Лучшая версия меня.

Я смотрю на тебя, и моё восхищение не знает границ.
Я смотрю на тебя, и моё восхищение заставляет меня двигаться вперёд.

Я вижу твои руки, покрытые мелкими шрамами вдоль и поперёк, и я думаю о том, какой ты смелый и немного без бошки, и я тоже хочу. Хочу работать над собой, побеждать свой страх и быть такой же сильной. Хочу как ты.

Я вижу как ты работаешь, как организуешь своё рабочее время и пространство, как люди вокруг уважают тебя, как много ты знаешь уже сейчас, и как ты ни на секунду не перестаёшь учиться, и я тоже хочу. Хочу быть настоящим профессионалом, быть большой, спокойной и стойко сносить весь этот юридический дурдом вокруг нас. Хочу как ты.

Я вижу тебя каждый день, и я вообще не знаю, кто ты такой. Я не хочу тебя себе, но я хочу как ты. Мне очень повезло оказаться рядом, и я не собираюсь упускать этот шанс стать немного выше. Я уже в пути.



p.s. К счастью, чужая деятельность столь же заразительна, как и чужая лень.

Светлая полоса вперррёёёёёёёёёёёёд!

Моя жизнь настолько прекрасна, что я не могу об этом написать (я начинаю эту заметку в третий раз, и надеюсь, что она наконец-то зайдёт как надо). Написать обо всех этих чудесных чудесах в моей жизни просто жизненно необходимо, потому что во-первых, я хочу об этом помнить, во-вторых, меня просто разорвёт на части от этой моей бесконечной любви к каждому новому прожитому дню, если я куда-нибудь не вылью хотя бы часть этого жидкого солнца в моих венах.

Что же, что же, что же поставить на первое место? 

1) Я влюбилась. Как надо: когда "ни есть, ни спать, высший класс, чемпионский разряд"! Это больно. В прямом смысле, потому что за неделю я похудела на 3кг, мой гастрит обострился, и весь вчерашний день я умирала тысячью смертей, пытаясь уговорить моё правое подреберье перестать вести себя как мразь. Это страшно, потому что так не хочется обмануться в своих ожиданиях, а ещё потому что ты хочешь, очень хочешь, понравиться ему тоже. Это убивает, потому что ты не можешь контролировать это, у тебя нет успокаивающих ответов на ту безграничную неизвестность, с которой ты сталкиваешься, сталкиваясь с целым отдельным, никак не связанным к тому же до этого с тобой человеком, но ты осознаёшь, насколько зависим по каким-то неведомым причинам ты стал от этой маленькой точки на карте человечества, от этого конкретного человека.

Но при всём при этом, такое вот морально и физически тяжёлое для моего организма мероприятия, заставляет меня летать, делают рутину чем-то прекрасным, делает будущее не безнадёжно непонятным, а полным чарующих, и волнующих, и будоражащих моментов, которые могут произойти.

"А мир устроен так, что в нём возможно всё,

Но после ничего исправить нельзя".

ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ!

2) Мои друзья великолепны. Серьёзно. Эти люди - само совершенство, и ни один из них ничуть не похож на другого, что не мешает им всем быть одинаково потрясающими, и горячо любимыми мной. Они залезают со мной на крышу, пьют пиво, сидят в очереди в больницу, смотрят кино, ездят на пары, ходят в магазин и прогуляться перед сном, а так же катаются на деревянной лошадке в соседнем дворе. Они скакали со мной от счастья, когда меня взяли на работу. Они не могли найти себе места, когда видели, что я о чём-то периодически рыдаю в туалете, но не рассказываю (Мама, не болей больше вообще никогда в жизни пожалуйста!). Они дали мне полный доступ к своим полкам в холодильнике, потому что "Даша, ты неделю не ешь, иди уже положи в себя что-нибудь, что понравится". 

Они знают, что тебе страшно, и им страшно, но вместе вам не так уж страшно. Они знают, что ты не знаешь, что делаешь, и они не знают, что делать тоже, но вместе вы непременно разберётесь. Они знают, что ты постоянно что-то ищешь, и они в поисках, но вместе вы найдёте точно.

