Ни о чём и обо всём.

"Нет, тот чувак был молодец. Все те слова, которые он сказал, кто-то действительно должен был озвучить. Но Боже мой, как же это всё скучно в его стихах".

Пропусти всё, что вокруг через мясорубку своей души, а потом ешь котлетки.

Давай, ты хотя-бы в этот раз не будешь молчать.
Заканчивай уже грустить и злиться. Жизнь не ждёт. Пойдём скорее.

Lescop – La Foret

Я ещё не придумала.
Lana Del Rey – Summer Of Sam

Oh God, JUST DO IT!

Шутки в сторону, сейчас будет серьёзная заметка.

Всё дело в том, что мы научились быть реалистами. Слишком рано.
Когда тебе приходится отвечать за свои слова в полной мере, когда каждое твоё решение правда что-то меняет, когда твоё слово действительно имеет вес, волей не волей ты начинаешь думать.
Думать значит предвидеть последствия, и к сожалению, в силу возраста - это значит бояться.

Знаете, чего нам бы с вами сейчас уж точно не помешало бы? Море амбиций и капельку наглости.
Ребята! Мы молоды, и я не буду врать, что перед нами распахнуты все двери и только и ждут, что мы в них влетим лёгкой походкой, возможно они даже не ждут что мы осмелимся в них постучать, но двери, они есть!
Хватит бояться осуждения, разочарований, боли, бедности, смерти, потому что всё это и есть проявления жизни, который мы так жаждали сидя взаперти, в четырёх стенах серой школы, серого города.
Я не верю в чудеса, в любовь с первого взгляда, в бескорыстную помощь, но я верю и это единственное в чём я могу вам поклясться - в жизни случается всякое.
Осознавая риски, почему никто не думает о призе?

Я просто хочу сказать, что если ты ещё не нашёл - ищи, если ты не уверен - рискни, если ты проиграл - начни сначала.
Такая прекрасная и удивительная жизнь, разве можно об этом забыть хоть на минуту?

Stupid teenager

Напомни мне, если забуду:
НИКОГДА НЕ ПИТЬ!

never say never, конечно, но блин.

Avec plaisir.

А вообще я не считаю, что это важно.
Важно - это поступить правильно. важно жить, чтобы тебе самому было приятно.
Приятно не значит легко. приятно значит, засыпая если и мучиться то только от того, что всё так глупо вышло, а не от того, что ты скотина переступил через себя и теперь вот не знаешь как с собой таким жить.

У меня за весь срок существования была только одна ошибка. и я до сих пор не могу себя простить, а между тем уже прошло... сколько? года три наверно.
Это мерзко. я ненавижу людей, совершающих поступки, сродни тому, что совершила я.

Я не могу изменить прошлое. я могу просто слушать себя, и если моё эго не задыхается в луже блевотины, а спокойно дышит пусть и морозным воздухом, то значит всё в порядке. значит я делаю правильно. значит жить по-прежнему приятно.

никогда не умела играть в ваши игры. от того и проблемы. с вами. с внутренним я- никаких.
совесть вроде.

But I love you sounds greater than I love you but...(c)

И вот я сижу напротив тебя и не понимаю, почему мне не хочется ничего тебе рассказать. со мной ведь столько всего произошло за последние дни, так много эмоций и жужжащих сомнений в голове. я ни с кем этим не делилась- берегла для тебя, твоё мнение для меня всех дороже. но я сижу и просто смотрю куда-то мимо.

моя чужая лучшая подруга.

Как будто все слова, что ты скажешь в ответ - я уже заранее проиграла в уме. задаю вопросы, не слушаю ответы, проявляю вежливость. никогда ещё я не была так далека от своего самого близкого человека. словно ты жила всё это время в другом мире и твоя точка зрения ничего не значит, она мне просто не нужна.

В голове крутятся те простые на первый взгляд, но такие обидные для моей дымчатой души слова, что ты сказала не мне, но обо мне. я не чувствую злости, я тебя простила. я просто отвыкла. я теперь хорошо сплю, даже если не выскажу тебе взахлёб после школы все свои "о боже", я отделилась совсем и теперь не впиваюсь в каждую возможность поболтать хоть немного.

Ты, как прежде разделяешь моё негодование по поводу того, что происходит вокруг, и мы ещё способны кричать на перебой об этих "как же так", что нас так тревожат.

