Каталась сегодня на автобусе

Прошлое удивительным образом перемежается с настоящим. Люди, которых ты не знаешь, знают что-то о тебе. Вещи, которые, как тебе кажется, ты никогда не делал, оставили неизгладимый след в чьей-то жизни.
Я не буду за это извинятся, мне было 12.

Мы такие удивительно разные в разные моменты нашей жизни, но мы такие удивительно одни и те же в глазах окружающих нас людей.
Вы как-будто и не уходили.
Вы совсем не изменились.
Вы всё такие же.

Количество вещей, которые ты успел осознать. Работа над собой, которую ты целенаправленно и не очень над собой проделал. Всё это было для того, чтобы в 21 год я каталась на лифте с полторашкой жигулёвского и школьным другом на лифте в три утра ради развлечения?
Честное слово, иногда мне кажется, что каждый новый день моей жизни вообще не связан с предыдущим. Словно выводы, которые я делаю прежде чем наступит ночь, я делаю только для того, чтобы забыть их, когда придёт утро. И снаружи их не видно, и внутри их вроде нет.
Из человека, который всё время дрожит над своей жизнью, я вдруг превратилась в того, кто умеет "отпустить ситуацию".
Мне ТАК хорошо.

Я не знаю почему, но именно сейчас, когда всё вокруг переворачивается с ног на голову чуть ли не каждый день, и нет ничего постоянного, я уверенна, что у нас всё будет хорошо. Просто потому, что мы какие-то правильные что ли. Мы обладаем чудесным даром быть довольными своей жизнью, и может быть, мы не станем успешными людьми в общепринятом смысле, но мы будем счастливы.
Точно, точно.
Мы уже.

p.s.: Секрет в том, что для радости среднестатистическому человеку просто нужно переместить своё тело за пределы дома. ВСЕГО ЛИШЬ. 

Даша и Большой мир

Что обычно пугает людей, когда они решаются преступить к исполнению какого-то плана:

У меня не получится. Меня ждёт череда разочарований, ошибок, недопонимания. Я никогда не смогу подняться, потеряв всё.

Что пугает меня:

У меня получится. Я буду делать это настолько хорошо, что влипну по самое нихачу, а потом ни за что не смогу уйти. Я потрачу на это кучу времени, а потом осознаю, что это не моё.

ТЫ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОЖЕШЬ ВСЁ БРОСИТЬ И ПОПРОБОВАТЬ ЧТО-ТО ЕЩЁ.

ДА. МОЖЕШЬ.

МОЖЕШЬ.

ИМЕЕШЬ ПОЛНОЕ ПРАВО ВСЁ ОБОРВАТЬ В ОДИН МОМЕНТ.

ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ.

ТОЛЬКО ТЫ.

... и это такой гигантский душевный подъём!

Вторая двадцатка подходит к концу и в реале мы имеем:
1) за две недели диеты отвес 4кг. первая неделя была адом во плоти. я думала, что сошла с ума. но спасибо отдельным личностям, которые мне напомнили, что хорошо, а что плохо и очень меня поддержали. сейчас это как игра - тебе нравится процесс, и все трудности воспринимаются с ехидной улыбкой, а не суицидальными мыслишками.
2) вегетарианство мне не в тягость, хотя я очень люблю мяско и думаю о нём довольно часто (даже нарисовала картиночку полную любви к этому блюду)
3) волосы оценивать невозможно. кто-то говорит, что растут, кто-то ничего не замечает. по мне так - здоровые и на том спасибо.
4) йога для всех и всегда! бодрит дух и тело. я люблю, заставлять себя не приходится.
5) на стажировке была один раз пока что. тяжело. ничего непонятно. но время пролетает как сумасшедшее. в универе уже ощутила пользу от моей псевдо-работы.
6) решила рискнуть и взять единственную интересующую меня по-настоящему тему для курсача, у реально крутой преподши. не отвертишься. придётся пахать. я рада, как свинья в грязевой ванне.

Если перевести это в единицы жизненных уроков:
1. чувствовать себя занятым и полезным - безумно приятно;
2. работа в офисе создана для кого-то, кто не я, и это нужно было понять сегодня, чтобы знать по крайне мере, если ни куда мне идти, то хотя бы, куда не надо;
3. иногда то, что кажется тебе большой бедой, предвещающей апокалипсис, обращается в супер крутую возможность для очень интересной hard work;
4. когда невыносимо тяжело и хочется забрать свою клятву назад, сделав вид, что ты никогда ничего не обещал, нужно въёбывать  собраться с силами и утроить усилия, потом что после этой черты много света, ребята;
5. таких критических точек будет не одна и не две, простите, с'est la vie et c'est vraiment bien;
6. если ты не уверен да или нет, то на всякий случай скажи ДА, да погромче, чтоб все слышали.

p.s. Жизнь - это о том, чтобы стать кем ты пожелаешь. Я имею ввиду не только в Sims.

