У тебя в макушке дырка. Это дверь, в которую входит космос.

Я никогда никого так не любила. Я вообще не думала, что люди так могут, что Я так могу. Чувствовать вообще всё. Все возможные эмоциональные оттенки от пылающего гнева до удушливого страха, от ослепляющего безумия до гигантской волны энергии счастья. И вот это вот всё в тебе одном из-за другого одного человека. И ты рыдаешь. Потом летишь, пытаясь удержаться за воздух, а потом отпускаешь, наслаждаясь полетом. Тебя бьют в лицо, а ты улыбаешься кровавыми зубами. Мне кажется, я теперь знаю, что они имеют ввиду, когда говорят про вторую щеку.

"Сладкий и чистый, густой как сметана
Льется на нас из небесного крана.
И всё так странно..."

Я думала, мы зарядим кругосветку, напишем песню, родим детей, приготовим настоящий плов. Такого никогда не будет.

Это был лучший год в моей жизни.
Я до сих пор чувствую это всё. Я тебя люблю. 

Знаете, я хочу ничего не чувствовать. Давайте сделаем так, чтобы мне всё это говорили, а мне было всё равно

Сегодня вам плохо, а завтра будет хорошо.
Твоё тело - твоё дело, если ты когда-нибудь захочешь, то есть это сделает тебя счастливой, почему нет.
Компромисс наименее эффективный способ разрешения конфликтной ситуации.
Давай пока что этой темы вообще не касаться.
Твои джинсы в крови.
Человек привыкает ко всему.
Что ты хочешь делать? Я ничего. А ты, что хочешь делать? И я ничего.
О, пожалуйста.

Я. Моё. Мне.
Твои. Мои. Наши.
Если бы я жила в 80х я бы зажгла.
Всё одно.
Как-то раз я вышла из универа, а там через дорогу стоит живая белоснежная ЛАМА.
Аж ноги трясутся, так хочется что-нибудь сделать.

Захаров, лучше б ты наврал

Твоя жизнь про наркотики.
Моя про мазохизм.
Мы с тобой - самые разные,
хотя внешне один человек.
Ты делаешь всё, чтобы не быть здесь.
Я очень хочу остаться.
Наши жизни никак не пересеклись бы,
но мы каждую ночь засыпаем вместе.

Мысль о том, что мне нужно иметь ввиду мнение какого-то человека, который не я - приводит меня в ступор, потом в тихий ужас, потом в громкую истерику.
Я рыдала три дня подряд, потому что я не могу справиться с этими чувствами. Это кровавое месиво в самом центре меня - эмоции, их так много, что у меня нет названий для всех, а значит, я не могу осмыслить. Меня разрывает, и я вижу, как куски тела разлетаются по комнате: Прощай, моя голова. Adieu, la tête.

Я говорю, это не всерьёз.
Моих вещей в твоём доме,больше чем в том месте, где я вроде живу.
Ты говоришь, я люблю тебя.
Забываешь забрать меня с работы два дня подряд.
Мы рассказываем друг другу с упоением о планах на будущее.
Ни в одном предложения Нас там нет.
Закрытые темы для разговора - то ли плохо, то ли радостно.
О чём нам с тобой ругаться, если делаем, как удобно?

Позавчера я сбежала из твоего дома, пока ты занимался японским с учениками в кухне, потому что мне было так невыносимо больно думать о том, насколько разные чувства мы называем одним словом; о том, что ты делаешь большинство вещей, только потому что тебе кажется, что ты должен их делать; о том, что на самом деле,ты был бы рад заниматься теми же вещами, что мы с тобой с кем угодно ещё; о том, что у меня нет ничего своего и даже тебя; о том, что всё это закончится самое позднее в июле; о том, что даже я знаю, как минимум одного человека, который подошёл бы тебе гораздо более, чем я; о том, что я не хочу тебя любить.
Короче говоря, я прихватила все свои вещи, которые смогла у тебя найти, и как последний преступник прошмыгнула в дверь, даже не застёгивая куртки, потому что так страшно было, что я встречу твоих соседей и придётся говорить. А у меня не осталось ни одного слова.
Потом я напилась. Потом разрезала свою многострадальческую ногу. Потом смотрела, как идёт кровь. Потом размазывала кровь. Потом лежала на полу в коридоре, слушая русский рок. Потом ты приехал, долго вглядывался в моё лицо, испёк оладушки, забрал меня к себе.
Натурально. Я схожу с ума.