3) Последние выходные мая были прекрасны. Это отдельным пунктом, а не в "друзьях", потому что люди из тагила, люди - дом. И мои ноги устали, и по моему это был солнечный удар, но вы обрушились на меня атомной бомбой любви, и это было лучшее завершение весны, какое только можно было себе вообразить. (Ну если б я не уснула тогда так рано было бы конечно слаще, но не всё сразу).

4) Я больше не слышу мамин бесцветный голос каждый день в телефоне, который сообщает "мне не лучше". И это наверно самый важный пункт здесь, потому что вся эта хрень держала меня в таком диком напряжении, что кажется, весь свет клином сошёлся на моём мобильнике и этом ужасно ужасном ожидании наконец-то уже хороших новостей. Я просто рада, что мне не надо больше наматывать круги по общаге, чтобы перестать рыдать после очередного разговора, потому что иначе все будут спрашивать. Иногда ощущать отсутствие чего-то действительно плохого может быть гораздо приятнее, чем наличие чего-то хорошего.

5) У меня есть работа, где мне даже платят деньги какие-то человеческие. ЭТО ВАЩЕ! У меня свой стол, свой стул на колёсиках (на котором можно скататься до ближайшего коллеги спросить чего-нибудь), свой степплер, ножницы, три вида цветных стикеров и даже свой телефон с собственным внутренним номером для связи с другими работниками! И работа по специальности, потому что в наименовании моей должности есть слово юридический!
Эта работа была мне послана с небес, и я обожаю её. И я обожаю своего прекрасного начальника, который добрый, смешной и спокойный! Спокойное начальство! И я обожаю, что мы в центре, и из окна видно малюсенькую церковь, с моими любимыми чёрными куполами. И я даже люблю этот дебильный тройной светофор между Страстным бульваром и садом Эрмитаж, потому что иногда постоять в хорошую погоду две минуты на тротуаре, просто залипая в текущие секунды: 120, 119, 118... может быть чем-то, что подладит твой день в нужное русло.

6) Москва - самый прекрасный город на Земле, и я не могу представить себе, что моя молодость могла бы быть отдана на заклание какому-то другому бетонному творению человека. Я люблю всё, что Москва может мне предложить: Храм Христа Спасителя, ПГ и Музеон, Царицыно люблю, Новодевичий монастырь и Нескучный сад, Столешников переулок, Кузнецкций мост, Покровский бульвар, Чистопрудный бульвар, Мясницкую, Тверскую, Пятницкую, Никольскую. Люблю торговые центры, люблю кинотеатры, люблю бесконечное фантастическое число кафешек. Люблю метро, в котором, если ты не угадал с выбором вагона - ты умрёшь под ногами толпы. Люблю эскалаторы, где по левой стороне ВСЕГДА кто-то идёт, в том числе и вверх. Люблю, что на набережной Москвы-Сити по пятницам люди приезжают со всего города на тачках и курят кальяны, сидя в багажниках. Люблю, что никто меня не видит, а я вижу всех. Люблю, что люди экономят 3 секунды, перебегая на красный, непонятно вообще зачем. Люблю, что везде свет и зелень, и свет, и зелень! И люди вокруг такие красивые, такие свободные, такие сильные.
"Они видели фильмы,
Где-то молчали,
Где-то любили.

По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных.
Они очень устали
Долго искали что-то такое,
Это больше чем мысли,
Но меньше чем сердце,
Так интересно".
Прекрасно, прекрасно, прекрасно!

В мире нет ничего статичного, и это время уйдёт, так же как и любое другое, но сейчас я в нём полностью и целиком. Мне кажется даже, что может быть в этом смысл, секрет или что там ещё. Ты должен полностью сливаться с каждым мгновением своей жизни, неважно плохим или хорошим. Ты - время. Ты - вне времени. Наверно это работает как-то так. Время всего лишь инструмент человеческого разума, так же как, кстати говоря, и пространство, который позволяет нам осознать себя в бесконечности. Но может быть, это совсем не то, что нам нужно? Может быть стоит просто раствориться в том, что приносит тебе жизнь? В смысле, мы все так или иначе ждём этого момента: наше тело умрёт, и наша душа освободиться, воспарив к небесам/космосам/богам/другим душам (ну сами знает, кто там во что верит). А я говорю вам такое: почему вы считаете, что тело мешает этому?
Любоваться горами - это одно. Но быть горой - это совсем иное.
Я - гора!

