Мне сложно передать всю степень разочарованья

Если всё время отказываться, то люди перестают предлагать.
Ты девочка, твоя работа сидеть на жопе ровно, пока он пытается заставить тебя поверить в то, что хочет быть с тобой.
- Ну чего же ты? Ну! Неси меня.
- А куда я тебя понесу?
У тебя есть уникальная возможность делать всё, что ты захочешь.
Мэри, я поцарапался.
У меня на ноге два свежих пореза, и, если кто-то спросит, я не смогу объяснить.
А хозяйка ждёт милого, не убитого, живого.
Open up your heart to me, your heart to me, your heart to me, your heart to me.
Умри, если меня не любишь.
Moi de toi et toi de lui
L'une hier, l'autre aujоurd'hui.
Ты такая... быстрая сегодня. Назовём это так.
Со многими хорошо, без одного плохо.

Не думаю, что кто-то способен понять, что я тут написала, но мысль в том, что всё слишком разное, и это заставляет меня взрываться внутри.
Это прекрасно, больно и страшно. Боже, как мне страшно.
Я в такой большой растерянности от того, что завтра всё может оказаться совсем не так.
Мы лежим у фонтана в Горьки Парк, и я чувствую, как горит моё лицо, а рядом смеются дети. Я закрываю глаза и сохраняю этот момент в себе.

Кажется, я ничего не хочу.

Как вообще можно жить в мире из такого количества разных людей?

Рано или поздно оно должно было меня убить

Иногда я провожу с одиночеством столько времени, что мы срастаемся.
Мне начинает казаться, что нет ничего прекрасней моих собственных мыслей, музыки и книг. И свеже-сваренное в турке кофе кажется мне гораздо более привлекательным, чем разговор с кем-то из моих друзей.
Люди становятся мне отвратительно далеки и непонятны. Пожалуй, для человека, который так много смеётся, я слишком быстро забываю, что шутки хороши лишь если их есть с кем разделить.
Я сказала тебе, что люблю людей, люблю быть с ними, что быстро привязываюсь. Ты сказал, что всё это тебе и самому до боли знакомо. И ушёл.
Ха Ха Ха. Какая ирония!

Глупая глупая я.

На небесах венчали нас -
Меня и одиночество моё.
Надеюсь, хоть ты будешь мне верным мужем и вечным спутником.

Gorillaz – Dare

The endless doubt

Когда днём становится нестерпимо душно и кажется, что голова сейчас взорвётся, я распахиваю окно настежь. Потом обычно ухожу и только вечером замечаю свою неосторожность.
Совсем не дует. Воздух застыл в безмолвном ожидании чего то важного, особенного. Мой мозг плавится, и самокопание выходит на новый уровень. Сколько выкрикнутых кем то слов утонуло в тишине раскалённой атмосферы?

Дина по вечерам смотрит в окно. Она садится на подоконник, и своим маленьким влажным шершавым розовым носом тычет в москитную сетку, надеясь уловить шевеление ветерка, малейший намёк на движение.
Она смотрит куда то в космос, на звёзды, луну. Она нетерпеливо ждёт чего то близкого, её шея то вытягивается вверх, то резко дёргается, как бы уловив начало таких долгожданных перемен, но то лишь иллюзия. Ей кажется, что что-то происходит ибо она одержима этой мыслью.

Я не жду ничего. Мои мысли тухнут где то в глубине подсознания, и мне не хочется уже ничего.
Я чувствую, что я где то далеко.
Люди вдруг стали мне до омерзения чужды, я просто не могу понять необходимости быть внутри этого потока изломанных и искалеченных жизнью.

У меня немного друзей. У меня хорошие отношения со всеми, знакомые повсюду, и я пожалуй сойду даже за общительного человека. Но настоящие друзья - мне хватит пальцев одной руки.

Кажется всю жизнь голос разума спорит с идиотским "хочу, как все".
А как же я?
Чего хочу я?

