Не перестаю удивляться тому факту, что настолько переменчивый человек как Я, способен так искренне и сильно верить в любовь на всю жизнь.

Moscow's secrets

Вообще то со мной много чего произошло за последние пару дней, но написать мне хочется только одно: вчера я видела, как зарождается любовь.

Девочка из соседней комнаты ехала в автобусе рядом с мальчиком с востоковедения. Потом он и его друг помогли нам донести пакетища из икеи до комнаты. Мы попрощались, посмеялись, и парни ушли. А через пар секунд мальчик с востоковедения вернулся и попросил девочку из соседней комнаты обязательно не забыть добавить его в ВК.
Вот и всё.

Но я готова спорить на две моих пачки доширака, что что-то у них ещё будет.

LOLA RENNT

- Лола. Что ты будешь делать если я умру?

- Я не дам тебе умереть.
- Ну да...Ну а что если я буду неизлечимо болен?

- Я найду выход.

- Допустим я буду в коме, и доктор скажет: "Ему остался один день"?

- Я выкину тебя в океан -шоковая терапия.

- Ну что если я все равно умру?

- Что ты хочешь услышать?
- Ну давай. Скажи мне.

- Я поеду на остров Рюген и там развею твой пепел на ветру.

- А потом?

- Не знаю.Дурацкий вопрос.

- А я знаю что ты сделаешь. Ты забудешь меня.

- Нет!
- Конечно забудешь. Что тебе еще останется делать? Конечно, ты погорюешь пару недель. Не такая уж и плохая идея. Все будут тебе сочувствовать... Все будут такими невероятно печальными, переживать за тебя. А ты сможешь всем показать,какая ты сильная. "Какая стойкая женщина",  -скажут они. "Она взяла себя в руки, вместо

того чтобы плакать целыми днями." И тут появится этот милый, вежливый парень с зелеными глазами. И он будет таким сверхчувствительным, будет слушать тебя целыми днями. И ты выговоришь ему все, что накопилось на душе. Расскажешь, как тяжело тебе было... А потом, когда оглянешься назад, ты уже не сможешь понять, что случилось. Бла-бла-бла... И ты запрыгнешь к нему на колени и вычеркнешь меня из своего списка. Так все и будет.

- Манни.
- Что?

- Ты ещё не умер.

Я видела тебя дважды.
Я не придумала ничего лучше, чем просто убежать.

Я просто сбежала.

Так красиво о говне

Есть те, кто не высаживается, и есть я.
Есть те, кто фокусирует внимание на плюсах, и есть я.
Есть те, кто живёт в ладу с собой, и есть я.
Есть те, кто не думает, и...
да
и есть Я.

Жажда жить

Мне ТАК много хочется всего попробовать, научиться делать, посмотреть, оставить после себя, что, кажется, меня сейчас разорвёт на куски от невозможности наконец начать!

ИЮЛЬ, ПРИХОДИ ПОСКОРЕЕ!
Жаль, что нельзя всё и сразу. 

GO! GO! GO!

Этот дохера  страшный момент, когда ты понимаешь, что откладывать дальше некуда.
Этот прекрасный момент, когда ты понимаешь, что ещё не поздно взяться за дело.
Просто нужен план.

И в этом я не могу признаться даже себе

Деньги приходят и уходят.
Три тысячи подарочных забрать на почте перевод от бабушки с дедушкой, одолжить на оплату квартиры две тысячи, тысяча билет на экспресс туда и обратно, поесть, купить серёжки. Две вернулись, полторы отдать за билет на поезд, семьсот на подарок, двадцать на шоколадное молоко и тридцать два за обед в столовой. тысяча запоздалых подарочных от крёстной и две от   дяди, точнее от каждого из двойняшек по одной. Отложить на осенние сапоги. Отдать долги: пятьдесят Рите, двадцать Даше.

Книги начинаются и заканчиваются.
329 страниц Триумфальной арки заняли две с небольшим недели, Жоан Маду умерла, и Слава Бог, ненавижу эту глупую глупую стерву. Равика отправили в концентрационный лагерь, я не могла уснуть. Всё же он успел прожить целую жизнь за этот, описанный в книге год. В Жутко громко и запредельно близко примерно 400 страниц, около 50 - фотографии, либо листы с одной фразой. Тридцать страниц прочитала на ночь - раза четыре чуть не расплакалась. Начаты и не окончены лежат "Дебют в эхо", "Белая гвардия" (Турбины - ужасно смешная фамилия), а ещё "Кысь", которую я не хочу дочитывать, а так же "На западном фронте без перемен", которую я дочитать не могу. Когда ампутируют ноги - болят ступни, а дедушка, которому оторвало пальцы на руке, собрал их и принёс доктору, надеясь, что их ещё можно будет пришить.