Каталась сегодня на автобусе

Прошлое удивительным образом перемежается с настоящим. Люди, которых ты не знаешь, знают что-то о тебе. Вещи, которые, как тебе кажется, ты никогда не делал, оставили неизгладимый след в чьей-то жизни.
Я не буду за это извинятся, мне было 12.

Мы такие удивительно разные в разные моменты нашей жизни, но мы такие удивительно одни и те же в глазах окружающих нас людей.
Вы как-будто и не уходили.
Вы совсем не изменились.
Вы всё такие же.

Количество вещей, которые ты успел осознать. Работа над собой, которую ты целенаправленно и не очень над собой проделал. Всё это было для того, чтобы в 21 год я каталась на лифте с полторашкой жигулёвского и школьным другом на лифте в три утра ради развлечения?
Честное слово, иногда мне кажется, что каждый новый день моей жизни вообще не связан с предыдущим. Словно выводы, которые я делаю прежде чем наступит ночь, я делаю только для того, чтобы забыть их, когда придёт утро. И снаружи их не видно, и внутри их вроде нет.
Из человека, который всё время дрожит над своей жизнью, я вдруг превратилась в того, кто умеет "отпустить ситуацию".
Мне ТАК хорошо.

Я не знаю почему, но именно сейчас, когда всё вокруг переворачивается с ног на голову чуть ли не каждый день, и нет ничего постоянного, я уверенна, что у нас всё будет хорошо. Просто потому, что мы какие-то правильные что ли. Мы обладаем чудесным даром быть довольными своей жизнью, и может быть, мы не станем успешными людьми в общепринятом смысле, но мы будем счастливы.
Точно, точно.
Мы уже.

p.s.: Секрет в том, что для радости среднестатистическому человеку просто нужно переместить своё тело за пределы дома. ВСЕГО ЛИШЬ. 

Flawless

We teach girls to shrink themselves, to make themselves smaller

We say to girls: "You can have ambition, but not too much

You should aim to be successful, but not too successful

Otherwise, you will threaten the man"

Because I am female, I am expected to aspire to marriage

I am expected to make my life choices always keeping in mind that marriage is most important

Now, marriage can be a source of joy and love and mutual support

But why do we teach girls to aspire to marriage and we don't teach boys the same?

We raise girls to see each other as competitors

Not for jobs or for accomplishments, which I think can be a good thing

But for the attention of men

We teach girls that they cannot be sexual beings in the way that boys are

Feminist: a person who believes in the social

Political, and economic equality of the sexes

Половинка

Четвёртая неделя поста подходит к концу, а это значит, что мы выдержали половину пути, и теперь уж точно отступать некуда.

Единственное, что я могу с уверенностью сказать об этом мероприятии: ХОЧУ ЖРАТЬ! ПОСТОЯННО ХОЧУ ЕСТЬ!
И по сему выкладываю Топ-10 запретных кулинарных искушений, о которых я мечтаю перед сном.

10 место - мороженное

9 место - овсяные печеньки с кусочками шоколада с молочком.

8 место - лазанья

7 место - шоколадная паста

6 место - креветки (сэндвич с креветками)

5 место - луковые колечки в кляре

4 место - пицца с обилием сыра

3 место - тирамису 

2 место - курочка в любом виде (филе, шашлычки, сэндвич, нагетсы, терияки)

1 место - сочный зажаристый стейк (желательно с кучей соуса из томатного кетчупа и зелени)

Хотя, пожалуй, места присуждены "от балды", ибо я одинаково бесконечно сильно хочу всё и сразу!

Positive vision

Чувствую острую потребность написать позитивную заметку, ибо количество угрюмых людей вокруг превышает все возможные нормы на один квадратный метр.

