Соннет №18

Сравню ли с летним днем твои черты? 
Но ты милей, умеренней и краше. 
Ломает буря майские цветы, 
И так недолговечно лето наше!

То нам слепит глаза небесный глаз, 
То светлый лик скрывает непогода. 
Ласкает, нежит и терзает нас 
Своей случайной прихотью природа.

А у тебя не убывает день,
Не увядает солнечное лето.
И смертная тебя не скроет тень —
Ты будешь вечно жить в строках поэта.

Среди живых ты будешь до тех пор, 
Доколе дышит грудь и видит взор.

Светлая полоса вперррёёёёёёёёёёёёд!

Моя жизнь настолько прекрасна, что я не могу об этом написать (я начинаю эту заметку в третий раз, и надеюсь, что она наконец-то зайдёт как надо). Написать обо всех этих чудесных чудесах в моей жизни просто жизненно необходимо, потому что во-первых, я хочу об этом помнить, во-вторых, меня просто разорвёт на части от этой моей бесконечной любви к каждому новому прожитому дню, если я куда-нибудь не вылью хотя бы часть этого жидкого солнца в моих венах.

Что же, что же, что же поставить на первое место? 

1) Я влюбилась. Как надо: когда "ни есть, ни спать, высший класс, чемпионский разряд"! Это больно. В прямом смысле, потому что за неделю я похудела на 3кг, мой гастрит обострился, и весь вчерашний день я умирала тысячью смертей, пытаясь уговорить моё правое подреберье перестать вести себя как мразь. Это страшно, потому что так не хочется обмануться в своих ожиданиях, а ещё потому что ты хочешь, очень хочешь, понравиться ему тоже. Это убивает, потому что ты не можешь контролировать это, у тебя нет успокаивающих ответов на ту безграничную неизвестность, с которой ты сталкиваешься, сталкиваясь с целым отдельным, никак не связанным к тому же до этого с тобой человеком, но ты осознаёшь, насколько зависим по каким-то неведомым причинам ты стал от этой маленькой точки на карте человечества, от этого конкретного человека.

Но при всём при этом, такое вот морально и физически тяжёлое для моего организма мероприятия, заставляет меня летать, делают рутину чем-то прекрасным, делает будущее не безнадёжно непонятным, а полным чарующих, и волнующих, и будоражащих моментов, которые могут произойти.

"А мир устроен так, что в нём возможно всё,

Но после ничего исправить нельзя".

ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ!

2) Мои друзья великолепны. Серьёзно. Эти люди - само совершенство, и ни один из них ничуть не похож на другого, что не мешает им всем быть одинаково потрясающими, и горячо любимыми мной. Они залезают со мной на крышу, пьют пиво, сидят в очереди в больницу, смотрят кино, ездят на пары, ходят в магазин и прогуляться перед сном, а так же катаются на деревянной лошадке в соседнем дворе. Они скакали со мной от счастья, когда меня взяли на работу. Они не могли найти себе места, когда видели, что я о чём-то периодически рыдаю в туалете, но не рассказываю (Мама, не болей больше вообще никогда в жизни пожалуйста!). Они дали мне полный доступ к своим полкам в холодильнике, потому что "Даша, ты неделю не ешь, иди уже положи в себя что-нибудь, что понравится". 

Они знают, что тебе страшно, и им страшно, но вместе вам не так уж страшно. Они знают, что ты не знаешь, что делаешь, и они не знают, что делать тоже, но вместе вы непременно разберётесь. Они знают, что ты постоянно что-то ищешь, и они в поисках, но вместе вы найдёте точно.

3) Последние выходные мая были прекрасны. Это отдельным пунктом, а не в "друзьях", потому что люди из тагила, люди - дом. И мои ноги устали, и по моему это был солнечный удар, но вы обрушились на меня атомной бомбой любви, и это было лучшее завершение весны, какое только можно было себе вообразить. (Ну если б я не уснула тогда так рано было бы конечно слаще, но не всё сразу).

4) Я больше не слышу мамин бесцветный голос каждый день в телефоне, который сообщает "мне не лучше". И это наверно самый важный пункт здесь, потому что вся эта хрень держала меня в таком диком напряжении, что кажется, весь свет клином сошёлся на моём мобильнике и этом ужасно ужасном ожидании наконец-то уже хороших новостей. Я просто рада, что мне не надо больше наматывать круги по общаге, чтобы перестать рыдать после очередного разговора, потому что иначе все будут спрашивать. Иногда ощущать отсутствие чего-то действительно плохого может быть гораздо приятнее, чем наличие чего-то хорошего.

