Give me MORE.

Всем, всем, всем всегда что-то нужно взамен.
Люби меня.
Спаси меня.
Не бросай меня.
Пожертвуй чем-нибудь для меня.
Докажи мне.
Дай, дай, дай, дай, дай.

Почему бы вам не любить кого-нибудь просто так?

Выходит, если я не люблю тебя, ты не любишь меня тоже?
Ну и слава богу.

Светлая полоса вперррёёёёёёёёёёёёд!

Моя жизнь настолько прекрасна, что я не могу об этом написать (я начинаю эту заметку в третий раз, и надеюсь, что она наконец-то зайдёт как надо). Написать обо всех этих чудесных чудесах в моей жизни просто жизненно необходимо, потому что во-первых, я хочу об этом помнить, во-вторых, меня просто разорвёт на части от этой моей бесконечной любви к каждому новому прожитому дню, если я куда-нибудь не вылью хотя бы часть этого жидкого солнца в моих венах.

Что же, что же, что же поставить на первое место? 

1) Я влюбилась. Как надо: когда "ни есть, ни спать, высший класс, чемпионский разряд"! Это больно. В прямом смысле, потому что за неделю я похудела на 3кг, мой гастрит обострился, и весь вчерашний день я умирала тысячью смертей, пытаясь уговорить моё правое подреберье перестать вести себя как мразь. Это страшно, потому что так не хочется обмануться в своих ожиданиях, а ещё потому что ты хочешь, очень хочешь, понравиться ему тоже. Это убивает, потому что ты не можешь контролировать это, у тебя нет успокаивающих ответов на ту безграничную неизвестность, с которой ты сталкиваешься, сталкиваясь с целым отдельным, никак не связанным к тому же до этого с тобой человеком, но ты осознаёшь, насколько зависим по каким-то неведомым причинам ты стал от этой маленькой точки на карте человечества, от этого конкретного человека.

Но при всём при этом, такое вот морально и физически тяжёлое для моего организма мероприятия, заставляет меня летать, делают рутину чем-то прекрасным, делает будущее не безнадёжно непонятным, а полным чарующих, и волнующих, и будоражащих моментов, которые могут произойти.

"А мир устроен так, что в нём возможно всё,

Но после ничего исправить нельзя".

ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ!

2) Мои друзья великолепны. Серьёзно. Эти люди - само совершенство, и ни один из них ничуть не похож на другого, что не мешает им всем быть одинаково потрясающими, и горячо любимыми мной. Они залезают со мной на крышу, пьют пиво, сидят в очереди в больницу, смотрят кино, ездят на пары, ходят в магазин и прогуляться перед сном, а так же катаются на деревянной лошадке в соседнем дворе. Они скакали со мной от счастья, когда меня взяли на работу. Они не могли найти себе места, когда видели, что я о чём-то периодически рыдаю в туалете, но не рассказываю (Мама, не болей больше вообще никогда в жизни пожалуйста!). Они дали мне полный доступ к своим полкам в холодильнике, потому что "Даша, ты неделю не ешь, иди уже положи в себя что-нибудь, что понравится". 

Они знают, что тебе страшно, и им страшно, но вместе вам не так уж страшно. Они знают, что ты не знаешь, что делаешь, и они не знают, что делать тоже, но вместе вы непременно разберётесь. Они знают, что ты постоянно что-то ищешь, и они в поисках, но вместе вы найдёте точно.

3) Последние выходные мая были прекрасны. Это отдельным пунктом, а не в "друзьях", потому что люди из тагила, люди - дом. И мои ноги устали, и по моему это был солнечный удар, но вы обрушились на меня атомной бомбой любви, и это было лучшее завершение весны, какое только можно было себе вообразить. (Ну если б я не уснула тогда так рано было бы конечно слаще, но не всё сразу).