Я просто знаю, что могу и без этого, могу отвыкнуть и не чувствовать тоски, если ты конечно не будешь напоминать мне о том, что в две пары лёгких- дышится легче.

p.s. конечно во мне ещё это есть. как долго? кто знает...

The Perishers - Nothing Like You And I

hope you understand.

Време не так много, а сказать надо очень важное да ещё и слова верно подобрать.

На литературе мы сегодня обсуждали пьесу Островского:"Гроза". с нашей учительницей можно вообще ничего не читать, как я и сделала в этот раз, но всё равно всё понять и всех героев выучить. в общем один из героев пьесы из-за постоянных унижений, которые ему приходиться терпеть каждый день от своей собственной матери-тирана начинает пить. мой любимы одноклассник имел неосторожность высказаться о том, что это самое "питьё" является ничем иным, как проявление слабости этого человека и что он не прав... два урока литературы мы спорили только на эту тему.

Знаете, что меня поразило больше всего, что наш учитель, человек наученный жизненным опытом и тоннами прочитанной литературы заявляет громко всему классу о том, что в жизни бывают безвыходные ситуации единственное решение которых - это алкоголь.

вот честно, у меня просто в голове не укладывается, как такой человек, как учитель литературы может себе такое позволить? я понимаю, что все имеют право на собственное мнение. все, но не вы. потому что с вами Татьяна Викторовна мы разговариваем на уроках не как с обыкновенным собеседником, отнюдь, вы наш духовный наставник. литература- это предмет на котором мы по сути не получаем никаких качественных знаний, это предмет на котором мы учимся мыслить, делать выводы, на которым мы узнаём новые нормы морали и нюансы человеческого поведения.

Не в обиду моим любимым одноклассникам, но преимущественное, т.е. процентов восемьдесят моего класса- это дети. дети, которые не умеют пропускать информацию через себя, тщательно обдумывать её и только потом делать выводы, которые десять раз ещё нужно поставить под сомнения и только потом запомнить, как жизненный урок. нет. они - дети, которые усваивают полученную информацию мгновенно, на инстинктивном уровне и она отпечатывается у них в голове ещё на очень долгое время, хотя они уже и забыли о чём собственно шла речь. самое страшное, что в критический момент, этот отпечаток напомнит о себе и так и не поняв откуда этот выход из ситуации взялся, они начнут пить или покончат жизнь самоубийством, как ещё одна героиня этой пьесы, чьё поведение наш учитель тоже счёл достойным.

Мне приятно знать, что очень много людей имели смелость возразить и доказывать свою точку зрения. пускай иногда немного глупо и больше жестами нежили сложными предложениями. они естественно сразу же были обвинены в ограниченном жизненном опыте и категоричности взглядов, потом им было приписано ещё несколько смертных грехов и в конце концов им просто было запрещено судить кого-либо и отстаивать свою "кочку зрения".

Кочка зрения- это когда человек ещё только начал свой духовный путь и поднялся совсем немного от этого невежественного блаженства, в котором прибывал. и вот не достигнув ещё истинных высот, он начинает яро высказывать свою "кочку зрения" и защищать её всеми правда и не правдами.

В этом я пожалуй и соглашусь, но разве в этом ни есть смысл жизни? в том, чтобы иметь своё мнение и высказывать его. разве плохо, что у человека есть характер и вера в свою правоту? конечно в 16 лет ты просто чисто физически не можешь обладать жизненным опытом и багажом пятидесяти летнего человека, у которого за плечами пол жизни. но неужели это означает, что мне теперь придётся ждать серых седин, чтобы начать высказываться?

Спорить можно бесконечно и как водиться правых не будет. будет только бесконечная обида и неудовлетворённость со стороны молодёжи и совсем не к месту угрызения совести у взрослых. просто хочу сказать, что взрослый человек, он на то и взрослый. чтобы думать - а потом говорить, чтобы первым замолчать в споре, чтобы не поучать - но учить.

Perfect

В последние время я вижу только свой собственный депрессивный настрой. его так много. слишком много. для меня уж точно.

