Я знаю одно местечко

оно больше не моё.

Разлука

Есть люди, присужденные к скитаньям,
Где б ни был я,— я всем чужой, всегда.
Я предан переменчивым мечтаньям,
Подвижным, как текучая вода.

Передо мной мелькают города,
Деревни, села, с их глухим страданьем.
Но никогда, о, сердце, никогда
С своим я не встречался ожиданьем.

Разлука! След чужого корабля!
Порыв волны — к другой волне, несхожей.
Да, я бродяга, топчущий поля.

Уставши повторять одно и то же,
Я падаю на землю. Плачу. Боже!
Никто меня не любит, как земля!

(К.Д. Бальмонт)

Всё теперь пойдёт как надо.

А всё, что мне осталось - одна маленькая фотография с первого вечера.
Не держи на меня зла за то, что я сгоряча тебе кинула в лицо то, чем ты меня сам и обижал прежде.
Люди малодушны, и я вместе с ними. Такая же вредная как те девушки, которых ты при мне попрекал. Такая же глупая как те ребята, с которыми ты старался не общаться. Такая же принципиальная, каким ты старался казаться. Такая же искренняя как всё то, чего ты стыдишься в себе.
Ты не можешь меня простить, потому что утверждаешь, что тебя это вообще не волнует, рассказывая в очередной раз эту историю своему другу.
Но это всё ничего. Я себя простила зато.

Ну может, не совсем так, но я определённо где-то около того, чтобы не чувствовать вину.

Твоя жизнь уже вот здесь. И она всегда тут была.

Я ни о чём не жалею, потому что всё, что я делала и говорила было правдой.
Да, иногда это бывало совсем несвоевременно, мы все боимся показать свою слабость, но я преодолеваю это каждый раз, потому что страх - последняя вещь на земле, за которую стоило бы держаться.
Я часто говорю, что чего-то не могу и не знаю, но делаю, потому что, если ты чувствуешь, как правильно, но продолжаешь ничего не предпринимать, ты не достоин не то что счастья, ты не достоин дара чувствовать в принципе.
То что делает тебя человеком, то, что мы называем жизнью, то, за что мы эту жизнь отдаём.
Чем ты наполняешь пространство внутри себя? Кому ты отдаёшь то, чего в тебе бывает так много, что хочется кричать?

Мы лукавим и врём, боясь быть отвернутыми, просто не принятыми до конца. Мы лукавим и врём, боясь причинить боль кому-то, кто не виноват в том, что будет отвергнут или просто не принят до конца. Мы лукавим и врём ради простоты.
Простота не приносит удовлетворения, насыщения, смысла, спокойствия, счастья, ничего, что должно быть в твоей жизни или в жизни тех, для кого ты это делаешь.

Чтобы взобраться на гору, нужно воткнуть ботинок в грязь. Обопрись и оттолкнись. Ставя точки, заколачивая гвозди в чужие гробы, всего лишь делая шаг, тебе нужна основа.

Этот конец - твой новый старт, и он должен быть твёрдым, если ты не хочешь упасть на дно снова. Разрушай и строй. 

Собачий вой напоминает крики чаек.

Иногда то, во что ты веришь - не правда.

Это было так легко иметь свои собственные стойкие, непоколебимые ценности и убеждения. Судить всех и вся с высоты своей глубокой принципиальности, не давай поблажек, не учитывая обстоятельства. Всё это было так просто, действительно очень легко, пока я жила в своём оторванном от реальности мире, продезинфицированном и полностью вакуумном.

А потом ты просто делаешь то, что кажется тебе правильным, то, что доставляет тебе настоящее удовольствие, то, чего ты не можешь понять на следующий день.

Как-будто есть две жизни: одна - теоретическая, а другая - материальная. 

В теории я большой специалист. Я с первого взгляда могу установить причинно-следственные связи, предположить сотни возможных вариантов развития событий. Я вижу, что хорошо и что плохо, вижу, как я бы поступила на месте рассматриваемого объекта, я уверенна в том, что сделала бы правильный выбор.

Но блин эта идиотская совершенно реальность меня когда-нибудь доконает! Точнее, она каждого из нас доведёт до логического завершения, но мне всё чаще начинает казаться, что до финиша я, увы, доберусь не целиком, душа сгниёт намного раньше.

Я люблю быть молодой

Я люблю быть молодой.

А ещё я не верю в смерть. 

Ничего не бывает так, как мы планировали/мечтали/надеялись.

Невозможно осмыслить и подчинить себе время.

Никогда ни один человек не сможет перестать бояться жить.

