Лучшая версия меня.

Я смотрю на тебя, и моё восхищение не знает границ.
Я смотрю на тебя, и моё восхищение заставляет меня двигаться вперёд.

Я вижу твои руки, покрытые мелкими шрамами вдоль и поперёк, и я думаю о том, какой ты смелый и немного без бошки, и я тоже хочу. Хочу работать над собой, побеждать свой страх и быть такой же сильной. Хочу как ты.

Я вижу как ты работаешь, как организуешь своё рабочее время и пространство, как люди вокруг уважают тебя, как много ты знаешь уже сейчас, и как ты ни на секунду не перестаёшь учиться, и я тоже хочу. Хочу быть настоящим профессионалом, быть большой, спокойной и стойко сносить весь этот юридический дурдом вокруг нас. Хочу как ты.

Я вижу тебя каждый день, и я вообще не знаю, кто ты такой. Я не хочу тебя себе, но я хочу как ты. Мне очень повезло оказаться рядом, и я не собираюсь упускать этот шанс стать немного выше. Я уже в пути.



p.s. К счастью, чужая деятельность столь же заразительна, как и чужая лень.

Каталась сегодня на автобусе

Прошлое удивительным образом перемежается с настоящим. Люди, которых ты не знаешь, знают что-то о тебе. Вещи, которые, как тебе кажется, ты никогда не делал, оставили неизгладимый след в чьей-то жизни.
Я не буду за это извинятся, мне было 12.

Мы такие удивительно разные в разные моменты нашей жизни, но мы такие удивительно одни и те же в глазах окружающих нас людей.
Вы как-будто и не уходили.
Вы совсем не изменились.
Вы всё такие же.

Количество вещей, которые ты успел осознать. Работа над собой, которую ты целенаправленно и не очень над собой проделал. Всё это было для того, чтобы в 21 год я каталась на лифте с полторашкой жигулёвского и школьным другом на лифте в три утра ради развлечения?
Честное слово, иногда мне кажется, что каждый новый день моей жизни вообще не связан с предыдущим. Словно выводы, которые я делаю прежде чем наступит ночь, я делаю только для того, чтобы забыть их, когда придёт утро. И снаружи их не видно, и внутри их вроде нет.
Из человека, который всё время дрожит над своей жизнью, я вдруг превратилась в того, кто умеет "отпустить ситуацию".
Мне ТАК хорошо.

Я не знаю почему, но именно сейчас, когда всё вокруг переворачивается с ног на голову чуть ли не каждый день, и нет ничего постоянного, я уверенна, что у нас всё будет хорошо. Просто потому, что мы какие-то правильные что ли. Мы обладаем чудесным даром быть довольными своей жизнью, и может быть, мы не станем успешными людьми в общепринятом смысле, но мы будем счастливы.
Точно, точно.
Мы уже.

p.s.: Секрет в том, что для радости среднестатистическому человеку просто нужно переместить своё тело за пределы дома. ВСЕГО ЛИШЬ. 

Д О Б Р О

Все какие-то злые вокруг. Много агрессии в словах, в движениях, в мимике и жестах, а уж сколько её тогда получается в мыслях, страшно представить.

Вам мешает чужое счастье?
Вам есть какое-то дело до чужого выбора?
Вы уверенны, что открыли истину в последней инстанции, и все вокруг должны вверить вам в руки свои жизни, дабы быть переделанными под ваш образец?
Вы ресурсы свей жизни уже исчерпали окончательно, чтобы чужой пытаться жить?

Не будьте же такими жопами! У многих из вас есть всё. Оставьте людей в покое.

Я хочу быть счастлива сама.
Хочу быть счастлива сама по себе. одна.

