Какое твое любимое время? Сейчас, а твое? Минуту назад.

3 месяца, 5 килограммов, 8 порезов, 80 новых аудио в вк, 1 покраска волос, 1 поездка в тагил, 1 поездка в питер, 1 букет цветов, 1 комплект ключей, 1 девственность, 6 истерик, 2 похода в кино, 3 похода в бар, 1 борщ, 1000 сигарет, 2 оргазма, 1 предложение переехать, 2 признания в любви, бесконечное число вранья, 3 серьезных разговора, 1 обмен носками, 1 одеяло, 1 подушка, 1 прочтение Шукшина вслух, миллион историй о японском и банкротстве, 2 мультика Миядзаке, около 20 новых знакомств, 2 побега, 2 простуды, 100 часов у тебя на коленях, 15 прогулов в универе, 1 пикник на кухонном полу, 3 дня наедине, 1 совместная ванна, 4,5 сезона Бургеров Боба, 1 коробка овсянки, 1 прокушенная губа  [...]

Я почти уверенна, что мне изрядно полегчает, если я здесь всё всё всё напишу, но я не могу.
На новый год загадаю тебя не любить, чтобы не умереть от боли.
А сегодня я впервые за очень долгое время молилась. Молилась о том, чтобы не быть злой. Я не стану перевирать, подменять, отравлять свои воспоминания, чтобы легче пережить утрату. Я не хочу быть злой, потому что люблю.
Я буду доброй и, может быть, жизнь будет добра ко мне тоже.

Не могу столько плакать.



p.s. отдельное спасибо всем, кто за меня волнуется и спрашивает, ем ли я вообще, а также говорит мне действительно хорошие вещи и меня веселит. 

И тебе даже не нужно ночевать под моим окном.

Ты ближе всех, но постоянно пытаешься сбежать.

Ты любишь меня, но отзываешься обо мне хуже всех.

Ты говоришь, что тебе ничего не нужно, но всё твоё поведение - немой укор и требование.

Сказать это было чем-то чертовски тяжёлым, но ещё тяжелее оказалось с этим жить.
"Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой. Так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда". Бесконечная война.
Я люблю тебя, и это ТАКАЯ боль. 
И счастье.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Загадка

Это совершенно невероятно, и удивительно, и странно, и больно, и хорошо. Как мы переходим из одного состояние в совершенно новый формат ощущений? Как мы не замечаем существующего перед глазами, пока случайно не коснёмся рукой

Мы стартуем из точки А:
Одиночество совсем незаметно, если оно непрерывно.
Я проснулась на следующей день в своей постели, и было странно не обнаружить тебя рядом. Я бы хотела тебя обнимать, и целовать, и держать за руку.
Нет. Не тебя. Просто кого-то, а с тобой это наиболее вероятно.

Что ты чувствуешь, когда он касается тебя?
Мне не неприятно.
Разве так начинаются истории великой любви?

Мы через невнятное месиво собственных мыслей и очень глубоких неназванных подсознательных получаем точку Б:
Я судорожно ищу билеты в Пятигорск, пересчитываю свой бюджет, гоняю мысли по кругу о том, что вроде можно взять пару отгулов. Нет, нет, нет. Это странно, я не могу, могу, не могу.
Ты там, а я здесь, и между нами много неизвестных,
Тебя окружают люди, но я не хочу их знать. Пусть твоим окружением стану только я.
Женщины внутри полые, чтобы нести в душе свою любовь и всего того человека, от которого она родилась.

Я бы хотела тебя обнимать, и целовать, и держать за руку.
Да. Только тебя.

Мы открываемся и взрываемся и разносимся миллиардами частиц сквозь пространство и время за его пределы, попадая в точку В:
Всё, что ты скажешь и сделаешь - всё Да.
"Вы начали встречаться! Даша будет жить с нами!"
Все слова вырываются только о тебе. Ноги несут меня только к твоему дому. Мы можем найти руки друг друга, даже когда наши тела совсем не рядом.

Я обнимаю тебя, и целую, и держу за руку.
Ты.

Удивительные приключения Даши в мире расстройств пищевого поведения (шутка).

"- Как вы, эмоциональные люди, вообще умудряетесь дожить до хоть какого-то взрослого возраста?
- Поверь мне, я удивляюсь этому не меньше тебя".

Честно говоря, мне кажется, что я не хочу быть ни в кого влюблена, если это обязательно должно выражаться так.

Я хочу нормально вкусно поесть. И не один раз за неделю. И чтобы обед остался во мне.

Быть женщиной - это как быть проклятой на бесконечно долгий срок. 

Каталась сегодня на автобусе

Прошлое удивительным образом перемежается с настоящим. Люди, которых ты не знаешь, знают что-то о тебе. Вещи, которые, как тебе кажется, ты никогда не делал, оставили неизгладимый след в чьей-то жизни.
Я не буду за это извинятся, мне было 12.

