Я больше не могу пережёвывть свой мозг, гонять мысли по черепу из угла в угол и делать выводы.

Я доверяю всем без разбора, я люблю всех и сразу.
 Новые люди, старые люди.
Большие города и маленькие, и очень маленькие. Горы и моря, реки и асфальтированные улочки, старые парки и новые аллеи. Лежать на газоне и смотреть на звёзды, купаться в фонтане с маленькими детьми. Пить вино из бутылки в поезде, из пластикового стаканчика во дворе, из стекла в баре. Иметь очень много денег, а потом не иметь совсем. Есть морепродукты и свежие фрукты, а потом кашу с хлебом. Позволить кому-то заплатить за такси, взять тебя за руку, понести твои вещи. Нести всё самой и изнывать от усталости, нести всё самой и петь от радости и предвкушения. Идти по дороге, лезть в горы, плыть за буйки, ехать на поезде, ехать на автобусе, ехать на трамвае, бежать.

Я не хочу держаться, я не хочу осесть, я не хочу иметь корней.

Всякий, кто предал меня и причинил боль -  будь моим другом.
Всякий, кто не бросил и дослушал - будь моим другом.
Всякий, от кого меня тошнит и хочется ударить по лицу - будь моим другом.
Всякий, с кем меня бросает в жар - будь моим другом.
Всякий, кто что-то взял или дал - будь моим другом.
Оставайся или уходи - будь моим другом.

Мне всё равно.
Мне всё равно.

Я нигде, и я везде. Мне не страшно, я есть страх. Я не знаю, как жить дальше, я - жизнь. Я люблю тебя, я люблю его, я люблю себя, мой бывший дом и семью.

Я никому себя не отдаю, но я впускаю всех.

Я люблю Ваниных родителей и его тощего брата. Валентину Петровну и её мужа-тирана. Люблю Данила в сланцах в баре и малолетнего Антощенко. Я люблю того мерзкого мужика, который клеил Лену по дороге из Сочи, и Лену. Люблю Женю и как мы потеряли мои туфли. Люблю Сашу, просто за то что он заставлял меня улыбаться пустоте, пока я бегу на электричку. Люблю Диму за то, что он показал, как больно может ранить искренняя привязанность. Люблю Юлю и её танец Богини Красоты. Василя и Евгена, которые пили водку кружками, не закусывая и кормили конфетами. Ещё я люблю своего будущего мужа и нерожденных пока детей. Люблю своего брата, которому катастрофически не везёт. Люблю, когда страшно только мне, и мне стыдно признаться, и я делаю через не могу ещё и не визжу при этом. Люблю Чегет! Люблю Эльбрус и Кабарду в целом. Я люблю арбуз и ванины мерзкие спагетти. Люблю, как Маша вместо того, чтобы спросить, как у меня дела, пишет какие-то странные вопросы в духе "ты жива?". Я люблю, как ты меня обидел, и я потом четыре часа говорила об этом Ульяне, размахивая руками. Я люблю то, как фальшиво ты любила его. Люблю жрать омлет четыре дня подряд, и то, что Лена мыла за мной. Домашнее вино в Ейске люблю. Люблю Лыхны. Люблю то, что мне 20 лет. Как мама ругается, что у меня нет работы люблю. Люблю то, что я свободна от романтических отношений. Люблю весить тонну и постоянно пытаться похудеть.

Ты всё равно умрёшь, что бы это не значило. Сделай что-то, люби что-то, почувствуй что-то.

чувствуй что-то, это жизнь.

без названия и без смысла

Скажи, что любишь меня.
Скажи, что видишь меня, как никто другой.
Скажи, что никаких других нет.

Давай уедем, пока весна дарит нам солнце и мягкий ветер.
Давай пошлём всех к чёрту, а потом привезём сувениры.
Давай сделаем вид, что живём первый день.

