Моя летняя повседневность

Хочу, чтобы все мои друзья жили в Москве и дружили между собой. Хочу быть рядом.
Люблю смотреть на голубей на станции, пока жду свой поезд. Они смешно вгибают спину и летают всегда словно по дуге, как ходят косолапые люди.
Когда мне грустно, я ем, ем, ем, ем много и быстро до тех пор, пока не заболит всё тело. Я не знаю, зачем я это делаю. Наверно боль перекрывает мысли, которые я не хочу думать.
Я специально не точу кухонные ножи. Так меньше соблазна. Мой парень наточит. Когда-никогда.
Закрываю глаза на закатное солнце, сидя в электричке. Так чудесно, то тёплое красное сияние, то полная темнота. Это мои кровеносные сосуды загораются на свету и гаснут, когда мы едем через лес. Включить/выключить/включить. Солнце мигает сквозь веки.
У меня синдром пережившего блокаду ленинграда. Я так долго жрала гречу и считала каждую копейку, а мне всё равно ни на что не хватало, что теперь, когда денег у меня в два раза больше, то есть больше не впритык, я постоянно покупаю еду. У меня дома столько еды, сколько я не в состоянии съесть. Я просто складирую её по шкафам и полкам холодильника. Просто, чтобы было. Вдруг то время опять вернётся.
Быть совсем одной в трёхкомнатной квартире не так уж плохо. Я варю кофе голышом и пою песни. К этому быстро привыкаешь?
В белой рубашке я похожа на официантку (если остаюсь в кедах, в которых пришла) или на шлюху-секретаршу (если переодеваю шпильки). Мне всё равно нравится офисный дресс-код. Надо купить сорочку в полоску. Вообще-то рубашки меня бесят, потому что мне приходится зашивать их на груди, чтобы не светить бельём.
Люблю пятницу за то, что мы остаёмся в офисе вдвоём в этот мой последний рабочий час, потому что ты перерабатываешь, а у меня кривой график, и тогда мы немножко болтаем. Как же страшно сделать что-то неуместное. Помоги мне.
Вижу отчётливо разницу между тем, чтобы бы получать удовольствие от того, что делаешь и быть сумасшедшим фанатом своего дела. Меня не хватит.
Антон очень клёвый.
Я бы хотела быть сейчас на море и отдыхать, но с другой стороны не хотела бы. Не знаю почему. Я наверно пожалею об этом, когда начнётся учебный год. Я вообще не отдохнула. Ничуть.
Дима, я читала про потреб! Я просто не поняла, что вы про 353-ФЗ!!!
Я никого не люблю. И ни в кого не влюблена даже. Или во много человек сразу, если так можно. Это одно и то же кстати. Для такого надо остановиться на чём-то одном и сконцентрироваться. А я всё бегу, бегу, бегу и жду чего-то, жду, жду, жду и рыщу глазами, рыщу, рыщу.

Это через хорошее к лучшему.

Цвет - зелёный.
Воздух - влажный.
Я - так счастлива быть здесь этим летом.
Город -джунгли.

Больше не страшно. Мы большие. Мы цельные.
Больше не цепляемся друг за друга, в попытках найти силы в ком-то другом сделать что-то, чего хотели бы сами. Мы сами себе оплот. Если хочешь - я приглашаю тебя присоединиться. Если нет, я могу сама.
Конечно всё ещё остаются вещи, которые и в половину никогда не будут такими радостными, если их не разделить с кем-то важным. Но мы умеем их различить от простого страха самостоятельности.

Можно даже не объяснять ни себе, ни другим, почему ты делаешь то, что делаешь. Мы достаточно долго упражнялись в рефлексии, чтобы иметь надёжную основу для всего, что в дальнейшем произойдёт.
Своя мораль.
Свои принципы.
Своё однозначно нет.
Они говорили, что я трачу время напрасно. Но "всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать". К некоторым вещам действительно стоило сначала подготовиться.