Ногти отрастают и ломаются.
Один слой защитного покрытия, один серебряный, один синий с крэтч-эффектом. Жидкость для снятия лака кончилась, а я так перенервничала, что успела содрать половину за один день. Красишь поверх любым лаком, а пока он сырой- стираешь ваткой и вместе с верхним, свежим слоем сходит и старый. На левой руке ногти длиннее, а на ногах квадратной формы. Моя узкая кисть, длинные пальцы, аккуратные вытянутой формы ногти, бесконечная пустота в ладони. Моя права рука - самая печальная вещь на свете.

Воспоминания появляются и стираются.
Помню, как стою в коридоре, целую брата на прощанье в щёку и закрываю за ним дверь. Сентябрь через пару дней, а он едет учиться в университет на свою первую в жизни пару. Помню, как бегу по набережной, не обращая внимания на подвёрнутые на крупной гальке лодыжки, я кричу, растравив руки в стороны, я -птица, мне семнадцать, и ничего нет в мире, кроме меня, луны и морского прибоя. Помню, Паша кричит мне: Даша! Привет!, а мне так стыдно, что хочется лечь и умереть. А вот ещё: я лежу в кровати, в толстовке, штанах и тёплых носках под двумя одеялами,  меня бьёт озноб, температура 38 и 3, а я плачу. Плачу от того, что нет на Земле никого, кто мог бы подхватить меня на руки и унести. Помню ужасные сообщения от Артёма в аське про "твоё тепло" и своё отвращение. Помню твой потерянный взгляд, широкие прекрасные брови и кудри: "Вот бы этот парень оказался в моей группе!" И ты оказался!!!

День рассветает и гаснет, песни заедают и забываются, знакомства завязываются и теряются, проблемы беспокоят и тают, ты волнуешь меня и тускнеешь.

Только вот я никак больше не могу уснуть, пока не повернусь на правый бок, не обниму подушку и не представлю, что засыпаю у тебя на груди. Я проверяла - сорок минут проворочалась, а потом всё равно вернулась "к тебе".

Это глубоко.

Об этом ведь даже речи не шло.

Я обиделась сама на себя.
Надо же быть такой дурой!
Как же я ужасно зла.

Но мы не close enough...

Тут должна была быть большая заметка, но
Я вдруг явно ощутила всю свою жалкость, и, в общем, ограничусь картинкой.

Disclosure – Latch ft. Sam Smith

No need to say goodbye

Так легко и светло. Так хорошо. Боже, как хорошо. 

Я ни о чём не буду думать. Я буду делать. Делать и не жалеть.

Мне не страшно, не больно и не обидно, пока есть ты.

Пока где-то на Земле есть ты, есть я. 

Lykke Li – Sadness Is A Blessing (Gold Panda Remix)

Gold Panda – Snow & Taxis

I'm here... again

Вчера меня толкнули... в реальность. Захотелось домой, в свою квартиру, в свою комнату, в кровать, под кровать и завернуться в три одеяла.

Не нравится мне всё это. 

Да реальность в общем то неплохая, а вот я здесь не к месту. Урод, во всех приписываемых к этому слову смыслах.

no name

Время внутри меня остановилось, а снаружи - идёт.
Я могу всё на свете превратить в шутку. Никто ничего не заметит, пока я не захочу. Дар или проклятье?

Say it!

Глаза слепы.
Души слабы.
Мужчины трусливы.
Женщины глупы.

Это никакие не белые стихи, но ты всё равно пообещай мне, что если влюбишься в кого-то, не станешь об этом молчать.
Каждая любовь имеет право родиться.

Закон простой: когда говоришь о чём-то вслух, это становится правдой.

БЕССИЛЬЕ

Смотрю на море жадными очами,
К земле прикованный, на берегу…
Стою над пропастью — над небесами, —
И улететь к лазури не могу.

Не ведаю, восстать или покориться,
Нет смелости ни умереть, ни жить…
Мне близок Бог — но не могу молиться,
Хочу любви — и не могу любить.

Я к солнцу, к солнцу руки простираю
И вижу полог бледных облаков…
Мне кажется, что истину я знаю —
И только для нее не знаю слов.

(Зинаида Гиппиус. 1893)

But in life, every ending is just a new beginning

Это случается, когда погода упивается своим одиночеством, моросит дождь, и ты сидишь в интернете уже часа три беспрерывно просто потому, что других дел у тебя нет, а заснуть не позволяет совесть.
В бесконечном плейлисте, полном до боли знакомых звуков, играет очередная песня, с которой был связан, когда-то, не лучший период твоей и так не слишком удачно жизни. Ты уставший от всего, от самого себя, запрокидываешь голову назад, спина впивается в спинку стула, приятно похрустывая. Кровь устремляется во все уголки закостеневшего тела, пробивает дрожь. Ты зажмуриваешь глаза от удовольствия и чувствуешь, как нагревается нос, щёки, лоб. Выглянуло солнце. И хочется, чтобы этот миг длился вечно, чтобы солнце никогда не угасло над твоим осунувшимся от недостатка эмоция и движений лицом.

