Осень здесь, за пределами МКАД пахнет так же, как дома.

Москва, зачем ты напоминаешь о том, что больше мне не принадлежит?

Пока моя новая жизнь не имела ничего общего с жизнью прежней, всё шло просто замечательно, как нельзя лучше, удивительно здорово.

А тут возвращаешься домой с университета, упершись плечом в незнакомого незнакомца, который увлечённо рассказывает про звуки в арабском, читаешь себе Хемингуэя, который самозабвенно рассказывает про охоту на уток во время первых заморозков. Кому-то становится невыносимо жарко, и открывается окно, совсем немного, но в эту щёлочку вдруг врывается беспечный осенний холод, и ты пропал. 

Ты вспоминаешь, как богат ты был там. Ты понимаешь, как беден здесь. 

Я не знаю к чему вообще эта заметка.

Не знаю к чему вообще весь этот блог. 

Я вообще ничего не знаю!

Замуж что ли выйти?

But I love you sounds greater than I love you but...(c)

И вот я сижу напротив тебя и не понимаю, почему мне не хочется ничего тебе рассказать. со мной ведь столько всего произошло за последние дни, так много эмоций и жужжащих сомнений в голове. я ни с кем этим не делилась- берегла для тебя, твоё мнение для меня всех дороже. но я сижу и просто смотрю куда-то мимо.

моя чужая лучшая подруга.

Как будто все слова, что ты скажешь в ответ - я уже заранее проиграла в уме. задаю вопросы, не слушаю ответы, проявляю вежливость. никогда ещё я не была так далека от своего самого близкого человека. словно ты жила всё это время в другом мире и твоя точка зрения ничего не значит, она мне просто не нужна.

В голове крутятся те простые на первый взгляд, но такие обидные для моей дымчатой души слова, что ты сказала не мне, но обо мне. я не чувствую злости, я тебя простила. я просто отвыкла. я теперь хорошо сплю, даже если не выскажу тебе взахлёб после школы все свои "о боже", я отделилась совсем и теперь не впиваюсь в каждую возможность поболтать хоть немного.

Ты, как прежде разделяешь моё негодование по поводу того, что происходит вокруг, и мы ещё способны кричать на перебой об этих "как же так", что нас так тревожат.

Я просто знаю, что могу и без этого, могу отвыкнуть и не чувствовать тоски, если ты конечно не будешь напоминать мне о том, что в две пары лёгких- дышится легче.

p.s. конечно во мне ещё это есть. как долго? кто знает...

The Perishers - Nothing Like You And I

Free bitch

Какое-то бесконечное зло, ненависть, безжалостность и жестокость проснулись во мне.

Позавчера, пока пыталась уснуть, изобрела два способа, как кое-кого унизить. в школе только и воображала, как бью об стену или об парту людей, который в общем-то ничего не сделали, но жутко меня разозлили.

Такое чувство, что скоро все начнут меня ненавидеть и бояться... почему эта идея меня не смущает боле? мне на самом деле не важно, что кто подумает и кто останется рядом.

Никакой боли, скорее необъятное разочарование в собственных идеалах.

Раньше мечталось только о любви, сейчас только о мести, безумном количестве денег и собственной империи.

Наверно так становятся тиранами, миллиардерами или маньяками-убийцами? всё зависит лишь от степени страха и отвращения к самому себе, что неизбежно, если в вас хоть как-то воспитаны норм морали.

В общем лучше не давайте мне ни единого повода для хотя-бы капли злости, потому что в моей душе, она разрастётся до размеров океана за долю секунды и кто знает, что может произойти?...

No need.

Нечеловеческое равнодушие.

Новые люди, встречи с друзьями, трогательные фильмы, будоражащая музыка- мне на 5 минут. мгновенное возбуждение и

смерть. мне без разницы.

Такого раньше не случалось- эмоций одного весёлого компанейского вечера мне хватало на месяц. я могла думать о тех темах, что мы обсуждали бесконечно долго. я открывала новое и каждый нерв моего организма жил.

