Я знаю одно местечко

оно больше не моё.

Precious

Ехала на днях в метро, и вдруг так сильно тряхнуло поезд, что все люди и стоящие, и сидящие подпрыгнули, а я, чтобы не упасть вцепилась в поручень двумя руками.
Свет отрубился буквально на пол секунды, столько же длился жуткий скрежет, столько же мои ноги находились в воздухе, столько же понадобилось, чтобы понять, что я хоть и не собираюсь жить вечно, умереть в 20 мне тоже не улыбается.
И вот во время этого мини-апокалипсиса в своей голове я истошно ору: сейчас мы все умрём, так быстро и так легко.
Я это к чему...
Да, не знаю сама, если честно. Полезно иногда испугаться.

Ты просто любишь себя жалеть. (читай Дура).

Когда вижу, как у всех вокруг всё хорошо, то сразу становится стыдно страдать. Это нечто новое для меня, потому что я человек-зависть, и счастье других (особенно, если в этой сфере у меня самой минус) обычно оборачивалось волной ненависти к себе.
Это происходит так незаметно. Счастье.
И я думаю, вдруг оно уже происходит, просто ему нужно время, чтобы вырасти в нечто цельное.
И я думаю, если у других выходит, почему бы и у меня чему-нибудь не вырасти?
И я думаю, просто живи и хватит ныть.

... и это такой гигантский душевный подъём!

Вторая двадцатка подходит к концу и в реале мы имеем:
1) за две недели диеты отвес 4кг. первая неделя была адом во плоти. я думала, что сошла с ума. но спасибо отдельным личностям, которые мне напомнили, что хорошо, а что плохо и очень меня поддержали. сейчас это как игра - тебе нравится процесс, и все трудности воспринимаются с ехидной улыбкой, а не суицидальными мыслишками.
2) вегетарианство мне не в тягость, хотя я очень люблю мяско и думаю о нём довольно часто (даже нарисовала картиночку полную любви к этому блюду)
3) волосы оценивать невозможно. кто-то говорит, что растут, кто-то ничего не замечает. по мне так - здоровые и на том спасибо.
4) йога для всех и всегда! бодрит дух и тело. я люблю, заставлять себя не приходится.
5) на стажировке была один раз пока что. тяжело. ничего непонятно. но время пролетает как сумасшедшее. в универе уже ощутила пользу от моей псевдо-работы.
6) решила рискнуть и взять единственную интересующую меня по-настоящему тему для курсача, у реально крутой преподши. не отвертишься. придётся пахать. я рада, как свинья в грязевой ванне.

Если перевести это в единицы жизненных уроков:
1. чувствовать себя занятым и полезным - безумно приятно;
2. работа в офисе создана для кого-то, кто не я, и это нужно было понять сегодня, чтобы знать по крайне мере, если ни куда мне идти, то хотя бы, куда не надо;
3. иногда то, что кажется тебе большой бедой, предвещающей апокалипсис, обращается в супер крутую возможность для очень интересной hard work;
4. когда невыносимо тяжело и хочется забрать свою клятву назад, сделав вид, что ты никогда ничего не обещал, нужно въёбывать  собраться с силами и утроить усилия, потом что после этой черты много света, ребята;
5. таких критических точек будет не одна и не две, простите, с'est la vie et c'est vraiment bien;
6. если ты не уверен да или нет, то на всякий случай скажи ДА, да погромче, чтоб все слышали.

p.s. Жизнь - это о том, чтобы стать кем ты пожелаешь. Я имею ввиду не только в Sims.

значит, будет новый день, значит, мы начнем сначала

Мы думаем, как раздобыть немного впечатлений. Каждый новый день, как способ разбудить то самое, что умерло где-то внутри.
Вино по вторникам, долгие прогулки в час ночи, зоопарк, поцелуи с незнакомцами, трехдневные голодовки, на велосипеде через лес... маленькие и большие приключения, немного страха, немного идиотизма, много много книжной романтики.
Рассвет стирает предыдущий, птицы поют, потому что думали, что погибли, когда уснули.
И я.
Я каждое утро не могу поверить, что все еще жива.
Когда все уснут, я в темноту одними губами: спасибо, спасибо, спасибо.

