Зарубцевалось

Я думаю, любовь победит, и никто не проиграет.
Я думаю, бессмертен только тот, кто уже умер.
Я думаю, мысли становятся частью реальности, когда их слышит кто-то ещё.


Я снова там, где я умею отличить те вещи, которые в моей власти от тех, что я не могу изменить, а ещё у меня есть силы и примириться, и сделать усилие. Жизнь очень большая, а все эти люди вокруг также реальны, как и ты, но не нужно бояться, вообще ничего не нужно, просто будь.
Вокруг меня много света, внутри меня много света, меня нет, и я везде. Опять.

Я не знаю, как это работает, честно.Я только знаю, что делаю все правильно. Вот для этого были моральные принципы, чтобы через всё пройти и всё равно остаться в своих собственных глазах Хорошим Человеком. Неважно, как видят другие со стороны, я смотрю на себя, и это всё ещё я. Тот человек, которого я сама в себе вырастила, чтобы гордиться. И этого всегда было достаточно.

Когда кто-то мне говорит, что идеала нет, я тихо улыбаюсь.
"Мир подвержен смерти и разложению, но мудрые не страдают, потому что им известны правила вселенной".


Я знаю, любовь победит, и никто не проиграет.
Я знаю, бессмертен только тот, кто уже умер.
Я знаю, мысли становятся частью реальности, когда их слышит кто-то ещё.

Какое твое любимое время? Сейчас, а твое? Минуту назад.

3 месяца, 5 килограммов, 8 порезов, 80 новых аудио в вк, 1 покраска волос, 1 поездка в тагил, 1 поездка в питер, 1 букет цветов, 1 комплект ключей, 1 девственность, 6 истерик, 2 похода в кино, 3 похода в бар, 1 борщ, 1000 сигарет, 2 оргазма, 1 предложение переехать, 2 признания в любви, бесконечное число вранья, 3 серьезных разговора, 1 обмен носками, 1 одеяло, 1 подушка, 1 прочтение Шукшина вслух, миллион историй о японском и банкротстве, 2 мультика Миядзаке, около 20 новых знакомств, 2 побега, 2 простуды, 100 часов у тебя на коленях, 15 прогулов в универе, 1 пикник на кухонном полу, 3 дня наедине, 1 совместная ванна, 4,5 сезона Бургеров Боба, 1 коробка овсянки, 1 прокушенная губа  [...]

Я почти уверенна, что мне изрядно полегчает, если я здесь всё всё всё напишу, но я не могу.
На новый год загадаю тебя не любить, чтобы не умереть от боли.
А сегодня я впервые за очень долгое время молилась. Молилась о том, чтобы не быть злой. Я не стану перевирать, подменять, отравлять свои воспоминания, чтобы легче пережить утрату. Я не хочу быть злой, потому что люблю.
Я буду доброй и, может быть, жизнь будет добра ко мне тоже.

Не могу столько плакать.



p.s. отдельное спасибо всем, кто за меня волнуется и спрашивает, ем ли я вообще, а также говорит мне действительно хорошие вещи и меня веселит. 

Лучшая версия меня.

Я смотрю на тебя, и моё восхищение не знает границ.
Я смотрю на тебя, и моё восхищение заставляет меня двигаться вперёд.

Я вижу твои руки, покрытые мелкими шрамами вдоль и поперёк, и я думаю о том, какой ты смелый и немного без бошки, и я тоже хочу. Хочу работать над собой, побеждать свой страх и быть такой же сильной. Хочу как ты.

Я вижу как ты работаешь, как организуешь своё рабочее время и пространство, как люди вокруг уважают тебя, как много ты знаешь уже сейчас, и как ты ни на секунду не перестаёшь учиться, и я тоже хочу. Хочу быть настоящим профессионалом, быть большой, спокойной и стойко сносить весь этот юридический дурдом вокруг нас. Хочу как ты.

Я вижу тебя каждый день, и я вообще не знаю, кто ты такой. Я не хочу тебя себе, но я хочу как ты. Мне очень повезло оказаться рядом, и я не собираюсь упускать этот шанс стать немного выше. Я уже в пути.



p.s. К счастью, чужая деятельность столь же заразительна, как и чужая лень.

Светлая полоса вперррёёёёёёёёёёёёд!