Я не хочу жить в зависимости от какого-то человека, которого я даже не встретила. Я не хочу больше надеяться, что кто-то придёт и откроет мне целый мир, о существовании которого я раньше не подозревала.
Я хочу сама себе открыть глаза. Хочу быть цельным человек без всяких иксов в моей жизни.
Я не хочу, чтобы в моей жизни был пробел, который я самостоятельно заполнить не в силах.
Я хочу быть кем-то большим, сильным и полным, как вселенная.

И пока я этого не сделаю, я не хочу никого в своей жизни, кроме себя.

Я сама могу это сделать. Я сама смогу полюбить мир. Я сама придумаю ради чего стоит жить. Я сама построю свою жизнь, надеясь и коря только себя.

Есть только я. Мы Рождаемся и умираем в одиночестве, и я не могу себе позволить чтобы это одиночество меня тяготило.
Я не буду бояться своих мыслей, своего внутреннего мира. Я буду слушать себя, какими бы страшными не были мои мысли.

У меня есть только я. И этого только мне должно быть достаточно.



Мне просто страшно.
Я ужасно боюсь.

Я люблю быть молодой

Я люблю быть молодой.

А ещё я не верю в смерть. 

Ничего не бывает так, как мы планировали/мечтали/надеялись.

Невозможно осмыслить и подчинить себе время.

Никогда ни один человек не сможет перестать бояться жить.

Да, всё очень плохо.

Но я хочу, хочу ужасно, невероятно сильно испытать весь этот кошмар. 

Изменить свою жизнь, а потом ещё раз, потому что с первого раза у меня редко выходит. как надо. Хочу встретить любовь, даже зная, что ничего на этом сраном белом свете не вечно, и мне будет больно. Пережить безысходность, заставлять по утрам своё тело подняться и вылезти из под одеяла, когда будет казаться, что нет сил.

Ты говоришь: я бы не смог. 

Ты правда считаешь, что оказавшись на моём месте, лёг бы и умер?

Очнись. 

Человек может всё.

И даже на смертном одре - всё ещё впереди.

Предвкушаю, как всё порчу

У меня должно получиться.
У меня получится быть москвичом.
Я в Мск бываю чаще, чем на море.

Давай, Даша. Не теряйся!

Мне будет хватать денег только на проезд, алкоголь и концерты раз в два месяца. Ну зато похудею.

О боги, на что я рассчитываю?

Так красиво о говне

Есть те, кто не высаживается, и есть я.
Есть те, кто фокусирует внимание на плюсах, и есть я.
Есть те, кто живёт в ладу с собой, и есть я.
Есть те, кто не думает, и...
да
и есть Я.

Merci beaucoup pour votre attention à ma petite personne

Итак, у меня день рождения. Не просто рядовой праздник, а прямо целый ПРАЗДНИЩЕ - восемнадцатилетние.

Мне нарисовали замечательный карандашный портрет, сказали, что я очень повзрослела, сказали, что я прекрасна и нужно не бояться показывать себя каждый день - а не только по праздникам, сказали, что я замечательная, сказали, что у меня всё получится, сказали, что мой день рождения - праздник международного масштаба.

Я очень очень постараюсь, чтобы все эти слова, сказанные в мой адрес были правдой.
Пусть каждый день и вправду будет моим!
И пусть этот год станет одним из лучших в моей жизни!

Я вас люблю!
Спасибо.

Слушая: Oasis- live forever.

Я не готова к Новому Году, потому что я ещё не нашла себе Новую Жизнь.

Я очень не хочу, чтобы время уходило.
Так много ещё не сделано, не написано, не спето, не сказано, не решено. Мне грустно от того, что всё, кажущееся мне важным сейчас - через пару лет будет либо забыто, либо казаться молочно-прозрачным сном. Если всё, что я люблю, существует только сегодня, то... то зачем мне завтра?

