Захаров, лучше б ты наврал

Твоя жизнь про наркотики.
Моя про мазохизм.
Мы с тобой - самые разные,
хотя внешне один человек.
Ты делаешь всё, чтобы не быть здесь.
Я очень хочу остаться.
Наши жизни никак не пересеклись бы,
но мы каждую ночь засыпаем вместе.

Мысль о том, что мне нужно иметь ввиду мнение какого-то человека, который не я - приводит меня в ступор, потом в тихий ужас, потом в громкую истерику.
Я рыдала три дня подряд, потому что я не могу справиться с этими чувствами. Это кровавое месиво в самом центре меня - эмоции, их так много, что у меня нет названий для всех, а значит, я не могу осмыслить. Меня разрывает, и я вижу, как куски тела разлетаются по комнате: Прощай, моя голова. Adieu, la tête.

Я говорю, это не всерьёз.
Моих вещей в твоём доме,больше чем в том месте, где я вроде живу.
Ты говоришь, я люблю тебя.
Забываешь забрать меня с работы два дня подряд.
Мы рассказываем друг другу с упоением о планах на будущее.
Ни в одном предложения Нас там нет.
Закрытые темы для разговора - то ли плохо, то ли радостно.
О чём нам с тобой ругаться, если делаем, как удобно?

Позавчера я сбежала из твоего дома, пока ты занимался японским с учениками в кухне, потому что мне было так невыносимо больно думать о том, насколько разные чувства мы называем одним словом; о том, что ты делаешь большинство вещей, только потому что тебе кажется, что ты должен их делать; о том, что на самом деле,ты был бы рад заниматься теми же вещами, что мы с тобой с кем угодно ещё; о том, что у меня нет ничего своего и даже тебя; о том, что всё это закончится самое позднее в июле; о том, что даже я знаю, как минимум одного человека, который подошёл бы тебе гораздо более, чем я; о том, что я не хочу тебя любить.
Короче говоря, я прихватила все свои вещи, которые смогла у тебя найти, и как последний преступник прошмыгнула в дверь, даже не застёгивая куртки, потому что так страшно было, что я встречу твоих соседей и придётся говорить. А у меня не осталось ни одного слова.
Потом я напилась. Потом разрезала свою многострадальческую ногу. Потом смотрела, как идёт кровь. Потом размазывала кровь. Потом лежала на полу в коридоре, слушая русский рок. Потом ты приехал, долго вглядывался в моё лицо, испёк оладушки, забрал меня к себе.
Натурально. Я схожу с ума.

Ты вытираешь мои слёзки.
Ты носишь мою сумку.
Ты защищаешь меня от пьяных соседей.
Ты даешь мне свой ноутбук.
Ты отдаёшь мне последний кусок курицы.
Ты читаешь мне стихи.
Ты интересуешься, как мои дела.
Ты слушаешь мои монологи о банкротстве и арбитражных судах.
Ты закидываешь меня на плечо.
Ты целуешь меня в лобик.

Фотка с кетчупом без верхней губы

Я ненавижу компромиссы.
Это так чертовски тяжело взаимодействовать с людьми, которые не хотят никого слышать.
Это так чертовски тяжело быть Швейцарией среди тех, кто считает себя выше вежливости.

Как было бы чудесно встретить наконец человека, которого и мне можно будет не бояться обидеть, с которым не надо договариваться, а можно просто делать и говорить, и никакой этой холодной обходительности, и никаких этих минимальных стандартов обращения с посторонними.

Отвалите от меня ради Бога.

Кошмары снятся

Я просыпаюсь среди ночи, а ты лежишь рядом на диване с открытыми глазами. Я рассказываю, о том, какой дурацкий у меня был день, постепенно отходя ото сна и осознавая себя в реальности. Мы смеёмся.

В какой-то момент твоё лицо оказывается совсем рядом с моим. Я вижу твои глаза, я чувствую, как твой нос касается моего. Здесь ужасно тихо. 

И, когда ты спрашиваешь: "Ты мне доверяешь"? я чувствую твоё дыхание на своих губах. 

Я отвечаю: "Нет". и это единственное слово разрезает электричество в воздухе, бьёт меня током и заставляет умирать от боли в груди. Я понимаю всё, что можно понять о тебе.

Ты целуешь меня. 

А мне только больно и тяжело и больно. Я не понимаю ничего про саму себя, даже в этот момент. 

А как люди искупают грехи?

Кому-то, можно подумать, нужны твои "прости".
Где-то на земле, можно подумать, существует прощение.
Они все хотят, чтобы ты никогда не ошибался, да и ты требовал от них того же.