Моя жизнь настолько прекрасна, что я не могу об этом написать (я начинаю эту заметку в третий раз, и надеюсь, что она наконец-то зайдёт как надо). Написать обо всех этих чудесных чудесах в моей жизни просто жизненно необходимо, потому что во-первых, я хочу об этом помнить, во-вторых, меня просто разорвёт на части от этой моей бесконечной любви к каждому новому прожитому дню, если я куда-нибудь не вылью хотя бы часть этого жидкого солнца в моих венах.

Что же, что же, что же поставить на первое место? 

1) Я влюбилась. Как надо: когда "ни есть, ни спать, высший класс, чемпионский разряд"! Это больно. В прямом смысле, потому что за неделю я похудела на 3кг, мой гастрит обострился, и весь вчерашний день я умирала тысячью смертей, пытаясь уговорить моё правое подреберье перестать вести себя как мразь. Это страшно, потому что так не хочется обмануться в своих ожиданиях, а ещё потому что ты хочешь, очень хочешь, понравиться ему тоже. Это убивает, потому что ты не можешь контролировать это, у тебя нет успокаивающих ответов на ту безграничную неизвестность, с которой ты сталкиваешься, сталкиваясь с целым отдельным, никак не связанным к тому же до этого с тобой человеком, но ты осознаёшь, насколько зависим по каким-то неведомым причинам ты стал от этой маленькой точки на карте человечества, от этого конкретного человека.

Но при всём при этом, такое вот морально и физически тяжёлое для моего организма мероприятия, заставляет меня летать, делают рутину чем-то прекрасным, делает будущее не безнадёжно непонятным, а полным чарующих, и волнующих, и будоражащих моментов, которые могут произойти.

"А мир устроен так, что в нём возможно всё,

Но после ничего исправить нельзя".

ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ!

2) Мои друзья великолепны. Серьёзно. Эти люди - само совершенство, и ни один из них ничуть не похож на другого, что не мешает им всем быть одинаково потрясающими, и горячо любимыми мной. Они залезают со мной на крышу, пьют пиво, сидят в очереди в больницу, смотрят кино, ездят на пары, ходят в магазин и прогуляться перед сном, а так же катаются на деревянной лошадке в соседнем дворе. Они скакали со мной от счастья, когда меня взяли на работу. Они не могли найти себе места, когда видели, что я о чём-то периодически рыдаю в туалете, но не рассказываю (Мама, не болей больше вообще никогда в жизни пожалуйста!). Они дали мне полный доступ к своим полкам в холодильнике, потому что "Даша, ты неделю не ешь, иди уже положи в себя что-нибудь, что понравится". 

Они знают, что тебе страшно, и им страшно, но вместе вам не так уж страшно. Они знают, что ты не знаешь, что делаешь, и они не знают, что делать тоже, но вместе вы непременно разберётесь. Они знают, что ты постоянно что-то ищешь, и они в поисках, но вместе вы найдёте точно.

3) Последние выходные мая были прекрасны. Это отдельным пунктом, а не в "друзьях", потому что люди из тагила, люди - дом. И мои ноги устали, и по моему это был солнечный удар, но вы обрушились на меня атомной бомбой любви, и это было лучшее завершение весны, какое только можно было себе вообразить. (Ну если б я не уснула тогда так рано было бы конечно слаще, но не всё сразу).

4) Я больше не слышу мамин бесцветный голос каждый день в телефоне, который сообщает "мне не лучше". И это наверно самый важный пункт здесь, потому что вся эта хрень держала меня в таком диком напряжении, что кажется, весь свет клином сошёлся на моём мобильнике и этом ужасно ужасном ожидании наконец-то уже хороших новостей. Я просто рада, что мне не надо больше наматывать круги по общаге, чтобы перестать рыдать после очередного разговора, потому что иначе все будут спрашивать. Иногда ощущать отсутствие чего-то действительно плохого может быть гораздо приятнее, чем наличие чего-то хорошего.

5) У меня есть работа, где мне даже платят деньги какие-то человеческие. ЭТО ВАЩЕ! У меня свой стол, свой стул на колёсиках (на котором можно скататься до ближайшего коллеги спросить чего-нибудь), свой степплер, ножницы, три вида цветных стикеров и даже свой телефон с собственным внутренним номером для связи с другими работниками! И работа по специальности, потому что в наименовании моей должности есть слово юридический!
Эта работа была мне послана с небес, и я обожаю её. И я обожаю своего прекрасного начальника, который добрый, смешной и спокойный! Спокойное начальство! И я обожаю, что мы в центре, и из окна видно малюсенькую церковь, с моими любимыми чёрными куполами. И я даже люблю этот дебильный тройной светофор между Страстным бульваром и садом Эрмитаж, потому что иногда постоять в хорошую погоду две минуты на тротуаре, просто залипая в текущие секунды: 120, 119, 118... может быть чем-то, что подладит твой день в нужное русло.