Есть люди привыкшие жить в полном непринятии себя и эти бесконечные ежедневные, ежечасные, ежеминутные терзания себя- являются неотъемлемой частью их жизни, их самих, как личностей. честно, не могу представить себя в этой роли. признаю, у меня бывают дни, когда я просто не могу назвать себя никак, кроме как касаткой, выбросившейся на берег. и да, иногда эти моменты растягиваются на гораздо более длительный срок, но всё же они проходят.

И вот в один из таких вечеров-ночей я сидела за компьютером и рассказывала С о том, как я ненавижу жизнь, себя, людей в целом и всю эту систему, с которой невозможно бороться и бла бла бла, иначе и не назовёшь. (отдельное тебе спасибо родная, за то что не приехала и не кинула в меня чем-нибудь тяжёлым). просматривая 564 страницу на weheartit я наткнулась на фотографию Кейт Уинслет. расскажу вам по секрету- я её обожаю. из всех актрис с чьим участием мне доводилось смотреть фильмы- она прекраснее всех. она настолько выделяется среди всей этой толпы отретушированных, сладеньких до безобразия актрис, что невозможно в неё не влюбиться. нужно добавить, что я искренне благодарна тем людям, что выбирали женщину, которая теперь озвучивает Уинслет во всех фильмах- потому что это голос, немного с хрипотцой и такой смешной, когда она кричит, я бы ни на что не променяла. он сделал Кейт для меня самой настоящей и близкой из всех.

А теперь улови мою гениально-простую мысль: я хочу быть такой, как она. я ничего о ней не знаю, не читала ни одного интервью и совершенно не осведомлена о событиях её биографии, но внешне. внешне она для меня идеал женской красоты. для меня, нет ничего лучше, чем женщина уверенная в себе и любящая жизнь во всех её проявлениях. просто от этого человека веет шиком. я восхищаюсь всем сердцем такими женщинами. женщина-интрига, женщина-шарм, женщина-мечта. простите меня за пошлость, но будь я мужчиной, я спала бы только с женщинами этой категории. их хочется любить без остатка, ими хочется любоваться бесконечно.

Кейт Уинслет и Блейк Лавли в тот вечер, вытащили меня из океана саморазрушения и пусть они никогда не узнают, но это то кем я хочу быть.

We got the choice if it all goes wrong(с)

Меня бьёт дрожью, мне колотит. я не могу задержать взгляд на чём-то одном дольше, чем на 2 секунды. я просыпаюсь среди ночи в поту. кондиционер не работает- чёртов пульт. открываю окно- эта магистраль никогда не спит. плюю вниз. жду когда слюна размажется об асфальт. иногда так жаль, что я не курю.

Выбор.

Пожалуй самое важное в нашей жизни- уметь делать выбор. спонтанное или обдуманное решение. вымученное слезами и бесконечными раздумьями или принятое лёгким сердцем в момент безупречного счастья. ты и твой choice.

Больше всего в жизни- боюсь остаться одна. нельзя. нельзя оставаться в нелюбимом городе ради людей, которые уже всё решили. нельзя читать книги, которые читают все, если тебе они не по душе. нельзя отказаться от мечты, только потому что ты боишься не встретить новое. А я боюсь очень. я боюсь после той фразы, которую как- то нашла в интернете: "просто однажды всё ушло, и ничего не пришло взамен".

Я смогу. ради себя. ради жизни, которую мы делаем сами. ради песен, которые мы слушали, ради книг, после прочтения, которых я рыдала. ради коробки, которую мы закопали с письмом в будущее. 3 года назад я бы себе не простила даже малейшего замешательства.

В 12 ты знаешь чего хочешь, и тебе плевать, правильно ты поступаешь или нет. ты просто уверен.

уверен в том, что "однажды всё уйдёт, и взамен придёт только лучшее"

Bye-Bye

Хотите узнать. как друзья становятся "знакомыми"?

Для начала надо признать, что из всей нашей компании мы хоть и были знакомы дольше всего, а всё же никогда не были близки. кроме, пожалуй, того случая, когда мы ждали Риту у неё во дворе на качелях и ты мне рассказала про своё детство, а я про папу. мы тогда даже поплакать успели, о том о чём обычно не рассказывают за дружескими посиделками.

Потом у неё появляется парень. казалось бы, ничего страшного, я спокойна- твоя лучшая подруга в панике, потому что ты расставляешь приоритеты не в ею пользу. я жду. у меня хватает ума понять, что ты влюбленна в этого, простите придурка, по уши и чем больше мы говорим тебе: "не стоит", тем чаще ты позволяешь ему оставлять тебе засосы на шее и ниже.