А справедливость, она где?
А новое начало, это у нас когда?
А себя простить, это надо самому или попросить кого-то?

Мама с папой заботливо красными нитками пришли к тебе намертво совесть, и с тех пор ты тащишься по жизни как утопленник с камнем на шее.

Я даже не сделала ничего плохого.

Прямая трансляция из головы

Вот этот вот момент, когда ты потихоньку начинаешь осознавать, насколько ты влип. И ты вот пока что ещё не видишь границы этой жести, но ты жопой чуешь, что там настолько всё плохо, что лучше, как можно дольше не открывать глаза.

Зажмурюсь
Зажмурюсь
Зажмурюсь

Может оно это... само как-нибудь? Так многие люди живут.
И я тут вроде как девочка. Мне полагается ничего не делать ведь?

Ой-ёй. Очень плохо всё.

кто в 20 лет грызёт ногти, тот я

Голова разорвётся скоро.

Слабость человеческого духа прямо пропорциональна его силе, кажется.
Почему всё поняв, поняв, что добро, а что зло, я продолжаю ничего не делать?
Почему некоторые отстраивают заново жизнь после по-настоящему страшных вещей, вроде износилования, а кто-то зарабатывает настоящие проблемы с психикой из-за проблем в учёбе???
Как в одном мире могут жить девочки, которые голодают по 20 дней просто "по фану", и полудурки вроде меня, которые, осознав, что веганы - добро, продолжают есть мясо???
Почему один человек может в 27 не волноваться, что у него нет пары и курить траву, будучи юристом, а другой с 15 лет только и думает, как-бы пбольше всего сделать, чтобы быть полезным???
Как находят гармонию будучи сочетанием противоположностей?


Мне так хорошо, что даже плохо.
Мне хорошо, потому, что сила человеческого духа бесконечна.
Мне плохо, потому что слабость человеческого духа бесконечно так же.

У вас есть ключи.
Вы видите двери?

Иногда ты знаешь, что нужно делать, а иногда нет.
Порой ты решаешь, что пройти половину к своей мечте не такая уж плохая идея, нежели вообще к ней не прикоснуться. Но потом оказывается, что половина - это яд, половина - это боль, половина - это уничтожение всего, что могло бы быть.
Когда понимаешь, что ошибся, но нет обратного пути. Нельзя вернуться в начало. Нельзя приблизить конец.

Человек не может получить неисчерпаемое количество шансов, просто потому, что время не делает исключений ни для кого.
Нас бросили в неизвестность, крича прямо в ухо: БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ.

Меня не должно быть здесь. А где?
Я делаю не то. А что?
Свернула не туда. А куда?
Тогда я не была готова. Сейчас я готова, но уже не могу.

Иногда жалеешь, что жизненный опыт, можно приобрести лишь проживая дни.
Порой хотелось бы родиться мудрым стариком.
Когда понимаешь, что поступил правильно, но спустя время оказывается, что ты просто не знал всего.

Про фиолетовые носки

Я говорю себе: в этот раз будет по другому, ведь я так сильно переменилась с тех пор, как уехала. Я теперь совсем не то, что раньше: я сильная, я дерзкая, я уверенная в себе, и я не боюсь.
Почти профессионально выдаю свой мандраж за хорошее предчувствие, убеждаю себя, что мне нечего терять - с таким настроем мне гарантирован успех.

Щёки пылают, ладошки вспотели... Сейчас меня вырвет.
И я убегаю.


Победы в личной жизни? Вопрос не по адресу явно.

Поплакать

Мне кажется, я сейчас сдохну.

Я чувствую себя такой маленькой, ничтожно-маленькой. Мир показал мне свою бетонную задницу и лишь изредка поворачивается в пол оборота, чтоб бросить парочку острых, как молнии взглядов. Тщетно пытаюсь припомнить сколько чёрных кошек перебежало мне дорого, сколько зеркал я разбила и сколько соли просыпала, но я не помню ни одной лестницы, под которой бы проходила.
Мне очень нужно немного воздуха. Один глоток. Вдохнуть полной грудью, выдохнуть и снова жить.

Больше всего на свете я хочу поговорить об этом с тобой. А ты сидишь в своём сранном Екатеринбурге, и мне до тебя даже не дотронуться!!!

Я чувствую себя такой злой и потерянной. Потерянной в своей злобе.
НЕ-НА-ВИ-ЖУ.

Я чувствую ВСЁ

Гавноёлка. Ненавижу Новый Год.