4) Я больше не слышу мамин бесцветный голос каждый день в телефоне, который сообщает "мне не лучше". И это наверно самый важный пункт здесь, потому что вся эта хрень держала меня в таком диком напряжении, что кажется, весь свет клином сошёлся на моём мобильнике и этом ужасно ужасном ожидании наконец-то уже хороших новостей. Я просто рада, что мне не надо больше наматывать круги по общаге, чтобы перестать рыдать после очередного разговора, потому что иначе все будут спрашивать. Иногда ощущать отсутствие чего-то действительно плохого может быть гораздо приятнее, чем наличие чего-то хорошего.

5) У меня есть работа, где мне даже платят деньги какие-то человеческие. ЭТО ВАЩЕ! У меня свой стол, свой стул на колёсиках (на котором можно скататься до ближайшего коллеги спросить чего-нибудь), свой степплер, ножницы, три вида цветных стикеров и даже свой телефон с собственным внутренним номером для связи с другими работниками! И работа по специальности, потому что в наименовании моей должности есть слово юридический!
Эта работа была мне послана с небес, и я обожаю её. И я обожаю своего прекрасного начальника, который добрый, смешной и спокойный! Спокойное начальство! И я обожаю, что мы в центре, и из окна видно малюсенькую церковь, с моими любимыми чёрными куполами. И я даже люблю этот дебильный тройной светофор между Страстным бульваром и садом Эрмитаж, потому что иногда постоять в хорошую погоду две минуты на тротуаре, просто залипая в текущие секунды: 120, 119, 118... может быть чем-то, что подладит твой день в нужное русло.

6) Москва - самый прекрасный город на Земле, и я не могу представить себе, что моя молодость могла бы быть отдана на заклание какому-то другому бетонному творению человека. Я люблю всё, что Москва может мне предложить: Храм Христа Спасителя, ПГ и Музеон, Царицыно люблю, Новодевичий монастырь и Нескучный сад, Столешников переулок, Кузнецкций мост, Покровский бульвар, Чистопрудный бульвар, Мясницкую, Тверскую, Пятницкую, Никольскую. Люблю торговые центры, люблю кинотеатры, люблю бесконечное фантастическое число кафешек. Люблю метро, в котором, если ты не угадал с выбором вагона - ты умрёшь под ногами толпы. Люблю эскалаторы, где по левой стороне ВСЕГДА кто-то идёт, в том числе и вверх. Люблю, что на набережной Москвы-Сити по пятницам люди приезжают со всего города на тачках и курят кальяны, сидя в багажниках. Люблю, что никто меня не видит, а я вижу всех. Люблю, что люди экономят 3 секунды, перебегая на красный, непонятно вообще зачем. Люблю, что везде свет и зелень, и свет, и зелень! И люди вокруг такие красивые, такие свободные, такие сильные.
"Они видели фильмы,
Где-то молчали,
Где-то любили.

По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных.
Они очень устали
Долго искали что-то такое,
Это больше чем мысли,
Но меньше чем сердце,
Так интересно".
Прекрасно, прекрасно, прекрасно!

В мире нет ничего статичного, и это время уйдёт, так же как и любое другое, но сейчас я в нём полностью и целиком. Мне кажется даже, что может быть в этом смысл, секрет или что там ещё. Ты должен полностью сливаться с каждым мгновением своей жизни, неважно плохим или хорошим. Ты - время. Ты - вне времени. Наверно это работает как-то так. Время всего лишь инструмент человеческого разума, так же как, кстати говоря, и пространство, который позволяет нам осознать себя в бесконечности. Но может быть, это совсем не то, что нам нужно? Может быть стоит просто раствориться в том, что приносит тебе жизнь? В смысле, мы все так или иначе ждём этого момента: наше тело умрёт, и наша душа освободиться, воспарив к небесам/космосам/богам/другим душам (ну сами знает, кто там во что верит). А я говорю вам такое: почему вы считаете, что тело мешает этому?
Любоваться горами - это одно. Но быть горой - это совсем иное.
Я - гора!