Живи!

Becoming Jane

Зачем вообще снимать такое кино? У меня глаза опухли от слёз.

Need for speed.

Мне нужна помощь. Немного транквилизатора для взбудораженной души. Беспокойство на грани с истощением тела и духа.
Я закрываю глаза и не могу найти себе места на кровати, в комнате, в квартире, в доме, в этом городе, в этом мире.

Определяю направления, в которых хочу двигаться, вырисовываю мечты, ближайшие цели, планы по мелочи - настенный календарь покрывается крестиками, кружками, подписями, подчёркиваниями. День за днём, вода камень точит, я создаю величайшее творение, на которое способна - лучшая версия меня. Лучше, ещё лучше, идеал. Новый день, как новая попытка измотать себя до полусмерти. Если в конце дня ты недостаточно устал - день прошёл в пустую.

Всегда тяжело находиться в тесном контакте с человеком, который тебе не нравится, ведь так? А мы вместе ходим в душ, выбираем парфюм, спим в одной постели и разглядываем себя в зеркало тоже вместе.
Это очень тяжело, не любить себя.

Я просто тороплюсь жить... Я спешу умереть?
Мне нужна помощь. 

И в этом я не могу признаться даже себе

Деньги приходят и уходят.
Три тысячи подарочных забрать на почте перевод от бабушки с дедушкой, одолжить на оплату квартиры две тысячи, тысяча билет на экспресс туда и обратно, поесть, купить серёжки. Две вернулись, полторы отдать за билет на поезд, семьсот на подарок, двадцать на шоколадное молоко и тридцать два за обед в столовой. тысяча запоздалых подарочных от крёстной и две от   дяди, точнее от каждого из двойняшек по одной. Отложить на осенние сапоги. Отдать долги: пятьдесят Рите, двадцать Даше.

Книги начинаются и заканчиваются.
329 страниц Триумфальной арки заняли две с небольшим недели, Жоан Маду умерла, и Слава Бог, ненавижу эту глупую глупую стерву. Равика отправили в концентрационный лагерь, я не могла уснуть. Всё же он успел прожить целую жизнь за этот, описанный в книге год. В Жутко громко и запредельно близко примерно 400 страниц, около 50 - фотографии, либо листы с одной фразой. Тридцать страниц прочитала на ночь - раза четыре чуть не расплакалась. Начаты и не окончены лежат "Дебют в эхо", "Белая гвардия" (Турбины - ужасно смешная фамилия), а ещё "Кысь", которую я не хочу дочитывать, а так же "На западном фронте без перемен", которую я дочитать не могу. Когда ампутируют ноги - болят ступни, а дедушка, которому оторвало пальцы на руке, собрал их и принёс доктору, надеясь, что их ещё можно будет пришить.

Ногти отрастают и ломаются.
Один слой защитного покрытия, один серебряный, один синий с крэтч-эффектом. Жидкость для снятия лака кончилась, а я так перенервничала, что успела содрать половину за один день. Красишь поверх любым лаком, а пока он сырой- стираешь ваткой и вместе с верхним, свежим слоем сходит и старый. На левой руке ногти длиннее, а на ногах квадратной формы. Моя узкая кисть, длинные пальцы, аккуратные вытянутой формы ногти, бесконечная пустота в ладони. Моя права рука - самая печальная вещь на свете.

Воспоминания появляются и стираются.
Помню, как стою в коридоре, целую брата на прощанье в щёку и закрываю за ним дверь. Сентябрь через пару дней, а он едет учиться в университет на свою первую в жизни пару. Помню, как бегу по набережной, не обращая внимания на подвёрнутые на крупной гальке лодыжки, я кричу, растравив руки в стороны, я -птица, мне семнадцать, и ничего нет в мире, кроме меня, луны и морского прибоя. Помню, Паша кричит мне: Даша! Привет!, а мне так стыдно, что хочется лечь и умереть. А вот ещё: я лежу в кровати, в толстовке, штанах и тёплых носках под двумя одеялами,  меня бьёт озноб, температура 38 и 3, а я плачу. Плачу от того, что нет на Земле никого, кто мог бы подхватить меня на руки и унести. Помню ужасные сообщения от Артёма в аське про "твоё тепло" и своё отвращение. Помню твой потерянный взгляд, широкие прекрасные брови и кудри: "Вот бы этот парень оказался в моей группе!" И ты оказался!!!

