Зарубцевалось

Я думаю, любовь победит, и никто не проиграет.
Я думаю, бессмертен только тот, кто уже умер.
Я думаю, мысли становятся частью реальности, когда их слышит кто-то ещё.


Я снова там, где я умею отличить те вещи, которые в моей власти от тех, что я не могу изменить, а ещё у меня есть силы и примириться, и сделать усилие. Жизнь очень большая, а все эти люди вокруг также реальны, как и ты, но не нужно бояться, вообще ничего не нужно, просто будь.
Вокруг меня много света, внутри меня много света, меня нет, и я везде. Опять.

Я не знаю, как это работает, честно.Я только знаю, что делаю все правильно. Вот для этого были моральные принципы, чтобы через всё пройти и всё равно остаться в своих собственных глазах Хорошим Человеком. Неважно, как видят другие со стороны, я смотрю на себя, и это всё ещё я. Тот человек, которого я сама в себе вырастила, чтобы гордиться. И этого всегда было достаточно.

Когда кто-то мне говорит, что идеала нет, я тихо улыбаюсь.
"Мир подвержен смерти и разложению, но мудрые не страдают, потому что им известны правила вселенной".


Я знаю, любовь победит, и никто не проиграет.
Я знаю, бессмертен только тот, кто уже умер.
Я знаю, мысли становятся частью реальности, когда их слышит кто-то ещё.

Каталась сегодня на автобусе

Прошлое удивительным образом перемежается с настоящим. Люди, которых ты не знаешь, знают что-то о тебе. Вещи, которые, как тебе кажется, ты никогда не делал, оставили неизгладимый след в чьей-то жизни.
Я не буду за это извинятся, мне было 12.

Мы такие удивительно разные в разные моменты нашей жизни, но мы такие удивительно одни и те же в глазах окружающих нас людей.
Вы как-будто и не уходили.
Вы совсем не изменились.
Вы всё такие же.

Количество вещей, которые ты успел осознать. Работа над собой, которую ты целенаправленно и не очень над собой проделал. Всё это было для того, чтобы в 21 год я каталась на лифте с полторашкой жигулёвского и школьным другом на лифте в три утра ради развлечения?
Честное слово, иногда мне кажется, что каждый новый день моей жизни вообще не связан с предыдущим. Словно выводы, которые я делаю прежде чем наступит ночь, я делаю только для того, чтобы забыть их, когда придёт утро. И снаружи их не видно, и внутри их вроде нет.
Из человека, который всё время дрожит над своей жизнью, я вдруг превратилась в того, кто умеет "отпустить ситуацию".
Мне ТАК хорошо.

Я не знаю почему, но именно сейчас, когда всё вокруг переворачивается с ног на голову чуть ли не каждый день, и нет ничего постоянного, я уверенна, что у нас всё будет хорошо. Просто потому, что мы какие-то правильные что ли. Мы обладаем чудесным даром быть довольными своей жизнью, и может быть, мы не станем успешными людьми в общепринятом смысле, но мы будем счастливы.
Точно, точно.
Мы уже.

p.s.: Секрет в том, что для радости среднестатистическому человеку просто нужно переместить своё тело за пределы дома. ВСЕГО ЛИШЬ. 

Мама, я очень стараюсь. Я уже почти.
Надо просто март пережить.

Нет. Не знаю. Возможно.

Я думаю.
Думаю о том, могу ли я терпеть это всегда. Думаю, могу ли я быть рядом. Думаю, могу ли я бесконечно молчать. Думаю, могу ли я сделать так, чтобы потом это не смогло убить нас (если мы будем).
Я не обижаюсь. И мне не за что тебя прощать.
А ещё это значит, что ты не сможешь исправить, если вдруг всё сломается.

Есть только ты, какой есть. Твои принципы.
Но есть только моё решение.

Это как свобода.

Я бы обязательно сказала нет.
Но довольно сложно игнорировать двухметрового мужика, стоящего у тебя под дверью в три часа ночи. 

Опять что-то не то говорю

Между двумя людьми оно всегда так странно выходит, когда они становятся ближе?

Ты сначала не доверяешь и не хочешь говорить.
Потом не доверяешь, но хочешь.
Потом хочешь, но не можешь.
Потом не можешь, но роняешь какие-то дурацкие совершенно намёки, то ли потому, что не умеешь врать, то ли потому, что надоело на себе нести всё одному.
А потом ты просто говоришь.

Каждая новая правда, как прыжок в темноту. Всё закончится сейчас или он тебя примет, чтобы вместе идти дальше?
Каждая новая правда, как перейти Рубикон.
Каждая новая правда - это либо конец, либо начало.

Люди становятся когда-нибудь настолько близки, что никакая новая правда не способна отвернуть вас друг от друга?

p.s: мне всё время страшно, и это сводит с ума.

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень в июльскую ночь на Балтийском заливе...

Когда что-нибудь хорошее заканчивается, всегда думаю, что было бы лучше. если б этого и вовсе не было. А потом себя всегда одёргиваю, мол, нет, не лучше. Счастье изменило меня, потеря изменила меня, и это то, что мы называем жизнью - потери и приобретения, и это то, что делает нас нами.
Но боль такая сильная порой, что хочется совсем не быть.

И все твердят, что перемены к лучшему, но, что, если ты не хотел перемен. Что, если тебе нравилось как было.
Мы перестаём жить, когда перестаём двигаться, расти, меняться. Но кому нужна такая жизнь, где ты несчастлив.

Не пытайся - не проиграешь.
Не держись - не потеряешь.
Не зови - не уйдут.
Не имей - не украдут.

Почему это плохо?
Как кто-то вообще может знать, что для меня хорошо?

Бабского нытья пост

Хорошее начало

Кажется, впервые в жизни у меня всё как у людей!
И мне постоянно страшно, что это ускользнёт.
Я не могу есть, я не могу спать, и, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, грудная клетка наполняется жидким азотом.
Слишком страшно мечтать и надеяться, слишком часто всё turn to dust. Поэтому я просто второй день подряд всё время пою и пританцовываю. Меня каждую минуту тянет улыбаться, и это немножко похоже на то, ради чего стоит жить.

Смешно.Кто бы мог подумать, что простота и правильность - то, чего хотелось и ждалось всё это время.

p.s. Word говорит, что слово "ждалось" не существует, но кому какое дело? У меня тут настоящая весна.