Нынче стало так сложно влюбиться. Теперь я даже не могу позволить себе, непросыхая, мечтать о каком-нибудь милом парне, словно заядлый алкоголик снова и снова, вкушая этот дивный напиток из грёз и предчувствий, только потому, что разум твёрдой рукой отводит меня в сторону от этих славных фантазий и говорит, что ничего у нас с ним не выйдет, ибо мы из разных компаний, ты недостаточно ... для него и вообще забудь об этом, это иррационально и контрпродуктивно.

Не хочу, чтоб мои дети рано повзрослели, рано стали ответственными, рано научились думать и взвешивать. Тяжела будет их участь.
Дети без детства. Подростки без вписок. Воздух без кислорода.

Нестерпимая всё-таки стоит жара.
Завтра будет салют и если всё сложится, то мы могли бы даже наверно поцеловаться...
Я не жду ничего.

Я в параллельной вселенной. Я за пределами желанной жизни. Я наверно родилась не в то время и не в том месте.
Может всё ещё сложится?


Особенно грустный вечер сегодня.

But I love you sounds greater than I love you but...(c)

И вот я сижу напротив тебя и не понимаю, почему мне не хочется ничего тебе рассказать. со мной ведь столько всего произошло за последние дни, так много эмоций и жужжащих сомнений в голове. я ни с кем этим не делилась- берегла для тебя, твоё мнение для меня всех дороже. но я сижу и просто смотрю куда-то мимо.

моя чужая лучшая подруга.

Как будто все слова, что ты скажешь в ответ - я уже заранее проиграла в уме. задаю вопросы, не слушаю ответы, проявляю вежливость. никогда ещё я не была так далека от своего самого близкого человека. словно ты жила всё это время в другом мире и твоя точка зрения ничего не значит, она мне просто не нужна.

В голове крутятся те простые на первый взгляд, но такие обидные для моей дымчатой души слова, что ты сказала не мне, но обо мне. я не чувствую злости, я тебя простила. я просто отвыкла. я теперь хорошо сплю, даже если не выскажу тебе взахлёб после школы все свои "о боже", я отделилась совсем и теперь не впиваюсь в каждую возможность поболтать хоть немного.

Ты, как прежде разделяешь моё негодование по поводу того, что происходит вокруг, и мы ещё способны кричать на перебой об этих "как же так", что нас так тревожат.

Я просто знаю, что могу и без этого, могу отвыкнуть и не чувствовать тоски, если ты конечно не будешь напоминать мне о том, что в две пары лёгких- дышится легче.

p.s. конечно во мне ещё это есть. как долго? кто знает...

The Perishers - Nothing Like You And I

Just a girl. Not a girlfriend.

Никогда не встречала в жизни своей людей, которые так светятся. тебя видно за километр. ты улыбаешься и кажется солнце улыбается именно тебе в ответ.

Такая красивая. вижу тебя- сразу хочется обнять. хочется рассказать какую-нибудь штуку лишь-бы ты смеялась подольше.

У тебя все друзья. нет, серьёзно, для меня представляется невозможным дружить со всеми, у меня есть компания- 7 человек, а остальные приятели для "как дела?" или "поржать в столовой". твоя компания- любая компания. тебя рады видеть везде. с тобой все 100лет знакомы. как у тебя голова ещё не взорвалась от количества выслушанных историй?

Тебе доверяют не только девушки, парни плачутся тебе о несчастной любви и зовут выпить пива. звонят, в любое время, чтобы пойти погулять. ты счастлива. ты - нарасхват.

Но ты одна, моя девочка-подружка. и от того ты мчишься в любую точку города, в любое время суток, чтобы тусоваться. просто никто не скажет тебе: милая, побереги себя сегодня. ты знаешь много чужих секретов, но хранишь их не от того, что тебе доверил их самый близкий человек, как знак своей привязанности. просто у тебя репутация надёжного товарища. ты наряжаешься и красишься по три часа перед выходом, для того чтобы подружки позавидовали, а не для него. у тебя нет Его. ты для всех просто друг.

Я не знаю почему так случилось. мы же видим, что ты- синоним слова счастье. видимо спрос на счастливую любовь резко упал, раз ты одна. одна. одна. без ответной любви.

