Я сделаю для тебя всё, что угодно, кроме того, чего делать не хочу.

Существует так много плохих вещей, которые никто не хочет делать. Но я не хочу делать только одну. Одну единственную, которую я сделать должна. Удивительно, как мир иногда сужается до одного маленького "сделай или умри, не делай или умри, умри, умри,умри".

Если бы я осталась, 10 января ты бы проснулся с вилкой в плече. Я так сильно тебя ненавижу. И я наверно умерла бы на месте, если б сейчас тебя увидела.

Я смотрю на тебя

Ты сверху, ты говоришь,

Я - лучик.

Но я тебе не верю, я не слушаю, я плачу.

Ты такой красивый.

Мой.

Тебе меня мало, но

Пожалуйста,

Не уходи.

Да,

Это я ушла.

Собрала вещи, не заходя в квартиру.

Ты будешь прав, если скажешь

Я сама виновата.

Но ещё ты будешь прав, если

Будешь рядом.

Пожалуйста,

Не уходи,

Это я говорю себе.

Меня там нет.

А ты всё равно

Моя рука

Моя нога

Мой самый веселый смех.

Все вокруг говорят, что всё пройдет. Время сотрет боль в пыль, и я всё забуду. Забуду лицо и имя, забуду дни и ночи, забуду, почему так плакала и почему смеялась. Они меня так утешают.

Я не хочу забывать. Это будет как что-то неправильное, как что-то плохое, что-то, чего я не делаю. Как предательство только хуже.

Я загнала себя в нравственный тупик, и я не знаю, как мне выбраться.
Ты так и не сказал, что мне делать. Что мне делать?

Когда я чувствую себя хорошо - мне стыдно, хотя я знаю, что уж кому кому, а тебе мои жертвы не нужны ни тогда были, ни тем более сейчас. Поэтому было так.

Я просто хотела, чтобы нас было только двое. Чтобы весь мир перестал существовать. Но это то, чего ты не мог сделать для меня, потому что ты этого никогда не хотел.

p.s. любовь начинается с того, что человек, которого выбрало ваше сердце, откусывает вам голову, поэтому умная ты там или очень дохуя умная это неважно, тебе это не поможет.

Какое твое любимое время? Сейчас, а твое? Минуту назад.

3 месяца, 5 килограммов, 8 порезов, 80 новых аудио в вк, 1 покраска волос, 1 поездка в тагил, 1 поездка в питер, 1 букет цветов, 1 комплект ключей, 1 девственность, 6 истерик, 2 похода в кино, 3 похода в бар, 1 борщ, 1000 сигарет, 2 оргазма, 1 предложение переехать, 2 признания в любви, бесконечное число вранья, 3 серьезных разговора, 1 обмен носками, 1 одеяло, 1 подушка, 1 прочтение Шукшина вслух, миллион историй о японском и банкротстве, 2 мультика Миядзаке, около 20 новых знакомств, 2 побега, 2 простуды, 100 часов у тебя на коленях, 15 прогулов в универе, 1 пикник на кухонном полу, 3 дня наедине, 1 совместная ванна, 4,5 сезона Бургеров Боба, 1 коробка овсянки, 1 прокушенная губа  [...]

Я почти уверенна, что мне изрядно полегчает, если я здесь всё всё всё напишу, но я не могу.
На новый год загадаю тебя не любить, чтобы не умереть от боли.
А сегодня я впервые за очень долгое время молилась. Молилась о том, чтобы не быть злой. Я не стану перевирать, подменять, отравлять свои воспоминания, чтобы легче пережить утрату. Я не хочу быть злой, потому что люблю.
Я буду доброй и, может быть, жизнь будет добра ко мне тоже.

Не могу столько плакать.



p.s. отдельное спасибо всем, кто за меня волнуется и спрашивает, ем ли я вообще, а также говорит мне действительно хорошие вещи и меня веселит. 

И тебе даже не нужно ночевать под моим окном.

Ты ближе всех, но постоянно пытаешься сбежать.

Ты любишь меня, но отзываешься обо мне хуже всех.

Ты говоришь, что тебе ничего не нужно, но всё твоё поведение - немой укор и требование.