Каталась сегодня на автобусе

Прошлое удивительным образом перемежается с настоящим. Люди, которых ты не знаешь, знают что-то о тебе. Вещи, которые, как тебе кажется, ты никогда не делал, оставили неизгладимый след в чьей-то жизни.
Я не буду за это извинятся, мне было 12.

Мы такие удивительно разные в разные моменты нашей жизни, но мы такие удивительно одни и те же в глазах окружающих нас людей.
Вы как-будто и не уходили.
Вы совсем не изменились.
Вы всё такие же.

Количество вещей, которые ты успел осознать. Работа над собой, которую ты целенаправленно и не очень над собой проделал. Всё это было для того, чтобы в 21 год я каталась на лифте с полторашкой жигулёвского и школьным другом на лифте в три утра ради развлечения?
Честное слово, иногда мне кажется, что каждый новый день моей жизни вообще не связан с предыдущим. Словно выводы, которые я делаю прежде чем наступит ночь, я делаю только для того, чтобы забыть их, когда придёт утро. И снаружи их не видно, и внутри их вроде нет.
Из человека, который всё время дрожит над своей жизнью, я вдруг превратилась в того, кто умеет "отпустить ситуацию".
Мне ТАК хорошо.

Я не знаю почему, но именно сейчас, когда всё вокруг переворачивается с ног на голову чуть ли не каждый день, и нет ничего постоянного, я уверенна, что у нас всё будет хорошо. Просто потому, что мы какие-то правильные что ли. Мы обладаем чудесным даром быть довольными своей жизнью, и может быть, мы не станем успешными людьми в общепринятом смысле, но мы будем счастливы.
Точно, точно.
Мы уже.

p.s.: Секрет в том, что для радости среднестатистическому человеку просто нужно переместить своё тело за пределы дома. ВСЕГО ЛИШЬ. 

Дохлая рыбка.

На часах 1:12. Формально уже понедельник. как это чёрт возьми произошло?

Я провела дома 4 дня. Я выходила только в магазин: первый раз в тот, что подальше и подешевле, второй - осилила только тот, что за углом. 

Голову не мыла 5 дней. Повсюду горы грязной посуды и чайные пакетики, на покрывале огрызки синего лака для ногтей, облака пыли и крошки от шоколадных подушечек. Правда в том, что вместо мозгов у меня в черепной коробке та же каша.

Почему всякий раз, когда мне нужно делать выбор, я оказываюсь не готова? Для человека, который так сильно боится будущего, я слишком мало об этом думаю...конструктивно. То есть у меня есть реальный план с пошаговыми инструкциями, как не умереть бомжом и при этом порадовать родителей, а так же использовать своё образование.

У меня так же есть план, как максимально быть молодым, который тоже довольно продуман. 

Но во-первых, эти планы не совместимы.

Во-вторых, ни один из них не нравится мне. 

Хотя нет, не так, первый мне не нравится от слова "совсем", второй от слова "если совсем крышу снесёт".

Однако есть вещи, которые греют мне душу.

Когда я думаю о будущем, я думаю о том, как неплохо было бы сесть на какую-нибудь весёлую наркоту типа колёс, взять в компаньоны парня без тормозов и просто сжечь себя заживо года за 3, может лет за 5, если повезёт.

Я думаю о том, заперт ли на самом деле сейф моего отца, где он хранит ружья. И о том, что я снесу себе им пол бошки, и родителям придётся хоронить меня в закрытом гробу, и никто не сможет со мной попрощаться.

Я думаю, что вроде можно выпить стакан отбеливателя.

И я блин улыбаюсь во все 32 зуба! Серьёзно, по дороге в универ, завтракая, в душе, я просто расплываюсь в идиотской улыбке от мыслей о том, что я могу сдохнуть в любой момент!

Однозначно, это не мой путь тоже. 

Я тут услышала, что по течению может плыть даже дохлая рыбка.

Я так сильно была занята тем, что люди говорят мне, делают для меня, чувствуют ко мне, что на самих людей не осталось времени.