Но, что в сущности я имею сказать? Ничего.
У нас вполне достаточно времени, но оно нынче так скоротечно, что я вообще не решаюсь что либо о нём говорить.
У нас есть мы. Мы сами - для себя и мы - друг для друга. Но кажется, этот товар с недавних пор будто-бы обесценился и перестал пользоваться хоть каким-нибудь спросом.
У нас есть много хорошей музыки, но когда тебе не с кем поделиться счастьем, можно ли считать его существующим в принципе?

Относительность всего существующего вокруг, настолько уже подчинила моё сознание, что я даже и не знаю, куда кидаться и как долго придется бежать, чтобы она выветрилась совсем.

Так, кажется я должна была вставить сюда какой-то позитивный слоган, чтобы взбодрить умирающую толпу.
Всё будет!
Сказать конечно легко но главное - верить в сказанное.
Нам всего 16-18 лет. Мы ещё толком и не жили даже.

New Radicals – You Get What You Give
New Radicals – Mother We Just Can't Get Enough
New Radicals – Jehovah Made This Whole Joint For You

The power of belief

Я бросаюсь за тобой вдогонку, потому что мне легче поверить в то, что всё это время мне нужен был ты, чем попытаться быть отважной и ждать действительного своего.
И даже понимая, насколько неправильны мои мысли, я заглушаю голос разума часами музыки, только бы стало полегче.
Трусость. Безграничный и ужасный в своём господстве над волей страх.

Я пишу это сюда только лишь для того, чтобы навсегда отметить это день, как день, когда я не позволила себе сложить оружие. Нельзя поддаваться слабости, никогда.

p.s. если что-то лежит на поверхности, это ещё не значит, что оно тебе нужно.


the spinto band – oh mandy

Космо-кошки и романтика

Мне хорошо.

Этот момент, когда ты вдруг так кристально-ясно видишь жизнь, видишь цель, видишь смысл.

The Gossip – Love Long distance (Riva Starr Remix Vocal)

ВСЕМ ЛЮБВИ!

Keep calm and be on your way

Иногда жизнь перестаёт быть твоей. Ты отнекиваешься, говоря, что не умеешь и наблюдаешь со стороны, как кто-то, якобы знающий толк в этом непростом ремесле, лепит из твоего собственного "конфетку".

Ты уже не ты. Тебя попросту нет.

Меня не было в городе около двух недель. Я вернулась из деревень и лесов, проведя всё то время в компании людей старше меня минимум на двадцать лет и я как никогда чувствую себя спокойной. 

Мне комфортно внутри себя и комфортно с теми кто вокруг. Понимаешь, что жизнь хоть и идёт своим чередом и ты- тот кто ты есть, а всё же нельзя снимать руки с пульса.

Я много думаю о том, о чём волноваться бы не стоило, о вещах от меня не зависящих, но не сейчас. Сегодня моя голова чиста и там насвистывает лишь ветер. 

И мне даже кажется, что я знаю, что в жизни важно, а что второстепенно. Мне кажется, что у меня хватит сил на задуманное и что я никогда теперь не растеряюсь если, что-то пойдёт не так. Мне кажется, что всё просто. 

И я пишу с улыбкой на лице, что вообще-то случается редко. 

Я люблю жизнь.

Я живу.

I am back

Чем дольше находишься наедине с собой - тем меньше хочется выходить на свет.
Первые пару дней меня ломало, потом привыкла, когда на четвёртый день понадобилось встретиться с друзьями... ЧТО? ОДЕВАТЬСЯ? КРАСИТЬСЯ? ВЫХОДИТЬ НА СВЕТ?

Как говорится, во всём должна быть мера.

На улицу я вышла, с друзьями встретилась, побила кое-кого немного, посмеялась, поболтала, пофоткалась и всё встало на свои места.

Life is good.

My Chemical Romance – Teenagers (Album Version)
Kaiser Chiefs – Never Miss A Beat

Fire

В нас зреет план, и кипит сила.

Чтобы сделать нечто великое, чтобы никогда не умереть по-настоящему.

The Stooges – I Need Somebody

Nop

Вам не испортить мне настроение. нет нет нет и нет!
засранцы.

хрен вам всем!

I can't help you.