Сказать это было чем-то чертовски тяжёлым, но ещё тяжелее оказалось с этим жить.
"Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой. Так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда". Бесконечная война.
Я люблю тебя, и это ТАКАЯ боль. 
И счастье.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Захаров, лучше б ты наврал

Твоя жизнь про наркотики.
Моя про мазохизм.
Мы с тобой - самые разные,
хотя внешне один человек.
Ты делаешь всё, чтобы не быть здесь.
Я очень хочу остаться.
Наши жизни никак не пересеклись бы,
но мы каждую ночь засыпаем вместе.

Мысль о том, что мне нужно иметь ввиду мнение какого-то человека, который не я - приводит меня в ступор, потом в тихий ужас, потом в громкую истерику.
Я рыдала три дня подряд, потому что я не могу справиться с этими чувствами. Это кровавое месиво в самом центре меня - эмоции, их так много, что у меня нет названий для всех, а значит, я не могу осмыслить. Меня разрывает, и я вижу, как куски тела разлетаются по комнате: Прощай, моя голова. Adieu, la tête.

Я говорю, это не всерьёз.
Моих вещей в твоём доме,больше чем в том месте, где я вроде живу.
Ты говоришь, я люблю тебя.
Забываешь забрать меня с работы два дня подряд.
Мы рассказываем друг другу с упоением о планах на будущее.
Ни в одном предложения Нас там нет.
Закрытые темы для разговора - то ли плохо, то ли радостно.
О чём нам с тобой ругаться, если делаем, как удобно?

Позавчера я сбежала из твоего дома, пока ты занимался японским с учениками в кухне, потому что мне было так невыносимо больно думать о том, насколько разные чувства мы называем одним словом; о том, что ты делаешь большинство вещей, только потому что тебе кажется, что ты должен их делать; о том, что на самом деле,ты был бы рад заниматься теми же вещами, что мы с тобой с кем угодно ещё; о том, что у меня нет ничего своего и даже тебя; о том, что всё это закончится самое позднее в июле; о том, что даже я знаю, как минимум одного человека, который подошёл бы тебе гораздо более, чем я; о том, что я не хочу тебя любить.
Короче говоря, я прихватила все свои вещи, которые смогла у тебя найти, и как последний преступник прошмыгнула в дверь, даже не застёгивая куртки, потому что так страшно было, что я встречу твоих соседей и придётся говорить. А у меня не осталось ни одного слова.
Потом я напилась. Потом разрезала свою многострадальческую ногу. Потом смотрела, как идёт кровь. Потом размазывала кровь. Потом лежала на полу в коридоре, слушая русский рок. Потом ты приехал, долго вглядывался в моё лицо, испёк оладушки, забрал меня к себе.
Натурально. Я схожу с ума.

Ты вытираешь мои слёзки.
Ты носишь мою сумку.
Ты защищаешь меня от пьяных соседей.
Ты даешь мне свой ноутбук.
Ты отдаёшь мне последний кусок курицы.
Ты читаешь мне стихи.
Ты интересуешься, как мои дела.
Ты слушаешь мои монологи о банкротстве и арбитражных судах.
Ты закидываешь меня на плечо.
Ты целуешь меня в лобик.

Загадка

Это совершенно невероятно, и удивительно, и странно, и больно, и хорошо. Как мы переходим из одного состояние в совершенно новый формат ощущений? Как мы не замечаем существующего перед глазами, пока случайно не коснёмся рукой

Мы стартуем из точки А:
Одиночество совсем незаметно, если оно непрерывно.
Я проснулась на следующей день в своей постели, и было странно не обнаружить тебя рядом. Я бы хотела тебя обнимать, и целовать, и держать за руку.
Нет. Не тебя. Просто кого-то, а с тобой это наиболее вероятно.

Что ты чувствуешь, когда он касается тебя?
Мне не неприятно.
Разве так начинаются истории великой любви?

Мы через невнятное месиво собственных мыслей и очень глубоких неназванных подсознательных получаем точку Б:
Я судорожно ищу билеты в Пятигорск, пересчитываю свой бюджет, гоняю мысли по кругу о том, что вроде можно взять пару отгулов. Нет, нет, нет. Это странно, я не могу, могу, не могу.
Ты там, а я здесь, и между нами много неизвестных,
Тебя окружают люди, но я не хочу их знать. Пусть твоим окружением стану только я.
Женщины внутри полые, чтобы нести в душе свою любовь и всего того человека, от которого она родилась.