Ты вытираешь мои слёзки.
Ты носишь мою сумку.
Ты защищаешь меня от пьяных соседей.
Ты даешь мне свой ноутбук.
Ты отдаёшь мне последний кусок курицы.
Ты читаешь мне стихи.
Ты интересуешься, как мои дела.
Ты слушаешь мои монологи о банкротстве и арбитражных судах.
Ты закидываешь меня на плечо.
Ты целуешь меня в лобик.

Загадка

Это совершенно невероятно, и удивительно, и странно, и больно, и хорошо. Как мы переходим из одного состояние в совершенно новый формат ощущений? Как мы не замечаем существующего перед глазами, пока случайно не коснёмся рукой

Мы стартуем из точки А:
Одиночество совсем незаметно, если оно непрерывно.
Я проснулась на следующей день в своей постели, и было странно не обнаружить тебя рядом. Я бы хотела тебя обнимать, и целовать, и держать за руку.
Нет. Не тебя. Просто кого-то, а с тобой это наиболее вероятно.

Что ты чувствуешь, когда он касается тебя?
Мне не неприятно.
Разве так начинаются истории великой любви?

Мы через невнятное месиво собственных мыслей и очень глубоких неназванных подсознательных получаем точку Б:
Я судорожно ищу билеты в Пятигорск, пересчитываю свой бюджет, гоняю мысли по кругу о том, что вроде можно взять пару отгулов. Нет, нет, нет. Это странно, я не могу, могу, не могу.
Ты там, а я здесь, и между нами много неизвестных,
Тебя окружают люди, но я не хочу их знать. Пусть твоим окружением стану только я.
Женщины внутри полые, чтобы нести в душе свою любовь и всего того человека, от которого она родилась.

Я бы хотела тебя обнимать, и целовать, и держать за руку.
Да. Только тебя.

Мы открываемся и взрываемся и разносимся миллиардами частиц сквозь пространство и время за его пределы, попадая в точку В:
Всё, что ты скажешь и сделаешь - всё Да.
"Вы начали встречаться! Даша будет жить с нами!"
Все слова вырываются только о тебе. Ноги несут меня только к твоему дому. Мы можем найти руки друг друга, даже когда наши тела совсем не рядом.

Я обнимаю тебя, и целую, и держу за руку.
Ты.

Вот этого всего не должно было быть.

Я не знаю, что сделать, чтобы всё стало, как было. Так не бывает, да? Я надеялась, что у нас выйдет. Точнее, я не думала, что у нас что-то в принципе изменится, но ты побил все рекорды.

Больше всего на свете мне бы хотелось сейчас сидеть напротив тебя и орать: ПЕРЕСТАНЬ! ПЕРЕСТАНЬ! ПЕРЕСТАНЬ!
Это чувство, когда у тебя зверская проблема, которую ты хочешь обсудить с одним единственным конкретным человеком, но проблема именно в нём, так что ты просто сидишь, смотришь в стену, немножко хочешь умереть, и ничего не происходит.

Чувствовал ли ты себя так же, когда мы перестали общаться зимой? Прости меня. Мне так жаль. Мне так ужасно жаль.

Знаю, нам наверно нужно время, но у нас его нет. Ты уедешь, и мы потеряемся насовсем. А я так не хочу. Я не готова тебя отпустить.

Наша дружба умещается в события, пересчитать которые хватит пальцев одной руки, но я ужасно люблю тебя, потому что ты - мой брат близнец, моя ментальная копия, моя родственная конченная душа. 

Я просто не могла подумать, что это заставить тебя чувствовать себя плохо. И ты даже не сказал мне этого. Всё, что я услышала в ответ - всё нормально, немного грустно. 

Зачем так врать?

А если это правда, зачем себя так теперь вести?

Я была тебе хорошим другом. 

Боже, ну что за дерьмо?

Кручу, верчу, запутать хочу.

У меня нет сил ковыряться в этом.
Кто всё испортил.
Кто кого первым обидел.
Это правда?
Чего ты хочешь?
Возможно, мне действительно просто это не нужно.
Может быть, я просто не хочу знать.

У меня волосы выпадают. Опять.

Удивительные приключения Даши в мире расстройств пищевого поведения (шутка).

"- Как вы, эмоциональные люди, вообще умудряетесь дожить до хоть какого-то взрослого возраста?
- Поверь мне, я удивляюсь этому не меньше тебя".

Честно говоря, мне кажется, что я не хочу быть ни в кого влюблена, если это обязательно должно выражаться так.