Человек причинил тебе боль? Это плохой человек.
Человек не проявил инициативу в общении с тобой? .Очень странный человек попался.
Человек не доверяет тебе на столько, на сколько ему доверяешь ты? Нам такой человек не нужен.
И так далее и по той же проторенной дорожке.

Конечно я два года не могу понять то ли я встретила любовь всей своей жизни, то ли я свободна как ветер в поле. Я же не знаю, кто этот человек рядом. Я знаю только свои ощущения рядом с ним.

Разумеется у меня нет друзей, которых бы я выбрала сама. Я ведь говорю всю жизнь нет тем, кто кажется мне неприятным (что в основном происходит, потому что мне кажется, что я кажусь этим людям неприятной).

Эгоцентрист. Инфант. Умные слова, которыми нынче называют говнюков.
Посмотри внимательно на тех, кто рядом. Ты знаешь этих людей?
Чтобы заинтересовать кого-то, нужно спрашивать про НЕГО.

Д О Б Р О

Все какие-то злые вокруг. Много агрессии в словах, в движениях, в мимике и жестах, а уж сколько её тогда получается в мыслях, страшно представить.

Вам мешает чужое счастье?
Вам есть какое-то дело до чужого выбора?
Вы уверенны, что открыли истину в последней инстанции, и все вокруг должны вверить вам в руки свои жизни, дабы быть переделанными под ваш образец?
Вы ресурсы свей жизни уже исчерпали окончательно, чтобы чужой пытаться жить?

Не будьте же такими жопами! У многих из вас есть всё. Оставьте людей в покое.

Обмани себя

Честно говоря, не очень понимаю, как это работает.
Мне казалось, что без чувств и искренней привязанности физическое тепло ничего не значит, точнее, что его в принципе быть не может. А потом мне стало казаться, что это не так, и у меня вроде как была парочка примеров из личного опыта, где мы ограничивались касанием. Но сейчас, сейчас мне кажется, что моё первое предположение было верно, но оно не учитывало потрясающую возможность человеческого мозга обманывать самого себя. И мы видим то, что хотим. Мы видим то, что нам нужно.
И если ты чувствуешь жар, ты можешь заставить самого себя поверить в существование огня.
Я думаю, что не знать - это нормально, и я даже думаю, что не хотеть знать - нормально тоже.
Заставить себя поверить в то, что нельзя проверить, чтобы быть счастливым в неведении. Религия это самообман?
А что плохого в том, от чего никому не плохо?

Только твоя вера должна быть сильна, потому что в какой-то момент найдётся тот, кто попытается открыть тебе глаза. Он потребует от тебя доказательств, и ты не сможешь на это смотреть. Ты вспомнишь, что на самом деле, огонь там нарисован, а под краской только желание найти покой. Ты из чувственного опыта, когда-то создал мысль, которую потом уже превратил в чувство. И если твоя вера не достаточно сильна, чтобы всегда видеть огонь вместо краски и даже чувствовать настоящий жар, то ты не сможешь соврать себе снова.
Вера это до тех пор, пока тебе не нужна сама идея доказательства.
Самообман не для слабаков.

Важные вещи

Пять утра, и я просто не могу уснуть, потому что я не могу заставить себя перестать думать обо всей этой фигне, которая происходит в моей жизни. Точнее, эта фигня и есть моя жизнь, что, кстати, отдельный повод для размышлений.

Если исходить из положения о том, что жизнь происходит здесь и сейчас, что каждый миг нужно ценить, потому что это и есть тот путь, который ты призван пройти, то Внимание: неважных вещей нет(!)

90% времени я успокаиваю себя тем, что я о чём-то, что сейчас занимает всецело мой разум, даже не вспомню через пару месяцев или как минимум посмеюсь. Мне казалось, что таким образом я делаю вещи неважными, что делает их легкопереносимыми. Но дело не в трезвой памяти.
Знаешь, что мышцы помнят то, чего мозг не помнит. Тебе кажется, что этого нигде нет в твоём теле, но оно здесь, если ты однажды это пережил. Под кожей, на стеночках кровеносных сосудов, на радужке глаза, под ногтями, в уголках губ, с обратной стороны коленной чашечки. Оно всё целиком, всё сколько ты успел осознать и даже то, на что не хватило ни образов, ни эмоционального диапазона.