В конечном счёте, каждый из нас хотя бы раз в своей жизни сталкивается с ужасным выбором между своей истинной сущностью и сохранением дорогих вам отношений.
Как-то так вышло и вкривь и вкось, что мне пришлось выбирать пару лет назад: хочу я быть собой, или я хочу взаимопонимание, любовь и добро со своими собственными родителями.
Такими как они - мне никогда не стать, то было решено, но найти с ними общий язык казалось чрезвычайно необходимым. Единство семьи, как непреложный обет, нарушив который, ты будешь проклят всеми богами, когда-либо выдуманными человеком. Мне не было страшно, и кара богов мне казалась ничтожной. Просто однажды стало слишком невыносимо возвращаться каждый день в квартиру и всё ещё хотеть домой. Этот дом, он был как-бы не мой, у меня его, словно, не было вообще.

Я люблю свой дом, своих родных, своих родителей и брата. Но вместе с тем, я уже совсем не та девочка, которая выливала йогурт на голову стервам, несущим бред, не та, что признавалась в любви малознакомым парням, не та, что ничего и никого не боялась, да и ни во что не ставила по сути...
Осталось ли от меня старой хоть что-нибудь? Старая и новая - два ли это разных человека? Мне не горько от того, что та я куда-то ушла, ведь её не вернуть. Стала ли я лучше или хуже? Разве можно всерьёз задуматься над этим вопросом, разве можно сравнивать двух людей, а одного человека?

Только не даёт мне покоя мысль о том, что изменив себя, я изменила себе и изменила предначертанную мне судьбу.
Слишком многое не сходится, слишком многое не вовремя, слишком много того, что не вяжется с настоящим, но как влитое село бы к прошлому. И ты.


До Нового Года осталось три дня. Три дня на то, чтобы придумать, как жить дальше. Три дня, чтобы настроиться на жизнерадостный лад. Три дня, которые придут и уйдут, ничего не изменив.

Не удивлюсь, если однажды, "расхерачивание личности" закинет меня в дурдом.
Но пока, пока что у меня есть песня, которая делает меня воистину счастливой.
 Disclosure – Latch ft. Sam Smith

Я не готова к Новому Году, потому что я ещё не нашла себе Новую Жизнь.

Я очень не хочу, чтобы время уходило.
Так много ещё не сделано, не написано, не спето, не сказано, не решено. Мне грустно от того, что всё, кажущееся мне важным сейчас - через пару лет будет либо забыто, либо казаться молочно-прозрачным сном. Если всё, что я люблю, существует только сегодня, то... то зачем мне завтра?

Пару недель назад у меня в груди всё сжалось, как перед прыжком с большой высоты, но я всё никак не могу понять - я шагнула с обрыва и всё-ещё лечу? Или я так испугалась, что даже не заметила, как разбилась о землю? А может, я так и не шагнула,  и это просто пелена ужаса застелила мне глаза?
Я ничего не вижу, мне трудно дышать, потому что мои лёгкие смялись, как те листки с отвратительными стихами, что вырывают из блокнотов и швыряют, не глядя в порыве не то гнева, не то безумия.

Это чувство. Его слишком много.

I haven't power to believe

Это было ужасно. Просто просто ужасно. Я думала умру прямо там на месте.
Зубы стучат, тошнит, хочется выскочить прямо в окно и бежать бежать бежать куда глаза глядят, пока ноги не отвалятся и невозможно будет дышать.

Так отвратительно прилагать усилия для того, чтобы добиться действительно желанной цели и знать, что это, к сожалению, не гарантирует тебе успеха.
Ненавижу.
Ненавижу на что то надеяться, потому что не было ещё ни разу такого, чтобы мои надежды оправдались.

p.s. Зато мне чрезвычайно нравится на тебя смотреть. А ещё я очень хочу в Париж в ноябре, но заранее знаю, что это невозможно. Мне поможет только чудо, но почему-то я почти уверенна, что это не тот случай, когда моё чудо придёт.

Stupor

И тут я поняла, что если ничего не сделать прямо сейчас, то мечты рискуют навсегда остаться простыми записями в дневнике.

В принципе, на этом можно было бы и закончить, но в основном я пишу сюда, чтобы вывалить всё содержимое своего мозга/желудка/сердца и успокоиться (хотя бы до утра), а этого пока что не произошло, так что извольте слушать дальше.

Мне нечего сказать. Или есть?
Мне плохо. Очень, очень, очень. Явным признаком чего являются мои непрошеные, несдержанные слёзы, которые таки выступили на глаза, пока я разговаривала с мамой - это нехорошо действительно, ибо при людях я стараюсь не плакать... никогда!
Скажем так, я не справилась с давлением, оказанным на меня мной же.