Я хочу нормально вкусно поесть. И не один раз за неделю. И чтобы обед остался во мне.

Быть женщиной - это как быть проклятой на бесконечно долгий срок. 

на 50% позитив, на 50% что-то простое

Новый 2016 год уже совсем окреп и вступил в свои законные права, а это значит, что пора завершить мой список "идиотских целей 2016".

Моя маниакальная любовь к систематизации и планированию вылилась в подобного рода списки пару-тройку лет назад и за всё время своего существования эта традиция ни к чему не привела, потому что список я пишу, но обычно теряю до следующего нового года, когда мне остаётся только произвести подсчёт плюсиков и минусиков.

Как я уже сказала, эти списки я веду не первый год и на их основе могу выявить некую статистику в том, что происходит за год в моей жизни:
1) обычно 1/3 списка составляют пункты, реализация которых не зависит от меня напрямую, вроде "в этом году дорогие мне люди не будут умирать или болеть". Эти пункты никогда не сбывались.
2) остальные 2/3 занимают, не побоюсь этого слова, цели, ответственность за осуществление которых целиком и полностью лежит на мне. И как бы странно это ни звучало я из года в год, сама того не подозревая, делаю ровно половину. (Тут вступает в силу закон полупустого стакана, который для каждого, в зависимости от взглядов на жизнь, то ли полон на половину, то ли пуст. Что до меня, то думаю всё очевидно из того, какое название я этому закону дала).

Мой список 2016 готов. И в этот раз всё будет иначе.
1) там всего три пункта, которые от меня не зависят, а пунктов 30, то бишь вероятность неудачи, которую мы закладываем в наш 2016 год всего 1/10.
2) всего 2, которые я понятия не имею, пока что, как сделать.
3) остальные 25 полностью в моих руках, и это заставляет меня чувствовать себя хозяином своей жизни.

Я собираюсь по максимуму использовать время, которое у меня есть на вещи, которые мне нравятся.
В то же время, всё это немного похоже на крик утопающего. Я не знаю, почему я так отчаянно стремлюсь контролировать свою жизнь по всем статьям. Наверно, я - трусиха.

Мой брат как-то сказал, что ему по жизни скучно, а когда ему скучно, он начинает "лазить". "Лазить" на языке Лёши означает - новые люди, новые места, новые работы, алкоголь, наркотики, мелкий бандитизм, женщины, приключения, странные увлечения опасные для жизни, короче говоря, максимальная коммуникация со внешним миром по всем статьям.
Мне по жизни тоже скучно (видимо семейное). Когда мне скучно, я начинаю "сходить с ума". "Сходить с ума" на моём языке означает - новый уровень самокопания, разложения себя на составные части, до тех пор, пока не дойду до атомов и даже дальше, а затем их перестановка. Каждый раз, когда моя жизнь заходить в тупик, я меняю себя или просто как-нибудь над собой издеваюсь.

Собака бежит быстрее человека, потому что не знает, что есть финиш. И я не знаю.
Я побежала. Всем пока!

Удачи нам в этой жизни. 

Написано повседневным языком, чтобы как будто я вам в личку кинула это сообщение :)

К моей соседке приехал парень - они в нашей комнате валяются в обнимку.
И ко второй - они на кухне сидят смотрят кино.
Третья уехала со своим на Гоа, но это неважно, потому что большую часть времени она не живёт с нами, она живёт у него.
Парни двух ещё одних моих соседок фактически живут с нами, потому что выходя в коридор или на кухню или даже в ванну (!) вероятность того, что я встречу кого-то из них типо 98%.

И я не чувствую себя одинокой или там никому ненужной или что-то в этом роде.
Я просто чувствую себя неловко, потому что я не такая.
Как-будто, каждый раз  после того как я покидаю кухню, куда я пришла за едой и нарушила покой одной из вышеперечисленных парочек, парень спрашивает мою соседку: А что с Дашей? Ну серьёзно, что с ней не так?

Эта хрень давит мне на мозги.

Ощущение такое, как, когда в прошлом году всем моим друзьям поставили автоматы по уголовке и гражданке, а мне нет. Как-будто ты самый тупой, хотя ты знаешь, что это не так. А в итоге ты даже в некоторой степени умнее тех, кто получил автомат, потому что тебе пришлось выучить много всякой фигни к экзамену, которую они просто пропустили мимо. Но с другой стороны - оценка у тебя всё равно будет хуже.