Иногда бывает, что кажется, вот вот умрёшь или по крайне мере расплачешься, но всё ничего, это через хорошее к лучшему. Мне хотелось быть занятой, и я такой стала.
А дальше?
А дальше ничего непонятно. Как у всех.

Мама, я очень стараюсь. Я уже почти.
Надо просто март пережить.

Написано повседневным языком, чтобы как будто я вам в личку кинула это сообщение :)

К моей соседке приехал парень - они в нашей комнате валяются в обнимку.
И ко второй - они на кухне сидят смотрят кино.
Третья уехала со своим на Гоа, но это неважно, потому что большую часть времени она не живёт с нами, она живёт у него.
Парни двух ещё одних моих соседок фактически живут с нами, потому что выходя в коридор или на кухню или даже в ванну (!) вероятность того, что я встречу кого-то из них типо 98%.

И я не чувствую себя одинокой или там никому ненужной или что-то в этом роде.
Я просто чувствую себя неловко, потому что я не такая.
Как-будто, каждый раз  после того как я покидаю кухню, куда я пришла за едой и нарушила покой одной из вышеперечисленных парочек, парень спрашивает мою соседку: А что с Дашей? Ну серьёзно, что с ней не так?

Эта хрень давит мне на мозги.

Ощущение такое, как, когда в прошлом году всем моим друзьям поставили автоматы по уголовке и гражданке, а мне нет. Как-будто ты самый тупой, хотя ты знаешь, что это не так. А в итоге ты даже в некоторой степени умнее тех, кто получил автомат, потому что тебе пришлось выучить много всякой фигни к экзамену, которую они просто пропустили мимо. Но с другой стороны - оценка у тебя всё равно будет хуже.

Мораль: я не знаю, что в этой метафоре с автоматами, экзаменами и умом - любовь. Точнее, я знаю, что любовь - это автомат и моя финальная фиговая оценка за экзамен - это любовь, а ум - это просто ум. Но мне бы не хотелось жить в таком мире.

Поэтому, я просто сделаю вид, что я вроде как учусь в другой группе, и мы сдаём экзамен позже, так что у меня есть возможность повторить все билеты ещё раз и даже спросить, как препод принимает.

p.s.: Хотя я и знаю, что это неважно и всё равно мне не поможет. Ни разу ещё такого не было, чтобы моё впечатление от экзаменатора совпала с кем-то из моих знакомых...

p.s.2: Я тут подумала... возможно, меня уже отчислили...

Я бы хотела сейчас плыть на лодке куда-нибудь

Появилось подозрение, что хороший человек, которым я пыталась стать и вроде стала - на самом деле, человек не хороший. Либо моя интерпретация отошла слишком далеко от идеала, потому что материал не подходящий.

На яблоне всё же вишни не вырастишь.

Если честно,  есть что-то пугающее в том, как легко мне даются трансформации самой себя. Мне кажется, я могу сделать себя кем угодно. 

Возможно, это плохо. 

У меня пару дней назад был такой странный разговор длинною, похоже, в жизнь, что я до сих пор думаю о нём, даже во сне. 

Как-то странно этот 22 год моей жизни начинается. 

Интригующе.

Разлука

Есть люди, присужденные к скитаньям,
Где б ни был я,— я всем чужой, всегда.
Я предан переменчивым мечтаньям,
Подвижным, как текучая вода.

Передо мной мелькают города,
Деревни, села, с их глухим страданьем.
Но никогда, о, сердце, никогда
С своим я не встречался ожиданьем.

Разлука! След чужого корабля!
Порыв волны — к другой волне, несхожей.
Да, я бродяга, топчущий поля.

Уставши повторять одно и то же,
Я падаю на землю. Плачу. Боже!
Никто меня не любит, как земля!

(К.Д. Бальмонт)

"Мы такие.
Вы другие.
Вот и всё.
Идите на хер".

Мои студенческие годы

Последние три месяца были такие, какими должна в моём представлении быть молодость. Мы всё время куда-то шли, мы всё время что-то пили, мы кричали, мы пели, мы танцевали.