Да, всё очень плохо.

Но я хочу, хочу ужасно, невероятно сильно испытать весь этот кошмар. 

Изменить свою жизнь, а потом ещё раз, потому что с первого раза у меня редко выходит. как надо. Хочу встретить любовь, даже зная, что ничего на этом сраном белом свете не вечно, и мне будет больно. Пережить безысходность, заставлять по утрам своё тело подняться и вылезти из под одеяла, когда будет казаться, что нет сил.

Ты говоришь: я бы не смог. 

Ты правда считаешь, что оказавшись на моём месте, лёг бы и умер?

Очнись. 

Человек может всё.

И даже на смертном одре - всё ещё впереди.

мотивация

этот пост посвящён (о, вы будете удивлены) мотивации.

ПОЖАЛУЙСТА, ДАША! БУДЬ ТАК ДОБРА:

1. напиши эссе
2. и ещё одно эссе
3. и ещё эссе по английскому
4. перестань есть шоколад, вместо еды
5. начни записывать на что именно ты тратишь деньги
6. звони бабушкам и дедушке
7. всегда вставай к первой паре
8. не грызи ногти
9. не залипай за Булата на ТГП, а учись
10. не горбись
11. выбери уже удачные кадры с питерской плёнки и отдай в печать
12. не знаю, сама придумай.

СПАСИБО, БЛИН.

НЕБЕСА, ПОШЛИТЕ МНЕ УДАР ПОД ЗАД! Я ЖДУ. СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ.

p.s. и каждый раз, когда я говорю себе: я не могу. я просто беру и делаю это. делаю. делаю. делаю снова и снова. жизнь, как она есть.

Экзамены кончились.

У меня так долго не было времени на размышления о жизни, что я разучилась ненавидеть свою жизнь. Это даже похоже на счастье, точнее, это похоже на полную готовность счастье заполучить. 

Я видела вчера в пять утра, как оно бывает. Я теперь знаю. Я тоже очень хочу.

Это долгий тяжёлый путь.

Вчера из ничего я создала себе проблему.
Мы некоторое время таращились во все глаза друг на друга. Затем, потупивши взгляд в пол, отдыхали от этой сумасшедшей близости. Я думала, как хорошо было бы если б она ушла. Она не думала, просто тяжело дышала, набираясь сил, чтобы впиться в меня.

Когда я нахожу в человеке нечто положительное, мне через некоторое время неизбежно становится грустно от того, что во мне этого нет. Другой у меня темперамент, знак зодиака, воспитание,  характер, набор индивидуально-отличительных черт. Короче говоря, я себя по другому веду.
Поведение моё не плохое, просто противоположное. Но из-за этого контраста с тем "хорошим", что есть в другом - моё "не плохое" становится почем-то ужасающе-отвратительным.
Ну не укладывается в моей голове, что две противоположные черты - могут быть одинаковы хорошими. И мне опять кажется, что я плохая.



Толстой говорит, что жизнь заключается в постоянной духовной работе над собой. Что только тот, кто растёт и развивается - достоин счастья. Что лишь пройдя горе, страдание и совершив несчётное количество ошибок, можно сформировать в себе нечто замечательное.
Мне 18 лет, и мне страшно осознавать тот факт, что хорошему человеку всегда живётся тяжело. А я хочу быть хорошим человеком, потому что только человек сильный способен испытать сильные чувства, а значить ощутить всю полноту жизни.
А я очень хочу жить.

The best of us can find happiness in misery

Когда ты слышишь: "осталось 5 недель...", медленно разворачиваешься лицом к окну и мысленно уносишься далеко за горизонт, проникая в самую глубину небесной синевы. Когда ты думаешь о том, что в твоей жизни ещё так много всего будет в первый раз. Когда вдруг осознаешь, что сегодняшний день становится трудно-вспоминаемой историей всего за 24 часа.

Шаг вперёд ещё не сделан, но та жизнь, жизнь "до", она, вроде как, закончилась, и я не знаю, что должна ощущать. Я не могу это описать, у меня нет слов. Я, пожалуй, и не чувствую ничего. Разве что страх. Хотя и этого нет.
Зачем бояться будущего, если его не существует сейчас? Завтра никогда не наступит.

А ещё появилась новая дверь, от которой у меня есть ключ, но я пока не определилась с остальными, так что эта новая возможность только внесла хаос в мой и без того не слишком складный мирок.

Сегодня я буду всю ночь плясать у костров, где горит моё прошлое.

Всё будет хорошо!