Важные вещи делают тебя тобой и помогают сделать выбор на следующем перекрёстке "всей этой фигни". Но знаешь, что делают неважные вещи? Они помогают тебе выбрать, какие вещи ты назовёшь важными, чтобы выбрать что-то ещё.

Ты, главное, не переставай выбирать и делать.

Мои студенческие годы

Последние три месяца были такие, какими должна в моём представлении быть молодость. Мы всё время куда-то шли, мы всё время что-то пили, мы кричали, мы пели, мы танцевали.

Мы ехали на последнем автобусе в макдак за мороженкой, подпевая Лолите по радио, будучи единственными пассажирами.
Мы шлялись по барам среди недели, а потом бегали по кузнецкому мосту, красной и через всю пятницкую, а какие-то люди с нами сфотографировались на телефон, и хорошо.
Мы сделали мне палку для битья людей, а потом ещё одну, и их обе выкинули в окно парни, которых я ударила. Простите.
Мы выходили подышать в час ночи, когда учёба сжирала остатки мозгов, и у Вани жопа в качели детской застряла.
Мы встречали рассветы, боже, какие прекрасные рассветы в Дубках на 11 этаже, и на фото ничерта непонятно, но в голове оно до сих пор такое розовое это небо и перистые облака.
Мы звали халяву, просто так иногда орали с балкона, или не с балкона, вообще много орали и пели.
Мы лежали под кроватью, вроде как спрятались, но ржали так громко, что нас нашёл бы даже слепой.
Мы танцевали и просто скакали на месте, когда голова переставала контролировать.
Мы почему-то вышли на пять минут, а ушли на два часа за шаурмой в какой-то непонятный лес, а обратно пришлось лезть через забор.
Мы очень много обнимались.
Мы ехали на велосипедах долго и больно, но ради тех 20 минут неподалёку от москвы-сити, где с горки ты просто летишь, не трогая педали, и орёшь песни Стрыкало и про ОГОНЬ, я бы наверно, прошла через этот ад снова.
Мы в пять утра у тебя читали книжки, каждый свою, а тебе не хотелось, потому что тебе по учёбе, и ты всё время меня трогал, а я пугалась и сама над собой смеялась.
Мы совсем не обижались и не ругались, потому что слишком хочется любить и дружить, и быть хорошим, потому что молодой.
Мы друг друга слушали и всей душой переживали, и когда кто-то плакал, ты тоже со слезами на глазах сидел, потому что так обидно, что кому-то такому хорошему может быть так больно.
Мы всё время такие: пить много не будем, а потом шли, друг за дружку держась, и непонятно, кто кого несёт, а потом Лёша меня за руки хватал в метро, чтобы я к нему домой ехала, а мне в общагу, и я так смеялась, потому что круто, когда вы с братом друзья.