Мораль: я не знаю, что в этой метафоре с автоматами, экзаменами и умом - любовь. Точнее, я знаю, что любовь - это автомат и моя финальная фиговая оценка за экзамен - это любовь, а ум - это просто ум. Но мне бы не хотелось жить в таком мире.

Поэтому, я просто сделаю вид, что я вроде как учусь в другой группе, и мы сдаём экзамен позже, так что у меня есть возможность повторить все билеты ещё раз и даже спросить, как препод принимает.

p.s.: Хотя я и знаю, что это неважно и всё равно мне не поможет. Ни разу ещё такого не было, чтобы моё впечатление от экзаменатора совпала с кем-то из моих знакомых...

p.s.2: Я тут подумала... возможно, меня уже отчислили...

Д О Б Р О

Все какие-то злые вокруг. Много агрессии в словах, в движениях, в мимике и жестах, а уж сколько её тогда получается в мыслях, страшно представить.

Вам мешает чужое счастье?
Вам есть какое-то дело до чужого выбора?
Вы уверенны, что открыли истину в последней инстанции, и все вокруг должны вверить вам в руки свои жизни, дабы быть переделанными под ваш образец?
Вы ресурсы свей жизни уже исчерпали окончательно, чтобы чужой пытаться жить?

Не будьте же такими жопами! У многих из вас есть всё. Оставьте людей в покое.

А как люди искупают грехи?

Кому-то, можно подумать, нужны твои "прости".
Где-то на земле, можно подумать, существует прощение.
Они все хотят, чтобы ты никогда не ошибался, да и ты требовал от них того же.

А справедливость, она где?
А новое начало, это у нас когда?
А себя простить, это надо самому или попросить кого-то?

Мама с папой заботливо красными нитками пришли к тебе намертво совесть, и с тех пор ты тащишься по жизни как утопленник с камнем на шее.

Я даже не сделала ничего плохого.

"Мы такие.
Вы другие.
Вот и всё.
Идите на хер".

Твои. Мои. Наши.

Моя жизнь сводится к простому гедонизму, и это прекрасно. Для меня. Но ведь жизнь, это о том, чтобы взаимодействовать с кем-то еще. Достаточно ли просто быть счастливым? Что ты сделал? Как это оценить?

Я довольно длительный промежуток времени думала, что не хочу детей. Мне нужна была какая-то причина. Когда ты спрашиваешь об этом кого-то, они говорят: да, когда-нибудь. Когда ты спрашиваешь: зачем? Они говорят: просто хочу. Хочу быть родителем. Хочу воспитывать. Хочу, чтобы меня бескорыстно любили, и любить самому.
А вот у меня нет этого простого "хочу".
Родить для себя. Высшая степень эгоизма.
Они говорят о детях, как о домашних животных, вещах, хобби, приятных впечатлениях, способах развлечься, отвлечься, скоротать время.
Я говорю о детях, как о взрослых в которых они потом вырастут. Которые будут страдать, терять, ненавидеть, бороться, искать смысл.

Моя жизнь сводится к простому гедонизму. Мои дети, у меня нет для вас ни одного ответа.
Следуя моей нынешней жизненной философии (которую я сама уже сейчас считаю неверной и стремлюсь найти ей замену), я могу родить кого-то просто, чтобы он что-нибудь полюбил, и это прекрасно. Для него. Но ведь жизнь, это о том, чтобы взаимодействовать с кем-то еще. Достаточно ли просто быть счастливым? Я не знаю, что тебе сделать. Я не знаю, как это оценить.


Я каждый раз сгораю от желания ударить по лицу того, кто просто "хочет". Это блин живой человек!

1. Полюби кого-то.
2. Будь рядом.
3. Если тебя попросят уйти, будь рядом, но незаметно.

Я никого не люблю.

Да сними ты свои носки уже.

Если очень долго быть одному.
Если очень долго держать себя в руках.
Если очень долго думать и не находить ответов.
Если очень устать от того, что правильные поступки не приносят счастья.
Если было больно.
Если некуда больше идти.
Если пить, пока не перестанешь быть на земле.

Можно просто себя отдать в руки чужого человека, чтобы немножко стало легче, настолько легко, что тебя совсем нет. Можно позволить тогда всё, что угодно, потому что ты никто. Можно рассказать всё до конца, потому что зачем оставлять это себе? Можно доверять. Можно смеяться. Можно быть живым и мёртвым одновременно.

Только новый день всё равно придёт, и тебе придётся вернуться в своё тело.
И жить.