Сплин – Мое сердце

I'm pretty sure I do

Сегодня утром я шла в школу, тускло светили звёзды, мерзко скрипел снег, и... пели птицы! Неужели веcна так близко? А ведь у меня ещё полоска от загара не до конца размылась. Удивительно.

Этот год (учебный), он какой-то странный, непохожий на все остальные. Наверно, и вправду новая полоса в жизни началась. Так много всего происходит ежедневно, что недели превращаются в месяца, литры слёз в океаны, а мое сердце больше похоже на атомную бомбу. Гиперболизированная жизнь. А я такая маленькая.

Вчера мы разговаривали не меньше трёх часов, и это лучшее, что может быть. Не хочу, чтобы всё исчезло. Не хочу понедельник.
Ненавижу понедельник.

Как говорится, c'est la vie.

Yes

Последнее время, каждую ночь, почти упав в сон, я вдруг начинаю тяжело тяжело дышать. Я думаю: О боже, почему я дышу так громко? Помогите. Кто-нибудь!

Потом я иду на кухню, выпиваю стакан или два воды. Возвращаюсь на кухню, надеваю кулон, ложусь в кровать.

Я долго долго тереблю меж пальцев это маленькое сердечко на цепочке, не думая ни о чём.

Засыпаю.

Hands down
I'm too proud, for love
But with eyes shut
It's you I'm thinking of
But how we move from A to B it can't be up to me
Cause I don't know
Eye to eye
Thigh to Thigh
I let go

I think I'm a little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit
In lalalala love with me

And for you I keep my legs apart
And forget about my tainted heart
And I will never ever be the first
To say it's still a, Game over
Ah ah ah
I would do it
Push a button
Pull a trigger
Climb a mountain
Jump off a cliff
Cause you know baby I love you love you 
A little bit

I would do it
You'd say it
You'd mean it
I would let you do it
It was you and I and I only 

I think I'm a little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit
In lalalala love with me

I think I'm a little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit
In lalalala love with me
Ah oh

Come here
Stay with me
Stroke me 
By the head
Cause I would give anything
Anything
To have you as my man

Come here
Stay with me
Stroke me, by the head
Cause I would give anything
Anything
To have you as my man

Little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit
In lalalala love with me

I think I'm a little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit


Lykke Li – Little Bit

Never stop

Скоро наступить тот самый момент, когда пора подводить итоги.
Кажется, второго или третьего января 2012 года я составила для себя небольшой список из моих маленьких желаний, на которые в обычной жизни приходится не обращать внимания из-за отсутствия времени и постоянно отодвигать на задний план, ведь они не жизненно-необходимы. Этот лист с 12 пунктами провисел у меня перед глазами целый год. Я выполнила пять из них полностью и два наполовину. Трудно объективно-оценивать результаты, так как цели по своей значимости и сложности выполнения были неравноценны. В общем и целом, я, наверно, осталась собой недовольна.

В этот раз цели будут ещё более абстрактными, ещё более непосильными, ещё более дурными, ещё более ценными и значимыми.
Если есть, куда расти - значит есть жизнь.

Let it burn!

Должно же когда-нибудь восстановиться равновесие и на этой земле.
Твоё отношение ко мне никогда не сравниться с тем местом, что я отвожу тебе в своей жизни. Мои мысли бродят по заколдованному кругу и из любой точки возвращаются к тебе. Я не знаю долго ли твоя необъяснимая власть будет править моим сознанием. Можно мне никак это не называть?

Я сказала тебе, что хочу, чтобы все плохие эмоции сразу умирали во мне, не накапливаясь и не выплёскиваясь никогда и ни при ком. Я тебя обманула. Милый, я хочу, чтобы все чувства сразу умирали во мне. Никого в моей жизни, ничего внутри меня. Так будет лучше, проще для всех.

Я чувствую, что-то очень важное, действительно значимое происходит в моей жизни. Шестое чувство срывается на хриплый вой, но остальные пять почему-то молчат. Может быть это значит, что нечто рождается внутри без всякого влияния из вне?
Если б можно было договориться со временем. Попросить его задержать дыхание, пока я не выберу дорогу.

Мне страшно. И я ненавижу слово на букву "Л".
Меня нет.
Меня нет.

Lana Del Rey – Ride

Positive vision

Чувствую острую потребность написать позитивную заметку, ибо количество угрюмых людей вокруг превышает все возможные нормы на один квадратный метр.