Следующий шаг, его друзья- твои друзья. ты уже не замечаешь, как после урока ты перестала ждать Сашу, как в столовой ты обсуждаешь новую часть пиратов карибского моря не с нами, как домой тебя провожает- его лучший друг.

В завершении ты становишься другим человеком, совершенно незнающим, что волнует больше всего сейчас твою бывшую лучшую подругу. ты одеваешь батильончики на шпильке и спишь с ним в старом кабинете музыки. ты заглядываешь ему в рот, пока он вешает тебе на уши лапшу. ты больше не моя подруга. ты вообще больше не ты, по крайне мере, ты не та, которую мы любили.

Debate

Единственное чего не могу понять, так это зачем нужно высказывать своё несогласие в форме ярого протеста или унижения противника. Не говорит ли нам это о том, что человек неспособен отстаивать свою точку зрения цивилизованным способом? Зачем всегда нужно идти через позицию: нет, ты не права потому что, то за что ты борешься хуже моего по этому, этому и вот этому, и вообще это полный отстой и сама ты дура видимо раз такое сказала.

Так оно конечно проще, что уж говорить, но неужели вам самим не противно оскорблять мнение человека, который всего и сделал, что высказал свои мысли, а не ваши! Я думаю, что тёплые отношения между людьми стоят того чтобы изменить свою тактику на более лояльную: да, может быть, но лично мне показалось, что... и высказывайте хоть 100 положительных аргументов в пользу своего видения.

Особенно когда вы просто что-то обсуждаете. вы ведь даже не спорите и правых сторон изначально не предполагается, тогда зачем каждый разговор превращать в агитацию своего мировоззрения, да ещё и обижаться и обвинять своего друга в том что он не разделяет ваши взгляды. Он вам на то и друг, чтобы открыть глаза на другую сторону дела, и уже вам решать согласиться с ним или предложить что-то своё.

Such a boring story

Что касается моей семьи, у нас вопрос никогда таким образом не стоял. когда денег не было совсем, я сразу сказала маме, что она может сдать все мои золотые серёжки в ломбард или куда там положено. так и теперь каждый раз, когда я куда-то собираюсь с друзьями, и мама спрашивает нужны ли мне деньги, я всегда отвечаю: если у тебя нет, то и не надо.

Сами посудите с чего вдруг они мне не нужны? нужны конечно, у меня пока под кроватью печатного станка обнаружено не было, так что деньгам у меня в прицепе взяться не откуда. Но я говорю нет.

Я считаю, что сам вопрос изначально абсурден: ребёнок, который не способен ничем помочь своим родителям в трудную минуту, даже не способный хотя бы предложить свою помощь, не смотря на то что он по большому счёту не имеет возможности что-либо сделать, такой ребёнок не достоин любви своих родителей. и это так. это факт.

Всегда. слышите, всегда! вы всегда должны быть способны на жертвы ради своих родных, даже если вы не видитесь с ними неделями, вы обиделись на них за что-то, или вы просто дебил. Вы должны помочь. вот и вся мораль.

И не смейте потом заявлять, что вы никому ничего не должны. вы должны. они конечно будут любить вас всю жизнь за просто так, за то что вы навсегда для них дети, но разве вам не будет противно потом принимать их любовь, зная, что вы ничем даже не попытались отплатить им? не думаю.

Think less

Стоит ли расставлять приоритеты? Стоит ли разделять вещи на важные и неважные? Стоит ли пытаться успеть всё? Мой ответ: нет. я вам больше того скажу: вообще не стоит даже задумываться о том что все вещи делятся на эти категории. это всё надуманное! главное запомните, что вещи- это вещи, люди- это люди, чувства- это чувства. всё предельно просто. я бы даже сказала, что всё настолько просто, что даже скучно в некотором роде.

Села я в кое-то веке делать д/з по биологии (вы не думайте плохого, просто последние сроки истекали, а у меня ни одной записи в тетради кроме цветочков и кое-чьих имён).