И там ещё так много всего, как Байбуза наорала на всех в учебной части, что они моё заявление потеряли, хотя то я его сама не сдала во время. Как мы с Ваней по Москве шлялись. Как Саша сказал, что нам от ментов придётся убегать. Как Лёша над официантом в СПБ издевался. Как мы в кино рыдали над детским мультиком, потому что очень любишь дом. Как я в пододияльнике бегала по комнате. Как Саша пьяный в три часа ночи припёрся остаться на ночь, а я так ненавидела всех мужчин на земле в тот момент, что я думала убью его точно. Как нас с Настей в бар не пустили, потому что с 21 года, и мы напились в бургер кинге, и я в кресле лежала с задранными ногами. Как я на Никиту наорала за то, что он геев за людей не считает, а он потом извинялся и сказал, что всё понял. Как мы с Димой три часа ругались в контакте, и я чуть телефон в окно не выкинула прямо на паре. Как мы с Алесей насинячились, и она в старбаксе учила мужика пользоваться мускатным орёхом, а я ржала. Как я в универ пришла в платье на левую сторону, а мне никто не сказал. Как я однажды на пары не поехала, потому что на метро деньги не кинула, а очередь была такая большая, что я всё равно бы опоздала. Как с Сашей первый раз ходили гулять, а потом я вернулась и ещё полчаса в коридоре на полу сидела, потому что мне было слишком грустно, что он ушёл, а девочки вокруг тебя такие: Ну что? Что? Целовались? Как тверкали. Как ждали с Ксюшей, чтобы фалафель открылся, а она потом его доесть не смогла. Как с Настей орали Земфиру, Зверей, Сплин, Бутусова, а у стакана дно отвалилось и всё было в клубничном соке. Сегодня понедельник *** ты дура. Как мы в сток ездили искать дешёвые шмотки, и я набрала столько, что у меня руки отвалились, а Алеся купила мужской свитер в итоге. Как мы с Богдановой думали себя в жертву принести перед админом, потому что реально шаснов никаких не было то дерьмо сдать. Как Байбуза на нас с Леной наругалась, что мы ей мешаем готовиться, а потом мы втроём пели песни на диване на четвёртом, потому что в голову уже ничего не лезло, а экзамен через час. Как Настя кричала, что "главное вовремя вступить". Как на смотровой в детском мире, мы решили, что я похожа на плюшевую овцу, которую потом назвали Мариной вообще-то.

Это ведь только малая часть. Это только последние три месяца в Москве.
Так что не говори мне, что в этом году ничего интересного не произошло. ВТОРОЙ КУРС БЫЛ ОТЛИЧНЫЙ.

Гранатовый браслет

Мы учились в 10 классе, и Гранатовой браслет Куприна вызвал во мне такую бурю злости и негодования, какую не вызывало ни одно, прочитанное доселе мною произведение. Почему? Все писали финальное сочинение по этой повести, где оплакивали такого несчастного Желткова, воспевая святую его любовь, бранили Веру и неспособность женщин выбирать того, кто жизнь положил во служении им. А я написала пять страниц, где каждая третья строчка заканчивалась словом "ТРУС". Там было много восклицательных знаков, орфографических ошибок, совершенно нечитабельный от гнева почерк, и мне поставили отлично. Почему?

Я утверждала, что это не любовь, это глупость и низость. Что мужчина должен либо добиваться и брать, либо молчать смиренно до последнего вздоха. Желтков сделал Веру несчастной. Он не хотел с ней быть, он хотел страдать. Он не был из реальной жизни, он предпочёл жить в мечтах, где никогда не может быть боли, при этом он бесцеремонно вторгся в жизнь Веры, которая имела смелость быть простым человеком и причинил ей страдания. Разве это любовь? Трус!

Я перечитываю Гранатовый браслет каждые полгода с тех пор, потому что искренне хочу понять. Я хочу тоже поверить, что это мы зовём на Земле любовью, я боюсь в это поверить. Я злюсь, и мне обидно, и это злые слёзы подступают к глазам, и я плачу, как дети, силящиеся противостоять, но осознающие понемногу, что нечем. Но в этот раз иначе, я, кажется, уже дошла до последней ступени, и в следующий раз я приму. Пока не до конца.

"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит.

Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить.Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: „Да святится имя Твое“.
Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли…
Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну, что же? — ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.
Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе… Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то… я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur, № 2, op. 2.
Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.
Г. С. Ж.»

Она в конце ему говорит "он меня простил теперь. Все хорошо".

А я знаю, что ты никогда на меня зла не стал бы держать и прощать мне не стал бы, потому что нечего. И Желткову нечего. Он был счастливый человек.

Но что же Вера? Что ей было делать, коли она его никогда не любила?