День рассветает и гаснет, песни заедают и забываются, знакомства завязываются и теряются, проблемы беспокоят и тают, ты волнуешь меня и тускнеешь.

Только вот я никак больше не могу уснуть, пока не повернусь на правый бок, не обниму подушку и не представлю, что засыпаю у тебя на груди. Я проверяла - сорок минут проворочалась, а потом всё равно вернулась "к тебе".

Это глубоко.

Музыка - наше всё

Я вам, как писатель-неудачник скажу, музыка пробуждает, побуждает, заставляет, убеждает, убивает и рождает заново.
Скажи мне, какая песня не отпускает тебя в последнее время, и я скажу, каково тебе живётся и чего не хватает.

До дрожи.

Alex Clare – Relax My Beloved

Merci beaucoup pour votre attention à ma petite personne

Итак, у меня день рождения. Не просто рядовой праздник, а прямо целый ПРАЗДНИЩЕ - восемнадцатилетние.

Мне нарисовали замечательный карандашный портрет, сказали, что я очень повзрослела, сказали, что я прекрасна и нужно не бояться показывать себя каждый день - а не только по праздникам, сказали, что я замечательная, сказали, что у меня всё получится, сказали, что мой день рождения - праздник международного масштаба.

Я очень очень постараюсь, чтобы все эти слова, сказанные в мой адрес были правдой.
Пусть каждый день и вправду будет моим!
И пусть этот год станет одним из лучших в моей жизни!

Я вас люблю!
Спасибо.

Слушая: Oasis- live forever.

Day after day

Вероятно, в жизни предыдущей Я зарезал и отца и мать, Если в этой - Боже Присносущий!- Так позорно осужден страдать. Каждый день мой, как мертвец, спокойный, Все дела чужие, не мои, Лишь томленье вовсе недостойной, Вовсе платонической любви. Ах, бежать бы, скрыться бы, как вору, В Африку, как прежде, как тогда, Лечь под царственную сикомору И не подниматься никогда. Бархатом меня покроет вечер, А луна оденет в серебро, И быть может не припомнит ветер, Что когда-то я служил в бюро. (Николай Гумилёв)

Сегодня мы ловили снежинки ртом, и я думала о тебе.

Я слышала,  что-то сломалось. Этот хрупкий, как сама жизнь, момент.
Ты не просто мой друг. Я не смогу без тебя теперь жить.
Я тут вся. Мои голые страхи и глупые слёзы выходят на поверхность.

Не хочу, не хочу, не хочу. Но всё равно привязываюсь, всё равно впускаю .

Кажется впервые в жизни я чувствую, что мне нечего бояться. Возможно, это, то самое чувство, что родилось не для того, чтоб умирать.

Because you and I were born for each other

Вроде бы пятым или шестым фильмом, доведшим меня до слёз, за последний месяц стал неповторимый "Титаник", который никогда мне не нравился. Никогда, кроме сегодня.

Жизнь такая потрясающая! Невероятное число эмоций, ситуаций, лиц, красок, перекрёстков, обид, значений, вопросов... Невероятная бесконечность хитросплетений людских судеб.

У меня не осталось уже никаких предчувствий, и знаки, что мне посылают сны, видимо, навсегда останутся мной неразгаданными.

Давай просто пойдём вперёд?
Мне страшно.
Но мы будем неповторимы. Как две кометы, которым суждено столкнуться в пустоте космических пустынь. Почему именно мы? Кто мы?

Просто если тебя не существует, зачем было заставлять существовать меня?
Двое, как части одного целого.
Я люблю тебя, там, где начинается наше время, там, где я ещё не была, там, где мы обязательно столкнёмся, чтобы остаться вместе навсегда.

p.s: момент - Band Of Horses – The Funeral

Amazing

После высказанного наконец очень важного замечания и вообще морали этого лета ниже, я могу приступить непосредственно к краткому описанию событий произошедших за эти две недели, или сколько я там отсутствовала.