5) У меня есть работа, где мне даже платят деньги какие-то человеческие. ЭТО ВАЩЕ! У меня свой стол, свой стул на колёсиках (на котором можно скататься до ближайшего коллеги спросить чего-нибудь), свой степплер, ножницы, три вида цветных стикеров и даже свой телефон с собственным внутренним номером для связи с другими работниками! И работа по специальности, потому что в наименовании моей должности есть слово юридический!
Эта работа была мне послана с небес, и я обожаю её. И я обожаю своего прекрасного начальника, который добрый, смешной и спокойный! Спокойное начальство! И я обожаю, что мы в центре, и из окна видно малюсенькую церковь, с моими любимыми чёрными куполами. И я даже люблю этот дебильный тройной светофор между Страстным бульваром и садом Эрмитаж, потому что иногда постоять в хорошую погоду две минуты на тротуаре, просто залипая в текущие секунды: 120, 119, 118... может быть чем-то, что подладит твой день в нужное русло.

6) Москва - самый прекрасный город на Земле, и я не могу представить себе, что моя молодость могла бы быть отдана на заклание какому-то другому бетонному творению человека. Я люблю всё, что Москва может мне предложить: Храм Христа Спасителя, ПГ и Музеон, Царицыно люблю, Новодевичий монастырь и Нескучный сад, Столешников переулок, Кузнецкций мост, Покровский бульвар, Чистопрудный бульвар, Мясницкую, Тверскую, Пятницкую, Никольскую. Люблю торговые центры, люблю кинотеатры, люблю бесконечное фантастическое число кафешек. Люблю метро, в котором, если ты не угадал с выбором вагона - ты умрёшь под ногами толпы. Люблю эскалаторы, где по левой стороне ВСЕГДА кто-то идёт, в том числе и вверх. Люблю, что на набережной Москвы-Сити по пятницам люди приезжают со всего города на тачках и курят кальяны, сидя в багажниках. Люблю, что никто меня не видит, а я вижу всех. Люблю, что люди экономят 3 секунды, перебегая на красный, непонятно вообще зачем. Люблю, что везде свет и зелень, и свет, и зелень! И люди вокруг такие красивые, такие свободные, такие сильные.
"Они видели фильмы,
Где-то молчали,
Где-то любили.

По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных.
Они очень устали
Долго искали что-то такое,
Это больше чем мысли,
Но меньше чем сердце,
Так интересно".
Прекрасно, прекрасно, прекрасно!

В мире нет ничего статичного, и это время уйдёт, так же как и любое другое, но сейчас я в нём полностью и целиком. Мне кажется даже, что может быть в этом смысл, секрет или что там ещё. Ты должен полностью сливаться с каждым мгновением своей жизни, неважно плохим или хорошим. Ты - время. Ты - вне времени. Наверно это работает как-то так. Время всего лишь инструмент человеческого разума, так же как, кстати говоря, и пространство, который позволяет нам осознать себя в бесконечности. Но может быть, это совсем не то, что нам нужно? Может быть стоит просто раствориться в том, что приносит тебе жизнь? В смысле, мы все так или иначе ждём этого момента: наше тело умрёт, и наша душа освободиться, воспарив к небесам/космосам/богам/другим душам (ну сами знает, кто там во что верит). А я говорю вам такое: почему вы считаете, что тело мешает этому?
Любоваться горами - это одно. Но быть горой - это совсем иное.
Я - гора!

Так многооооооо!

Ты ищешь любовь, однако находишь друзей.
Ты строишь планы, а выходят приключения.
Ты теряешь людей, но укрепляешь отношения в семье.

Ты весь такой замороченный в этом своём большом городе, серьёзных убеждениях, молочном тумане и сером дыму великой российской промышленности.
Тебе кажется, что у тебя нет ничего, но в эту секунду - ты на вершине мира. Ты - Царь и Бог. Ты просто человек. Так много в обыденности маленького слова.

Я думаю, что вещи влияют на нас в той степени, в которой мы им позволяем. Я думаю, мы можем выбрать сами: быть рабами или друзьями собственной судьбы. Дружба, это ведь тоже такой сорт подчинения, но дело в отправных точках.
Сегодня я выбираю конструктивизм, я меняю вещи под себя. И, если я считаю себя свободным, а не одиноким, счастливым, а не чокнутым, сильным, а не самовлюблённым, то значит, вся моя жизнь - великий дар и гордость.


А ещё мне кажется, что любовь - это счастье, даже, когда через боль. И я вам сочувствую.