Мы такие удивительно разные в разные моменты нашей жизни, но мы такие удивительно одни и те же в глазах окружающих нас людей.
Вы как-будто и не уходили.
Вы совсем не изменились.
Вы всё такие же.

Количество вещей, которые ты успел осознать. Работа над собой, которую ты целенаправленно и не очень над собой проделал. Всё это было для того, чтобы в 21 год я каталась на лифте с полторашкой жигулёвского и школьным другом на лифте в три утра ради развлечения?
Честное слово, иногда мне кажется, что каждый новый день моей жизни вообще не связан с предыдущим. Словно выводы, которые я делаю прежде чем наступит ночь, я делаю только для того, чтобы забыть их, когда придёт утро. И снаружи их не видно, и внутри их вроде нет.
Из человека, который всё время дрожит над своей жизнью, я вдруг превратилась в того, кто умеет "отпустить ситуацию".
Мне ТАК хорошо.

Я не знаю почему, но именно сейчас, когда всё вокруг переворачивается с ног на голову чуть ли не каждый день, и нет ничего постоянного, я уверенна, что у нас всё будет хорошо. Просто потому, что мы какие-то правильные что ли. Мы обладаем чудесным даром быть довольными своей жизнью, и может быть, мы не станем успешными людьми в общепринятом смысле, но мы будем счастливы.
Точно, точно.
Мы уже.

p.s.: Секрет в том, что для радости среднестатистическому человеку просто нужно переместить своё тело за пределы дома. ВСЕГО ЛИШЬ. 

Мне кажется то, что происходит с нами, можно назвать "попытки примириться с тем, что ты обычный человек".

Я - Великий Гетсби.
Я - Эйприл из Дороги перемен.
Я - фиолетовая сестра главного героя Парня из будущего.
Я - спидозная любовь всей жизни Фореста Гампа.

на 50% позитив, на 50% что-то простое

Новый 2016 год уже совсем окреп и вступил в свои законные права, а это значит, что пора завершить мой список "идиотских целей 2016".

Моя маниакальная любовь к систематизации и планированию вылилась в подобного рода списки пару-тройку лет назад и за всё время своего существования эта традиция ни к чему не привела, потому что список я пишу, но обычно теряю до следующего нового года, когда мне остаётся только произвести подсчёт плюсиков и минусиков.

Как я уже сказала, эти списки я веду не первый год и на их основе могу выявить некую статистику в том, что происходит за год в моей жизни:
1) обычно 1/3 списка составляют пункты, реализация которых не зависит от меня напрямую, вроде "в этом году дорогие мне люди не будут умирать или болеть". Эти пункты никогда не сбывались.
2) остальные 2/3 занимают, не побоюсь этого слова, цели, ответственность за осуществление которых целиком и полностью лежит на мне. И как бы странно это ни звучало я из года в год, сама того не подозревая, делаю ровно половину. (Тут вступает в силу закон полупустого стакана, который для каждого, в зависимости от взглядов на жизнь, то ли полон на половину, то ли пуст. Что до меня, то думаю всё очевидно из того, какое название я этому закону дала).

Мой список 2016 готов. И в этот раз всё будет иначе.
1) там всего три пункта, которые от меня не зависят, а пунктов 30, то бишь вероятность неудачи, которую мы закладываем в наш 2016 год всего 1/10.
2) всего 2, которые я понятия не имею, пока что, как сделать.
3) остальные 25 полностью в моих руках, и это заставляет меня чувствовать себя хозяином своей жизни.

Я собираюсь по максимуму использовать время, которое у меня есть на вещи, которые мне нравятся.
В то же время, всё это немного похоже на крик утопающего. Я не знаю, почему я так отчаянно стремлюсь контролировать свою жизнь по всем статьям. Наверно, я - трусиха.

Мой брат как-то сказал, что ему по жизни скучно, а когда ему скучно, он начинает "лазить". "Лазить" на языке Лёши означает - новые люди, новые места, новые работы, алкоголь, наркотики, мелкий бандитизм, женщины, приключения, странные увлечения опасные для жизни, короче говоря, максимальная коммуникация со внешним миром по всем статьям.
Мне по жизни тоже скучно (видимо семейное). Когда мне скучно, я начинаю "сходить с ума". "Сходить с ума" на моём языке означает - новый уровень самокопания, разложения себя на составные части, до тех пор, пока не дойду до атомов и даже дальше, а затем их перестановка. Каждый раз, когда моя жизнь заходить в тупик, я меняю себя или просто как-нибудь над собой издеваюсь.

Собака бежит быстрее человека, потому что не знает, что есть финиш. И я не знаю.
Я побежала. Всем пока!