Мне сложно передать всю степень разочарованья

Если всё время отказываться, то люди перестают предлагать.
Ты девочка, твоя работа сидеть на жопе ровно, пока он пытается заставить тебя поверить в то, что хочет быть с тобой.
- Ну чего же ты? Ну! Неси меня.
- А куда я тебя понесу?
У тебя есть уникальная возможность делать всё, что ты захочешь.
Мэри, я поцарапался.
У меня на ноге два свежих пореза, и, если кто-то спросит, я не смогу объяснить.
А хозяйка ждёт милого, не убитого, живого.
Open up your heart to me, your heart to me, your heart to me, your heart to me.
Умри, если меня не любишь.
Moi de toi et toi de lui
L'une hier, l'autre aujоurd'hui.
Ты такая... быстрая сегодня. Назовём это так.
Со многими хорошо, без одного плохо.

Не думаю, что кто-то способен понять, что я тут написала, но мысль в том, что всё слишком разное, и это заставляет меня взрываться внутри.
Это прекрасно, больно и страшно. Боже, как мне страшно.
Я в такой большой растерянности от того, что завтра всё может оказаться совсем не так.
Мы лежим у фонтана в Горьки Парк, и я чувствую, как горит моё лицо, а рядом смеются дети. Я закрываю глаза и сохраняю этот момент в себе.

Кажется, я ничего не хочу.

Как вообще можно жить в мире из такого количества разных людей?

Нет. Не знаю. Возможно.

Я думаю.
Думаю о том, могу ли я терпеть это всегда. Думаю, могу ли я быть рядом. Думаю, могу ли я бесконечно молчать. Думаю, могу ли я сделать так, чтобы потом это не смогло убить нас (если мы будем).
Я не обижаюсь. И мне не за что тебя прощать.
А ещё это значит, что ты не сможешь исправить, если вдруг всё сломается.

Есть только ты, какой есть. Твои принципы.
Но есть только моё решение.

Это как свобода.

Я бы обязательно сказала нет.
Но довольно сложно игнорировать двухметрового мужика, стоящего у тебя под дверью в три часа ночи. 

Прямая трансляция из головы

Вот этот вот момент, когда ты потихоньку начинаешь осознавать, насколько ты влип. И ты вот пока что ещё не видишь границы этой жести, но ты жопой чуешь, что там настолько всё плохо, что лучше, как можно дольше не открывать глаза.

Зажмурюсь
Зажмурюсь
Зажмурюсь

Может оно это... само как-нибудь? Так многие люди живут.
И я тут вроде как девочка. Мне полагается ничего не делать ведь?

Ой-ёй. Очень плохо всё.

Ничего не будет плохо

Очень много мыслей. ОЧЕНЬ МНОГО МЫСЛЕЙ.

Мне нравится то, что я могу позволить себе просто целый день не общаться ни с кем, сидеть и читать/смотреть фильмы/слушать музыку/готовить/выщипывать брови/писать в блог/просто думать или ещё что-нибудь в таком же одиноком духе. Одиночество - х о р о ш о. У меня нет с этим проблем.

Мне нравится то, что я могу позволить себе выпить в среду с друзьями, целоваться с незнакомцами на вписках, не приехать ночевать, сорваться на выходные в Питер или Рязань или куда-угодно ещё, куда хватит денег на проезд.

Мне нравится проводить время с тобой, есть курицу из сковородки в пять утра одной вилкой на двоих и слушать дебильные шутки, обниматься, обижаться, мириться, узнавать тебя, открывать себя, валяться на полу, замечать, как ты смотришь на меня в комнате полной людей, спорить долго и громко, сидеть на скамейке во дворе, сложив на тебя ноги, беситься, когда ты отправляешь смайлик, вместо нормального сообщения!

Я думаю, мы сможем это совместить, ведь ты любишь всё это так же, как я.
Просто в конце "одинокого дня" будет смс с пожеланием спокойной ночи.
Просто вместо незнакомцев на вписках будешь родной ты.

Это всё не так уж страшно, хотя я боюсь. Меня тоже обижали.
Давай решим делать н о р м а л ь н о, и всё так у нас с тобой и будет.

Хочешь?

Things will happen while they can

Слишком много вещей для "подумать".
Слишком много моментов для "повспоминать".
Зачем эта пауза? Мне не нужно это время.
Я хочу умножать. Не хочу смотреть со стороны.

Иногда вы вместе и всё по-настоящему.
Иногда вы расстаётесь и словно совсем чужие.
Было искренне.
Будет с нуля и натянуто.

И грустно.
И стыдно.
И страшно.