Мы ехали на последнем автобусе в макдак за мороженкой, подпевая Лолите по радио, будучи единственными пассажирами.
Мы шлялись по барам среди недели, а потом бегали по кузнецкому мосту, красной и через всю пятницкую, а какие-то люди с нами сфотографировались на телефон, и хорошо.
Мы сделали мне палку для битья людей, а потом ещё одну, и их обе выкинули в окно парни, которых я ударила. Простите.
Мы выходили подышать в час ночи, когда учёба сжирала остатки мозгов, и у Вани жопа в качели детской застряла.
Мы встречали рассветы, боже, какие прекрасные рассветы в Дубках на 11 этаже, и на фото ничерта непонятно, но в голове оно до сих пор такое розовое это небо и перистые облака.
Мы звали халяву, просто так иногда орали с балкона, или не с балкона, вообще много орали и пели.
Мы лежали под кроватью, вроде как спрятались, но ржали так громко, что нас нашёл бы даже слепой.
Мы танцевали и просто скакали на месте, когда голова переставала контролировать.
Мы почему-то вышли на пять минут, а ушли на два часа за шаурмой в какой-то непонятный лес, а обратно пришлось лезть через забор.
Мы очень много обнимались.
Мы ехали на велосипедах долго и больно, но ради тех 20 минут неподалёку от москвы-сити, где с горки ты просто летишь, не трогая педали, и орёшь песни Стрыкало и про ОГОНЬ, я бы наверно, прошла через этот ад снова.
Мы в пять утра у тебя читали книжки, каждый свою, а тебе не хотелось, потому что тебе по учёбе, и ты всё время меня трогал, а я пугалась и сама над собой смеялась.
Мы совсем не обижались и не ругались, потому что слишком хочется любить и дружить, и быть хорошим, потому что молодой.
Мы друг друга слушали и всей душой переживали, и когда кто-то плакал, ты тоже со слезами на глазах сидел, потому что так обидно, что кому-то такому хорошему может быть так больно.
Мы всё время такие: пить много не будем, а потом шли, друг за дружку держась, и непонятно, кто кого несёт, а потом Лёша меня за руки хватал в метро, чтобы я к нему домой ехала, а мне в общагу, и я так смеялась, потому что круто, когда вы с братом друзья.

И там ещё так много всего, как Байбуза наорала на всех в учебной части, что они моё заявление потеряли, хотя то я его сама не сдала во время. Как мы с Ваней по Москве шлялись. Как Саша сказал, что нам от ментов придётся убегать. Как Лёша над официантом в СПБ издевался. Как мы в кино рыдали над детским мультиком, потому что очень любишь дом. Как я в пододияльнике бегала по комнате. Как Саша пьяный в три часа ночи припёрся остаться на ночь, а я так ненавидела всех мужчин на земле в тот момент, что я думала убью его точно. Как нас с Настей в бар не пустили, потому что с 21 года, и мы напились в бургер кинге, и я в кресле лежала с задранными ногами. Как я на Никиту наорала за то, что он геев за людей не считает, а он потом извинялся и сказал, что всё понял. Как мы с Димой три часа ругались в контакте, и я чуть телефон в окно не выкинула прямо на паре. Как мы с Алесей насинячились, и она в старбаксе учила мужика пользоваться мускатным орёхом, а я ржала. Как я в универ пришла в платье на левую сторону, а мне никто не сказал. Как я однажды на пары не поехала, потому что на метро деньги не кинула, а очередь была такая большая, что я всё равно бы опоздала. Как с Сашей первый раз ходили гулять, а потом я вернулась и ещё полчаса в коридоре на полу сидела, потому что мне было слишком грустно, что он ушёл, а девочки вокруг тебя такие: Ну что? Что? Целовались? Как тверкали. Как ждали с Ксюшей, чтобы фалафель открылся, а она потом его доесть не смогла. Как с Настей орали Земфиру, Зверей, Сплин, Бутусова, а у стакана дно отвалилось и всё было в клубничном соке. Сегодня понедельник *** ты дура. Как мы в сток ездили искать дешёвые шмотки, и я набрала столько, что у меня руки отвалились, а Алеся купила мужской свитер в итоге. Как мы с Богдановой думали себя в жертву принести перед админом, потому что реально шаснов никаких не было то дерьмо сдать. Как Байбуза на нас с Леной наругалась, что мы ей мешаем готовиться, а потом мы втроём пели песни на диване на четвёртом, потому что в голову уже ничего не лезло, а экзамен через час. Как Настя кричала, что "главное вовремя вступить". Как на смотровой в детском мире, мы решили, что я похожа на плюшевую овцу, которую потом назвали Мариной вообще-то.