Я бы хотела тебя обнимать, и целовать, и держать за руку.
Да. Только тебя.

Мы открываемся и взрываемся и разносимся миллиардами частиц сквозь пространство и время за его пределы, попадая в точку В:
Всё, что ты скажешь и сделаешь - всё Да.
"Вы начали встречаться! Даша будет жить с нами!"
Все слова вырываются только о тебе. Ноги несут меня только к твоему дому. Мы можем найти руки друг друга, даже когда наши тела совсем не рядом.

Я обнимаю тебя, и целую, и держу за руку.
Ты.

Вот этого всего не должно было быть.

Я не знаю, что сделать, чтобы всё стало, как было. Так не бывает, да? Я надеялась, что у нас выйдет. Точнее, я не думала, что у нас что-то в принципе изменится, но ты побил все рекорды.

Больше всего на свете мне бы хотелось сейчас сидеть напротив тебя и орать: ПЕРЕСТАНЬ! ПЕРЕСТАНЬ! ПЕРЕСТАНЬ!
Это чувство, когда у тебя зверская проблема, которую ты хочешь обсудить с одним единственным конкретным человеком, но проблема именно в нём, так что ты просто сидишь, смотришь в стену, немножко хочешь умереть, и ничего не происходит.

Чувствовал ли ты себя так же, когда мы перестали общаться зимой? Прости меня. Мне так жаль. Мне так ужасно жаль.

Знаю, нам наверно нужно время, но у нас его нет. Ты уедешь, и мы потеряемся насовсем. А я так не хочу. Я не готова тебя отпустить.

Наша дружба умещается в события, пересчитать которые хватит пальцев одной руки, но я ужасно люблю тебя, потому что ты - мой брат близнец, моя ментальная копия, моя родственная конченная душа. 

Я просто не могла подумать, что это заставить тебя чувствовать себя плохо. И ты даже не сказал мне этого. Всё, что я услышала в ответ - всё нормально, немного грустно. 

Зачем так врать?

А если это правда, зачем себя так теперь вести?

Я была тебе хорошим другом. 

Боже, ну что за дерьмо?

Standing in a crowded room 
But all I see is you 
Like a spotlight follows where you are 

Do you know I never want to leave your side 
Desire swallows up my pride 
I can't say no, I want you, 
So I've got to see this through 

'Cos I just can't fight this feeling 
We should be lovers. We should be lovers 
No I just can't fight this feeling 
We should be lovers. We should be lovers 
Now I just can't fight this feeling 
My head is spinning. I think it's winning 
Now I just can't fight this feeling 
And it's beating me down 

Falling on you took a moment 
Your kiss charged my heart 
Just a touch could never be enough 

Do you I know I'm overboard and can't be saved? 
I pray the night time makes me brave 
I have to show I want you 
So I've got to get to you 

'Cos I just can't fight this feeling 
We should be lovers. We should be lovers 
No I just can't fight this feeling 
We should be lovers. We should be lovers 
Now I just can't fight this feeling 
My head is spinning. I think it's winning 
Now I just can't fight this feeling 
And it's beating me down 

Why don't you, why don't you, 
Why don't you come to me? 
Why don't you, why don't you 
Why don't you come to me?

Кручу, верчу, запутать хочу.

У меня нет сил ковыряться в этом.
Кто всё испортил.
Кто кого первым обидел.
Это правда?
Чего ты хочешь?
Возможно, мне действительно просто это не нужно.
Может быть, я просто не хочу знать.

У меня волосы выпадают. Опять.

Фотка с кетчупом без верхней губы

Я ненавижу компромиссы.
Это так чертовски тяжело взаимодействовать с людьми, которые не хотят никого слышать.
Это так чертовски тяжело быть Швейцарией среди тех, кто считает себя выше вежливости.

Как было бы чудесно встретить наконец человека, которого и мне можно будет не бояться обидеть, с которым не надо договариваться, а можно просто делать и говорить, и никакой этой холодной обходительности, и никаких этих минимальных стандартов обращения с посторонними.