Девочка-подружка. мне так тебя жаль.

не плачь. ладно?

Bye-Bye

Хотите узнать. как друзья становятся "знакомыми"?

Для начала надо признать, что из всей нашей компании мы хоть и были знакомы дольше всего, а всё же никогда не были близки. кроме, пожалуй, того случая, когда мы ждали Риту у неё во дворе на качелях и ты мне рассказала про своё детство, а я про папу. мы тогда даже поплакать успели, о том о чём обычно не рассказывают за дружескими посиделками.

Потом у неё появляется парень. казалось бы, ничего страшного, я спокойна- твоя лучшая подруга в панике, потому что ты расставляешь приоритеты не в ею пользу. я жду. у меня хватает ума понять, что ты влюбленна в этого, простите придурка, по уши и чем больше мы говорим тебе: "не стоит", тем чаще ты позволяешь ему оставлять тебе засосы на шее и ниже.

Следующий шаг, его друзья- твои друзья. ты уже не замечаешь, как после урока ты перестала ждать Сашу, как в столовой ты обсуждаешь новую часть пиратов карибского моря не с нами, как домой тебя провожает- его лучший друг.

В завершении ты становишься другим человеком, совершенно незнающим, что волнует больше всего сейчас твою бывшую лучшую подругу. ты одеваешь батильончики на шпильке и спишь с ним в старом кабинете музыки. ты заглядываешь ему в рот, пока он вешает тебе на уши лапшу. ты больше не моя подруга. ты вообще больше не ты, по крайне мере, ты не та, которую мы любили.

I grew up.

Когда тебе 5 и ты говоришь родителям: "Я сама!" они улыбаются друг другу и думают о том, какая замечательная дочь у них растёт.

Когда тебе 16 и ты говоришь: "Мне не нужна помощь. больше не нужна" Мама умолкает, смотрит потупившись на тебя, делает затяжной глоток чая и думает о том, что этот ребёнок уже вырос. И это больно. Мне сложно представить какие именно эмоции в этот момент она испытывает, но я знаю, что поступаю правильно.

Мне никогда не помогали с уроками после случая в первом классе, когда мама настояла на том, что задание по математике я сделала не правильно и нужно переписать, так как она решила. В первом классе нам не ставили двоек, но мамин вариант оказался не верным, а мой изначальный- правильным. Мне было семь, я закатила скандал, и больше мама никогда не предлагала свою помощь. Ни одной попытки. Никого никогда не волновало, то что я делаю уроки на кровати, со включенным телевизором или то, что я сажусь за учебники в десять часов вечера. Конечно папа ругался, когда я приносила в дневнике двойки по алгебре и даже грозился меня наказать, но и это со временем исчезло совершенно.

Мы с родителями никогда не были друзьями. я часто завидовала тем, кто может обсудит с мамой своих школьных подруг, или пожаловаться папе на парней. Мне всё это заменял брат-подросток, его пример и анализ происходящего по средствам личного дневника и фильмов по тв.

Я учусь хорошо, у меня нет проблем с провидением, я не принадлежу ни к какой субкультуре, у меня отличные и надёжные друзья, свои устоявшиеся взгляды на жизнь. Мне не нужна помощь. уже не нужна.

И я не говорю, что злюсь на своих родителей. Я знаю, что они меня любят. Просто у них немного не хватило сил на меня и моё детство Просто моё детство кончилось и сейчас когда они готовы мне себя предоставить я в них не нуждаюсь. Я слишком много сделала все себе сама, чтобы теперь позволять это менять родителям, хоть они по определению самые близкие люди на земле.

Хочу заметить, что я ни в коем случае не отрицаю того, что помощь мне в жизни ещё понадобиться, просто я не уверенна, что пойду просить её у родителей.

The Fight

Хватит меня бить! Хватит швырять меня на пол и допинывать ногами в живот! Хватит давать пощёчины и ставить подножки из под тяжка! Это совсем не смешно!