Наверно эта картинка уже была

Кто-нибудь скажите, что мне делать?
Питер или Москва?
Питер или Москва?
Питер или Москва блять?

Плохо, когда ничего не хочешь.

п о г н а л и

Наверно нужно что-то сказать о школьных годах,  о том что закончилось. 

Но если говорить на чистоту, я настолько захвачена настоящим моментом, что сейчас не могу найти и двух слов о прошлом. 

Да, это был большой и важный этап. 

Да, у меня бессчётное количество воспоминаний.

И да, я люблю эти 11 лет.

Я  желаю вам просто жить. Ладно?

Всем привет.

Прощайте, я вас ненавидел.

Я больше не буду ничего делать для/ради/из-за ТЕБЯ.

Я буду расти, меняться, хорошеть, умнеть, становиться сильнее, приближаться к идеалу, развиваться только для того, чтобы нравится ещё больше самой себе.
Чистый, чистый, белый, белый лист - моё сердце.

Нет никакой зависимости. Нет ничего. 

Не уподобляйся. Не уподобляйся. Не уподобляйся.

Я могу сделать вид, что вокруг меня ничего не существует.
Я буду наблюдать за тем, как тишина рвёт воздух в клочья и не замечать мир до тех пор, пока мир не заметит меня.

"- Ты всерьёз рассчитываешь изменить мир?

- Я просто хочу оставить, что-то важное после себя. Я хочу стать бессмертной."

А ещё я очень хочу того, что мне неподвластно, и тут мне остаётся только ждать.  Вот бы знать, что сильнее время или вера? На решение этой задачи не жаль потратить и целую жизнь, только конечно, если вера победит. В противном случае, пусть это будет жизнь чья-нибудь ещё, но не моя. (Ехидно улыбаюсь).

Главное не уподобляйся злу.
Мы - молоды, и если причин на добро у тебя больше нет, то я дарю тебе эту, пока она в силе.

Одно другому не мешает. Не мешает?

Вчера, лёжа в кровати и в очередной миллионный юбилейный раз проигрывая в своей голове момент встречи, последующий за ней вечер, а потом и заколдованную, дымчатую ночь, я вдруг поняла, что в систему моих мечтаний вкрался изъян. Этот маленький гвоздик, который кто-то несмелой рукой вбил в монолит моих грёз и расколол его на тысячи нестройных осколков, был мной.
Не могу понять как оно так вышло, что в моих собственных снах наяву больше нет места для меня же. Вот уж точно мир сошёл с ума. Я сошла?

Мне раньше всегда казалось. что замуж нужно выйти непременно в 20 лет, закончить институт и наштамповать детей штуки четыре, жить припеваючи со своим первым и единственным во всех смыслах молодым человекомужем, ездить в отпуск на море летом и готовить вкусные обеды.
Если бы не вчера. Вчера мне вдруг подумалось, что жить с ним с первого курса в съёмной однушке вместе, завести общую компанию и может быть кота -  на такая уж и блистательная идея. А как же моя тату в пол спины? А, где мои пляски до упаду с одногруппниками после сессии в клубе? А завтраки в чужой постели? А лето в Европе с подругами?

У меня в голове не укладывается, как это так может быть, что ты приедешь, и всё станет серьёзно.
У меня в голове не укладывается, как в 18 лет хоть что-то может быть серьёзным?
У меня в голове не укладывается. как я могу быть серьёзной?


Инфантильность, ты ли это?
Надолго или проездом?

А может игра и вправду стоит свеч... Не попробуешь - не узнаешь.

Дерзкие

С каждым днём становится всё меньше места для здравого смысла, и всё больше для жизни.
Сложно сказать куда нас это заведёт, да и нужно ли? Предчувствия меня не обманули, и то было действительно порогом больших перемен.

Быть собой и жить свою жизнь, то благо, что даровано нам космосом/богом/судьбой. Я вольна выбирать и нести ответственность за себя. Впустить в свою жизнь кого-то ещё? Что ж. Однажды.

Отделяю важное от суетного, своё от чужого, необходимое от заменимого. Жизнь складывается из мелочей, и невозможно отследить, как день за днём они оседают, составляя постепенно дорогу твоей судьбы.
Я не боюсь, и хотя мои руки порой неудержимо трясутся, то приятная дрожь, бьющейся в истерическом припадке энергии и тяги, любви, желания жить.

Я хочу жить, как никогда прежде. Я хочу быть собой, как ни разу до сих пор.
И самое главное: Срать на то, что думаю другие.