Отвалите от меня ради Бога.

Они видели небо. Видели вместе. Падали в воду.

Первый день лета. Второй день лета. Третий. Четвёртый. Ещё и ещё. Это не закончится.
Где бы ты хотел оказаться в конце?
Ты бежишь. Ты чувствуешь, как горит земля, за которую ты пытаешься держаться?

Перед моими глазами одна и та же картина, я беру нож для колки льда и бью себя промеж рёбер. Куски кожи вперемежку с плотью. Мясо и кости. Кости и кровь.
Первый раз. Второй раз. Третий. Четвёртый. Ещё и ещё. Это не закончится.
Кем бы ты хотел быть в конце?
Ты кричишь. Ты не чувствуешь боли, не становится легче. С дырой в груди или без. Положи туда что-нибудь съестное, впереди долгий путь.


Это всё, сюжет для кинофильма, дешёвого романа, твои воспоминания.
Первая встреча. Вторая встреча. Третья. Четвёртая. Ещё и ещё. Это не закончится.
Ты часто думаешь о том, что будет в конце?
Ты никого больше не впускаешь. Когда ветер бьёт прямо в лицо, тебе нечем дышать. Казалось бы... это воздух.

Мы разберёмся. Или просто забудем. Где-то ещё. С кем-то ещё. Ещё и ещё. Всё заканчивается.

Я готова.

Эй, куда, а как же я?

Сначала ты представляешь, как будешь знакомить его с родителями.
А потом это просто странный парень у тебя на кухне, который хочет есть.

Сначала вы спите в обнимку.
А потом ты смотришь в пол, потому что боишься смотреть ему в глаза, и стоишь на расстоянии полутора метров, когда вы прощаетесь.

Сначала вы проводите в компании его друзей кучу времени.
А потом ты даже не можешь найти в себе силы, зайти к ним выпить кружку чая и съесть конфетку, когда кто-то из них тебя приглашает, потому что он тоже скорее всего там.

Сначала он готовится к зачёту, лёжа головой у тебя на коленочках.
А потом ты выбираешь неудобный для себя автобус, лишь бы не ехать с ним вместе.

Сначала всё очень хорошо.
А потом всё плохо.
При чём чем было лучше, тем становится хуже.


p.s: Я столкнулся с непреодолимым желанием потрогать твои волосы.

Ничего не будет плохо

Очень много мыслей. ОЧЕНЬ МНОГО МЫСЛЕЙ.

Мне нравится то, что я могу позволить себе просто целый день не общаться ни с кем, сидеть и читать/смотреть фильмы/слушать музыку/готовить/выщипывать брови/писать в блог/просто думать или ещё что-нибудь в таком же одиноком духе. Одиночество - х о р о ш о. У меня нет с этим проблем.

Мне нравится то, что я могу позволить себе выпить в среду с друзьями, целоваться с незнакомцами на вписках, не приехать ночевать, сорваться на выходные в Питер или Рязань или куда-угодно ещё, куда хватит денег на проезд.

Мне нравится проводить время с тобой, есть курицу из сковородки в пять утра одной вилкой на двоих и слушать дебильные шутки, обниматься, обижаться, мириться, узнавать тебя, открывать себя, валяться на полу, замечать, как ты смотришь на меня в комнате полной людей, спорить долго и громко, сидеть на скамейке во дворе, сложив на тебя ноги, беситься, когда ты отправляешь смайлик, вместо нормального сообщения!

Я думаю, мы сможем это совместить, ведь ты любишь всё это так же, как я.
Просто в конце "одинокого дня" будет смс с пожеланием спокойной ночи.
Просто вместо незнакомцев на вписках будешь родной ты.

Это всё не так уж страшно, хотя я боюсь. Меня тоже обижали.
Давай решим делать н о р м а л ь н о, и всё так у нас с тобой и будет.

Хочешь?

Опять что-то не то говорю

Между двумя людьми оно всегда так странно выходит, когда они становятся ближе?

Ты сначала не доверяешь и не хочешь говорить.
Потом не доверяешь, но хочешь.
Потом хочешь, но не можешь.
Потом не можешь, но роняешь какие-то дурацкие совершенно намёки, то ли потому, что не умеешь врать, то ли потому, что надоело на себе нести всё одному.
А потом ты просто говоришь.