Мне очень хочется погрустить вместе с тобой. я почти чувствую даже горьковатый привкус её, твоей не вызванной ничем тоски. но не могу. никак.
Просто всё это было уже в моей жизни. два года моих были безвозмездно, а значит навсегда потрачены на то, чтобы не умереть и осознать.
В итоге ничего. ни божественных откровений, ни смысла жизни, ни любви, которая бы облагородила существование и придала сил. этого мне даровано не было.
Но я жива и счастлива. беззаботно, по-детски, в преддверии чего-то более важного чем всё то, что мне ночами снится и видится в святочных гаданиях. и я не могу тебе ничем помочь, ибо свою чашу я уж испила до дна, а до твоей у меня жажды нет. тебе придётся самой, я могу только пока наблюдать твой нелёгкий путь.
Могу пообещать лишь, когда ты будешь близко, когда тонны воды твоей синей печали сменятся на тонкую корочку льда, едва разделяющую боль и рассвет, я дам тебе руку.
А пока... пока просто задержи дыхание и плыви вверх. 

Avec plaisir.

А вообще я не считаю, что это важно.
Важно - это поступить правильно. важно жить, чтобы тебе самому было приятно.
Приятно не значит легко. приятно значит, засыпая если и мучиться то только от того, что всё так глупо вышло, а не от того, что ты скотина переступил через себя и теперь вот не знаешь как с собой таким жить.

У меня за весь срок существования была только одна ошибка. и я до сих пор не могу себя простить, а между тем уже прошло... сколько? года три наверно.
Это мерзко. я ненавижу людей, совершающих поступки, сродни тому, что совершила я.

Я не могу изменить прошлое. я могу просто слушать себя, и если моё эго не задыхается в луже блевотины, а спокойно дышит пусть и морозным воздухом, то значит всё в порядке. значит я делаю правильно. значит жить по-прежнему приятно.

никогда не умела играть в ваши игры. от того и проблемы. с вами. с внутренним я- никаких.
совесть вроде.

A Little Bit Western

Признайтесь, вы тоже об этом мечтали.
Скажем в вашем классе с вами сосуществует один человек, которого вы ненавидите, кажется даже больше, чем очереди в больницах или запах жжёной резины.
Он украл у вас нечто важное, он разбил нечто вам нужное, он сказал нечто неприемлемое, ни один раз. всё своё свободное время вы когда тратили на то, чтобы придумать наиболее изощрённые план его убийствам. вам даже кажется, что вы бы не стали заметать следы преступления, ибо общественность сочтёт ваш поступок скорее геройством, нежели зверским актом насилия.
Но мы живём в реальном мире, возможности исполнить задуманное никогда не выпадет, да и вряд ли то, что вы так красочно и талантливо изобразили в своём подсознание, вы смогли бы исполнить в настоящем. справедливость увы редко бывает на стороне правых. а значит, редко бывает вообще, ибо находясь на стороне подлецов она своё значение теряет совершенно.

И это блаженное чувство, когда вам представляется возможность столкнуться в словестном поединке со своим самым злейшим врагом, кровь приливает к мозгу, всё тело дрожит от ненависти и осознания своего превосходства. кажется в целом мире не найти человека, более могущественного чем ты в тот момент. лично я обожаю гневные речи, потому что из моих уст они льются более искренним и быстротечным потоком. умеешь быстро говорить- быстро думаешь. и когда ты ставишь его на место, когда видишь, как все призраки самодовольства стирает с лица подлеца, твоя правда... о как прекрасен этот миг.
Концовка, традиционно, важнейшая часть любого искусства. тут главное не перестараться. нельзя уподобляться своему неблагопристойному врагу, не подавай виду, что смакуешь вкус победы. лучше всего подойдёт сдержанная, снисходительная улыбка. с высоты своего пьедестала можно и улыбнуться. а потом развернись и спокойно удались с места преступления.

В закат, под самую дерзкую музыку, что тебе доводилось слышать. пусть она играет только в твоей голове, пусть вкус крови на губах чувствуешь только ты, пусть твой противник восстанет на завтра из мёртвых... мы то с тобой знаем, как ты был прекрасен в момент своей блистательной победы.