Самое любимое

если в бархате пёстрого слова найти осла
если девушку без весла заставить плыть
если нити остывшие жизней что ты спасла
разрубить. если красные веки неспящих взрыть

мысли спутаются. паутина летит вспять
гильотина стоит ровно и ты стой.
если знала бы только – где
тебя
взять?
я бы крепко вцепилась, цедя через зубы – «мой».

Гуманитарные науки

- Можно дать совет?
- Да.
- Прекрати читать это.
- Почему?
- Потому что он убил себя, а ты этого не сделаешь. Тебе нужно читать что-то другое. Слушай, не надо быть гением, который умирает молодым. Будь тем, кто умрёт старым. Быть старым так круто! "Стань старым и умри старым" - это лучшее кредо. Послушай парень, всё, что ты сейчас чувствуешь - это всего лишь примечание. Ты закончишь колледж и выйдешь в мир, в котором найдёшь что-то вроде удовлетворения. Поверь мне.
- У тебя так было?
- Чёрта с два! Но некоторые дни хорошие. Бывают дни как подарок, а бывает полная лажа. Но это всё ничего. Итак, я снимаю тебя с постмодернизма.
- И что ты мне назначишь?
- Есть трилогия о вампирах, дети очень любят. Поверь, она полностью опустошит твой мозг.

Даша и Большой мир

Что обычно пугает людей, когда они решаются преступить к исполнению какого-то плана:

У меня не получится. Меня ждёт череда разочарований, ошибок, недопонимания. Я никогда не смогу подняться, потеряв всё.

Что пугает меня:

У меня получится. Я буду делать это настолько хорошо, что влипну по самое нихачу, а потом ни за что не смогу уйти. Я потрачу на это кучу времени, а потом осознаю, что это не моё.

ТЫ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОЖЕШЬ ВСЁ БРОСИТЬ И ПОПРОБОВАТЬ ЧТО-ТО ЕЩЁ.

ДА. МОЖЕШЬ.

МОЖЕШЬ.

ИМЕЕШЬ ПОЛНОЕ ПРАВО ВСЁ ОБОРВАТЬ В ОДИН МОМЕНТ.

ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ.

ТОЛЬКО ТЫ.

А теперь мы одни

Мы были рыцарями, индийскими певцами, греческими богами, просто детьми.
Нас было много в том смысле, когда ты заходишь в комнату, и она целиком наполняется светом.
Мы были анорексичками, алкоголичками, извращенками, фанатичками.
Не зная точно, куда себя деть, с чего начать, как не опозориться, мы отдавали себя миру без оглядки, просто делая, как просит душа.
Мы заканчивали музыкальные школы, выигрывали олимпиады, говорили по-французски.
Без цели, без смысла, под гимны Бродского и Пастернака, которые никто из нас не читал и не понимал.
Мы стояли на сцене, теряли друг друга,  целовались, ненавидели, рыдали, смеялись, дрались и били бутылки.
Жили так, как-будто знали, но не задумывались. Без инстинкта самосохранения раздавали бесплатно счастье.

Мы не сделали ничего, кроме жизни друг друга.

p.s. Я не писала заметок об окончании школы, о роли моих друзей в этом безумии. Вот. Это она. Просто нужен был год, чтобы понять, насколько это было круто. Круто из-за вас!

Соколов, Соколов, Соколов

Ты меня не любишь.
Я люблю обдирать обои.

Всё, что нас не убивает
всё, что нас не убивает,
всё, что нас не убивает.

Можно выбрать жизнь - долгое умирание, можно, жизнь - отдельный смысл. Только ты не видишь. Нет, не видишь. Дверь в реальность. Замки из песка. Прогуляла лекции по философии.

Тебе нельзя,
тебе нельзя,
тебе нельзя.

Они говорят: руками не трогать. Они говорят: закончи университет. Они говорят: девственница в 19 - миф, а не реальность. Они говорят: пей!

Потребляй,
потребляй,
потребляй.

Можно даже помешаться на спорте. Зож там всякий. Любить своё тело. Надрачивать на зеркало. Твоё лицо. Надеюсь, экран телефона не вылизываешь по ночам.