6) Москва - самый прекрасный город на Земле, и я не могу представить себе, что моя молодость могла бы быть отдана на заклание какому-то другому бетонному творению человека. Я люблю всё, что Москва может мне предложить: Храм Христа Спасителя, ПГ и Музеон, Царицыно люблю, Новодевичий монастырь и Нескучный сад, Столешников переулок, Кузнецкций мост, Покровский бульвар, Чистопрудный бульвар, Мясницкую, Тверскую, Пятницкую, Никольскую. Люблю торговые центры, люблю кинотеатры, люблю бесконечное фантастическое число кафешек. Люблю метро, в котором, если ты не угадал с выбором вагона - ты умрёшь под ногами толпы. Люблю эскалаторы, где по левой стороне ВСЕГДА кто-то идёт, в том числе и вверх. Люблю, что на набережной Москвы-Сити по пятницам люди приезжают со всего города на тачках и курят кальяны, сидя в багажниках. Люблю, что никто меня не видит, а я вижу всех. Люблю, что люди экономят 3 секунды, перебегая на красный, непонятно вообще зачем. Люблю, что везде свет и зелень, и свет, и зелень! И люди вокруг такие красивые, такие свободные, такие сильные.
"Они видели фильмы,
Где-то молчали,
Где-то любили.

По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных.
Они очень устали
Долго искали что-то такое,
Это больше чем мысли,
Но меньше чем сердце,
Так интересно".
Прекрасно, прекрасно, прекрасно!

В мире нет ничего статичного, и это время уйдёт, так же как и любое другое, но сейчас я в нём полностью и целиком. Мне кажется даже, что может быть в этом смысл, секрет или что там ещё. Ты должен полностью сливаться с каждым мгновением своей жизни, неважно плохим или хорошим. Ты - время. Ты - вне времени. Наверно это работает как-то так. Время всего лишь инструмент человеческого разума, так же как, кстати говоря, и пространство, который позволяет нам осознать себя в бесконечности. Но может быть, это совсем не то, что нам нужно? Может быть стоит просто раствориться в том, что приносит тебе жизнь? В смысле, мы все так или иначе ждём этого момента: наше тело умрёт, и наша душа освободиться, воспарив к небесам/космосам/богам/другим душам (ну сами знает, кто там во что верит). А я говорю вам такое: почему вы считаете, что тело мешает этому?
Любоваться горами - это одно. Но быть горой - это совсем иное.
Я - гора!

Д О Б Р О

Все какие-то злые вокруг. Много агрессии в словах, в движениях, в мимике и жестах, а уж сколько её тогда получается в мыслях, страшно представить.

Вам мешает чужое счастье?
Вам есть какое-то дело до чужого выбора?
Вы уверенны, что открыли истину в последней инстанции, и все вокруг должны вверить вам в руки свои жизни, дабы быть переделанными под ваш образец?
Вы ресурсы свей жизни уже исчерпали окончательно, чтобы чужой пытаться жить?

Не будьте же такими жопами! У многих из вас есть всё. Оставьте людей в покое.

Всё теперь пойдёт как надо.

А всё, что мне осталось - одна маленькая фотография с первого вечера.
Не держи на меня зла за то, что я сгоряча тебе кинула в лицо то, чем ты меня сам и обижал прежде.
Люди малодушны, и я вместе с ними. Такая же вредная как те девушки, которых ты при мне попрекал. Такая же глупая как те ребята, с которыми ты старался не общаться. Такая же принципиальная, каким ты старался казаться. Такая же искренняя как всё то, чего ты стыдишься в себе.
Ты не можешь меня простить, потому что утверждаешь, что тебя это вообще не волнует, рассказывая в очередной раз эту историю своему другу.
Но это всё ничего. Я себя простила зато.

Ну может, не совсем так, но я определённо где-то около того, чтобы не чувствовать вину.

Твоя жизнь уже вот здесь. И она всегда тут была.

Я ни о чём не жалею, потому что всё, что я делала и говорила было правдой.
Да, иногда это бывало совсем несвоевременно, мы все боимся показать свою слабость, но я преодолеваю это каждый раз, потому что страх - последняя вещь на земле, за которую стоило бы держаться.
Я часто говорю, что чего-то не могу и не знаю, но делаю, потому что, если ты чувствуешь, как правильно, но продолжаешь ничего не предпринимать, ты не достоин не то что счастья, ты не достоин дара чувствовать в принципе.
То что делает тебя человеком, то, что мы называем жизнью, то, за что мы эту жизнь отдаём.
Чем ты наполняешь пространство внутри себя? Кому ты отдаёшь то, чего в тебе бывает так много, что хочется кричать?

