Мне жаль, что тебя не застал летний ливень в июльскую ночь на Балтийском заливе...

Когда что-нибудь хорошее заканчивается, всегда думаю, что было бы лучше. если б этого и вовсе не было. А потом себя всегда одёргиваю, мол, нет, не лучше. Счастье изменило меня, потеря изменила меня, и это то, что мы называем жизнью - потери и приобретения, и это то, что делает нас нами.
Но боль такая сильная порой, что хочется совсем не быть.

И все твердят, что перемены к лучшему, но, что, если ты не хотел перемен. Что, если тебе нравилось как было.
Мы перестаём жить, когда перестаём двигаться, расти, меняться. Но кому нужна такая жизнь, где ты несчастлив.

Не пытайся - не проиграешь.
Не держись - не потеряешь.
Не зови - не уйдут.
Не имей - не украдут.

Почему это плохо?
Как кто-то вообще может знать, что для меня хорошо?

не могу принять

я не хочу, чтобы люди уходили.
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
останьтесь со мной.
останьтесь все.
останьтесь навсегда.
нам было так весело, так просто, так хорошо вместе.

я правда думаю, что вы - мои друзья.

много боли

Пропустив важный жизненный этап, ты порой, не можешь просто перешагнуть через него, сделав вид, что его никогда и не существовало. Ты делаешь над собой усилие чтобы пройти мимо, но он нагоняет тебя и с утроенной силой душит твою жизнь.

Когда невозможно сопротивляться чему-то живому внутри. Оно управляет твоей плотью, подчиняя себе разум, а значит, всё, что ты делаешь, ты делаешь во имя удовлетворения прихоти этого чёрного чувства.
Страшно осознавать. что ты не можешь сказать нет самому себе.

Меня бросает из стороны в сторону. Я не могу
сконцентрироваться
абстрагироваться
настроиться
успокоиться.

Как раньше - было правильно и тихо.
Как сейчас - болезненно и чревато нервным расстройством.
Проблема в том, что мне нравится болеть. Я только так чувствую себя большой и важной и одновременно маленькой и беззащитной. Я только так могу почувствовать заботу и тепло, которых в моей жизни нет. Не могу остановиться. Не хочу остановиться?

И чем закончить, я тоже не придумала.

ты просто устала

Я не знаю, куда себя деть, чтобы стало чуточку легче, чтобы меня отпустило, чтобы затхлый воздух в моих лёгких вышел весь одним махом, и они наполнились новым, свежим дыханием.

Постоянная, никуда не исчезающая, всё время ноющая тоска.
Печаль во всём, что я говорю, делаю или думаю.
Много много много грусти. В чужих лицах на улице, в фасадах московских высоток, в сером небе, в луже у дома, даже ногти какие-то удручённые.

Вот и вся беда.

улыбаста (с)

Иногда моя жизнь удивительна похожа на кусок говна.

НО НЕ СЕГОДНЯ

Меня нет

Я просто устала.

Ты весь день думаешь, что вот сейчас, вот ещё немного потерпеть, и будет дом. И будет покой, уют, комфорт, что-то родное и умиротворяющее.

А его нет.
И не будет ещё четыре года.

А может, никогда уже не будет?

Наверно эта картинка уже была

Кто-нибудь скажите, что мне делать?
Питер или Москва?
Питер или Москва?
Питер или Москва блять?

Плохо, когда ничего не хочешь.

Они говорят, это только начало.

Мне ужасно страшно.

Когда я наконец ложусь в кровать, раскидываю волосы по подушке, складываю руки на животе и закрываю глаза, я представляю, как впиваюсь ногтями в лоб и соскребаю кожу с мясом вперемежку. Я вижу это каждую ночь. Каждый раз вместо долгожданного покоя приходит этот кошмар. Мне бы хотелось схватить себя за рёбра и разорвать тело напополам, чтобы выпустить страх.

Время никого не ждёт, и даже, если ты не захочешь просыпаться - утро всё равно настанет. Дни исчезают, а страх всё растёт.

Я не знаю, о чём думаете вы, но у меня в случае провала путь только один - из окна и вниз вниз вниз, чтоб новый день пришёл для кого-то другого, но не  для меня.


p.s. я драматизирую конечно, но я правда так чувствую.

Половинка

Четвёртая неделя поста подходит к концу, а это значит, что мы выдержали половину пути, и теперь уж точно отступать некуда.

Единственное, что я могу с уверенностью сказать об этом мероприятии: ХОЧУ ЖРАТЬ! ПОСТОЯННО ХОЧУ ЕСТЬ!
И по сему выкладываю Топ-10 запретных кулинарных искушений, о которых я мечтаю перед сном.