 В этом фильме - у меня главная роль. (The Heavy – How You Like Me Now)

I'll throw this shit in your face when I see ya ‘cause I got something to say.

Земля уходит из под ног. Жизнь набирает обороты, и невыносимо сложное хитросплетение судеб не даёт мне спокойно спать. Чья-то невидимая властная рука отводит меня от целей, на путь достижения которых, сама когда-то направила.  Невозможно сделать правильный или неверный выбор, нет возможности даже попытаться что-то решить. Бессилие, как смертоносный яд тропических змей, растекается по моим жилам, попадая в кровь не оставляя шансов на выживание. Нужно не думать, нужно не переживать.
Когда тебе говорят "расслабься", всё напряжение мира сосредотачивается в голове и взрывается, как атомная бомба. Ничего живого здесь больше нет, беспросветная, одинокая бездна. Радиация, способная сотворить лишь уродство.

Говорят, мир зародился из тьмы. Говорят, феникс воскресал из пепла. Говорят, те времена чудес давно канули в небытие. Говорят, дважды в одну реку войти нельзя.

Я только не могу понять: мы забрались высоко или так и не сдвинулись с места вообще?


M.I.A – Born Free

Картинка не в тему вообще то

Жизнь идёт дальше.
Боже мой.
Я просыпаюсь каждый день, и каждый день меня встречает небо в моём окне без штор, как это часто бывает в августе, всё залитое солнцем. И не смотря на то, что я всё чаще и чаще просыпаюсь с мыслью о том, чтобы лечь и умереть, после некоторой борьбы с собой и ватными ногами я встаю и занимаюсь кучей всяких разных дуратских и не очень, полезных и в общем то никому не нужных дел: мою посуду, ем, смотрю мультики, гуляю с собакой, глажу, читаю, смотрю кино, реву над тем, что прочитала или посмотрела, крашу ногти, стираю ногти, грызу ногти (кстати давно уже этим не занималась, неужели отучилась?), пишу глупые рассказы и в блог, думаю о прошлом и будущем, слушаю музыку, занимаюсь йогой, падаю на пол, пока пытаюсь научиться стоять на голове... После того, как перечислила весь этот бред, мне даже показалось, что я живу полной жизнью. Хах.

И пусть пока что единственный урок, который мне преподаёт с каким то невиданным доселе упорством жизнь - это умение отпускать, я знаю, что природа не терпит пустоты, и если в карманах гуляет ветер, то вскоре кто-нибудь положит туда ключи. Уж не знаю для каких они будут созданы дверей, но там, где двери - всегда открытия, всегда прощание с Рубиконом.

Это лето в целом, эта поездка в частности, как одно огромное живое доказательство тому, что я была права - всё возможно, всё случается, и когда на ваши восклицания и негодования о чём-нибудь из ряда вон выходящим, но всё-таки с вами случившимся, я отвечаю лишь простое "бывает", я не отнекиваюсь от неинтересного мне разговора, я просто знаю, что бывает всё.

Я так счастлива сейчас со всей этой музыкой в ноуте, красками вокруг и миллионами жизнями, с которыми моя прямая никогда не пересечётся. Я счастлива быть тем, кем я сегодня являюсь с моим лишним весом, некрасивого цвета глазами и ужасным просто смехом! И третье на счастье, как говорится, я счастлива от того, что в моей жизни добавилось немножко определённости и стало кажется проще жить, но на то, чтоб проверить права я или нет, мне понадобится целая жизнь и если я выбрала не ту дорогу, то жизнь эта будет ужасна, черна и холодна, как январский вечер на перроне вокзала. Так, что сейчас я счастлива просто быть в неведении.
А завтра?
Ну кто же вам ответит?
Глупости какие!

Amazing

После высказанного наконец очень важного замечания и вообще морали этого лета ниже, я могу приступить непосредственно к краткому описанию событий произошедших за эти две недели, или сколько я там отсутствовала.