Познакомилась с каким-то неимоверным невероятным парнем, и просто ***.
Ржали, как ненормальные.
Ели фрукты на веранде, на лестнице, на скамейке, на ходу.
Заплетала косы маленьким девочкам и учила плести девочку побольше.
Ныряла за песком у самого края пирса. Ныряла в поисках дельфинов. Ныряла просто так. Ныряла так глубоко, что казалось вот вот умру, и барабанные перепонки лопнут.
Не буду скрывать, пару раз пили.
Загорала. Правая рука облазит, а левая почему-то нет.
Флиртовала с парнями. Ходила гулять с парнями. Улыбалась парням. Шутила над парнями. Думала о том парне, которого встретила в первый день поездки. Думала о нём много.
Ругалась с уборщицей. Цыкавая.
Не узнавала себя и подругу свою. Разочаровалась. Вернула всё на свои места.
Прыгала с пирса ночью прямо в одежде. Вода тёплая. Снаружи холодно - простыла.
Пела. Одна, вдвоём, втроём, подпевала музыке в соседнем доме и музыке в машине.
Танцевала на улице. Предложили работу в местом клубе.
Прочитала Лолиту Набокова. Было мерзко, страшно, непонятно. Во многом для себя определилась. Важный жизненный урок.
Смотрела на звёзды.
Визжала от щекотки.
Ездила по горам, высунувшись в люк на крыше.
Материлась.
Приходила домой слишком поздно. Получила нагоняй. Смеялись.
Ржали, как ненормальные, потому что "Соня, мы не туда свернули! Не надо милицию! Где мама?". Впервые услышала, как матерится муж нашего руководителя. Матерится на нас. Ржали.
Визжала в дельфинарии точно так же, как и четырёхлетняя девочка рядом. Что поделать, впечатлительная я.
Заплывала за буйки. Плавала голой. Какой-то дед спугнул. Смеялись.
Думала о религии и расстояниях, о любви и некрасивых детях. Подыграй мне, я влюбилась.
Ждала ответа. Обижалась. Смеялась над собственной глупостью. Скучала по подругам и родителям, по брату, по тому парню.
Строили рожы, меняли голоса, дрались, ржали. Получили нагоняй от половины вагона. Не спали всю ночь.


Время пролетело, как один миг.
Дивноморск, было офигенно!

 Слушали: 

Noiz MC       - устрой дистрой
                    - моё море

Нервы          - лето, плавки, рок-н-ролл
                   - будем друзьями
                   - я не хочу без тебя спать

Quest Pistols - разные
                    - всё пахнет тобой

Europe

Европа.
Моим подругам выпала в этом году Европа.
Обожаю.
Была лишь однажды.
Лучшие каникулы в моей жизни.


Я так вам завидую, ребята. По-доброму завидую. И когда вы пишите/звоните от туда - я, словно, оказываюсь там рядом с вами, в комнате становится свежо, я вижу этот тусклый, но такой очаровательный свет.
Как хорошо там, где меня нет. Как вам там хорошо в моих мечтах.

Люблю вас, дурки мои*
Отдыхайте так, чтобы было о чём мне рассказать.
И много много много фотографий! Тысячи, сотни тысяч снимков!

And life is like a song

Если выйти из дома часов так в десять или немного позже летним вечером, а затем спустить с поводка собаку, послушно следуя за ней, то вполне вероятно, что вы очутитесь на поле, где пахнет мёдом так сильно, что в носу начинает гудеть. Можно увидеть как горят в закате окна миллиона людей живущих по соседству. Можно вместе с Эттой Джеймс петь о том, как прекрасна жизнь (даже в полный голос) и понимать, что вы похоже говорите об одном и том же. Можно поднять голову и увидеть перистые облака словно застывшие где-то в глубине выцветшего неба. Если проявить немного смелости и выбраться из полей на пешеходные улочки, то можно разминуться с пятью симпатичными молодыми людьми, мне лично приглянулся тёмно-русый в серой футболке, кажется он заметил как я бессовестно их разглядывала и считала, чтобы рассказать вам. Можно даже подумать, что в вашей душе разлился тёплой волной покой, но на самом деле это приятная усталость после полного событий дня.
Подходя к дому, можно, словно нечаянно, вспомнить, что-нибудь из прошлого или повторно удивиться увиденному сегодня: Боже мой, я знаю тебя с первого класса, откуда же у тебя щетина?..
А напоследок, уже открыв дверь подъезда, прислониться к стене затылком, закрыть на секунду глаза, ощутить опять запах полевых цветов, посмотреть последний раз на улицу и улыбнуться проходящей мимо плачущей малышке, которая неловкими движениями пытается утянуть маму в другу сторону.