10 место - мороженное

9 место - овсяные печеньки с кусочками шоколада с молочком.

8 место - лазанья

7 место - шоколадная паста

6 место - креветки (сэндвич с креветками)

5 место - луковые колечки в кляре

4 место - пицца с обилием сыра

3 место - тирамису 

2 место - курочка в любом виде (филе, шашлычки, сэндвич, нагетсы, терияки)

1 место - сочный зажаристый стейк (желательно с кучей соуса из томатного кетчупа и зелени)

Хотя, пожалуй, места присуждены "от балды", ибо я одинаково бесконечно сильно хочу всё и сразу!

Это WIN.

Я больше не поддаюсь твоему влиянию.
Ты неважен, ты смешон, ты не то.


Ничто и никогда не удивляет человека так сильно, как его собственная глупость, наивность, душевная слепота. Меня вот, например, это никогда не перестанет поражать. Моя бесконечная неспособность разбираться в людях.

Ты не плохой, но мне почти даже противно.
Расту, взрослею.

More than me

Проблема в том, что я не хочу, чтобы ты приезжал.
Того, чего бы мне хотелось всё равно не случится, я сама не позволю, чтобы это произошло. Только не надо шутить про то, что "если не будет так как надо, значит будет ещё лучше". Ха ха ха, нет.

Это заметку невозможно закончить, потому что у моих мыслей нет начала и конца соответственно. Космос о тебе.
Можно мы больше не будем разговаривать? Можно оставить только тактильные контакты?

Дружба - хуюжба.
У меня нет аргументов за или против, у меня нет ничего. Только один, сделанный шаг навстречу. И я извиваюсь, как ленточный червь при одной мысли о том, что ты будешь смотреть на меня.

Не приезжай!
Eliphino – More Than Me

Поплакать

Мне кажется, я сейчас сдохну.

Я чувствую себя такой маленькой, ничтожно-маленькой. Мир показал мне свою бетонную задницу и лишь изредка поворачивается в пол оборота, чтоб бросить парочку острых, как молнии взглядов. Тщетно пытаюсь припомнить сколько чёрных кошек перебежало мне дорого, сколько зеркал я разбила и сколько соли просыпала, но я не помню ни одной лестницы, под которой бы проходила.
Мне очень нужно немного воздуха. Один глоток. Вдохнуть полной грудью, выдохнуть и снова жить.

Больше всего на свете я хочу поговорить об этом с тобой. А ты сидишь в своём сранном Екатеринбурге, и мне до тебя даже не дотронуться!!!

Я чувствую себя такой злой и потерянной. Потерянной в своей злобе.
НЕ-НА-ВИ-ЖУ.

The power of belief

Я бросаюсь за тобой вдогонку, потому что мне легче поверить в то, что всё это время мне нужен был ты, чем попытаться быть отважной и ждать действительного своего.
И даже понимая, насколько неправильны мои мысли, я заглушаю голос разума часами музыки, только бы стало полегче.
Трусость. Безграничный и ужасный в своём господстве над волей страх.

Я пишу это сюда только лишь для того, чтобы навсегда отметить это день, как день, когда я не позволила себе сложить оружие. Нельзя поддаваться слабости, никогда.

p.s. если что-то лежит на поверхности, это ещё не значит, что оно тебе нужно.


the spinto band – oh mandy

I haven't power to believe

Это было ужасно. Просто просто ужасно. Я думала умру прямо там на месте.
Зубы стучат, тошнит, хочется выскочить прямо в окно и бежать бежать бежать куда глаза глядят, пока ноги не отвалятся и невозможно будет дышать.

Так отвратительно прилагать усилия для того, чтобы добиться действительно желанной цели и знать, что это, к сожалению, не гарантирует тебе успеха.
Ненавижу.
Ненавижу на что то надеяться, потому что не было ещё ни разу такого, чтобы мои надежды оправдались.

p.s. Зато мне чрезвычайно нравится на тебя смотреть. А ещё я очень хочу в Париж в ноябре, но заранее знаю, что это невозможно. Мне поможет только чудо, но почему-то я почти уверенна, что это не тот случай, когда моё чудо придёт.

Кажется, тоска поселилась в моём сердце на неопределённо-долгий срок.
Не хочу.

Hate

ПОЧЕМУ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ САЙТЫ ВУЗОВ ТАК ХРЕНОВО УСТРОЕННЫ?
ВЫ НАСТОЛЬКО НЕ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ Я СТАЛА ВАШИМ СТУДЕНТОМ, ЧТО СОЧЛИ НЕНУЖНЫМ НАПИСАТЬ ДАЖЕ ПРЕДМЕТЫ, КОТОРЫЕ НУЖНО СДАТЬ, ЧТОБЫ ПОСТУПИТЬ НА ЖЕЛАННУЮ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ!?????