Я знаю, то лишь прощальный подарок уплывающего за многоэтажки лета. Прощай навсегда.

Penelopa Cruz – Cocaine

Feels like

Rihanna – Rockstar

Hmmm...

Под звуки своей любимой песни я растваряюсь в пустоте комнаты, которую постепенно заполняют сумерки. Как незваные гости они входят в кухню, не ожидая того что им вдруг предложат чаю, и не рассчитывают на тёплый приём. Они оседают. На стенах. На столе. На электрических приборах. На моих руках. В моих мыслях.
Динамика полёта моих сомнений набирает скорость в такт музыке.

And oh.. Take me off your mailing list
For kids that think it still exists
Yes, for those who think it still exists

По телу пробегает дрожь, я задыхаюсь, давясь мурашками, застрявших где-то в гландах. Я в западне. Зыбучие пески накатившего на меня так неожиданно одиночества, глубокой тоски и страха, тянут меня всё ниже и ниже.
Я растворяюсь в атмосфере.
Я лечу на самое дно.

New York, I Love You
But you're bringing me down

New York, I Love You
But you're bringing me down

Like a rat in a cage
Pulling minimum wage

New York, I Love You
But you're bringing me down

Мне бы хотелось просто встать и уйти. Но даже такая мелочь, как шаг - для меня сегодня непозволительная роскошь. Я грызу ногти и вспоминаю странный сон, приснившийся мне накануне. Сгоревший дом, потеряный давно друг, пожелтевшая не моя жизнь, голая женщина, много воды и отчаяния. Страшное отчаяние в самом финале. Мои тяжёлые, словно мешки с мукой руки и невозможность сделать шаг.

New York, I Love You
But you're freaking me out

There's a ton of the twist
But we're fresh out of shout

Like a death in the hall
That you hear through your wall

Я запинаюсь о собственные страхи даже в мечтах. Неужели я так сильно боюсь найти новое, что так дико цепляюсь за давно изжитое себя старое? Я не могу в это поверить. Я не могу в этом себе признаться.
Я не хотела писать про это. Я хотела писать не про это. Я просто хотела послушать песню и написать пару строк, о том, как пусто.

Сегодня плохой день. Сегодня я правда не понимаю, к чему всё это?

Because you and I were born for each other

Вроде бы пятым или шестым фильмом, доведшим меня до слёз, за последний месяц стал неповторимый "Титаник", который никогда мне не нравился. Никогда, кроме сегодня.

Жизнь такая потрясающая! Невероятное число эмоций, ситуаций, лиц, красок, перекрёстков, обид, значений, вопросов... Невероятная бесконечность хитросплетений людских судеб.

У меня не осталось уже никаких предчувствий, и знаки, что мне посылают сны, видимо, навсегда останутся мной неразгаданными.

Давай просто пойдём вперёд?
Мне страшно.
Но мы будем неповторимы. Как две кометы, которым суждено столкнуться в пустоте космических пустынь. Почему именно мы? Кто мы?

Просто если тебя не существует, зачем было заставлять существовать меня?
Двое, как части одного целого.
Я люблю тебя, там, где начинается наше время, там, где я ещё не была, там, где мы обязательно столкнёмся, чтобы остаться вместе навсегда.

p.s: момент - Band Of Horses – The Funeral

Keep calm and just live your life

Хочется найти себе местечко. Не место в жизни, а именно местечко. Чтобы было тепло и не страшно наедине с самим собой.
Хочется найти себя. Я находила себя уже, кажется, больше сотни раз, но это всё ложь, суета сует. Мне не то, чтобы плохо, но мне себя не хватает. Мне всегда грустно, когда моё очередное Я уходит в небытие и покидает меня навсегда, будто ничего не оставив в душе.
Не люблю всё начинать сначала, если честно. У меня с каждым разом становится всё меньше и меньше сил, и поиски от этого, в качественном смысле, теряют всё больше и больше.

Но это лето! Оно же всё перевернуло с ног на голову! Я столько вопросов морали, самоопределения, жизненного пути, самого главного не решала никогда за такой короткий срок. Да что там сроки, я за всю жизнь столько для себя не обрела, как в эти три месяца. Жить стало спокойнее, не проще, но спокойнее, спокойнее на душе.

Сколько ещё всего будет? Будет ли?
Я не готова ко всему. Но я, по крайне мере, уже чувствую масштабы этого "всего", что может со мной случиться.