Мы лукавим и врём, боясь быть отвернутыми, просто не принятыми до конца. Мы лукавим и врём, боясь причинить боль кому-то, кто не виноват в том, что будет отвергнут или просто не принят до конца. Мы лукавим и врём ради простоты.
Простота не приносит удовлетворения, насыщения, смысла, спокойствия, счастья, ничего, что должно быть в твоей жизни или в жизни тех, для кого ты это делаешь.

Чтобы взобраться на гору, нужно воткнуть ботинок в грязь. Обопрись и оттолкнись. Ставя точки, заколачивая гвозди в чужие гробы, всего лишь делая шаг, тебе нужна основа.

Этот конец - твой новый старт, и он должен быть твёрдым, если ты не хочешь упасть на дно снова. Разрушай и строй. 

Люди вокруг

Вы не имеете права отвергать человека, пока не послушаете хотя бы раз, как он говорит о том, что действительно любит, чем по-настоящему интересуется, что его занимает всё его воображение. 

Не важно, что это: литература или блюда мексиканской кухни, квантовая физика или качалка, российское метро, КВН, турпоходы... плевать.

Когда ты видишь, как загораются глаза, как речь льётся рекой, словно давным-давно заготовленная, как человек не может сидеть на месте, то и дело размахивает руками или вскакиевает, как он хочет донести до тебя всё великолепие обожаемого им объекта.

Обожаю.

Обожаю слушать и смотреть на людей, которые горят. 

Главное, что даже у того, кто на первый взгляд кажется мёртвым, занудным, грубым, аморфным, даже у него в сердце огонь.

Дайте человеку шанс.

Такое вот наблюдение, вроде совет.

Из нас что-то выросло

Ребята, мне 20 лет.

Пора признаться себе в том, что я знаю, что люблю, и, хотя мне ужасно страшно, я буду пробовать, и как-нибудь, куда-нибудь, что-нибудь... всё будет хорошо.

Я торжественно клянусь не издеваться над собой! Это тупо!

Я считаю, что люди меняются, и мне насрать.

Ни одна даже самая замечательная подруга не будет с тобой рядом всегда, когда ты в этом нуждаешься, поэтому важно найти "хорошего парня", который будет собирать тебя по кускам и вытирать твои сопли в минутки отчаяния. Я не отрицаю дружбу, я просто понимаю, что этап с друзьями на первом месте закончился.

ВСЕ пожелали мне проще относиться к жизни. Я попробую, честно. Но я не очень пока представляю, как это так. Как-будто это уже не я буду.


Я думала, 20 лет станут концом света.
Но я успела понять всё, что нужно было понять к 20 годам.
А дальше уж как-нибудь разберёмся!

мотивация

этот пост посвящён (о, вы будете удивлены) мотивации.

ПОЖАЛУЙСТА, ДАША! БУДЬ ТАК ДОБРА:

1. напиши эссе
2. и ещё одно эссе
3. и ещё эссе по английскому
4. перестань есть шоколад, вместо еды
5. начни записывать на что именно ты тратишь деньги
6. звони бабушкам и дедушке
7. всегда вставай к первой паре
8. не грызи ногти
9. не залипай за Булата на ТГП, а учись
10. не горбись
11. выбери уже удачные кадры с питерской плёнки и отдай в печать
12. не знаю, сама придумай.

СПАСИБО, БЛИН.

НЕБЕСА, ПОШЛИТЕ МНЕ УДАР ПОД ЗАД! Я ЖДУ. СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ.

p.s. и каждый раз, когда я говорю себе: я не могу. я просто беру и делаю это. делаю. делаю. делаю снова и снова. жизнь, как она есть.

Экзамены кончились.

У меня так долго не было времени на размышления о жизни, что я разучилась ненавидеть свою жизнь. Это даже похоже на счастье, точнее, это похоже на полную готовность счастье заполучить. 

Я видела вчера в пять утра, как оно бывает. Я теперь знаю. Я тоже очень хочу.

Весна внутри

Поколение, которому всё смешно и всё безразлично.
Мы не задаём вопросов, мы кидаемся ими в пустоту, не ожидая ответа.
Нам надо всё и сразу, да побольше. Но в сущности, ничего мы не хотим, разве что покоя.