долбоёбы. дебилы.

Rihanna – Disturbia

Stupor

И тут я поняла, что если ничего не сделать прямо сейчас, то мечты рискуют навсегда остаться простыми записями в дневнике.

В принципе, на этом можно было бы и закончить, но в основном я пишу сюда, чтобы вывалить всё содержимое своего мозга/желудка/сердца и успокоиться (хотя бы до утра), а этого пока что не произошло, так что извольте слушать дальше.

Мне нечего сказать. Или есть?
Мне плохо. Очень, очень, очень. Явным признаком чего являются мои непрошеные, несдержанные слёзы, которые таки выступили на глаза, пока я разговаривала с мамой - это нехорошо действительно, ибо при людях я стараюсь не плакать... никогда!
Скажем так, я не справилась с давлением, оказанным на меня мной же.

Надо, как-нибудь исхитриться и взять себя в руки, но, но, но, но, но, но я не могу.
Вроде бы всё.

DIE BITCH!

Это уже даже не бред и совсем не смешно. Это. Не знаю, что это.
Я об этом даже не думаю, точнее я думаю о том, что я об этом думаю.
Чушь. Чушь. Чушь.

Противный голос, смешная причёска, глупое выражение лицо.
Ае. Всё, как я люблю.

Arctic Monkeys – Old Yellow Bricks

Without any reason

Там, где небо тяжело дыша валится на бетонный горизонт, совершает через каждую долю секунды это больное в своей грациозности монотонное движение, что кажется будто ничего не происходит, словно само время остановилось. Там разрывается бесшумным криком моя душа, изнывая от тоски по чему-то неизведанному и одиночества, испытываемого мной так неизбежно, когда я погружена в суету мирских, обыденных дел.

Мне не плохо, просто слёзы подкатывают предательски к глазам то ли от горечи, то ли от ветра и как никогда хочется грустить. Воспоминания обрушиваются на меня со всей своей великолепной аквамариновой силой, но разбиваются о моё непроницаемое "нет", потому что ничего уже не вернуть назад.

Я хромаю по дороге, как побитая собака, тщетно силясь проглотить злые мысли о том, что возможно не ты смешон, а я недостойна. Замороженная в глыбе льда никому не нужных догадок,  я не хочу уже более двигаться. Этот момент длинною в вечность поражает мои нервы, постепенно убивая изнутри всё то, что держит на себе наружность.

Привыкнуть к разочарованиям на этой стороне жизни - непосильная для меня задача. Прости.

Hooverphonic – Mad About You

Hmmm...

Под звуки своей любимой песни я растваряюсь в пустоте комнаты, которую постепенно заполняют сумерки. Как незваные гости они входят в кухню, не ожидая того что им вдруг предложат чаю, и не рассчитывают на тёплый приём. Они оседают. На стенах. На столе. На электрических приборах. На моих руках. В моих мыслях.
Динамика полёта моих сомнений набирает скорость в такт музыке.

And oh.. Take me off your mailing list
For kids that think it still exists
Yes, for those who think it still exists

По телу пробегает дрожь, я задыхаюсь, давясь мурашками, застрявших где-то в гландах. Я в западне. Зыбучие пески накатившего на меня так неожиданно одиночества, глубокой тоски и страха, тянут меня всё ниже и ниже.
Я растворяюсь в атмосфере.
Я лечу на самое дно.

New York, I Love You
But you're bringing me down

New York, I Love You
But you're bringing me down

Like a rat in a cage
Pulling minimum wage

New York, I Love You
But you're bringing me down

Мне бы хотелось просто встать и уйти. Но даже такая мелочь, как шаг - для меня сегодня непозволительная роскошь. Я грызу ногти и вспоминаю странный сон, приснившийся мне накануне. Сгоревший дом, потеряный давно друг, пожелтевшая не моя жизнь, голая женщина, много воды и отчаяния. Страшное отчаяние в самом финале. Мои тяжёлые, словно мешки с мукой руки и невозможность сделать шаг.

New York, I Love You
But you're freaking me out

There's a ton of the twist
But we're fresh out of shout

Like a death in the hall
That you hear through your wall

Я запинаюсь о собственные страхи даже в мечтах. Неужели я так сильно боюсь найти новое, что так дико цепляюсь за давно изжитое себя старое? Я не могу в это поверить. Я не могу в этом себе признаться.
Я не хотела писать про это. Я хотела писать не про это. Я просто хотела послушать песню и написать пару строк, о том, как пусто.

Сегодня плохой день. Сегодня я правда не понимаю, к чему всё это?