Я живу рядом с аэропортом, и каждый день тысячи людей, куда улетают, а мне остаётся только смотреть.
Я каждый день еду в метро, люди целуются, обнимаются, держатся за руки, а мне остаётся только смотреть.
Я обновляю страницу, люди заливают песни и фото, счастливые улыбки, псевдо-философские мысли, которые ничего не стоят, а я смотрю.

Послезавтра в Питер.
Я рада.

Очень хочется быть очень счастливой

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Depeshe Mode feat Linkin Park – Enjoy The Silence
Детское хоровое пение – Enjoy The Silence (Depeche Mode)

Любовь для кого-то другого. Всегда.

         

Мне не нужны телефоны чтобы с тобою связаться
Я слышу в воздухе запах и вижу в небе следы
Я просыпаюсь счастливым, мне хочется улыбаться
Мне хочется прикоснутся к тебе и всё это ты.

И все твои невесомости и то как ты меня любишь
И то, как я тебя тоже на пике новой волны
Несутся с бешеной скоростью, заполняя собою
Все собираются точки и превращаются в мир.


В моей голове, как-будто это твой дом
Я думаю об одном, есть только ты.

Вокруг мелькают картинки, листая новое чувство
Ладони тянутся к небу и мысли только с тобой
И где-то между губами и уголками улыбки
Удары дикого пульса рождают слово "любовь".

И невозможно представить что есть ещё что-то больше
Чем эти приступы радости, выше нет ничего
Я вижу только тебя теперь, слышу только твой голос
И для меня в этом космосе больше нет никого.

Ты в моей голове, как-будто это твой дом
Я думаю об одном, есть только ты.

Вот дура.

Я из тех людей, которые выпадывают.

Я только что была здесь, жила внутри момента, чувствовала событие всем существом, я даже могла сама его и создать. Но в одно мгновение я почему-то оказываюсь возле. Я не знаю как, почему, за что, я просто смотрю на жизнь со стороны.
Это, пожалуй, сойдёт за талант - находит временные ямы, где пронзительно ревёт и стонет тишина, и нет ничего от реальности, кроме вида за стеклом. Окно между пустошью/бесконечностью и людьми/секундой.

я - рама
я - стекло
я - вакуум.

Я просто вываливаюсь за границы, без возможности вернуться назад. 

The best of us can find happiness in misery

Когда ты слышишь: "осталось 5 недель...", медленно разворачиваешься лицом к окну и мысленно уносишься далеко за горизонт, проникая в самую глубину небесной синевы. Когда ты думаешь о том, что в твоей жизни ещё так много всего будет в первый раз. Когда вдруг осознаешь, что сегодняшний день становится трудно-вспоминаемой историей всего за 24 часа.

Шаг вперёд ещё не сделан, но та жизнь, жизнь "до", она, вроде как, закончилась, и я не знаю, что должна ощущать. Я не могу это описать, у меня нет слов. Я, пожалуй, и не чувствую ничего. Разве что страх. Хотя и этого нет.
Зачем бояться будущего, если его не существует сейчас? Завтра никогда не наступит.

А ещё появилась новая дверь, от которой у меня есть ключ, но я пока не определилась с остальными, так что эта новая возможность только внесла хаос в мой и без того не слишком складный мирок.

I'm pretty sure I do

Сегодня утром я шла в школу, тускло светили звёзды, мерзко скрипел снег, и... пели птицы! Неужели веcна так близко? А ведь у меня ещё полоска от загара не до конца размылась. Удивительно.

Этот год (учебный), он какой-то странный, непохожий на все остальные. Наверно, и вправду новая полоса в жизни началась. Так много всего происходит ежедневно, что недели превращаются в месяца, литры слёз в океаны, а мое сердце больше похоже на атомную бомбу. Гиперболизированная жизнь. А я такая маленькая.

Вчера мы разговаривали не меньше трёх часов, и это лучшее, что может быть. Не хочу, чтобы всё исчезло. Не хочу понедельник.
Ненавижу понедельник.

Как говорится, c'est la vie.

