Отзыв

Я люблю читать всякое дерьмо, на самом деле. Видимо действительно полноценной, настоящей литературы прочитано ещё недостаточно много, чтобы выработать такой исключительный вкус, который автоматически отвращал бы меня от подобной беллетристики.

"Ты хочешь: цветы и сердечки?"
Я хочу.

Несмотря на обилие сексуальных сцен, мне лично запомнились моменты, где главные герои яро орут друг на друга, отстаивая свою точку зрения в этих странных отношениях. И конечно, ранимой девочке-подростку, сидящей глубоко внутри, понравились всевозможные ванильные мелочи, которых было предостаточно (спасибо, спасибо, спасибо автору за это).

Итого: каждый видит то, что хочет видеть, фокусируя внимание на том, чего не хватает ему самому в своей жизни и благородно делает вид, что не замечает того, что ему неприглядно. Но надо признать, что произведение цельно со всеми своими раздражающими недостатками вроде небогатого словарного запаса писателя, неуместной лексики, однообразие и предсказуемости сюжетной линии...

А мне всё равно понравилось, потому что я люблю читать всякое дерьмо, на самом деле, если оно посвящено великому всепоглощающему чувству.

Эрика Леонард Джеймс (пришлось смотреть имя автора в интернете, потому что я за три части не смогла его запомнить): Пятьдесят оттенков серого.

p.s. Что уж говорить - только баба могла написать такой удивительно неправдоподобный, но от того ещё более привлекательный бред. Сказку для больших, плохих девочек.
Никому не советую читать и угрюмой возвращаюсь к своем неоконченном Диккенсу.

Merci beaucoup pour votre attention à ma petite personne

Итак, у меня день рождения. Не просто рядовой праздник, а прямо целый ПРАЗДНИЩЕ - восемнадцатилетние.

Мне нарисовали замечательный карандашный портрет, сказали, что я очень повзрослела, сказали, что я прекрасна и нужно не бояться показывать себя каждый день - а не только по праздникам, сказали, что я замечательная, сказали, что у меня всё получится, сказали, что мой день рождения - праздник международного масштаба.

Я очень очень постараюсь, чтобы все эти слова, сказанные в мой адрес были правдой.
Пусть каждый день и вправду будет моим!
И пусть этот год станет одним из лучших в моей жизни!

Я вас люблю!
Спасибо.

Слушая: Oasis- live forever.

Я чувствую ВСЁ

Гавноёлка. Ненавижу Новый Год.

В конечном счёте, каждый из нас хотя бы раз в своей жизни сталкивается с ужасным выбором между своей истинной сущностью и сохранением дорогих вам отношений.
Как-то так вышло и вкривь и вкось, что мне пришлось выбирать пару лет назад: хочу я быть собой, или я хочу взаимопонимание, любовь и добро со своими собственными родителями.
Такими как они - мне никогда не стать, то было решено, но найти с ними общий язык казалось чрезвычайно необходимым. Единство семьи, как непреложный обет, нарушив который, ты будешь проклят всеми богами, когда-либо выдуманными человеком. Мне не было страшно, и кара богов мне казалась ничтожной. Просто однажды стало слишком невыносимо возвращаться каждый день в квартиру и всё ещё хотеть домой. Этот дом, он был как-бы не мой, у меня его, словно, не было вообще.

Я люблю свой дом, своих родных, своих родителей и брата. Но вместе с тем, я уже совсем не та девочка, которая выливала йогурт на голову стервам, несущим бред, не та, что признавалась в любви малознакомым парням, не та, что ничего и никого не боялась, да и ни во что не ставила по сути...
Осталось ли от меня старой хоть что-нибудь? Старая и новая - два ли это разных человека? Мне не горько от того, что та я куда-то ушла, ведь её не вернуть. Стала ли я лучше или хуже? Разве можно всерьёз задуматься над этим вопросом, разве можно сравнивать двух людей, а одного человека?

Только не даёт мне покоя мысль о том, что изменив себя, я изменила себе и изменила предначертанную мне судьбу.
Слишком многое не сходится, слишком многое не вовремя, слишком много того, что не вяжется с настоящим, но как влитое село бы к прошлому. И ты.