Каждая новая правда, как прыжок в темноту. Всё закончится сейчас или он тебя примет, чтобы вместе идти дальше?
Каждая новая правда, как перейти Рубикон.
Каждая новая правда - это либо конец, либо начало.

Люди становятся когда-нибудь настолько близки, что никакая новая правда не способна отвернуть вас друг от друга?

p.s: мне всё время страшно, и это сводит с ума.

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень в июльскую ночь на Балтийском заливе...

Когда что-нибудь хорошее заканчивается, всегда думаю, что было бы лучше. если б этого и вовсе не было. А потом себя всегда одёргиваю, мол, нет, не лучше. Счастье изменило меня, потеря изменила меня, и это то, что мы называем жизнью - потери и приобретения, и это то, что делает нас нами.
Но боль такая сильная порой, что хочется совсем не быть.

И все твердят, что перемены к лучшему, но, что, если ты не хотел перемен. Что, если тебе нравилось как было.
Мы перестаём жить, когда перестаём двигаться, расти, меняться. Но кому нужна такая жизнь, где ты несчастлив.

Не пытайся - не проиграешь.
Не держись - не потеряешь.
Не зови - не уйдут.
Не имей - не украдут.

Почему это плохо?
Как кто-то вообще может знать, что для меня хорошо?

Things will happen while they can

Слишком много вещей для "подумать".
Слишком много моментов для "повспоминать".
Зачем эта пауза? Мне не нужно это время.
Я хочу умножать. Не хочу смотреть со стороны.

Иногда вы вместе и всё по-настоящему.
Иногда вы расстаётесь и словно совсем чужие.
Было искренне.
Будет с нуля и натянуто.

И грустно.
И стыдно.
И страшно.

Вот и всё

В мире, где у нас всё получается с первого раза, мы повесились в 14 лет, потому что потеряли интерес.
В мире, где ни с какого раза ничего не выходит, все говорят, что ошибок не совершает тот, кто не пробует.

Знаешь, что я люблю больше, чем побеждать? Больше, чем искусственное поддержание интереса? Больше, чем всё, что люди делают вокруг?
Не ошибаться.
Не ошибаться - суперклассно. Не ошибаться - это тот покой, про который писал Пушкин ещё. Только он никому не нужен, а Пушкина застрелили за честь и достоинство.

Человек не хочет быть счастлив. Не хочет идти просто так.
Он откладывает, он драматизирует, утрирует, перебирает, обсасывает со всех сторон своё ничего.

Счастье - это просто.
Так же просто, как всё.

... и это такой гигантский душевный подъём!

Вторая двадцатка подходит к концу и в реале мы имеем:
1) за две недели диеты отвес 4кг. первая неделя была адом во плоти. я думала, что сошла с ума. но спасибо отдельным личностям, которые мне напомнили, что хорошо, а что плохо и очень меня поддержали. сейчас это как игра - тебе нравится процесс, и все трудности воспринимаются с ехидной улыбкой, а не суицидальными мыслишками.
2) вегетарианство мне не в тягость, хотя я очень люблю мяско и думаю о нём довольно часто (даже нарисовала картиночку полную любви к этому блюду)
3) волосы оценивать невозможно. кто-то говорит, что растут, кто-то ничего не замечает. по мне так - здоровые и на том спасибо.
4) йога для всех и всегда! бодрит дух и тело. я люблю, заставлять себя не приходится.
5) на стажировке была один раз пока что. тяжело. ничего непонятно. но время пролетает как сумасшедшее. в универе уже ощутила пользу от моей псевдо-работы.
6) решила рискнуть и взять единственную интересующую меня по-настоящему тему для курсача, у реально крутой преподши. не отвертишься. придётся пахать. я рада, как свинья в грязевой ванне.