More than me

Проблема в том, что я не хочу, чтобы ты приезжал.
Того, чего бы мне хотелось всё равно не случится, я сама не позволю, чтобы это произошло. Только не надо шутить про то, что "если не будет так как надо, значит будет ещё лучше". Ха ха ха, нет.

Это заметку невозможно закончить, потому что у моих мыслей нет начала и конца соответственно. Космос о тебе.
Можно мы больше не будем разговаривать? Можно оставить только тактильные контакты?

Дружба - хуюжба.
У меня нет аргументов за или против, у меня нет ничего. Только один, сделанный шаг навстречу. И я извиваюсь, как ленточный червь при одной мысли о том, что ты будешь смотреть на меня.

Не приезжай!
Eliphino – More Than Me

Оставляю без ответа

Мне на днях приснился странный (страшный?) сон.

Будто я стою на краю глубоко бассейна, наполненного чистой прохладной голубой водой. Набираю полные лёгкие воздуха, приседаю, соединяю руки над затылком и прыгаю вверх и в воду. Погружаясь, я чувствую, как вода обволакивает моё тело, обжигая приятным холодком...
Что-то пошло не так. Бассейн оказался совсем неглубоким, и я больно бьюсь пальцами о дно. Пытаясь выплыть на поверхность, я вдруг врезаюсь в непонятно-откуда возникшую женщину. Наконец, я жадно глотаю воздух, но со всех сторон меня плотным кольцом сжимают люди. Я смотрю по сторонам и не могу понять: как мой чудесный оазис превратился в бочку с селёдкой, пока я летела на дно?

Значит ли это, что... А впрочем, знаешь, от судьбы не уйти!

?

Интересно, какой он, мой человек.

Just when you found it - It's gone. Just when you feel it - You don't

Вся моя жизнь сводится к тому, чтобы научиться смотреть на то, что существует вокруг глазами самой вселенной. Миллионы точек зрения в секунду несутся сквозь моё сознания, по крупицам собирая единую картинку происходящего.
В этом есть наверное тайное величие, и можно назвать это даром, развить который способен не каждый. Моя голова подсказывает мне, толкая на язык слова, о том что смотреть на жизнь не однобоко - есть настоящая человечность, важное качество, которое может помочь и спасти, принять, насколько это возможно, верное решение.
Но Боже мой, как бы хотела я вернуть тот день, когда на все вопросы у меня был свой фактически бескомпромиссный ответ. Как легко было жить глупцу в моей душе.

Неуправляемая мощь человека, прожившего, кажется, сотню жизней, в настоящее время не даёт мне принять ни верного, ни хоть какого-нибудь решения. Я не могу совладать с тем, что мне принадлежит. И вместо того, чтобы соединить все пиксили чужих взглядов и увидеть мир в виде ясной картинки, перед глазами всё плывут, плывут мазки чьих-то красок, олицетворения незнакомых мне душ, и я не вижу ничего. Лишь яростный поток цвета, ослепляющий меня совершенно.

Когда приходит время сказать своё слово, тысячи уст кричат о своей воле, но ни одно слово не вымолвить мне.
Я молчу.

Radiohead – Nude

It's you... AGAIN!

Скоро ты приснишься мне уже такое количество раз, что можно будет перестать подсчитывать.
Что за аномалия? Какие-то неполадки в мире сновидений?
Жаль, что в реальной жизни, ты - придурок.
Какая ирония.
Жизнь - БОЛЬ, ребята.

Нервы – Я не хочу без тебя спать 

And every time when I close my eyes it's you

За последнюю неделю он приснился мне четыре раза. Четыре замечательных раза.
Я не знаю, схожу ли с ума или просто моё подсознание пытается хоть как-то компенсировать серость будней, наполняя сны тёплыми красками скромных улыбок. Мне смешно, мне жутковато и мне это нравится.
Он много улыбается, бросает ежесекундно добрые взгляды и почти всё время молчит. Боюсь, что однажды ему придётся раскрыть рот, и всё разрушится. Мне всегда приятно и как-то по-детски неловко в его обществе, но, когда он неизменно кладёт руку мне на плечо, туман нервозности рассеивается, мне становится спокойно и очень комфортно. Словно его плечо было создано для моей головы.
Я бы могла в тебя влюбиться, не будь это простым сном.
Сном, повторившимся четыре раза.