Пару недель назад у меня в груди всё сжалось, как перед прыжком с большой высоты, но я всё никак не могу понять - я шагнула с обрыва и всё-ещё лечу? Или я так испугалась, что даже не заметила, как разбилась о землю? А может, я так и не шагнула,  и это просто пелена ужаса застелила мне глаза?
Я ничего не вижу, мне трудно дышать, потому что мои лёгкие смялись, как те листки с отвратительными стихами, что вырывают из блокнотов и швыряют, не глядя в порыве не то гнева, не то безумия.

Это чувство. Его слишком много.

Но мы не close enough...

Тут должна была быть большая заметка, но
Я вдруг явно ощутила всю свою жалкость, и, в общем, ограничусь картинкой.

Disclosure – Latch ft. Sam Smith

Never stop

Скоро наступить тот самый момент, когда пора подводить итоги.
Кажется, второго или третьего января 2012 года я составила для себя небольшой список из моих маленьких желаний, на которые в обычной жизни приходится не обращать внимания из-за отсутствия времени и постоянно отодвигать на задний план, ведь они не жизненно-необходимы. Этот лист с 12 пунктами провисел у меня перед глазами целый год. Я выполнила пять из них полностью и два наполовину. Трудно объективно-оценивать результаты, так как цели по своей значимости и сложности выполнения были неравноценны. В общем и целом, я, наверно, осталась собой недовольна.

В этот раз цели будут ещё более абстрактными, ещё более непосильными, ещё более дурными, ещё более ценными и значимыми.
Если есть, куда расти - значит есть жизнь.

Чудесно

Никого не будет в доме, 

Кроме сумерек. Один 

Зимний день в сквозном проёме 

Незадёрнутых гардин. 

Только белых мокрых комьев 

Быстрый промельк маховой. 

Только крыши, снег и, кроме 

Крыш и снега, — никого. 

И опять зачертит иней, 

И опять завертит мной 

Прошлогоднее унынье 

И дела зимы иной. 

И опять кольнут доныне 

Неотпущенной виной, 

И окно по крестовине 

Сдавит голод дровяной. 

Но нежданно по портьере 

Пробежит вторженья дрожь. 

Тишину шагами меря, 

Ты, как будущность, войдёшь. 

Ты появишься у двери 

В чём-то белом, без причуд, 

В чём-то впрямь из тех материй, 

Из которых хлопья шьют.

(Борис Пастернак)

p.s: только мне всё чаще кажется, что никто не придёт.

Сегодня мы ловили снежинки ртом, и я думала о тебе.

Я слышала,  что-то сломалось. Этот хрупкий, как сама жизнь, момент.
Ты не просто мой друг. Я не смогу без тебя теперь жить.
Я тут вся. Мои голые страхи и глупые слёзы выходят на поверхность.

Не хочу, не хочу, не хочу. Но всё равно привязываюсь, всё равно впускаю .

Кажется впервые в жизни я чувствую, что мне нечего бояться. Возможно, это, то самое чувство, что родилось не для того, чтоб умирать.

I'm gonna live forever - Baby remember my name

И по старой доброй традиции, стоило мне только погрузиться в мир моих полных драмы и необычайных приключений грёз, реальность больно кинула в меня булыжником. Хожу теперь, как жертва домашнего насилия, никто не видит, а всё равно больно и страшно.
Жуткий момент, когда я никого не трогаю, взлетаю над своим телом и как-бы с потолка наблюдаю свою жизнь и неожиданно понимаю, что в этот момент решается моя судьба.

Почему я никогда не была практичной? Никогда не была циничной? Никогда не была приземлённой настолько, чтобы суметь позаботиться о своём благосостоянии? Мечты мечтами, но надо же и честь знать. Если тебе о чём-то легко рассуждать с высоты своего неведения и неопытности, это ещё не значит, что ты готов реализовать этот бред в реальности.
Жизнь всего одна.
Моя маленькая единственная жизнь.

Я просто хочу найти что-то своё в этом огромном уродливом мире.
Я просто недостаточно смелая, чтобы ради этого потерять всё остальное...?
Кого я пытаюсь обмануть, меня же так воспитали, я умею жить только мечтой!