Как-будто влюбилась.
Сон в руку был всё-таки.

Etta James – At Last
The XX – Do You Mind?

Keep calm and be on your way

Иногда жизнь перестаёт быть твоей. Ты отнекиваешься, говоря, что не умеешь и наблюдаешь со стороны, как кто-то, якобы знающий толк в этом непростом ремесле, лепит из твоего собственного "конфетку".

Ты уже не ты. Тебя попросту нет.

Меня не было в городе около двух недель. Я вернулась из деревень и лесов, проведя всё то время в компании людей старше меня минимум на двадцать лет и я как никогда чувствую себя спокойной. 

Мне комфортно внутри себя и комфортно с теми кто вокруг. Понимаешь, что жизнь хоть и идёт своим чередом и ты- тот кто ты есть, а всё же нельзя снимать руки с пульса.

Я много думаю о том, о чём волноваться бы не стоило, о вещах от меня не зависящих, но не сейчас. Сегодня моя голова чиста и там насвистывает лишь ветер. 

И мне даже кажется, что я знаю, что в жизни важно, а что второстепенно. Мне кажется, что у меня хватит сил на задуманное и что я никогда теперь не растеряюсь если, что-то пойдёт не так. Мне кажется, что всё просто. 

И я пишу с улыбкой на лице, что вообще-то случается редко. 

Я люблю жизнь.

Я живу.

Oh God, JUST DO IT!

Шутки в сторону, сейчас будет серьёзная заметка.

Всё дело в том, что мы научились быть реалистами. Слишком рано.
Когда тебе приходится отвечать за свои слова в полной мере, когда каждое твоё решение правда что-то меняет, когда твоё слово действительно имеет вес, волей не волей ты начинаешь думать.
Думать значит предвидеть последствия, и к сожалению, в силу возраста - это значит бояться.

Знаете, чего нам бы с вами сейчас уж точно не помешало бы? Море амбиций и капельку наглости.
Ребята! Мы молоды, и я не буду врать, что перед нами распахнуты все двери и только и ждут, что мы в них влетим лёгкой походкой, возможно они даже не ждут что мы осмелимся в них постучать, но двери, они есть!
Хватит бояться осуждения, разочарований, боли, бедности, смерти, потому что всё это и есть проявления жизни, который мы так жаждали сидя взаперти, в четырёх стенах серой школы, серого города.
Я не верю в чудеса, в любовь с первого взгляда, в бескорыстную помощь, но я верю и это единственное в чём я могу вам поклясться - в жизни случается всякое.
Осознавая риски, почему никто не думает о призе?

Я просто хочу сказать, что если ты ещё не нашёл - ищи, если ты не уверен - рискни, если ты проиграл - начни сначала.
Такая прекрасная и удивительная жизнь, разве можно об этом забыть хоть на минуту?

I am back

Чем дольше находишься наедине с собой - тем меньше хочется выходить на свет.
Первые пару дней меня ломало, потом привыкла, когда на четвёртый день понадобилось встретиться с друзьями... ЧТО? ОДЕВАТЬСЯ? КРАСИТЬСЯ? ВЫХОДИТЬ НА СВЕТ?

Как говорится, во всём должна быть мера.

На улицу я вышла, с друзьями встретилась, побила кое-кого немного, посмеялась, поболтала, пофоткалась и всё встало на свои места.

Life is good.

My Chemical Romance – Teenagers (Album Version)
Kaiser Chiefs – Never Miss A Beat