Поговорить бы с тобой хоть разок.

The Kooks – In Love

If you want it baby you've got it.

Я быстро забываю, но это не значит, что я не помню.

Лето моё разогналось до невозможности, и я уже давно не отслеживаю какой сегодня день недели, нарастающая ли луна и пришло ли время для арбузов?
Завтра я уезжаю на море, вместе со своей лучшей подругой, которая по моему не понимает то о чём я пытаюсь ей сказать в 99% случаев, но всегда терпеливо слушает всё до конца, пока из самой глубины моей души не перестают литься слова и начинает вырываться дерьмо. Я расскажу ей обо всём, что было (это займёт минут пять), а потом расскажу всё, что я придумала себе сама (часа два). И всё пройдёт. Не останется ничего, я опять забуду то, что причиняет мне боль, не даёт заснуть, душит.

Всё будет замечательно, ведь после чёрного всегда идёт белое, правда? Я верю в это, я хочу в это верить, у меня нет сил верить во что-то ещё.
Только больше никогда не напоминай мне обо всём этом, ты же знаешь: Я быстро забываю, но это не значит, что я не помню.


Целую.

The endless doubt

Когда днём становится нестерпимо душно и кажется, что голова сейчас взорвётся, я распахиваю окно настежь. Потом обычно ухожу и только вечером замечаю свою неосторожность.
Совсем не дует. Воздух застыл в безмолвном ожидании чего то важного, особенного. Мой мозг плавится, и самокопание выходит на новый уровень. Сколько выкрикнутых кем то слов утонуло в тишине раскалённой атмосферы?

Дина по вечерам смотрит в окно. Она садится на подоконник, и своим маленьким влажным шершавым розовым носом тычет в москитную сетку, надеясь уловить шевеление ветерка, малейший намёк на движение.
Она смотрит куда то в космос, на звёзды, луну. Она нетерпеливо ждёт чего то близкого, её шея то вытягивается вверх, то резко дёргается, как бы уловив начало таких долгожданных перемен, но то лишь иллюзия. Ей кажется, что что-то происходит ибо она одержима этой мыслью.

Я не жду ничего. Мои мысли тухнут где то в глубине подсознания, и мне не хочется уже ничего.
Я чувствую, что я где то далеко.
Люди вдруг стали мне до омерзения чужды, я просто не могу понять необходимости быть внутри этого потока изломанных и искалеченных жизнью.

У меня немного друзей. У меня хорошие отношения со всеми, знакомые повсюду, и я пожалуй сойду даже за общительного человека. Но настоящие друзья - мне хватит пальцев одной руки.

Кажется всю жизнь голос разума спорит с идиотским "хочу, как все".
А как же я?
Чего хочу я?

Нынче стало так сложно влюбиться. Теперь я даже не могу позволить себе, непросыхая, мечтать о каком-нибудь милом парне, словно заядлый алкоголик снова и снова, вкушая этот дивный напиток из грёз и предчувствий, только потому, что разум твёрдой рукой отводит меня в сторону от этих славных фантазий и говорит, что ничего у нас с ним не выйдет, ибо мы из разных компаний, ты недостаточно ... для него и вообще забудь об этом, это иррационально и контрпродуктивно.

Не хочу, чтоб мои дети рано повзрослели, рано стали ответственными, рано научились думать и взвешивать. Тяжела будет их участь.
Дети без детства. Подростки без вписок. Воздух без кислорода.

Нестерпимая всё-таки стоит жара.
Завтра будет салют и если всё сложится, то мы могли бы даже наверно поцеловаться...
Я не жду ничего.