Если перевести это в единицы жизненных уроков:
1. чувствовать себя занятым и полезным - безумно приятно;
2. работа в офисе создана для кого-то, кто не я, и это нужно было понять сегодня, чтобы знать по крайне мере, если ни куда мне идти, то хотя бы, куда не надо;
3. иногда то, что кажется тебе большой бедой, предвещающей апокалипсис, обращается в супер крутую возможность для очень интересной hard work;
4. когда невыносимо тяжело и хочется забрать свою клятву назад, сделав вид, что ты никогда ничего не обещал, нужно въёбывать  собраться с силами и утроить усилия, потом что после этой черты много света, ребята;
5. таких критических точек будет не одна и не две, простите, с'est la vie et c'est vraiment bien;
6. если ты не уверен да или нет, то на всякий случай скажи ДА, да погромче, чтоб все слышали.

p.s. Жизнь - это о том, чтобы стать кем ты пожелаешь. Я имею ввиду не только в Sims.

Про фиолетовые носки

Я говорю себе: в этот раз будет по другому, ведь я так сильно переменилась с тех пор, как уехала. Я теперь совсем не то, что раньше: я сильная, я дерзкая, я уверенная в себе, и я не боюсь.
Почти профессионально выдаю свой мандраж за хорошее предчувствие, убеждаю себя, что мне нечего терять - с таким настроем мне гарантирован успех.

Щёки пылают, ладошки вспотели... Сейчас меня вырвет.
И я убегаю.


Победы в личной жизни? Вопрос не по адресу явно.

Everyone's gonna get their chance so there's no need to feel lost

Когда тебе кажется, что ты наконец всё понял - незамедлительно выясняется, что ничерта ты не понял.
Когда ты наконец решаешься сделать шаг и поставить на карту всё - оказывается, что одного шага недостаточно, и если оно тебе взаправду надо, придётся рвать задницу, переживать и мечтать о смерти ещё довольно долго.
Когда - никогда, то кто-нибудь обязательно возвращает тебя на землю со своим "всегда".

Я хочу в Индию. Хочу снять домик на море. Хочу тебя. Хочу тату и сесть на шпагат. Хочу мороженное. Хочу обнять мою собаку. Хочу найти себя. И Бога. Хочу свою квартиру с балконом. Хочу роллы. Хочу целовать тебя. Хочу обнимать тебя. Хочу, хочу, хочу.

Потерялась... немножко, внутри жизни. То, что казалось мне таким правильным и таким необходимым вдруг пришло, но не оставило ничего. Я не чувствую ничего.
Я думала, что хочу, чтобы моя жизнь горела, но это не то пламя, что я искала. Оно успело меня сжечь, раньше, чем я могла бы осознать, и сейчас, я не могу идти дальше.
У меня тяжело на душе и морально и физически, я чувствую этот вес, эту силу, влекущую меня к земле.

Но всё будет в порядке. Весна почти пришла.

Bibio – Lover's Carvings

Это всё мало того что несправедливо, так это попросту ужасно странно.
Мир.
Люди.
Почему все люди созревают в разный срок?
В природе мы усматриваем некую закономерность жизненного цикла растений и животных. Осенью всегда опадает листва, зимой птицы всегда улетают на юг, и так далее и тому подобное. А люди... ооооо людям же неймётся: одни начинают делать детей в 13, другие только потихоньку расстаются в этом возрасте с игрушками, некоторые умудряются совмещать.
Я даже не могу сказать: по субботам все напиваются, потому что не все и не всегда по субботам, а некоторые вообще никогда. Серьёзно, у меня есть знакомые которые в жизни своей ничего не пили, хотя были не на одной пьянке.

Я вот не хочу семью. Или хочу. Хочу, но не с кем?
У меня сестра двоюродная в 19 лет вышла замуж уже и переехала на другой конец страны следом за своим мужем-военным. А я? Вот мне 19 исполнилось три дня назад, и в общем-то ничего. Напилась, натанцевалась, по обнималась с разного вида парнями.
И знаете то? И ХОРОШО! Мне вот совершенно замуж не хочется сейчас, и детей я не хочу ближайшие лет 8.

Но почему-то всё это кажется мне ужасно ненормальным. Отсутствие нормы, единой планки, под которую, как под копирку можно было бы подстраивать свою жизнь.
Ты скажешь - антиутопия, законсервированный ум, жертва лейблов и стереотипов. Я скажу - да.
А делать то что?

И скучно, и страшно, и некому руку подать... вроде того