До Нового Года осталось три дня. Три дня на то, чтобы придумать, как жить дальше. Три дня, чтобы настроиться на жизнерадостный лад. Три дня, которые придут и уйдут, ничего не изменив.

Не удивлюсь, если однажды, "расхерачивание личности" закинет меня в дурдом.
Но пока, пока что у меня есть песня, которая делает меня воистину счастливой.
 Disclosure – Latch ft. Sam Smith

Я не готова к Новому Году, потому что я ещё не нашла себе Новую Жизнь.

Я очень не хочу, чтобы время уходило.
Так много ещё не сделано, не написано, не спето, не сказано, не решено. Мне грустно от того, что всё, кажущееся мне важным сейчас - через пару лет будет либо забыто, либо казаться молочно-прозрачным сном. Если всё, что я люблю, существует только сегодня, то... то зачем мне завтра?

Пару недель назад у меня в груди всё сжалось, как перед прыжком с большой высоты, но я всё никак не могу понять - я шагнула с обрыва и всё-ещё лечу? Или я так испугалась, что даже не заметила, как разбилась о землю? А может, я так и не шагнула,  и это просто пелена ужаса застелила мне глаза?
Я ничего не вижу, мне трудно дышать, потому что мои лёгкие смялись, как те листки с отвратительными стихами, что вырывают из блокнотов и швыряют, не глядя в порыве не то гнева, не то безумия.

Это чувство. Его слишком много.

No need to say goodbye

Так легко и светло. Так хорошо. Боже, как хорошо. 

Я ни о чём не буду думать. Я буду делать. Делать и не жалеть.

Мне не страшно, не больно и не обидно, пока есть ты.

Пока где-то на Земле есть ты, есть я. 

Lykke Li – Sadness Is A Blessing (Gold Panda Remix)

Gold Panda – Snow & Taxis

Зато теперь я точно знаю, чего хочу.

- А вы куда собираетесь?
- В Питер.
- А.. стандартное женское желание уехать в Питер.
- Стандартное женское желание уехать хоть куда, лишь бы не в Екатеринбург.
- Почему?
- Приехать в Екатеринбург- это, как поездка в другой район города: "Привет, моя новая жизнь. Похоже, ты абсолютно идентична старой." Зачем мне Екатеринбург? Я хочу весь мир!
- А чем хорош Питер?
- Петербург не сама цель. Если говорить о "стандартном женском желании", то оно скорее заключается в желании быть ближе к богемному образу жизни. Знаешь, секс и вино, вино и лирика?
- Но...
- Да, пожалуй, звучит наивно, но от того не менее желанно. Пока ты хранишь надежду на что-то, оно существует.
- Ну а Москва чем плоха?
- Москва многолика. В ней есть всё, а самой её нет. В Москву я не верю, а Питер я чувствую.




Ты меня разозлил. Задел за живое.
Твои слова моим мечтам не ровня.
Выходит с пятого класса ничего не изменилось. Твоя единственная цель, даже теперь - найти стабильную работу, где много платят.

Waiting for miracle

Смотрели с мамой "Жди меня" - старые выпуски. Я выдержала три истории, мама все пять. Рыдали обе беспрерывно, а во время рекламы бегали умываться, чтобы с новыми силами превращать свои глаза в красные расплывшиеся круги.

После некоторых историй не то, что хочется верить в чудо, в него просто невозможно не поверить!

Without any reason

Там, где небо тяжело дыша валится на бетонный горизонт, совершает через каждую долю секунды это больное в своей грациозности монотонное движение, что кажется будто ничего не происходит, словно само время остановилось. Там разрывается бесшумным криком моя душа, изнывая от тоски по чему-то неизведанному и одиночества, испытываемого мной так неизбежно, когда я погружена в суету мирских, обыденных дел.

Мне не плохо, просто слёзы подкатывают предательски к глазам то ли от горечи, то ли от ветра и как никогда хочется грустить. Воспоминания обрушиваются на меня со всей своей великолепной аквамариновой силой, но разбиваются о моё непроницаемое "нет", потому что ничего уже не вернуть назад.