Я в параллельной вселенной. Я за пределами желанной жизни. Я наверно родилась не в то время и не в том месте.
Может всё ещё сложится?


Особенно грустный вечер сегодня.

And life is like a song

Если выйти из дома часов так в десять или немного позже летним вечером, а затем спустить с поводка собаку, послушно следуя за ней, то вполне вероятно, что вы очутитесь на поле, где пахнет мёдом так сильно, что в носу начинает гудеть. Можно увидеть как горят в закате окна миллиона людей живущих по соседству. Можно вместе с Эттой Джеймс петь о том, как прекрасна жизнь (даже в полный голос) и понимать, что вы похоже говорите об одном и том же. Можно поднять голову и увидеть перистые облака словно застывшие где-то в глубине выцветшего неба. Если проявить немного смелости и выбраться из полей на пешеходные улочки, то можно разминуться с пятью симпатичными молодыми людьми, мне лично приглянулся тёмно-русый в серой футболке, кажется он заметил как я бессовестно их разглядывала и считала, чтобы рассказать вам. Можно даже подумать, что в вашей душе разлился тёплой волной покой, но на самом деле это приятная усталость после полного событий дня.
Подходя к дому, можно, словно нечаянно, вспомнить, что-нибудь из прошлого или повторно удивиться увиденному сегодня: Боже мой, я знаю тебя с первого класса, откуда же у тебя щетина?..
А напоследок, уже открыв дверь подъезда, прислониться к стене затылком, закрыть на секунду глаза, ощутить опять запах полевых цветов, посмотреть последний раз на улицу и улыбнуться проходящей мимо плачущей малышке, которая неловкими движениями пытается утянуть маму в другу сторону.

Как-будто влюбилась.
Сон в руку был всё-таки.

Etta James – At Last
The XX – Do You Mind?

Cosmos

Я как-будто в другой реальности, на другой земле.
Улетаю... в космос, за тысячи световых лет отсюда.
Обновляю.
Всё другое. Ни хуже, ни лучше, просто по-другому.

Мне нравится. У меня тут волосы лучше лежат.

Just a boy from my childhood... or not?

Я ведь тебя помню. Ты был такой... странный немного и смешной. Смешной не в смысле, что всех веселил своими шутками, а в смысле без улыбки и не взглянешь. Причёска вечно-дуратская, как-будто мама тебя подстригала в ванной (прости, если так и было). Ты никогда особенно ничем не выделялся, только вот умный очень.
Уже и не скажу сейчас, когда мы стали дружить, классе во втором, третьем?
Я знаю, я тебе тогда нравилась, я тогда много кому нравилась, но ты почему то не пользовался юностью лет и настойчивым не был. Мы ведь были детьми, когда если не тогда можно было вести себя как угодно смело? Мы все были тогда счастливыми дураками, словно знали, что потом можно будет безнаказанно всё списать на детство. А ты не стал.
Это было элегантно. Но в 10 лет мне попросту не хватило ума понять, как то, что ты делал,было ценно.

Куда всё ушло? Мы выросли. Про тебя ходят нелестные слухи, о твоих бывших девушках - нелестные отзывы. Хотя ты такой же странный, как и семь-восемь лет назад, но больше не смешной. Как по мне - причёска всё равно дуратская, но судя по количеству твоих фанаток, многие девушки со мной в этом вопросе поспорили бы. К чёрту, они ничего не понимают.

Я тебя не замечаю, не замечала. Ты выпал из моей жизни, как детство ушло незаметно, прикрыв за собой дверь, так ты вывалился из окна быстро идущего поезда моей жизни. Зачем вернулся?

Удивительно, как порой совершенно глупый и мимолётный случай может заставить вас взглянуть на человека по другому. Просто знакомая сказала, что встретила тебя в кафе и удивилась насколько красивым и взрослым ты стал.
Моя первая реакция? - "Пффф".
Вторая? - ты мне приснился.