Я стараюсь. честно. я пробую. я ошибаюсь. я встаю. у меня куча дел, проблем, планов, хотя пожалуй это всё одно и тоже. Я знаю, что ВСЕМ сложно. знаю, что ВСЕ так живут. я согласна на вечную борьбу за жизнь, счастье, будущее. но Боже где мне взять на это сил?

Согласись, совсем нечестно было оставить меня без последнего источника надежды! зачем отнимать у меня, то что помогало мне каждый день подниматься в 7 утра и понимать, что всё не зря? зачем было мутить воду в моём единственном источнике влаги? зачем было красным маркером черкаться на единственном экземпляре моей жизни?

Ок. Просто устрани неполадки в моём источнике сил! нарисуй мне карту к месту, где это ремонтируют. дай ссылку на видео курс, чтобы я починила сама. скажи адрес магазина, где я смогу заказать новый.

Я готова жить дальше. но даже приливы невозможны, без луны. сам знаешь.

Dasha Baranova.

Я знаю, что ты это читаешь, так что слушай.

Да, получилось не очень, но ты должна понимать, что это всего лишь экстренные меры. не стоит обвинять во всех бедах мира меня. я ничего не сделала. на этот раз ты обошлась без моей помощи.

Не буду говорить за других, мне слишком сложно понять оттенки их взглядов на произошедшее, так что изложу свою точку зрения.

Лично я не могла больше видеть, как ты теряешь свю индивидуальность. Каждый новый день, каждое новое событие, каждый совет ты воспринимала слишком близко, как-будто это приказ. Различие между приказом и советом в том, что совет ты можешь продумать, вникунуть в него и принять или не принять.

По началу всё было безобидно: я говорила тебе название фильмов, которые мне нравятся, группы, которые я люблю. Рассказывала о людях и событиях, которые на меня повлияли. Но боже мой! Зачем ты скинула все мои плейлисты себе на телефон? Зачем ты посмотрела все фильмы, которые я написала в "любимых"? зачем ты преследовала мою лучшую подругу? Зачем в конце концов ты начала одеваться, как я? говорить тоже, что и я?

Я испугалась, честно. Мне было очень страшно. страшно за мой мир, который я создавала путём проб и ошибок. Мир, на который я угрохала 15 лет- ты просто скопировала и немного переиначала.

Но самое страшное, что ты потеряла себя! ты, совершенно неосознанна, поддалась нашему влиянию и совсем потеряла свою начинку! Ты ведь слушала МакSим и Ранеток! ты всегда предпочитала шпильки кедам! куда всё это ушло?

Нужно было срочно тебя спасать. намёков ты не понимала, а от наших нерешительных действий становилось только хуже. И тут в моей голове раздалася щелчок: надо тебя изолировать. Так всем должно было стать лечге... сказано- сделано.

Но сейчас, во время того как я всё это писала, я вдруг поняла, что ты не страдаешь самолюбием- у тебя просто комплексы. просто твой характер слабее, чем у нас и без поддержки он совсем зачах. я поняла, что ты, наверно, слишком сильно любишь нас и просто боишься, что мы за ненадобностью от тебя избавимся. ты так сильно старалась от нас не отстать, что просто не нашла другого выхода, кроме как скопировать шаблоны, которые нам точно понравятся- нас самих. Но только ты просчиталась, милая.

Если это так, то всё сходится. все твои обидные слова за нашими спинами, все твои неумелые-злые взгляды, вся эта "показуха" - это всего-лишь способ защиты.

Даш, скажи мне, что это так и я помогу тебе.

p.s: я плачу, правда. я сижу и плачу над клавиатурой, как идиотка.

Winter's pain

Я как обычно проснулась в четверг под весёлый мотивчик своего будильника в семь утра, но в отличии от любого другого дня я испытывала радостное возбуждение. невозможное, почти животное ощущение трепетало во мне- сегодня должна прийти весна. трудно объяснить, почему я выбрала именно этот день, возможно на моих мыслях отразилась недавно прочитанная заметка или прогноз синоптиков, но могу сказать, что градусник, который сообщил, что температура на улице 8 градусов ниже ноля, только подлил масла в огонь моей надежды. причин для сомнений не было, поэтому я натянула колготки, застегнула юбку, умылась тёплой водой, улыбаясь своему отражению, и выбежала в коридор. тут здравый смысл напомнил о себе и несмотря на то, что шапка была одета совершено воздушная, я осталась верна пуховику. и как оказалось не напрасно...