Познакомилась с каким-то неимоверным невероятным парнем, и просто ***.
Ржали, как ненормальные.
Ели фрукты на веранде, на лестнице, на скамейке, на ходу.
Заплетала косы маленьким девочкам и учила плести девочку побольше.
Ныряла за песком у самого края пирса. Ныряла в поисках дельфинов. Ныряла просто так. Ныряла так глубоко, что казалось вот вот умру, и барабанные перепонки лопнут.
Не буду скрывать, пару раз пили.
Загорала. Правая рука облазит, а левая почему-то нет.
Флиртовала с парнями. Ходила гулять с парнями. Улыбалась парням. Шутила над парнями. Думала о том парне, которого встретила в первый день поездки. Думала о нём много.
Ругалась с уборщицей. Цыкавая.
Не узнавала себя и подругу свою. Разочаровалась. Вернула всё на свои места.
Прыгала с пирса ночью прямо в одежде. Вода тёплая. Снаружи холодно - простыла.
Пела. Одна, вдвоём, втроём, подпевала музыке в соседнем доме и музыке в машине.
Танцевала на улице. Предложили работу в местом клубе.
Прочитала Лолиту Набокова. Было мерзко, страшно, непонятно. Во многом для себя определилась. Важный жизненный урок.
Смотрела на звёзды.
Визжала от щекотки.
Ездила по горам, высунувшись в люк на крыше.
Материлась.
Приходила домой слишком поздно. Получила нагоняй. Смеялись.
Ржали, как ненормальные, потому что "Соня, мы не туда свернули! Не надо милицию! Где мама?". Впервые услышала, как матерится муж нашего руководителя. Матерится на нас. Ржали.
Визжала в дельфинарии точно так же, как и четырёхлетняя девочка рядом. Что поделать, впечатлительная я.
Заплывала за буйки. Плавала голой. Какой-то дед спугнул. Смеялись.
Думала о религии и расстояниях, о любви и некрасивых детях. Подыграй мне, я влюбилась.
Ждала ответа. Обижалась. Смеялась над собственной глупостью. Скучала по подругам и родителям, по брату, по тому парню.
Строили рожы, меняли голоса, дрались, ржали. Получили нагоняй от половины вагона. Не спали всю ночь.


Время пролетело, как один миг.
Дивноморск, было офигенно!

 Слушали: 

Noiz MC       - устрой дистрой
                    - моё море

Нервы          - лето, плавки, рок-н-ролл
                   - будем друзьями
                   - я не хочу без тебя спать

Quest Pistols - разные
                    - всё пахнет тобой

Я СВОБОДНА!
ГОСПОДИ!
СВОБОДААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

вся гальянка слышала, как я кричу в окно.
Бойко – Все танцуют босиком на песке! 

sаy: uuu la la la!!!

And life is like a song

Если выйти из дома часов так в десять или немного позже летним вечером, а затем спустить с поводка собаку, послушно следуя за ней, то вполне вероятно, что вы очутитесь на поле, где пахнет мёдом так сильно, что в носу начинает гудеть. Можно увидеть как горят в закате окна миллиона людей живущих по соседству. Можно вместе с Эттой Джеймс петь о том, как прекрасна жизнь (даже в полный голос) и понимать, что вы похоже говорите об одном и том же. Можно поднять голову и увидеть перистые облака словно застывшие где-то в глубине выцветшего неба. Если проявить немного смелости и выбраться из полей на пешеходные улочки, то можно разминуться с пятью симпатичными молодыми людьми, мне лично приглянулся тёмно-русый в серой футболке, кажется он заметил как я бессовестно их разглядывала и считала, чтобы рассказать вам. Можно даже подумать, что в вашей душе разлился тёплой волной покой, но на самом деле это приятная усталость после полного событий дня.
Подходя к дому, можно, словно нечаянно, вспомнить, что-нибудь из прошлого или повторно удивиться увиденному сегодня: Боже мой, я знаю тебя с первого класса, откуда же у тебя щетина?..
А напоследок, уже открыв дверь подъезда, прислониться к стене затылком, закрыть на секунду глаза, ощутить опять запах полевых цветов, посмотреть последний раз на улицу и улыбнуться проходящей мимо плачущей малышке, которая неловкими движениями пытается утянуть маму в другу сторону.

Как-будто влюбилась.
Сон в руку был всё-таки.

Etta James – At Last
The XX – Do You Mind?

Keep calm and be on your way

Иногда жизнь перестаёт быть твоей. Ты отнекиваешься, говоря, что не умеешь и наблюдаешь со стороны, как кто-то, якобы знающий толк в этом непростом ремесле, лепит из твоего собственного "конфетку".

Ты уже не ты. Тебя попросту нет.

Меня не было в городе около двух недель. Я вернулась из деревень и лесов, проведя всё то время в компании людей старше меня минимум на двадцать лет и я как никогда чувствую себя спокойной. 

Мне комфортно внутри себя и комфортно с теми кто вокруг. Понимаешь, что жизнь хоть и идёт своим чередом и ты- тот кто ты есть, а всё же нельзя снимать руки с пульса.

Я много думаю о том, о чём волноваться бы не стоило, о вещах от меня не зависящих, но не сейчас. Сегодня моя голова чиста и там насвистывает лишь ветер. 

И мне даже кажется, что я знаю, что в жизни важно, а что второстепенно. Мне кажется, что у меня хватит сил на задуманное и что я никогда теперь не растеряюсь если, что-то пойдёт не так. Мне кажется, что всё просто. 

И я пишу с улыбкой на лице, что вообще-то случается редко. 

Я люблю жизнь.

Я живу.