Я хромаю по дороге, как побитая собака, тщетно силясь проглотить злые мысли о том, что возможно не ты смешон, а я недостойна. Замороженная в глыбе льда никому не нужных догадок,  я не хочу уже более двигаться. Этот момент длинною в вечность поражает мои нервы, постепенно убивая изнутри всё то, что держит на себе наружность.

Привыкнуть к разочарованиям на этой стороне жизни - непосильная для меня задача. Прости.

Hooverphonic – Mad About You

Feels like

Rihanna – Rockstar

Amazing

После высказанного наконец очень важного замечания и вообще морали этого лета ниже, я могу приступить непосредственно к краткому описанию событий произошедших за эти две недели, или сколько я там отсутствовала.

Познакомилась с каким-то неимоверным невероятным парнем, и просто ***.
Ржали, как ненормальные.
Ели фрукты на веранде, на лестнице, на скамейке, на ходу.
Заплетала косы маленьким девочкам и учила плести девочку побольше.
Ныряла за песком у самого края пирса. Ныряла в поисках дельфинов. Ныряла просто так. Ныряла так глубоко, что казалось вот вот умру, и барабанные перепонки лопнут.
Не буду скрывать, пару раз пили.
Загорала. Правая рука облазит, а левая почему-то нет.
Флиртовала с парнями. Ходила гулять с парнями. Улыбалась парням. Шутила над парнями. Думала о том парне, которого встретила в первый день поездки. Думала о нём много.
Ругалась с уборщицей. Цыкавая.
Не узнавала себя и подругу свою. Разочаровалась. Вернула всё на свои места.
Прыгала с пирса ночью прямо в одежде. Вода тёплая. Снаружи холодно - простыла.
Пела. Одна, вдвоём, втроём, подпевала музыке в соседнем доме и музыке в машине.
Танцевала на улице. Предложили работу в местом клубе.
Прочитала Лолиту Набокова. Было мерзко, страшно, непонятно. Во многом для себя определилась. Важный жизненный урок.
Смотрела на звёзды.
Визжала от щекотки.
Ездила по горам, высунувшись в люк на крыше.
Материлась.
Приходила домой слишком поздно. Получила нагоняй. Смеялись.
Ржали, как ненормальные, потому что "Соня, мы не туда свернули! Не надо милицию! Где мама?". Впервые услышала, как матерится муж нашего руководителя. Матерится на нас. Ржали.
Визжала в дельфинарии точно так же, как и четырёхлетняя девочка рядом. Что поделать, впечатлительная я.
Заплывала за буйки. Плавала голой. Какой-то дед спугнул. Смеялись.
Думала о религии и расстояниях, о любви и некрасивых детях. Подыграй мне, я влюбилась.
Ждала ответа. Обижалась. Смеялась над собственной глупостью. Скучала по подругам и родителям, по брату, по тому парню.
Строили рожы, меняли голоса, дрались, ржали. Получили нагоняй от половины вагона. Не спали всю ночь.


Время пролетело, как один миг.
Дивноморск, было офигенно!

 Слушали: 

Noiz MC       - устрой дистрой
                    - моё море

Нервы          - лето, плавки, рок-н-ролл
                   - будем друзьями
                   - я не хочу без тебя спать

Quest Pistols - разные
                    - всё пахнет тобой

The NEW is coming

У меня хорошее настроение, и я решила им с вами поделиться, правда пока не придумала как.

Иногда, оглядываясь назад и вспоминая всё то, что произошло в моей жизни, я натыкаюсь только на воспоминания о несбывшихся мечтах, о том, что я хотела бы испытать, но так и не смогла, на свои фантазии, которым не довелось стать реальностью.