Ash Grunwald - Mojo

I feel pretty and witty and bright.

Моё любимое слово - здоровый.

Здоровые отношения, здоровый интерес, здоровая пища, здоровый образ жизни, здоровый секс, если хотите.

Всё должно дышать здоровьем. весь восторг и всё великолепие жизни может проявиться лишь в здоровой среде.

Я больше не хочу однобокой влюблённости, мрака, голода, депрессий, ненависти, постоянного недовольства, всех этих недоговорённостей и циничных взглядов из под ресниц, этого смрада несбывшихся надежд и невысказанных идей, этих мерзких мыслей о том, что ты упустил свой шанс и не сделал то, чего так давно хотел, хотя мог.

Я хочу встретить нормального парня, без всяких предрассудков и чтоб вечно не трясся от того, что же о нём скажут ребята в школе, как посмотрят люди на улице. без этой идиотской зависимости от интернета/видеоигр/телевидения/комиксов, с уверенной жизненной позицией, пусть слегка небрежной и недодуманной, но зато своей. чтоб он брал и делал, а не расписывал в словах, откладывая на завтра.

Хочу жарить ему мясо, а может даже варить суп. обсуждать важные для меня вопросы на полном серьёзе. безудержно смеяться и визжать, когда он меня щекочет. бить его в плечо, когда он говорит что-то, что в слух обычно не произносят, а потом целовать, понимая, что он прав и я в глубине души считаю так же, но не признавать этого.

Он поможет мне в конце концов разобраться с физикой и тригонометрией, а не то три двойки по алгебре, даже для меня слишком. и забьёт этот чёртов гвоздь над кроватью, чтобы мы вместе повесили-таки Анину картину.

И я хочу его. каждый день конечно не выйдет, но такое количество поцелуев, вполне разумно перевести в другую систему исчисления.

Так должно быть! Так живут здоровые счастливые люди!

Я знаю, что сейчас описала только отношения, но просто остальные составляющие моего здорового мира, я уже обрела: я вкусно кушаю, когда голодна, я занимаюсь спортом, не изводя себя при этом до полу смерти, я читаю интересную мне литературу и смотрю новости хотя-бы три раза в неделю. я наконец-то начала смотреть фильмы из моего обязательного списка, и я больше не ненавижу своё жалкое существование, потому что не считаю его таковым.

И я знаю, что получу то, в чём так нуждаюсь. просто сейчас от меня это не зависит, пока не моё время. но это не значит, что я должна застыть в этом льде ожидания и ничего не предпринимать. я же так умру от скуки!

But I love you sounds greater than I love you but...(c)

И вот я сижу напротив тебя и не понимаю, почему мне не хочется ничего тебе рассказать. со мной ведь столько всего произошло за последние дни, так много эмоций и жужжащих сомнений в голове. я ни с кем этим не делилась- берегла для тебя, твоё мнение для меня всех дороже. но я сижу и просто смотрю куда-то мимо.

моя чужая лучшая подруга.

Как будто все слова, что ты скажешь в ответ - я уже заранее проиграла в уме. задаю вопросы, не слушаю ответы, проявляю вежливость. никогда ещё я не была так далека от своего самого близкого человека. словно ты жила всё это время в другом мире и твоя точка зрения ничего не значит, она мне просто не нужна.

В голове крутятся те простые на первый взгляд, но такие обидные для моей дымчатой души слова, что ты сказала не мне, но обо мне. я не чувствую злости, я тебя простила. я просто отвыкла. я теперь хорошо сплю, даже если не выскажу тебе взахлёб после школы все свои "о боже", я отделилась совсем и теперь не впиваюсь в каждую возможность поболтать хоть немного.

Ты, как прежде разделяешь моё негодование по поводу того, что происходит вокруг, и мы ещё способны кричать на перебой об этих "как же так", что нас так тревожат.

Я просто знаю, что могу и без этого, могу отвыкнуть и не чувствовать тоски, если ты конечно не будешь напоминать мне о том, что в две пары лёгких- дышится легче.

p.s. конечно во мне ещё это есть. как долго? кто знает...

The Perishers - Nothing Like You And I

It doesn't mean that you shouldn't dreaming.