Удачи нам в этой жизни. 

Я бы хотела сейчас плыть на лодке куда-нибудь

Появилось подозрение, что хороший человек, которым я пыталась стать и вроде стала - на самом деле, человек не хороший. Либо моя интерпретация отошла слишком далеко от идеала, потому что материал не подходящий.

На яблоне всё же вишни не вырастишь.

Если честно,  есть что-то пугающее в том, как легко мне даются трансформации самой себя. Мне кажется, я могу сделать себя кем угодно. 

Возможно, это плохо. 

У меня пару дней назад был такой странный разговор длинною, похоже, в жизнь, что я до сих пор думаю о нём, даже во сне. 

Как-то странно этот 22 год моей жизни начинается. 

Интригующе.

Кошмары снятся

Я просыпаюсь среди ночи, а ты лежишь рядом на диване с открытыми глазами. Я рассказываю, о том, какой дурацкий у меня был день, постепенно отходя ото сна и осознавая себя в реальности. Мы смеёмся.

В какой-то момент твоё лицо оказывается совсем рядом с моим. Я вижу твои глаза, я чувствую, как твой нос касается моего. Здесь ужасно тихо. 

И, когда ты спрашиваешь: "Ты мне доверяешь"? я чувствую твоё дыхание на своих губах. 

Я отвечаю: "Нет". и это единственное слово разрезает электричество в воздухе, бьёт меня током и заставляет умирать от боли в груди. Я понимаю всё, что можно понять о тебе.

Ты целуешь меня. 

А мне только больно и тяжело и больно. Я не понимаю ничего про саму себя, даже в этот момент. 

Так многооооооо!

Ты ищешь любовь, однако находишь друзей.
Ты строишь планы, а выходят приключения.
Ты теряешь людей, но укрепляешь отношения в семье.

Ты весь такой замороченный в этом своём большом городе, серьёзных убеждениях, молочном тумане и сером дыму великой российской промышленности.
Тебе кажется, что у тебя нет ничего, но в эту секунду - ты на вершине мира. Ты - Царь и Бог. Ты просто человек. Так много в обыденности маленького слова.

Я думаю, что вещи влияют на нас в той степени, в которой мы им позволяем. Я думаю, мы можем выбрать сами: быть рабами или друзьями собственной судьбы. Дружба, это ведь тоже такой сорт подчинения, но дело в отправных точках.
Сегодня я выбираю конструктивизм, я меняю вещи под себя. И, если я считаю себя свободным, а не одиноким, счастливым, а не чокнутым, сильным, а не самовлюблённым, то значит, вся моя жизнь - великий дар и гордость.


А ещё мне кажется, что любовь - это счастье, даже, когда через боль. И я вам сочувствую.

В конце концов, сказала мама, главное в любых отношениях это...
Подчиняться? прервала я и рассмеялась.
Подчиняться, улыбнувшись повторила за мной она.

Когда-нибудь я настолько устану от себя, от своих кривеньких ручек, которыми я делаю себе такую же неловенькую жизнь, от свободы, от независимости, от всего того, что вызывает во мне неописуемый дикий восторг сейчас.
Когда я устану, я смогу подчиняться. Я даже сделаю это с превеликим удовольствием, отдам себя в руки какому-то другому человеку и перестану стыдиться слабости.
Тогда и замуж можно.

Flawless

We teach girls to shrink themselves, to make themselves smaller

We say to girls: "You can have ambition, but not too much

You should aim to be successful, but not too successful

Otherwise, you will threaten the man"

Because I am female, I am expected to aspire to marriage

I am expected to make my life choices always keeping in mind that marriage is most important

Now, marriage can be a source of joy and love and mutual support

But why do we teach girls to aspire to marriage and we don't teach boys the same?

We raise girls to see each other as competitors

Not for jobs or for accomplishments, which I think can be a good thing

But for the attention of men

We teach girls that they cannot be sexual beings in the way that boys are

Feminist: a person who believes in the social

Political, and economic equality of the sexes

Things will happen while they can

Слишком много вещей для "подумать".
Слишком много моментов для "повспоминать".
Зачем эта пауза? Мне не нужно это время.
Я хочу умножать. Не хочу смотреть со стороны.

Иногда вы вместе и всё по-настоящему.
Иногда вы расстаётесь и словно совсем чужие.
Было искренне.
Будет с нуля и натянуто.

И грустно.
И стыдно.
И страшно.

Мой любимый Пастернак

С порога смотрит человек,
Не узнавая дома.
Ее отъезд был как побег,
Везде следы разгрома.

Повсюду в комнатах хаос.
Он меры разоренья
Не замечает из-за слез
И приступа мигрени.

