Стыдно

Как-то раз, когда было мне лет 6, я напросилась остаться с ночевой у близких друзей нашей семьи, потому что моему старшему брату разрешили это сделать.
Ближе к ночи, когда старшие дети и я набесились вдоволь и улеглись спать, у меня, кажется, заболела голова или что-то ещё, сейчас уж не упомню. Я пожаловалась родителям девочек, у которых мы остались, что мне нехорошо. Мне выдали таблетку и стакан воды после непродолжительного опроса о симптомах, которую я благополучно выпила и заснула.

На следующий день, придя домой, я услышала следующее: ночевать я больше никогда ни у кого не буду, потому что это ж надо было пожаловаться людям, что тебе плохо среди ночи, помешать им спать, заставить их волноваться и прочее и прочее. Стыдно должно быть за причинённое неудобство людям, которые так радушно согласились меня принять.


Вот мне и стыдно до сих пор, всю жизнь.

Болеть стыдно, устать стыдно, жаловаться стыдно, рот лишний раз открыть стыдно.

"Мы такие.
Вы другие.
Вот и всё.
Идите на хер".

Думаю думки, а ты пьёшь, а ещё сейчас сессия, июнь, и я so fucking sad

Это нечестно!
нечестно нечестно нечестно нечестно нечестно нечестно

Я говорю себе: хорошо, давай закончим сейчас. Я собираю всё какое у меня только есть самообладание, гордость, обиду, чтобы начать делать вид, что тебя нет. И тебе даже не нужно на это смотреть. Я уже, вот, вот, сейчас, ухожу, и через месяц, два, три, в общем, довольно скоро, всё будет у нас хорошо.

И ты согласен, потому что ты уже ушёл.

А потом не согласен. Но вроде не совсем.
Нельзя уйти, но не совсем.
Это что?


И ты блин теперь везде. Всё, что есть в моей голове, это всё про тебя.
А ты даже не знаешь, что тебе надо.

Ну вот, что тебе надо?


Лучше беги, потому что я тебя сожру.

Черновик от 28 августа, а ты - гавна кусок

Если б мы были не мы, а кто-нибудь ещё, мы бы были вмести.
Если бы сегодня - было первым, а не последним днём.
Если бы я так много не смеялась.
Если бы ты так много не болтал.

Чтобы никто никогда не узнал. Чтобы самой никогда не суметь вспомнить. Я вырву из дневника про это страницу. Я вообще не буду про это писать.

Чем ты занималась летом 2014?
Ничем.
Как встретила новый 2015 год?
Никак.
Где была 9 мая 2011?
Нигде.
Что загадала на 18-летие?
Ничего.

Моменты. Часы. Дни. Месяца. Вырываешь из памяти, и их нет. Прошлое существует только в нашей памяти.

Если в лесу упало дерево, но никто не слышал звука, упало ли дерево?

I'll stand by you

мне было 15 - я влюбилась в глупого, бесперспективного и злого. он не хотел любить меня.

мне было 17 - я влюбилась в начитанного, меланхоличного, нерешительного. он не хотел любить меня.

мне было 19 - я влюбилась в самоуверенного, бесстыжего, смешного. он не хотел любить меня.

я не осуждала, я не просила, я просто была рядом.

им нужно что-то другое.

им нужно что-то ещё.

мне 20 - я хочу влюбиться в того, кто останется со мной до конца и не будет врать.

который будет хотеть любить меня.

много боли

Пропустив важный жизненный этап, ты порой, не можешь просто перешагнуть через него, сделав вид, что его никогда и не существовало. Ты делаешь над собой усилие чтобы пройти мимо, но он нагоняет тебя и с утроенной силой душит твою жизнь.

Когда невозможно сопротивляться чему-то живому внутри. Оно управляет твоей плотью, подчиняя себе разум, а значит, всё, что ты делаешь, ты делаешь во имя удовлетворения прихоти этого чёрного чувства.
Страшно осознавать. что ты не можешь сказать нет самому себе.

Меня бросает из стороны в сторону. Я не могу
сконцентрироваться
абстрагироваться
настроиться
успокоиться.

Как раньше - было правильно и тихо.
Как сейчас - болезненно и чревато нервным расстройством.
Проблема в том, что мне нравится болеть. Я только так чувствую себя большой и важной и одновременно маленькой и беззащитной. Я только так могу почувствовать заботу и тепло, которых в моей жизни нет. Не могу остановиться. Не хочу остановиться?

И чем закончить, я тоже не придумала.

Я видела тебя дважды.
Я не придумала ничего лучше, чем просто убежать.

Я просто сбежала.

Прощайте, я вас ненавидел.

Я больше не буду ничего делать для/ради/из-за ТЕБЯ.

Я буду расти, меняться, хорошеть, умнеть, становиться сильнее, приближаться к идеалу, развиваться только для того, чтобы нравится ещё больше самой себе.
Чистый, чистый, белый, белый лист - моё сердце.

Нет никакой зависимости. Нет ничего. 

Просто дурной сон.

Я не знаю, что должна чувствовать.
Пусто. Я вольна делать всё, что мне заблагорассудится. На душе тихо и спокойно. Ничего не держит, но ничего и не тянет. Мы потерялись навсегда?
А надежда?
Полгода прошло, больше даже, и ничего. Было легко и просто влюбиться в первого встречного, потом во второго, в третьего... Всё перечеркнуть и просто начать жить. В моих новых мечтах для тебя нет места. Я даже не думала о том, чтобы оставить хоть немного пространства для тебя в моём сердце, в мыслях, во снах.
Я не знаю, что должна чувствовать.


Я просто искренне надеюсь, что ты - не тот самый единственный и неповторимый, мой любимый человек, потому что это было бы ужасно. Тебя нет, тебя нет, тебя нет (!)
Пожалуйста.

Да, да. Это космо-овца. Метафора такая.

В моём пакете M&Ms большинство конфет - зелёные. Даже драже намекает, что пора успокоиться.

Почему никогда ничего не бывает нормально?
Почему кто-то должен обязательно быть нерешительным слюнтяем или мусульманином, бородатым качком или жить в другом городе? Почему именно эти люди пересекают дорогу моей жизни?

Ты делаешь меня слабой. Слабость делает меня злой. Злоба делает меня противной самой себе. Тонкое душевное равновесие подорвано на неопределённо-долгий срок. Опять.

Но разве хоть у кого-то бывает нормально? У всех бывает по-своему.
Ох.

Мне тоже очень жаль.

И мы ОПЯТЬ убедились в том, что никакие мечты никогда не сбываются! (у меня по крайне мере). Стоило только поверить, как всё растворилось в реальности, словно и ни бывало никогда на этой бренной земле.
Ха Ха Ха
С Днём рождения меня.