Это ведь только малая часть. Это только последние три месяца в Москве.
Так что не говори мне, что в этом году ничего интересного не произошло. ВТОРОЙ КУРС БЫЛ ОТЛИЧНЫЙ.

Думаю думки, а ты пьёшь, а ещё сейчас сессия, июнь, и я so fucking sad

Это нечестно!
нечестно нечестно нечестно нечестно нечестно нечестно

Я говорю себе: хорошо, давай закончим сейчас. Я собираю всё какое у меня только есть самообладание, гордость, обиду, чтобы начать делать вид, что тебя нет. И тебе даже не нужно на это смотреть. Я уже, вот, вот, сейчас, ухожу, и через месяц, два, три, в общем, довольно скоро, всё будет у нас хорошо.

И ты согласен, потому что ты уже ушёл.

А потом не согласен. Но вроде не совсем.
Нельзя уйти, но не совсем.
Это что?


И ты блин теперь везде. Всё, что есть в моей голове, это всё про тебя.
А ты даже не знаешь, что тебе надо.

Ну вот, что тебе надо?


Лучше беги, потому что я тебя сожру.

Эй, куда, а как же я?

Сначала ты представляешь, как будешь знакомить его с родителями.
А потом это просто странный парень у тебя на кухне, который хочет есть.

Сначала вы спите в обнимку.
А потом ты смотришь в пол, потому что боишься смотреть ему в глаза, и стоишь на расстоянии полутора метров, когда вы прощаетесь.

Сначала вы проводите в компании его друзей кучу времени.
А потом ты даже не можешь найти в себе силы, зайти к ним выпить кружку чая и съесть конфетку, когда кто-то из них тебя приглашает, потому что он тоже скорее всего там.

Сначала он готовится к зачёту, лёжа головой у тебя на коленочках.
А потом ты выбираешь неудобный для себя автобус, лишь бы не ехать с ним вместе.

Сначала всё очень хорошо.
А потом всё плохо.
При чём чем было лучше, тем становится хуже.


p.s: Я столкнулся с непреодолимым желанием потрогать твои волосы.

Хорошее начало

Кажется, впервые в жизни у меня всё как у людей!
И мне постоянно страшно, что это ускользнёт.
Я не могу есть, я не могу спать, и, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, грудная клетка наполняется жидким азотом.
Слишком страшно мечтать и надеяться, слишком часто всё turn to dust. Поэтому я просто второй день подряд всё время пою и пританцовываю. Меня каждую минуту тянет улыбаться, и это немножко похоже на то, ради чего стоит жить.

Смешно.Кто бы мог подумать, что простота и правильность - то, чего хотелось и ждалось всё это время.

p.s. Word говорит, что слово "ждалось" не существует, но кому какое дело? У меня тут настоящая весна.

Встреча №3

Я не хочу, чтобы кто-то оценивал меня, рассматривал, примерял к себе.
Мои недостатки и слабости, плюсы и изюм

В три часа ночи мы стоим на балконе одни. Ты пытаешься что-то спрашивать, но я не хочу говорить. Я не хочу, чтобы ты оценивал меня, рассматривал, примерял к себе.
Я думаю только о том, как бы ткнуть в твой синяк под глазом или взять за руку.