Вчера я смотрела на то, как ты уходишь, и мне так хотелось окликнуть тебя, подбежать и просто поговорить, словно мы старые добрые друзья. Но ты не умеешь читать мысли, поэтому ты всё шёл и шёл, а я смотрела и не верила в то, что ничего между нами так и не случилось за те два года, что я была в тебя влюбленна. Ты ушёл, а я всё продолжала смотреть вдаль, где только что был твой неловкий силуэт. Главное ты знаешь, как я к тебе отношусь. И сегодня мне больше не стыдно, за то, что я имела наглости, смелости и глупости сказать тебе о своих чувствах, не смотря на то, что ты никогда не испытывал взаимности. Бог с ним. Было весело.

А что касается хорошего настроения - лето впереди, и возможно оно не принесёт мне ничего нового, но я и со своим старым зажигаю так, что все окружающие в шоке.

p.s: Ничто нельзя считать по-настоящему законченным, пока на его место не пришло что-то новое. Мне так сказали надёжные люди.

Alex Gaudino feat Kelly Rowland – What a feeling

Live fast. Die young. Bad girls do it well.

Я просто надеюсь, что вас не раздражает, то какой я стала в последнее время.
Мне нравится быть "восторженной". Мне очень хорошо и спокойно, когда я могу радоваться всему, что вижу и не бояться быть непонятной.
Вы ведь меня любите даже теперь?
Я собираюсь оставаться такой ещё очень долго.

Something goes wrong.

Как-будто что-то не так. не отпускает. всё равно где-то в глубине тоска.

Я сегодня встретила людей, с которыми год назад была так счастлива. в чужой стране, на чужом языке- эти люди мне стали, как родные.
Я сегодня улыбалась часа три подряд, до боли в скулах, потому что мои ребята совсем такие, как я помню.
Я сегодня смогла наконец выдохнуть и расслабиться. от души посмеяться, выспаться и не думать ни о чём.

Ты сказала, что теперь будет новая жизнь, жизнь "после". я была несказанно рада.
Но знаешь, я подумала и решила, что не хочу вторую попытку, мне нравилось моё "до", просто там чего-то не хватало. всё на своих местах, и нет повода опускать голову. мне кажется, впереди нас ждёт только добро. много чистого и светлого добра.

И всё равно, что-то внутри надломилось и никак не избавиться от этого.
Где же ты, моё душевное спокойствие?

Shy shy happiness.

Сейчас мне хорошо.
Удивительное чувство тепла и тихой радости, которое порой разливается летним морским прибоем в душе, где то в самой глубине сердца.

Я не хочу делать и говорить что-либо. я хочу просто пить свой чай, смотреть смешные картинки и быть немножко влюблённой в парня, который приснился мне уже два раза, каким-бы глупым, с точки зрения логической, это не было.

И я не знаю, что будет завтра. в сущности, я не знаю вообще ничего.

Magnetic Man – I Need Air feat. Emeli Sand 

Forever alone

Такое ощущение, что всё не так.
Но я, однако, не имею ни малейшего понятия о том, как оно должно быть.

Когда мне нечем заняться, появляется слишком много мыслей. это неизбежно. как луна управляет приливами, так пустота подчиняет моё сознание.

И никто не может подобрать нужных слов, чтобы утешить моё больное, воспалённое воображение. словно я сижу в этой серой комнате, с маленьким окошком под самым потолком, совсем без двери, зато с деревянным скрипучим стулом. и нечем там заняться, кроме как садиться и вставать с этого мерзкого стула, который надрывно скрипит от каждого моего прикосновения. но через некоторое время, одиночество настолько тебя переполняет, что ужасная симфония иссохшего дерева уже не кажется тебе такой отвратительной, и ты даже как-бы специально начинаешь касаться его всё чаще, лишь бы не быть совсем одному и слышать хотя бы чей-то голос.

И всё здесь отравлено ядом бесцельности и прокрастинации.

Where are we going?

Мне кажется это невозможно выплакать. всё до конца. этого слишком много и оно везде. когда мне кажется, что всё кончено, что страница исписана до конца, всегда находится что-то ещё.

Я не могу не могу не могу не могу. не могу пересилить себя. мне плохо очень. слишком сильно.
Юмор жёсче, объятия крепче. надо вырыть яму в душе, на уровне пупка и свалить туда всё что мешает ступать твёрдо. огромная помойная яма в самом центре меня.