В общем картина следующая: я, стол, по верх стола тетрадь, по верх тетради мои ноги, которые греет лампочка, во рту ручка и всё это в сочетание с негодующим взглядом, которой сверлит тетрадь моей одноклассницы (ну просто у меня учебника нет, мне его не дали, потому что прошлогодний не приняли, ну там другая история). Сижу я и думаю, как бы мне сделать так, чтоб конспекты идентичными не были. Решила термины написать под чёрными жирными точками, выводы зелёным маркером выделить и подчеркнуть, замечания взять в жёлтые рамочки, а постулаты вообще в два столбика и пронумеровать, тут ещё картиночка, а вот здесь ссылочки на статьи из интернета.

В итоге, вместо тетради цирк Дю Солей, четвёрка по биологии и рябь в глазах от буйства красок.

Мораль: не увлекайтесь маркерами и не классифицируйте, то в чём и так не запутаетесь. Потом ведь на жизни взглянуть спокойно не сможете, а только плакать будете, от глазного раздражения.

People

Люди, которым сложно попросить. люди, которые просят слишком много. люди, которые всё время молчат. люди, которые говорят без умолку. люди, которые ржут как кони. люди, которые не видят ничего смешного.

Люди которые бросаются в крайности.

Люди, которые ненавидят, которые любят, которые думаю что любят.

Простые люди. сложные люди. просто слишком тупые люди, которые кажутся сложными.

Люди, имеющие право на жизнь. Живые люди. Люди, переводящие кислород. Люди, глотнувшие жизни сполна. Люди, которые не видели жизни в глаза.

Ну знаете... в общем просто люди, которые вас окружают.

march

Вот он март! вот оно время, которое характеризует Россию даже лучше чем водка. когда грязь. когда всё наружу. когда солнце заманчиво слепит тебя по утрам, а выйдя на улицу ты получаешь только талое гавно под ногами и пьющих в подъезде подростков. когда хочется сняв шапку, часами сидеть в парке с друзьями, а вместо этого тебя с оттяжкой бьёт по ушам по-зимнему пока холодный ветер. когда думается что теперь в школу по утрам вставать будет проще- светло ведь, а вместо этого тебе как и прежде лень поднять своё тело с постели в семь. март. ты обещаешь себе, что это будет лучшее время в жизни, а вместо этого боишься рискнуть и только строишь планы на будущее, которое вообще то уже наступило.

март- это обман. сам по себе март не принесёт вам ничего. то есть вообще ничего. только вы сами можете заставить себя жить. жить чтобы бороться. жить чтобы жить.

Space

Давайте поразмыслим на тему космоса. я знаю, звучит довольно странно, но согласитесь - есть в этом слове что-то волшебное, что-то такое, что бударажит ваше воображение.

Сейчас на занятиях по-английскому мы взяли тему: "паранормальные явления" и как это водится в народе, дошли и до моего мнения на этот счёт. единственное, что я смогла ответить - "Я верю". когда меня спросили "почему?" в голове сразу всплыла фраза, которую я придумала ещё года два назад, когда я вышла из бани у бабушки в 12 часов ночи и глянула на небо. тогда мне вдруг подумалось: "Было-бы слишком нечестно если-б столько место пропадало зря". вот и всё. вот и все мои объяснения на этот счёт. а разве можно с этим не согласиться?

Время напомнить вам один факт, который некогда поразил моё воображение и мне на секунду показалось, что я сплю. дак вот: Вселенная б е с к о н е ч н а! вы толька вдумайтесь в смысл этого слова! а лучше- забудьте его, в противном случае можно и с ума сойти размышляя на эту тему.

Так к чему я всё это говорю, а к тому что незачем размышлять над вещами, которые ты всё равно оъяснить не сможешь, а если и сможешь- облегчения тебе это не принесёт. Чудо-оно на то и чудо, что объяснять его не надо, так что просто воспринимайте его как аксиому и живите. просто живите пока живётся.

changes

Ты ещё не успел подумать, а человек с которым ты сидишь за одним столом уже изменился. ты жаждешь перемен? они происходят. может - быть слшком тихие и незаметные, но как говорится: "вода камень точит". мне уже не первый раз удаётся увериться в том, что мелочи не менее важны чем большие темы, возможно и маленькие изменения не менее опасны чем глобальные перемены.

Тты не успеваешь понять что не так и чем больше тебе хочется разобраться, тем больше ты погружаешься в пучину мимолётных изменений, которые ты по неловкости пропустил. ты не успеваешь понять когда вы с этим человек стали так близки, откуда у тебя взялись враги и почему теперь ты сам готовишь себе ужин.