Ужасно устала быть слабой.

Precious

Ехала на днях в метро, и вдруг так сильно тряхнуло поезд, что все люди и стоящие, и сидящие подпрыгнули, а я, чтобы не упасть вцепилась в поручень двумя руками.
Свет отрубился буквально на пол секунды, столько же длился жуткий скрежет, столько же мои ноги находились в воздухе, столько же понадобилось, чтобы понять, что я хоть и не собираюсь жить вечно, умереть в 20 мне тоже не улыбается.
И вот во время этого мини-апокалипсиса в своей голове я истошно ору: сейчас мы все умрём, так быстро и так легко.
Я это к чему...
Да, не знаю сама, если честно. Полезно иногда испугаться.

кто в 20 лет грызёт ногти, тот я

Голова разорвётся скоро.

Слабость человеческого духа прямо пропорциональна его силе, кажется.
Почему всё поняв, поняв, что добро, а что зло, я продолжаю ничего не делать?
Почему некоторые отстраивают заново жизнь после по-настоящему страшных вещей, вроде износилования, а кто-то зарабатывает настоящие проблемы с психикой из-за проблем в учёбе???
Как в одном мире могут жить девочки, которые голодают по 20 дней просто "по фану", и полудурки вроде меня, которые, осознав, что веганы - добро, продолжают есть мясо???
Почему один человек может в 27 не волноваться, что у него нет пары и курить траву, будучи юристом, а другой с 15 лет только и думает, как-бы пбольше всего сделать, чтобы быть полезным???
Как находят гармонию будучи сочетанием противоположностей?


Мне так хорошо, что даже плохо.
Мне хорошо, потому, что сила человеческого духа бесконечна.
Мне плохо, потому что слабость человеческого духа бесконечно так же.

У вас есть ключи.
Вы видите двери?

... и это такой гигантский душевный подъём!

Вторая двадцатка подходит к концу и в реале мы имеем:
1) за две недели диеты отвес 4кг. первая неделя была адом во плоти. я думала, что сошла с ума. но спасибо отдельным личностям, которые мне напомнили, что хорошо, а что плохо и очень меня поддержали. сейчас это как игра - тебе нравится процесс, и все трудности воспринимаются с ехидной улыбкой, а не суицидальными мыслишками.
2) вегетарианство мне не в тягость, хотя я очень люблю мяско и думаю о нём довольно часто (даже нарисовала картиночку полную любви к этому блюду)
3) волосы оценивать невозможно. кто-то говорит, что растут, кто-то ничего не замечает. по мне так - здоровые и на том спасибо.
4) йога для всех и всегда! бодрит дух и тело. я люблю, заставлять себя не приходится.
5) на стажировке была один раз пока что. тяжело. ничего непонятно. но время пролетает как сумасшедшее. в универе уже ощутила пользу от моей псевдо-работы.
6) решила рискнуть и взять единственную интересующую меня по-настоящему тему для курсача, у реально крутой преподши. не отвертишься. придётся пахать. я рада, как свинья в грязевой ванне.

Если перевести это в единицы жизненных уроков:
1. чувствовать себя занятым и полезным - безумно приятно;
2. работа в офисе создана для кого-то, кто не я, и это нужно было понять сегодня, чтобы знать по крайне мере, если ни куда мне идти, то хотя бы, куда не надо;
3. иногда то, что кажется тебе большой бедой, предвещающей апокалипсис, обращается в супер крутую возможность для очень интересной hard work;
4. когда невыносимо тяжело и хочется забрать свою клятву назад, сделав вид, что ты никогда ничего не обещал, нужно въёбывать  собраться с силами и утроить усилия, потом что после этой черты много света, ребята;
5. таких критических точек будет не одна и не две, простите, с'est la vie et c'est vraiment bien;
6. если ты не уверен да или нет, то на всякий случай скажи ДА, да погромче, чтоб все слышали.

p.s. Жизнь - это о том, чтобы стать кем ты пожелаешь. Я имею ввиду не только в Sims.