Не могу выбросить это из головы. Тебя, этот глупый рассказ, моё отношение. Не могу понять, как я могла всё пропустить, да и пропустила ли я что-то на самом деле? Что за вздор? Конечно, ты ничего себе такой, как у нас говорят, но чтоб влюбиться в такого с первого взгляда? Или...
Неужели то, что я знаю тебя с детства и своими собственными глазами видела все твои ужасные рубашки сделало тебя недосягаемым для меня сейчас. Это глупо. Мой уровень предвзятости хоть и относится к продвинутому, но даже я не могу не заметить очевидного. Привыкши отвечать на вопросы с твоей фамилией - бэээ, я проглядела тебя настоящего?

Мой папа всё ещё спрашивает переодически, как там идёт рыбалка, после того как ты рассказал ему про то, как поймал щуку. Ты наверно последний раз был с отцом на рыбалке лет 200назад...

Странно писать так много про человека с которым раньше отмечал праздники. а теперь даже здороваешься через раз.

Что ты думаешь там из под чёлки обо всём этом? Я бы хотела с тобой поговорить.
Просто узнать, кто стриг тебя во втором классе. хах.

Gramatik – Muy Tranquilo (Original Mix)
Pretty Lights – Finally Moving (James Brown Remix)
Aqualung – Brighter Than Sunshine

Everything

В Живерни сейчас цветут тюльпаны, а я просидела час в очереди ко врачу, чтобы узнать, что справку мне выпишут только завтра, а значит всё было зря.

Мне приснился странный сон, будто-бы была зима и мы пошли всем классом в поход. Только почему-то палатку мы поставили рядом с моим домом, а внутри она была совсем, как Ритина комната. Кажется смысла там не было никакого, только они опять ссорились, она опять собиралась его бросить, а когда я отвернулась, то в следующую секунду они опять были вместе, как ни в чём не бывало. Единственная, что я тогда подумала "Как можно постоянно прощать?".
Вторя часть сна не была связана с первым вообще никак. Ты зачем-то провожал меня из школы и мы говорили на темы, которые редко затрагивают не друзья. Мы сели прямо на асфальте, было очень жарко, а мне было душно вдвойне, ты надавил на самое больное, затронул то, о чём я сама с собой поговорить не могу. Боже мой, как ты смотрел. Прямо в душу. Я, мне, я хотела отвернуться, скрыться, как-нибудь так изловчиться, лишь бы только уйти от этого испытующего взгляда. Я хотела закрыть глаза руками и ненавидеть, как ты ждёшь ответа, но ты схватил мои руки, и мне не осталось ничего, кроме как посмотреть прямо тебе в лицо и сказать ответ.

Это было так ужасно и так просто одновременно. Ты меня не осудил... То, что мне казалось, страшной тайной, ты счёл маленькой человеческой слабостью и мне стало так хорошо.

Я проснулась и мне было чудесно.

Не знаю, ребят. Каждый день на вес золота.
Меньше тревожьтесь - больше улыбайтесь.

I'm looking forward for our summer.

Была физика, я, как обычно, не слушала, хотя нет. Я честно пыталась заставить себя понять тему, но эти задачи - они меня убивают! 

Ручка сильно мажется, так что разрисовывать тетрадь - не вариант. 

В общем, я себе представила, как мы едем на море.

Купе, стол заваленным всякими орешками и шоколадками, форточка открыта, и ты смотришь на все эти поля и реки за окном, и чёлка развивается по ветру. Кажется, сейчас уши продует, но ты всё равно не отодвигаешься от стекла.

И всё купе наше с вами! мы можем болтать 24 часа в шутки, можем смеяться и обливать друг друга соком, можем запрокидывать ноги на окно или класть на колени головы. Мы можем петь или молчать о своём, можем даже выкинуть испорченный йогурт из окна. 

Это будет так чудесно. Наше с вами море, наше с вами лето, наше с вами воспоминание на всю жизнь.

Только бы всё сложилось.

Пожалуйста!!!