О том что весна перенесла время встречи стало понятно, когда я выходила из дома через арку, в которой сильнейший порыв ветра больно ударил меня по лицу и громко крикнул мне что-то в уши сквозь шапку. делать было нечего, поворачивать, чтобы переодеться было слишком поздно и я ринулась вперёд. я о чём-то думала в то утро, возможно я была поглащена своей обидой на весну, но в любом случае я не обратила внимание на кое-что важное и к сожалению приняла это кое-что во внимание слишком поздно- это был крик. ужасный вой, который слышал каждый, кто приближался к школе в то утро. Этот стон сотрясал воздух втечение всего моего пути. Это была Зима. она то ласково просила меня, то со слезами умоляла, то срывалась на хриплый крик, сквозь который вдруг прорезался душераздирающий вопль. она так хотела, чтобы кто-то её выслушал, она так хотела оказаться кому-нибудь нужной, почувствовать хоть на миг себя любимой... но никто не остановился, никто не прислушался, никто не разделил её скорбь... жалкие людишки слишком поглащены лишь своими желаниями, их мыслями правит прихоть. и как горько осознавать что я лишь одна из них. как страшно понимать, что ты не сделал ничего для спасения чьей-то души, хотя мог.

Прости меня, я разделяю твою боль.

don't go away

Повседневные проблемы заставляют нас забыть о самом главном- о нашей дружбе. ты отдаляешься от меня, не замечаешь, но медленно и верно делаешь это каждый день. сначала не обняла при встрече, не позвонила, поссорились. дальше хуже: не интересуешься моими делами и не отвечаешь на мои попытки вернуть всё на круги своя, отмахиваешься:" даш, я тебя люблю, но позже. давай не сегодня и т.д". я терплю, я знаю как это бывает. но тут совсем не кстати появляется третий лишний с идентичными твоим интересами и встревает между нами, это тоже самое что ударить человека в нос после того как он перенёс на нём операцию- в три раза болнее, в три раза хрупче. и тут уже я совсем отхожу на дальний план. истерики устраивать бесполезно- только хуже, на то чтобы понять мои тонкие намёки у тебя просто нет времени. ты не замечаешь, как постепено рушится, то что мы так долго и признаться, довольно мучительно строили.

Жаль, но свои глаза можешь открыть только ты сама.

wasn't

Не было.

Хочется рассказать, написать, поделиться, напиться, разрыдаться. но не о чём. не было ничего.

Понимаешь, что хуже, понимаешь что времени исправиться нет. слишком поздно. ты сделал свой выбор и он оказался не правильным. в детстве думала так не бывает. думала у каждого есть то что ему нужно. а теперь оказывается, что ты искал не существующий ответ, потому что ты задал не правильный вопрос. тебе никто не помог. ты опоздал.

А в результате нет ничего и не было.

need help

Что происходит с людьми? я уже было подумала, что в этом году всё будет как полагается: запах мандаринов с декабря, сияющие витрины, мороз, куча снега и самое главное- новогоднее настроение. Но что-то пошло не так... возможно это из-за снега. он буд-то назло расстаял, как раз в тот момент, когда наоборот должен был усилить свои "наезды".

Друзья мои, впринцепе настроены позитивно. наша ежегодная предновогодняя вечеринка, похоже, состоится, хотя переименуется в посленовогоднюю (ведь из-за карантина мы будем учиться 31-ого декабря).

Но боже мой! мои родители совсем перестали верить в магию этого праздника. они наверно сильно расстроились из-за того, что в этом году не смогут купить дорогие подарки (кризис сильно сказалася на нашем кармане), но ведь это не главное! главное- это провести праздник весело, всем вместе. главное- это любовь, благодаря которой мы способны собраться в этот чудесный праздник за большим столом всей семьёй и искренне порадоваться, тому что ещё один незабываемый год мы провели вместе.