Наверное этот монолог останется никем не замеченным, но эта мысль надёжно укрепетится в моей бестолковой голове: "Изменения происходят, независимо от того заметил ты их или нет!"

Dasha Baranova.

Я знаю, что ты это читаешь, так что слушай.

Да, получилось не очень, но ты должна понимать, что это всего лишь экстренные меры. не стоит обвинять во всех бедах мира меня. я ничего не сделала. на этот раз ты обошлась без моей помощи.

Не буду говорить за других, мне слишком сложно понять оттенки их взглядов на произошедшее, так что изложу свою точку зрения.

Лично я не могла больше видеть, как ты теряешь свю индивидуальность. Каждый новый день, каждое новое событие, каждый совет ты воспринимала слишком близко, как-будто это приказ. Различие между приказом и советом в том, что совет ты можешь продумать, вникунуть в него и принять или не принять.

По началу всё было безобидно: я говорила тебе название фильмов, которые мне нравятся, группы, которые я люблю. Рассказывала о людях и событиях, которые на меня повлияли. Но боже мой! Зачем ты скинула все мои плейлисты себе на телефон? Зачем ты посмотрела все фильмы, которые я написала в "любимых"? зачем ты преследовала мою лучшую подругу? Зачем в конце концов ты начала одеваться, как я? говорить тоже, что и я?

Я испугалась, честно. Мне было очень страшно. страшно за мой мир, который я создавала путём проб и ошибок. Мир, на который я угрохала 15 лет- ты просто скопировала и немного переиначала.

Но самое страшное, что ты потеряла себя! ты, совершенно неосознанна, поддалась нашему влиянию и совсем потеряла свою начинку! Ты ведь слушала МакSим и Ранеток! ты всегда предпочитала шпильки кедам! куда всё это ушло?

Нужно было срочно тебя спасать. намёков ты не понимала, а от наших нерешительных действий становилось только хуже. И тут в моей голове раздалася щелчок: надо тебя изолировать. Так всем должно было стать лечге... сказано- сделано.

Но сейчас, во время того как я всё это писала, я вдруг поняла, что ты не страдаешь самолюбием- у тебя просто комплексы. просто твой характер слабее, чем у нас и без поддержки он совсем зачах. я поняла, что ты, наверно, слишком сильно любишь нас и просто боишься, что мы за ненадобностью от тебя избавимся. ты так сильно старалась от нас не отстать, что просто не нашла другого выхода, кроме как скопировать шаблоны, которые нам точно понравятся- нас самих. Но только ты просчиталась, милая.

Если это так, то всё сходится. все твои обидные слова за нашими спинами, все твои неумелые-злые взгляды, вся эта "показуха" - это всего-лишь способ защиты.

Даш, скажи мне, что это так и я помогу тебе.

p.s: я плачу, правда. я сижу и плачу над клавиатурой, как идиотка.

nothing

Поговорим о моих любимых длюдях, о тех кто окружает нас в повседневной жизни, о тех кому я выделила отдельную ячейку в обществе и назвала её:"Тагильский ниочём".

Я не могу с уверенностью сказать, чем они отличаются от других людей и уж тем более назвать признаки по которым вы их сразу распознаете, но одно могу сказать точно- их много. в основном это подростки, но также встречаются люди и более старшего возраста. они не гонятся за модой, за славой, за деньгами. они смирились с тем, что они обычные, им нравится быть частью серой кучи. они не то что не красивые им просто это безразлично и поэтому они счастливы.

Остальным людям понемного надоедает делать всё что в их силах и раз за разом получать пощёчину от жизни. они выбирают лёгкий путь: опустить руки и войти в ячейку тагильский ниочёмов, ведь для этого ничего не нужно. они в некотором роде похожи на буддистов их не писаный лозунг: ты - не счастлив, потому что много хочешь, но ничего не получаешь. если ты ничего не хочешь, то тебе не из-за чего расстраиваться,ты - счастлив!

Если кто-то узнал себя в этой заметке, прошу не обижаться, потому что это не оскорбление, это- констатация факта. у меня много знакомых и даже пара друзей, которых я отношу к этой ячейке, я не считаю это зазорным.