Я покажу, если ты скажешь, что я красивая.
я покажу
я покажу

Вас нет, пока другие люди не скажут, что вы есть.

нет нет нет нет нет нет нет нет.

Если вредная привычка - это о том,чтобы любить и держаться за то, что причиняет тебе вред, то тогда моя семья, друзья и любовь - попадают под эту категорию.




И ты со мной так не поступишь, потому что мы друзья.
Или именно поэтому ты так сделаешь?

много боли

Пропустив важный жизненный этап, ты порой, не можешь просто перешагнуть через него, сделав вид, что его никогда и не существовало. Ты делаешь над собой усилие чтобы пройти мимо, но он нагоняет тебя и с утроенной силой душит твою жизнь.

Когда невозможно сопротивляться чему-то живому внутри. Оно управляет твоей плотью, подчиняя себе разум, а значит, всё, что ты делаешь, ты делаешь во имя удовлетворения прихоти этого чёрного чувства.
Страшно осознавать. что ты не можешь сказать нет самому себе.

Меня бросает из стороны в сторону. Я не могу
сконцентрироваться
абстрагироваться
настроиться
успокоиться.

Как раньше - было правильно и тихо.
Как сейчас - болезненно и чревато нервным расстройством.
Проблема в том, что мне нравится болеть. Я только так чувствую себя большой и важной и одновременно маленькой и беззащитной. Я только так могу почувствовать заботу и тепло, которых в моей жизни нет. Не могу остановиться. Не хочу остановиться?

И чем закончить, я тоже не придумала.

На кусок говна похож (с)

Такое чувство, что все вокруг забыли про моральные принципы.

Мораль, она не у нас в голове. Она не в бложике или бесконечных переписках в вк, не в философских раздумьях на ночь, не в пьяном бреду на вписках.
Она в том, что ты делаешь или не делаешь. Она в жизни. В реальном выборе, которые имеет под собой вполне себе ощутимые, осязаемые последствия.
И ты разбиваешь мне сердце!
Просто взгляни на это со стороны. Пожалуйста, посмотри на то, что ты сотворил со своей жизнью. Прошлого не вернуть, и оно уже сейчас несёт в себе лишь боль и горечь от того, как ты из раза в раз предаёшь то, во что свято верил.

Да мы прошлогодние убили бы себя давно за то, что творим сегодня!

Я люблю быть молодой

Я люблю быть молодой.

А ещё я не верю в смерть. 

Ничего не бывает так, как мы планировали/мечтали/надеялись.

Невозможно осмыслить и подчинить себе время.

Никогда ни один человек не сможет перестать бояться жить.

Да, всё очень плохо.

Но я хочу, хочу ужасно, невероятно сильно испытать весь этот кошмар. 

Изменить свою жизнь, а потом ещё раз, потому что с первого раза у меня редко выходит. как надо. Хочу встретить любовь, даже зная, что ничего на этом сраном белом свете не вечно, и мне будет больно. Пережить безысходность, заставлять по утрам своё тело подняться и вылезти из под одеяла, когда будет казаться, что нет сил.

Ты говоришь: я бы не смог. 

Ты правда считаешь, что оказавшись на моём месте, лёг бы и умер?

Очнись. 

Человек может всё.

И даже на смертном одре - всё ещё впереди.

Кровь на танцполе. Наша кровь на танцполе.

Сегодня я посылаю всё к чертям!
Я счастлива быть тем, кем я являюсь, и меня не пугает ничего.
Пожалуйста, не надо застывать, не надо больше замирать в ожидании материализации своих прозрачных мечт. Не надо плакать над Моне в Эрмитаже, какими-бы прекрасными не были его "луга в Живерни". Не надо себя жалеть. Не надо ставить крестов или сжигать мосты.
Сегодня, сегодня просто живи.


Но если ты обидишь меня ещё раз - я сломаю тебе нос.
Не смейся.
Я умею.