Но, что в сущности я имею сказать? Ничего.
У нас вполне достаточно времени, но оно нынче так скоротечно, что я вообще не решаюсь что либо о нём говорить.
У нас есть мы. Мы сами - для себя и мы - друг для друга. Но кажется, этот товар с недавних пор будто-бы обесценился и перестал пользоваться хоть каким-нибудь спросом.
У нас есть много хорошей музыки, но когда тебе не с кем поделиться счастьем, можно ли считать его существующим в принципе?

Относительность всего существующего вокруг, настолько уже подчинила моё сознание, что я даже и не знаю, куда кидаться и как долго придется бежать, чтобы она выветрилась совсем.

Так, кажется я должна была вставить сюда какой-то позитивный слоган, чтобы взбодрить умирающую толпу.
Всё будет!
Сказать конечно легко но главное - верить в сказанное.
Нам всего 16-18 лет. Мы ещё толком и не жили даже.

New Radicals – You Get What You Give
New Radicals – Mother We Just Can't Get Enough
New Radicals – Jehovah Made This Whole Joint For You

Я ещё не придумала.
Lana Del Rey – Summer Of Sam

Everybody Dances to There own Boom Boom

Because you and I were born for each other

Вроде бы пятым или шестым фильмом, доведшим меня до слёз, за последний месяц стал неповторимый "Титаник", который никогда мне не нравился. Никогда, кроме сегодня.

Жизнь такая потрясающая! Невероятное число эмоций, ситуаций, лиц, красок, перекрёстков, обид, значений, вопросов... Невероятная бесконечность хитросплетений людских судеб.

У меня не осталось уже никаких предчувствий, и знаки, что мне посылают сны, видимо, навсегда останутся мной неразгаданными.

Давай просто пойдём вперёд?
Мне страшно.
Но мы будем неповторимы. Как две кометы, которым суждено столкнуться в пустоте космических пустынь. Почему именно мы? Кто мы?

Просто если тебя не существует, зачем было заставлять существовать меня?
Двое, как части одного целого.
Я люблю тебя, там, где начинается наше время, там, где я ещё не была, там, где мы обязательно столкнёмся, чтобы остаться вместе навсегда.

p.s: момент - Band Of Horses – The Funeral

Картинка не в тему вообще то

Жизнь идёт дальше.
Боже мой.
Я просыпаюсь каждый день, и каждый день меня встречает небо в моём окне без штор, как это часто бывает в августе, всё залитое солнцем. И не смотря на то, что я всё чаще и чаще просыпаюсь с мыслью о том, чтобы лечь и умереть, после некоторой борьбы с собой и ватными ногами я встаю и занимаюсь кучей всяких разных дуратских и не очень, полезных и в общем то никому не нужных дел: мою посуду, ем, смотрю мультики, гуляю с собакой, глажу, читаю, смотрю кино, реву над тем, что прочитала или посмотрела, крашу ногти, стираю ногти, грызу ногти (кстати давно уже этим не занималась, неужели отучилась?), пишу глупые рассказы и в блог, думаю о прошлом и будущем, слушаю музыку, занимаюсь йогой, падаю на пол, пока пытаюсь научиться стоять на голове... После того, как перечислила весь этот бред, мне даже показалось, что я живу полной жизнью. Хах.

И пусть пока что единственный урок, который мне преподаёт с каким то невиданным доселе упорством жизнь - это умение отпускать, я знаю, что природа не терпит пустоты, и если в карманах гуляет ветер, то вскоре кто-нибудь положит туда ключи. Уж не знаю для каких они будут созданы дверей, но там, где двери - всегда открытия, всегда прощание с Рубиконом.

Это лето в целом, эта поездка в частности, как одно огромное живое доказательство тому, что я была права - всё возможно, всё случается, и когда на ваши восклицания и негодования о чём-нибудь из ряда вон выходящим, но всё-таки с вами случившимся, я отвечаю лишь простое "бывает", я не отнекиваюсь от неинтересного мне разговора, я просто знаю, что бывает всё.

Я так счастлива сейчас со всей этой музыкой в ноуте, красками вокруг и миллионами жизнями, с которыми моя прямая никогда не пересечётся. Я счастлива быть тем, кем я сегодня являюсь с моим лишним весом, некрасивого цвета глазами и ужасным просто смехом! И третье на счастье, как говорится, я счастлива от того, что в моей жизни добавилось немножко определённости и стало кажется проще жить, но на то, чтоб проверить права я или нет, мне понадобится целая жизнь и если я выбрала не ту дорогу, то жизнь эта будет ужасна, черна и холодна, как январский вечер на перроне вокзала. Так, что сейчас я счастлива просто быть в неведении.
А завтра?
Ну кто же вам ответит?
Глупости какие!