Тонны безразличия. я тону в нём. и мне страшно. мне страшно от того, что я больше вообще ничего не боюсь. я уже теряла друзей, сдавала экзамены, склеивала разбитое сердце ( в последний раз не слишком тщательно видимо). у меня были тяжёлые разговоры и сломанный палец. я знаю, что ты скажешь, какая песня будет у тебя на будильнике и что мы будем обсуждать за обедом.

Бесспорно, когда я процессе- мне это нравится. я улыбаюсь, сыплю остротами. этих помирила, с теми обсудила планы, с третьими разругалась в пух и прах, сбегала туда, распечатала это, сломала каблук. я не сижу на месте. у меня нет времени на раздумия. у меня тут жизнь. тут люди. тут общение. тут моё всё, и я вся.

Но я прихожу домой и мне нужны только мир, покой и чай. я не хочу рассказывать- ты не запомнишь, да меня и не тронуло ничего настолько, чтобы хотелось поделиться. хочу сидеть за своей закрытой дверью и смотреть откровенно тупые фильмы по тв.

знаешь, как будто старость... после взрыва подсознания всегда меланхолия.

И я смотрю на всё своё, как не на родное.

И когда в шумной компании вдруг понимаешь, что им 5, а тебе как минимум 22, меня начинает тошнить. сколько ещё предстоит ждать?

Можно ли измениться в их глазах настолько, чтобы быть, как у тебя на душе. я просто себя так поставила, и я такая и есть. для них. они ждут помощи, они привыкли что ты сделаешь. придёшь и всех спасёшь, вытянешь на себе. я пробовала экстренные меры. я просто сложила руки и отказалась на отрез. а они всё равно ждут. уже всё. край. дальше тянуть некуда, и у них большие проблемы. а они всё равно ждут. понимаешь? дальше уже ничего, это ничего уже началось, а они ждут... я не смогла бы так. когда крайние сроки, когда опасность уже можно потрогать- мой рефлекс работает и я начинаю работать тоже. не всегда удачно, определённо нет. но я делаю. действия. движение. жизнь. ЖИЗНЬ!

просто жизнь замерла, понимаешь? просто мне всё равно. стена непроницаемости. на всё pocker face, если хотите. это пройдёт. вопрос-утверждение-надежда.

я всё же не камень. меня что-то тронет. должно тронуть. должно.

да.

Bye-Bye

Хотите узнать. как друзья становятся "знакомыми"?

Для начала надо признать, что из всей нашей компании мы хоть и были знакомы дольше всего, а всё же никогда не были близки. кроме, пожалуй, того случая, когда мы ждали Риту у неё во дворе на качелях и ты мне рассказала про своё детство, а я про папу. мы тогда даже поплакать успели, о том о чём обычно не рассказывают за дружескими посиделками.

Потом у неё появляется парень. казалось бы, ничего страшного, я спокойна- твоя лучшая подруга в панике, потому что ты расставляешь приоритеты не в ею пользу. я жду. у меня хватает ума понять, что ты влюбленна в этого, простите придурка, по уши и чем больше мы говорим тебе: "не стоит", тем чаще ты позволяешь ему оставлять тебе засосы на шее и ниже.

Следующий шаг, его друзья- твои друзья. ты уже не замечаешь, как после урока ты перестала ждать Сашу, как в столовой ты обсуждаешь новую часть пиратов карибского моря не с нами, как домой тебя провожает- его лучший друг.

В завершении ты становишься другим человеком, совершенно незнающим, что волнует больше всего сейчас твою бывшую лучшую подругу. ты одеваешь батильончики на шпильке и спишь с ним в старом кабинете музыки. ты заглядываешь ему в рот, пока он вешает тебе на уши лапшу. ты больше не моя подруга. ты вообще больше не ты, по крайне мере, ты не та, которую мы любили.