Мне до сих пор весело. охренеть.

Asher Book – Someone To Watch Over Me
Cake – Perhaps
Naturi Naughton – Fame

Even if it's hard

"Лицом  к лицу лица не увидать,
Большое видится на расстоянии".

Мне кажется, мы уже не то, что подошли к друг другу слишком близко, мы тупо столкнулись лбами.
Я не знаю, что предпринять. Все решения кажутся мне заведомо-неправильными. 

Так становятся взрослыми?

Может, действительно пустить всё на самотёк? 
Это не в моём характере. 
Хотя, похоже, что всем вокруг насрать и на мой характер, и на мои загоны, и на меня в принципе. Такая жизнь пошла, успевай за собой только следить, не то что за другими.

Вроде бы - всё понятно, но принять это слишком сложно для меня, пока.
Надеюсь, всё изменится к лучшему.

p.s: I’ve got peace like a river
I’ve got love like an ocean
I’ve got joy like a fountain
 in my soul

The power of belief

Я бросаюсь за тобой вдогонку, потому что мне легче поверить в то, что всё это время мне нужен был ты, чем попытаться быть отважной и ждать действительного своего.
И даже понимая, насколько неправильны мои мысли, я заглушаю голос разума часами музыки, только бы стало полегче.
Трусость. Безграничный и ужасный в своём господстве над волей страх.

Я пишу это сюда только лишь для того, чтобы навсегда отметить это день, как день, когда я не позволила себе сложить оружие. Нельзя поддаваться слабости, никогда.

p.s. если что-то лежит на поверхности, это ещё не значит, что оно тебе нужно.


the spinto band – oh mandy

Why why why it's always me?

Почему так происходит? Ненавижу это!
Дни, наполненные отменной музыкой и таким-же отборным дерьмом.

Ну как же так? Скажи мне, почему такое случается?

Foals – Miami

Empire Of The Sun – Walking On A Dream

Two Door Cinema Club – What You Know

   

I haven't power to believe

Это было ужасно. Просто просто ужасно. Я думала умру прямо там на месте.
Зубы стучат, тошнит, хочется выскочить прямо в окно и бежать бежать бежать куда глаза глядят, пока ноги не отвалятся и невозможно будет дышать.

Так отвратительно прилагать усилия для того, чтобы добиться действительно желанной цели и знать, что это, к сожалению, не гарантирует тебе успеха.
Ненавижу.
Ненавижу на что то надеяться, потому что не было ещё ни разу такого, чтобы мои надежды оправдались.

p.s. Зато мне чрезвычайно нравится на тебя смотреть. А ещё я очень хочу в Париж в ноябре, но заранее знаю, что это невозможно. Мне поможет только чудо, но почему-то я почти уверенна, что это не тот случай, когда моё чудо придёт.

I have a strange fascination with autumn

Я бы назвала это лирично-романтично-трепетным звучанием души.
В воздухе не пахнет ничем, кроме размытых улыбок и полунамёков. Я ничего не вспоминаю и не тоскую о былом. Подведена ли черта? Пожалуй.

Лёгкая светлая почти грусть ложится дымчатой вуалью мне на лицо, на глаза и губы, на плечи и ладони. Становится прохладно и досадно от того, что гавань, в которую мне довелось теперь причалить, по всем законам жанра можно назвать только "тихой".
Темнее всего перед рассветом. Тише всего перед бурей. Крапива снится к женихам.

Сладкое предчувствие чего то важного, вроде бы, и теплится где-то глубоко внутри, но всё же не достаточно, чтобы сжечь до тла мою душу томительным ожидание кардинальных перемен.
Всё вокруг кажется абстрактным, почти нереальным, словно я брожу по одному из моих детских снов, не пытаясь ничего разыскать, но просто бесцельно слоняюсь.

Я нигде.
Ни с кем.
Ни для чего.
Никогда.