Нет. на меня не навалилось всё разом, или? слишком умна чтобы этого не осознать, слишком глупа для того чтобы оставить это в покое.

Не хочу думать. не хочу анализировать. я хочу кричать. да, точно! надо проораться ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!

И я не говорю что у меня нет сил. я пойду завтра в школу, буду есть свою картошку в столовой и записывать за учителем. буду шутить и смеяться, вполне искренно.
просто я их не чувствую. я -картофель. картофельное пюре.

Завтра опять буду плакать. уже точно.
За что же?
Когда уже кончится?

Лучше ли было оставаться железной леди? нужно ли было на самом деле дровосеку человеческое сердце?
Мне многовато.
Лишнего.

Не знаю.

The Kooks – If Only
the kooks – do you love me still?
NERD – You Know What
nerd – sooner or later

Highly sensitive

Я слишком много плачу в последнее время. я скоро умру?
не сказала бы, что долго копила в себе эмоции и переживания, и таким образом они теперь выходят наружу от переизбытка. я конечно всегда всё принимаю близко к сердцу, но как-то раньше эти переживания, я способна была контролировать очень умела, а иногда даже перенаправлять эту энергию во что-то положительное, но никак не в безудержные рыдания.
скоро люди перестанут со мной общаться, никто не любит истеричек.

Вот если б мы были в детском саду... дети, они ведь бывают такими жестокими, как ни один взрослый человек себе не может позволить. меня бы там давным давно начали обзывать "рёвой-коровой", и дабы не остаться одной я бы поборола в себе сей неприятный изъян.

А может не так уж и много я плачу? просто по сравнению с тем в каких ежовых рукавицах я держала себя до этого, какие язвительные замечание себе позволяла, как просто отметала людей и категорично высказывалась о чужих недостатках... нет, это ещё не ушло целиком из меня, это в конце концов я и есть, моя природа, натура, характер, как угодно называйте.
просто жизнь учит. а я всегда была довольно неплохой ученицей. наверно тема "чувства и чувствительность" ныне пройденный для меня материал, а усвоив основы, можно переходить к материям более сложным.

Just SHUT UP!

Я хочу умереть. в данный момент-  это единственное, что способно меня спасти.

Я на пределе. не могу в этом доме, с этими людьми, с их безумными по плохому выходками.
Я себе не позволяю лишнего, а ты врываешься ко мне в крепость и всё переворачиваешь вверх дном, дабы усладить своё самолюбие и самоутвердиться. твоя душа- насквозь по моему пропитана гнилью разбитых надежд и ненавистью к своему бессилию. сам виноват.

Просто хочется уже снимать эти полторы комнаты на четверых где-нибудь в Нижнем и питаться одним хлебом на мизерную стипендию, но только не здесь, только не зависеть от ваших перепадов настроения, которые вы отчего то считаете возможным выливать на меня. и чтобы ни одна живая душа меня не смогла укорить в том, что из-за затрат на моё образование, вы мол, не можете который год ремонт в квартире сделать.

Сытый сытому рознь. а голодного вам и не стоит пытаться понять.

You are in my heart. I can feel your beat.

маленькие маленькие радости.
крошечные
микроскопические
малюююююсенькие такие радости.

когда тебе достаётся настолько мало от пирога твоих желаний, легко научиться насыщаться крошками.
и я научилась.

плечи такие горячие... я счастлива.

You are mine "something special"

Спокойно! я снова вспомнила за что люблю любовь.
Просто тут каждая мелочь- взрыв атомной бомбы счастья.
Можно утопать в проблемах и повседневных заботах, но два слова, полу взгляд, и ты - самый невозмутимый и счастливый человек на Земле.
Мне так хорошо.

Хочу чтобы всем было так, как сейчас чувствую я.
Завтра с утра я конечно снова стану угрюмой массой, намертво приросшей к кровати, но это будет завтра. а пока... улыбайтесь.
Ты просто не можешь поступать неправильно, если поступаешь искренне. делай, раз это то, чего тебе хочется. делай, не загадывай.

p.s: something in your eyes tells me that you are mine (c)

Drake - Take Care (ft. Rihanna)