когда перестанет быть возможным отрицать.

Я люблю быть молодой

Я люблю быть молодой.

А ещё я не верю в смерть. 

Ничего не бывает так, как мы планировали/мечтали/надеялись.

Невозможно осмыслить и подчинить себе время.

Никогда ни один человек не сможет перестать бояться жить.

Да, всё очень плохо.

Но я хочу, хочу ужасно, невероятно сильно испытать весь этот кошмар. 

Изменить свою жизнь, а потом ещё раз, потому что с первого раза у меня редко выходит. как надо. Хочу встретить любовь, даже зная, что ничего на этом сраном белом свете не вечно, и мне будет больно. Пережить безысходность, заставлять по утрам своё тело подняться и вылезти из под одеяла, когда будет казаться, что нет сил.

Ты говоришь: я бы не смог. 

Ты правда считаешь, что оказавшись на моём месте, лёг бы и умер?

Очнись. 

Человек может всё.

И даже на смертном одре - всё ещё впереди.

Любовь для кого-то другого. Всегда.

         

Мне не нужны телефоны чтобы с тобою связаться
Я слышу в воздухе запах и вижу в небе следы
Я просыпаюсь счастливым, мне хочется улыбаться
Мне хочется прикоснутся к тебе и всё это ты.

И все твои невесомости и то как ты меня любишь
И то, как я тебя тоже на пике новой волны
Несутся с бешеной скоростью, заполняя собою
Все собираются точки и превращаются в мир.


В моей голове, как-будто это твой дом
Я думаю об одном, есть только ты.

Вокруг мелькают картинки, листая новое чувство
Ладони тянутся к небу и мысли только с тобой
И где-то между губами и уголками улыбки
Удары дикого пульса рождают слово "любовь".

И невозможно представить что есть ещё что-то больше
Чем эти приступы радости, выше нет ничего
Я вижу только тебя теперь, слышу только твой голос
И для меня в этом космосе больше нет никого.

Ты в моей голове, как-будто это твой дом
Я думаю об одном, есть только ты.

Вот дура.

Я хочу, чтобы на этой чёртовой земле у меня было что-то своё!
Всецело
безвозмездно
безвозвратно
на веки вечные
принадлежащее мне. МОЁ.

и наоборот.

"я к тому, что для меня великое наслаждение знать, что ты всецело принадлежишь тому, кого любишь."

LOLA RENNT

- Лола. Что ты будешь делать если я умру?

- Я не дам тебе умереть.
- Ну да...Ну а что если я буду неизлечимо болен?

- Я найду выход.

- Допустим я буду в коме, и доктор скажет: "Ему остался один день"?

- Я выкину тебя в океан -шоковая терапия.

- Ну что если я все равно умру?

- Что ты хочешь услышать?
- Ну давай. Скажи мне.

- Я поеду на остров Рюген и там развею твой пепел на ветру.

- А потом?

- Не знаю.Дурацкий вопрос.

- А я знаю что ты сделаешь. Ты забудешь меня.

- Нет!
- Конечно забудешь. Что тебе еще останется делать? Конечно, ты погорюешь пару недель. Не такая уж и плохая идея. Все будут тебе сочувствовать... Все будут такими невероятно печальными, переживать за тебя. А ты сможешь всем показать,какая ты сильная. "Какая стойкая женщина",  -скажут они. "Она взяла себя в руки, вместо

того чтобы плакать целыми днями." И тут появится этот милый, вежливый парень с зелеными глазами. И он будет таким сверхчувствительным, будет слушать тебя целыми днями. И ты выговоришь ему все, что накопилось на душе. Расскажешь, как тяжело тебе было... А потом, когда оглянешься назад, ты уже не сможешь понять, что случилось. Бла-бла-бла... И ты запрыгнешь к нему на колени и вычеркнешь меня из своего списка. Так все и будет.

- Манни.
- Что?

- Ты ещё не умер.

В этом сумасшедшем мире нам никогда не быть теми, кем мы мечтали стать всю жизнь?
Неважно, как сильно, как долго, как много, жизнь отвечает тебе: НЕТ.
Неудачник, как стиль жизни, а не маленькое препятствие.

Но солнце всходит, и я могу рассматривать бесконечно голубое небо тогда, когда ничего больше не остаётся. И пусть так будет всегда. Пускай ничего нельзя удержать в руках или в памяти, но синее небо, крыша мира - я могу прикоснуться и почувствовать счастье таким, каким его создал быть может сам Бог.
Всё уходит. Но я люблю каждый день всё сильнее, отдавая всё больше.


"Это было самое прекрасное время, это было самое ужасное время..."

Это долгий тяжёлый путь.

Вчера из ничего я создала себе проблему.
Мы некоторое время таращились во все глаза друг на друга. Затем, потупивши взгляд в пол, отдыхали от этой сумасшедшей близости. Я думала, как хорошо было бы если б она ушла. Она не думала, просто тяжело дышала, набираясь сил, чтобы впиться в меня.

Когда я нахожу в человеке нечто положительное, мне через некоторое время неизбежно становится грустно от того, что во мне этого нет. Другой у меня темперамент, знак зодиака, воспитание,  характер, набор индивидуально-отличительных черт. Короче говоря, я себя по другому веду.
Поведение моё не плохое, просто противоположное. Но из-за этого контраста с тем "хорошим", что есть в другом - моё "не плохое" становится почем-то ужасающе-отвратительным.
Ну не укладывается в моей голове, что две противоположные черты - могут быть одинаковы хорошими. И мне опять кажется, что я плохая.



Толстой говорит, что жизнь заключается в постоянной духовной работе над собой. Что только тот, кто растёт и развивается - достоин счастья. Что лишь пройдя горе, страдание и совершив несчётное количество ошибок, можно сформировать в себе нечто замечательное.
Мне 18 лет, и мне страшно осознавать тот факт, что хорошему человеку всегда живётся тяжело. А я хочу быть хорошим человеком, потому что только человек сильный способен испытать сильные чувства, а значить ощутить всю полноту жизни.
А я очень хочу жить.

А автора я не нашла...

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Кстати