Ночи в стиле бред.

И ты ложишься в 23:00 с мыслью, что это поможет выспаться, а потом лежишь по полчаса, по часу, по два часа в кровати и не можешь.

Не можешь уснуть, не можешь понять почему не можешь уснуть, не можешь принять себя и свои мысли. лежишь, как будто на тонущей подлодке- вроде как воздуха хватит ещё часа на полтора, а всё равно с глубины в 3км тебе не выплыть самостоятельно.

Тут и начинается самое интересное- обещания и цели.

Обещаешь себе, что завтра всё изменишь- понимаешь, что всё за день не изменить - расстраиваешься и обещаешь начать всё менять. думаешь о том, как запишешься в бассейн, начнёшь добросовестно вести конспекты, не спать по два часа после школы, прекратишь есть жирное и мучное, попробуешь улыбаться незнакомым и проявишь себя с новой стороны.

Настроенный если не на покорение мира, то хотя-бы на покорение собственно лени, ты засыпаешь с чистой совестью и сладкой улыбкой удовлетворённости на лице.

Наступает утро. вчерашние ночные клятвы преисполненные энтузиазмом, кажутся тебе сегодня пьяным бредом проходящего мимо бомжа. утро вечера мудренее думается тебе: если мне это сложно, то может быть и не нужно?

День пролетает, кажется, за пять минут и как-только твоя голова вновь каснётся подушки, тебя опять встретит ночная лихорадка несбывшихся надежд и горечи в пустую потраченного времени.

А я сделала над собой усилие. просто однажды я проснулась и поняла, что время идёт, точнее уходит, то есть насовсем. и я начала читать каждый день хотя-бы по 70страниц хорошей книги, смотреть кино со смыслом. перестала наконец грызть ногти и завидовать другим. завязала с ожиданием чуда и поставила парочку целей исполнить которые я способна- я знаю.

И это не значит, что моя жизнь кардинально изменилась. нет. но по крайне мере я засыпаю теперь быстрей, чем детки после стакана тёплого молока, и снятся мне только лёгкие сны.

Быть может потому что я слишком устаю за день, а может просто потому, что мне не в чём себя упрекнуть, разве что за вот эти два шоколадных трюфеля, обёртки от которых лежат сейчас передо мной рядом с недопитым чаем.

маленькие слабости, порой, не делают нас хуже. (хитро подмигнула).

New derections.

Наконец-то всё кончилось. совсем. навсегда я надеюсь.

Все проблемы решились в один день- конечно не все в мою пользу, но по крайне мере их больше нет. есть только я и бесконечны цикл моих мыслей.

Наконец-то погружусь во французский, буду бегать, делать алгебру и читать столько сколько захочу.

Такой приятный лёгкий холодок в груди от того, что больше никому не обязан ничего доказывать. не надо ничего решать, можно просто плыть.

Я не начинаю ничего нового, я осуществляю старое.

Когда у тебя никого нет- не самое ли время сделать что-то для себя?

Просто нужно уметь говорить прощай.

Просто всё, что мне осталось- повторять: "Я знала".

Free bitch

Какое-то бесконечное зло, ненависть, безжалостность и жестокость проснулись во мне.

Позавчера, пока пыталась уснуть, изобрела два способа, как кое-кого унизить. в школе только и воображала, как бью об стену или об парту людей, который в общем-то ничего не сделали, но жутко меня разозлили.

Такое чувство, что скоро все начнут меня ненавидеть и бояться... почему эта идея меня не смущает боле? мне на самом деле не важно, что кто подумает и кто останется рядом.

Никакой боли, скорее необъятное разочарование в собственных идеалах.

Раньше мечталось только о любви, сейчас только о мести, безумном количестве денег и собственной империи.

Наверно так становятся тиранами, миллиардерами или маньяками-убийцами? всё зависит лишь от степени страха и отвращения к самому себе, что неизбежно, если в вас хоть как-то воспитаны норм морали.

В общем лучше не давайте мне ни единого повода для хотя-бы капли злости, потому что в моей душе, она разрастётся до размеров океана за долю секунды и кто знает, что может произойти?...