Надо, как-нибудь исхитриться и взять себя в руки, но, но, но, но, но, но я не могу.
Вроде бы всё.

Without any reason

Там, где небо тяжело дыша валится на бетонный горизонт, совершает через каждую долю секунды это больное в своей грациозности монотонное движение, что кажется будто ничего не происходит, словно само время остановилось. Там разрывается бесшумным криком моя душа, изнывая от тоски по чему-то неизведанному и одиночества, испытываемого мной так неизбежно, когда я погружена в суету мирских, обыденных дел.

Мне не плохо, просто слёзы подкатывают предательски к глазам то ли от горечи, то ли от ветра и как никогда хочется грустить. Воспоминания обрушиваются на меня со всей своей великолепной аквамариновой силой, но разбиваются о моё непроницаемое "нет", потому что ничего уже не вернуть назад.

Я хромаю по дороге, как побитая собака, тщетно силясь проглотить злые мысли о том, что возможно не ты смешон, а я недостойна. Замороженная в глыбе льда никому не нужных догадок,  я не хочу уже более двигаться. Этот момент длинною в вечность поражает мои нервы, постепенно убивая изнутри всё то, что держит на себе наружность.

Привыкнуть к разочарованиям на этой стороне жизни - непосильная для меня задача. Прости.

Hooverphonic – Mad About You

It's like i should make a choise but there are no things i could choose of

Видимо моя жизнь переходит в какую-то новую неведомую мне ,до сих пор, фазу полную переменчивости моральных ценностей, что само по себе противоречит самому понятию о ценностях и морали, так что выходит, будто я погружаюсь в океан тьмы. Тьма есть порок, порок есть одно из порождений хаоса. Где одно там и второе. Уже поняли?

Мне понадобилось двое суток и три страницы 13,5 шрифтом The Times New Roman машинописного текста, чтобы описать необыкновенную историю нашего знакомства, понять, что то, что было уже увы не вернуть и забыть тебя навсегда. Прощай любимый, Казань в моём сердце навеки.
Мне понадобился 27 минутный, как мне потом сообщили, разговор с человеком за 1000км от меня, который только что вышел из бани, устроенной в палатке где-то посреди сибирского леса, чтобы понять, что всё чего мне бы хотелось от мужчин/парней/молодых людей на данном этапе моего пути- это целоваться,смотреть не слишком интеллектуальное кино, смеяться, слушать музыку и возможно(!) заниматься сексом. Однако, не смотря на то, что желание предыдущих 5 пунктов с каждым днём сжигает меня изнутри всё сильнее, и кажется, скоро эта невозможность делить себя с кем-то от кого пахнет мужчиной овладеет всем моим существом, и я начну кидаться на людей, я всё таки не чувствую в себе достаточно сил написать единственному приглянувшемуся мне парню и предложить встретиться. Гордость не порок?
Мне понадобился один поход по магазинам в течении примерно 4х часов, чтобы полностью обновить мой "деловой" гардероб и понять, что я стала ужасно бесформенная, и хотя грудь теперь каких-то невыносимо привлекательных размеров и выпрыгивает из белья, а так же некоторых рубашек, завтра в 9:00 я пойду бегать, а после 18:00 не буду жрать. Обращу ваше пристальное внимание на использованный мной глагол "жрать", потому что именно он точно передаёт все нюансы моей трапезы. Есть или принимать пищу я уже давно перестала.

Итак. Я потеряна, я озабоченна, я толстая и нахожусь в некоторой панике от того, что музыкальный вкус, кажется, мне изменяет и становится всё несноснее с каждой новой прослушанной нечаянным образом песней на просторах социальных сетей.

Да, мне 17лет.
Нет, я всё таки не буду ему писать... по крайней мере, пока пункт пять своим полным отсутствием не сделает меня совершенно обезумевшей.

p.s: пожалуй первый раз в своей жизни я надеюсь, что мой блог, на самом деле, настолько непопулярен среди пользователей интернета, что эту заметку не прочитают даже мои друзья, которым, вроде как, положено следить за моей карьерой писателя-бездаря.

If you want it baby you've got it.

Я быстро забываю, но это не значит, что я не помню.