Соколов, Соколов, Соколов

Ты меня не любишь.
Я люблю обдирать обои.

Всё, что нас не убивает
всё, что нас не убивает,
всё, что нас не убивает.

Можно выбрать жизнь - долгое умирание, можно, жизнь - отдельный смысл. Только ты не видишь. Нет, не видишь. Дверь в реальность. Замки из песка. Прогуляла лекции по философии.

Тебе нельзя,
тебе нельзя,
тебе нельзя.

Они говорят: руками не трогать. Они говорят: закончи университет. Они говорят: девственница в 19 - миф, а не реальность. Они говорят: пей!

Потребляй,
потребляй,
потребляй.

Можно даже помешаться на спорте. Зож там всякий. Любить своё тело. Надрачивать на зеркало. Твоё лицо. Надеюсь, экран телефона не вылизываешь по ночам.

Я покажу, если ты скажешь, что я красивая.
я покажу
я покажу

Вас нет, пока другие люди не скажут, что вы есть.

нет нет нет нет нет нет нет нет.

Злой злой злой

I don't want to be the one

Я не хочу быть одиночкой,

Who battles always choose

Перед борцами стоит вечный выбор.

'Cause inside I realize

А я внутри осознаю,

That I'm the one confused

Что эта жизнь – не для меня.

I don't know what's worth fighting for

Я не могу понять, за что же я сражаюсь,

Or why I have to scream

Зачем срываюсь я на крик.

I don't know why I instigate

Я не могу понять, из-за чего

And say what I don't mean

Я говорю совсем не те слова.

I don't know how I got this way

Я не могу понять, как стал таким,

I know it's not alright

Я знаю, что это неверно,

So I'm breaking the habit

И я меняю всё в себе,

I'm breaking the habit

Я расстаюсь с привычкой

Tonight

Этой ночью…

Приезжий

Вас когда-нибудь унижали, попрекая тем, откуда вы родом?
Неважно, чего ты достиг. Неважно, кто ты есть. Неважно, что ты делаешь сегодня.
Место, где ты родился, место, которое ты не мог выбрать, место, которое ничего не значит в масштабах страны, это место скажет за вас, лучше, чем объективное положение вещей.

Вот и всё. Так просто и так легко.
Никто не станет слушать твой голос, только голос предрассудков, только слепая ненависть, только юношеский максимализм.

Жизнь.

значит, будет новый день, значит, мы начнем сначала

Мы думаем, как раздобыть немного впечатлений. Каждый новый день, как способ разбудить то самое, что умерло где-то внутри.
Вино по вторникам, долгие прогулки в час ночи, зоопарк, поцелуи с незнакомцами, трехдневные голодовки, на велосипеде через лес... маленькие и большие приключения, немного страха, немного идиотизма, много много книжной романтики.
Рассвет стирает предыдущий, птицы поют, потому что думали, что погибли, когда уснули.
И я.
Я каждое утро не могу поверить, что все еще жива.
Когда все уснут, я в темноту одними губами: спасибо, спасибо, спасибо.

Живи!

На кусок говна похож (с)

Такое чувство, что все вокруг забыли про моральные принципы.

Мораль, она не у нас в голове. Она не в бложике или бесконечных переписках в вк, не в философских раздумьях на ночь, не в пьяном бреду на вписках.
Она в том, что ты делаешь или не делаешь. Она в жизни. В реальном выборе, которые имеет под собой вполне себе ощутимые, осязаемые последствия.
И ты разбиваешь мне сердце!
Просто взгляни на это со стороны. Пожалуйста, посмотри на то, что ты сотворил со своей жизнью. Прошлого не вернуть, и оно уже сейчас несёт в себе лишь боль и горечь от того, как ты из раза в раз предаёшь то, во что свято верил.

Да мы прошлогодние убили бы себя давно за то, что творим сегодня!