Меня многое тревожит и волнует, но никто не хочет всерьёз со мной об этом поговорить, иногда ещё меня слушают, однако ничего своего в диалог не привносят. Не знаю почему так выходит. Наверно, нормальные люди всё важное хранят глубоко внутри, а у меня просто привычка дурацкая - желать увидеть чужими глазами происходящее.
А может, просто никто не хочет ничего всерьёз, и я тут не при чём?

Влюбиться
надо
бы.

Это долгий тяжёлый путь.

Вчера из ничего я создала себе проблему.
Мы некоторое время таращились во все глаза друг на друга. Затем, потупивши взгляд в пол, отдыхали от этой сумасшедшей близости. Я думала, как хорошо было бы если б она ушла. Она не думала, просто тяжело дышала, набираясь сил, чтобы впиться в меня.

Когда я нахожу в человеке нечто положительное, мне через некоторое время неизбежно становится грустно от того, что во мне этого нет. Другой у меня темперамент, знак зодиака, воспитание,  характер, набор индивидуально-отличительных черт. Короче говоря, я себя по другому веду.
Поведение моё не плохое, просто противоположное. Но из-за этого контраста с тем "хорошим", что есть в другом - моё "не плохое" становится почем-то ужасающе-отвратительным.
Ну не укладывается в моей голове, что две противоположные черты - могут быть одинаковы хорошими. И мне опять кажется, что я плохая.



Толстой говорит, что жизнь заключается в постоянной духовной работе над собой. Что только тот, кто растёт и развивается - достоин счастья. Что лишь пройдя горе, страдание и совершив несчётное количество ошибок, можно сформировать в себе нечто замечательное.
Мне 18 лет, и мне страшно осознавать тот факт, что хорошему человеку всегда живётся тяжело. А я хочу быть хорошим человеком, потому что только человек сильный способен испытать сильные чувства, а значить ощутить всю полноту жизни.
А я очень хочу жить.

The best of us can find happiness in misery

Когда ты слышишь: "осталось 5 недель...", медленно разворачиваешься лицом к окну и мысленно уносишься далеко за горизонт, проникая в самую глубину небесной синевы. Когда ты думаешь о том, что в твоей жизни ещё так много всего будет в первый раз. Когда вдруг осознаешь, что сегодняшний день становится трудно-вспоминаемой историей всего за 24 часа.

Шаг вперёд ещё не сделан, но та жизнь, жизнь "до", она, вроде как, закончилась, и я не знаю, что должна ощущать. Я не могу это описать, у меня нет слов. Я, пожалуй, и не чувствую ничего. Разве что страх. Хотя и этого нет.
Зачем бояться будущего, если его не существует сейчас? Завтра никогда не наступит.

А ещё появилась новая дверь, от которой у меня есть ключ, но я пока не определилась с остальными, так что эта новая возможность только внесла хаос в мой и без того не слишком складный мирок.

Стерва =D

Друзья - это, когда твоя подруга села на диету за компанию, похудела намного больше и быстрее тебя, а ты всё равно её любишь.

Просто здорово знать, что у меня есть ты, а у тебя есть я. И если что... все моря по колено!

Это WIN.

Я больше не поддаюсь твоему влиянию.
Ты неважен, ты смешон, ты не то.


Ничто и никогда не удивляет человека так сильно, как его собственная глупость, наивность, душевная слепота. Меня вот, например, это никогда не перестанет поражать. Моя бесконечная неспособность разбираться в людях.

Ты не плохой, но мне почти даже противно.
Расту, взрослею.

Не уподобляйся. Не уподобляйся. Не уподобляйся.

Я могу сделать вид, что вокруг меня ничего не существует.
Я буду наблюдать за тем, как тишина рвёт воздух в клочья и не замечать мир до тех пор, пока мир не заметит меня.

"- Ты всерьёз рассчитываешь изменить мир?

- Я просто хочу оставить, что-то важное после себя. Я хочу стать бессмертной."

А ещё я очень хочу того, что мне неподвластно, и тут мне остаётся только ждать.  Вот бы знать, что сильнее время или вера? На решение этой задачи не жаль потратить и целую жизнь, только конечно, если вера победит. В противном случае, пусть это будет жизнь чья-нибудь ещё, но не моя. (Ехидно улыбаюсь).

Главное не уподобляйся злу.
Мы - молоды, и если причин на добро у тебя больше нет, то я дарю тебе эту, пока она в силе.