Лето моё разогналось до невозможности, и я уже давно не отслеживаю какой сегодня день недели, нарастающая ли луна и пришло ли время для арбузов?
Завтра я уезжаю на море, вместе со своей лучшей подругой, которая по моему не понимает то о чём я пытаюсь ей сказать в 99% случаев, но всегда терпеливо слушает всё до конца, пока из самой глубины моей души не перестают литься слова и начинает вырываться дерьмо. Я расскажу ей обо всём, что было (это займёт минут пять), а потом расскажу всё, что я придумала себе сама (часа два). И всё пройдёт. Не останется ничего, я опять забуду то, что причиняет мне боль, не даёт заснуть, душит.

Всё будет замечательно, ведь после чёрного всегда идёт белое, правда? Я верю в это, я хочу в это верить, у меня нет сил верить во что-то ещё.
Только больше никогда не напоминай мне обо всём этом, ты же знаешь: Я быстро забываю, но это не значит, что я не помню.


Целую.

The endless doubt

Когда днём становится нестерпимо душно и кажется, что голова сейчас взорвётся, я распахиваю окно настежь. Потом обычно ухожу и только вечером замечаю свою неосторожность.
Совсем не дует. Воздух застыл в безмолвном ожидании чего то важного, особенного. Мой мозг плавится, и самокопание выходит на новый уровень. Сколько выкрикнутых кем то слов утонуло в тишине раскалённой атмосферы?

Дина по вечерам смотрит в окно. Она садится на подоконник, и своим маленьким влажным шершавым розовым носом тычет в москитную сетку, надеясь уловить шевеление ветерка, малейший намёк на движение.
Она смотрит куда то в космос, на звёзды, луну. Она нетерпеливо ждёт чего то близкого, её шея то вытягивается вверх, то резко дёргается, как бы уловив начало таких долгожданных перемен, но то лишь иллюзия. Ей кажется, что что-то происходит ибо она одержима этой мыслью.

Я не жду ничего. Мои мысли тухнут где то в глубине подсознания, и мне не хочется уже ничего.
Я чувствую, что я где то далеко.
Люди вдруг стали мне до омерзения чужды, я просто не могу понять необходимости быть внутри этого потока изломанных и искалеченных жизнью.

У меня немного друзей. У меня хорошие отношения со всеми, знакомые повсюду, и я пожалуй сойду даже за общительного человека. Но настоящие друзья - мне хватит пальцев одной руки.

Кажется всю жизнь голос разума спорит с идиотским "хочу, как все".
А как же я?
Чего хочу я?

Нынче стало так сложно влюбиться. Теперь я даже не могу позволить себе, непросыхая, мечтать о каком-нибудь милом парне, словно заядлый алкоголик снова и снова, вкушая этот дивный напиток из грёз и предчувствий, только потому, что разум твёрдой рукой отводит меня в сторону от этих славных фантазий и говорит, что ничего у нас с ним не выйдет, ибо мы из разных компаний, ты недостаточно ... для него и вообще забудь об этом, это иррационально и контрпродуктивно.

Не хочу, чтоб мои дети рано повзрослели, рано стали ответственными, рано научились думать и взвешивать. Тяжела будет их участь.
Дети без детства. Подростки без вписок. Воздух без кислорода.

Нестерпимая всё-таки стоит жара.
Завтра будет салют и если всё сложится, то мы могли бы даже наверно поцеловаться...
Я не жду ничего.

Я в параллельной вселенной. Я за пределами желанной жизни. Я наверно родилась не в то время и не в том месте.
Может всё ещё сложится?


Особенно грустный вечер сегодня.

Мир, где всё с ног на голову.

Ещё надо что-то делать или уже можно просто плыть?

Where am I??

I want to be rich and I want lots of money

I don’t care about clever I don’t care about funny

I want loads of clothes and f***loads of diamonds

I heard people die while they are trying to find them

I’ll take my clothes off and it will be shameless

‘Cuz everyone knows that’s how you get famous

I’ll look at the sun and I’ll look in the mirror

I’m on the right track yeah I’m on to a winner

I don’t know what’s right and what’s real anymore

I don’t know how I’m meant to feel anymore

When we think it will all become clear

‘Cuz I’m being taken over by the fear

Deep

МНЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО!
я хочу сдохнуть. забиться в самый дальний угол, в самый тёмный шкаф, самый грязный подвал, под три тысячи одеял, чтоб никто меня не нашёл, чтобы спать там вечно и вечно быть счастливой, ощущая лишь обман, а значит не чувствовать ничего.

всё так не во время, и никаких добрых предзнаменовений.
не могу спать, не могу концентрироваться, не могу не думать о...

К ЧЁРТУ К ЧЁРТУ К ЧЁРТУ ВСЁ ЭТО ДЕРЬМО!
единственным планом на лето официально объявляю - отрезать себя от всего того, что причиняет мне страдания и боль.