В ушах с утра какой-то шум.
Он в памяти иль грезит?
И почему ему на ум
Все мысль о горе лезет?

Когда сквозь иней на окне
Не видно света Божья,
Безвыходность тоски вдвойне
С пустыней моря схожа.

Она была так дорога
Ему чертой любою,
Как морю близки берега
Всей линией прибоя.

Как затопляет камыши
Волненье после шторма,
Ушли на дно его души
Ее черты и формы.

В года мытарств, во времена
Немыслимого быта
Она волной судьбы до дна 
Была к нему прибита.

Среди препятствий без числа,
Опасности минуя,
Волна несла ее, несла
И пригнала вплотную.

И вот теперь ее отъезд,
Насильственный, быть может.
Разлука их обоих съест,
Тоска с костями сгложет.

И человек глядит кругом:
Она в момент ухода
Все выворотила вверх дном
Из ящиков комода.

Он бродит, и до темноты
Укладывает в ящик
Раскиданные лоскуты
И выкройки образчик.

И наколовшись об шитье
С невынутой иголкой,
Внезапно видит все ее
И плачет втихомолку.

подружки

Все живут своей жизнью. И с каждым днём мы занимаем всё меньше и меньше места в жизнях друг друга.
Ещё год, два, и мы тоже начнём встречаться из чувства обязанности, мол, все так делают. А я хочу, хотеть. И чтобы вы хотели.

Это действительно так тяжело, как я всегда думала.

много боли

Пропустив важный жизненный этап, ты порой, не можешь просто перешагнуть через него, сделав вид, что его никогда и не существовало. Ты делаешь над собой усилие чтобы пройти мимо, но он нагоняет тебя и с утроенной силой душит твою жизнь.

Когда невозможно сопротивляться чему-то живому внутри. Оно управляет твоей плотью, подчиняя себе разум, а значит, всё, что ты делаешь, ты делаешь во имя удовлетворения прихоти этого чёрного чувства.
Страшно осознавать. что ты не можешь сказать нет самому себе.

Меня бросает из стороны в сторону. Я не могу
сконцентрироваться
абстрагироваться
настроиться
успокоиться.

Как раньше - было правильно и тихо.
Как сейчас - болезненно и чревато нервным расстройством.
Проблема в том, что мне нравится болеть. Я только так чувствую себя большой и важной и одновременно маленькой и беззащитной. Я только так могу почувствовать заботу и тепло, которых в моей жизни нет. Не могу остановиться. Не хочу остановиться?

И чем закончить, я тоже не придумала.

Собачий вой напоминает крики чаек.

Иногда то, во что ты веришь - не правда.

Это было так легко иметь свои собственные стойкие, непоколебимые ценности и убеждения. Судить всех и вся с высоты своей глубокой принципиальности, не давай поблажек, не учитывая обстоятельства. Всё это было так просто, действительно очень легко, пока я жила в своём оторванном от реальности мире, продезинфицированном и полностью вакуумном.

А потом ты просто делаешь то, что кажется тебе правильным, то, что доставляет тебе настоящее удовольствие, то, чего ты не можешь понять на следующий день.

Как-будто есть две жизни: одна - теоретическая, а другая - материальная. 

В теории я большой специалист. Я с первого взгляда могу установить причинно-следственные связи, предположить сотни возможных вариантов развития событий. Я вижу, что хорошо и что плохо, вижу, как я бы поступила на месте рассматриваемого объекта, я уверенна в том, что сделала бы правильный выбор.

Но блин эта идиотская совершенно реальность меня когда-нибудь доконает! Точнее, она каждого из нас доведёт до логического завершения, но мне всё чаще начинает казаться, что до финиша я, увы, доберусь не целиком, душа сгниёт намного раньше.

улыбаста (с)

Иногда моя жизнь удивительна похожа на кусок говна.

НО НЕ СЕГОДНЯ

Самые сложные к осуществлению вещи - это те, которые "просто".

Просто прекрати жрать и похудей.
Просто сядь и напиши реферат.
Просто забей.
Просто не воспринимай всё всерьёз.
Просто перестань грызть ногти.
Просто поговори с парнем, который тебе нравится.

Просто, просто, просто... тогда почему всё это так чертовски сложно?

Как становятся старыми девами

краткая история моей личной жизни:
мы флиртуем - ты дурак.

расширенная версия, для заинтересованных:
мы флиртуем - ты начинаешь мне немного нравится - мы флиртуем более раскрепощённо - я заинтригована - темпы нарастают - я решаюсь на всё, что ты способен мне предложить - ты тупишь - я говорю: давай же - ты ссышь - ничего не происходит - мы перестаём общаться совсем - конец.

мой любимый вариант:
мы флиртуем - у тебя есть девушка.

И так далее по кругу, до бесконечности...