Гуманитарные науки

- Можно дать совет?
- Да.
- Прекрати читать это.
- Почему?
- Потому что он убил себя, а ты этого не сделаешь. Тебе нужно читать что-то другое. Слушай, не надо быть гением, который умирает молодым. Будь тем, кто умрёт старым. Быть старым так круто! "Стань старым и умри старым" - это лучшее кредо. Послушай парень, всё, что ты сейчас чувствуешь - это всего лишь примечание. Ты закончишь колледж и выйдешь в мир, в котором найдёшь что-то вроде удовлетворения. Поверь мне.
- У тебя так было?
- Чёрта с два! Но некоторые дни хорошие. Бывают дни как подарок, а бывает полная лажа. Но это всё ничего. Итак, я снимаю тебя с постмодернизма.
- И что ты мне назначишь?
- Есть трилогия о вампирах, дети очень любят. Поверь, она полностью опустошит твой мозг.

I'm pretty sure I do

Сегодня утром я шла в школу, тускло светили звёзды, мерзко скрипел снег, и... пели птицы! Неужели веcна так близко? А ведь у меня ещё полоска от загара не до конца размылась. Удивительно.

Этот год (учебный), он какой-то странный, непохожий на все остальные. Наверно, и вправду новая полоса в жизни началась. Так много всего происходит ежедневно, что недели превращаются в месяца, литры слёз в океаны, а мое сердце больше похоже на атомную бомбу. Гиперболизированная жизнь. А я такая маленькая.

Вчера мы разговаривали не меньше трёх часов, и это лучшее, что может быть. Не хочу, чтобы всё исчезло. Не хочу понедельник.
Ненавижу понедельник.

Как говорится, c'est la vie.

I have a strange fascination with autumn

Я бы назвала это лирично-романтично-трепетным звучанием души.
В воздухе не пахнет ничем, кроме размытых улыбок и полунамёков. Я ничего не вспоминаю и не тоскую о былом. Подведена ли черта? Пожалуй.

Лёгкая светлая почти грусть ложится дымчатой вуалью мне на лицо, на глаза и губы, на плечи и ладони. Становится прохладно и досадно от того, что гавань, в которую мне довелось теперь причалить, по всем законам жанра можно назвать только "тихой".
Темнее всего перед рассветом. Тише всего перед бурей. Крапива снится к женихам.

Сладкое предчувствие чего то важного, вроде бы, и теплится где-то глубоко внутри, но всё же не достаточно, чтобы сжечь до тла мою душу томительным ожидание кардинальных перемен.
Всё вокруг кажется абстрактным, почти нереальным, словно я брожу по одному из моих детских снов, не пытаясь ничего разыскать, но просто бесцельно слоняюсь.

Я нигде.
Ни с кем.
Ни для чего.
Никогда.

But in life, every ending is just a new beginning

Это случается, когда погода упивается своим одиночеством, моросит дождь, и ты сидишь в интернете уже часа три беспрерывно просто потому, что других дел у тебя нет, а заснуть не позволяет совесть.
В бесконечном плейлисте, полном до боли знакомых звуков, играет очередная песня, с которой был связан, когда-то, не лучший период твоей и так не слишком удачно жизни. Ты уставший от всего, от самого себя, запрокидываешь голову назад, спина впивается в спинку стула, приятно похрустывая. Кровь устремляется во все уголки закостеневшего тела, пробивает дрожь. Ты зажмуриваешь глаза от удовольствия и чувствуешь, как нагревается нос, щёки, лоб. Выглянуло солнце. И хочется, чтобы этот миг длился вечно, чтобы солнце никогда не угасло над твоим осунувшимся от недостатка эмоция и движений лицом.

Я знаю, то лишь прощальный подарок уплывающего за многоэтажки лета. Прощай навсегда.

Penelopa Cruz – Cocaine

Картинка не в тему вообще то

Жизнь идёт дальше.
Боже мой.
Я просыпаюсь каждый день, и каждый день меня встречает небо в моём окне без штор, как это часто бывает в августе, всё залитое солнцем. И не смотря на то, что я всё чаще и чаще просыпаюсь с мыслью о том, чтобы лечь и умереть, после некоторой борьбы с собой и ватными ногами я встаю и занимаюсь кучей всяких разных дуратских и не очень, полезных и в общем то никому не нужных дел: мою посуду, ем, смотрю мультики, гуляю с собакой, глажу, читаю, смотрю кино, реву над тем, что прочитала или посмотрела, крашу ногти, стираю ногти, грызу ногти (кстати давно уже этим не занималась, неужели отучилась?), пишу глупые рассказы и в блог, думаю о прошлом и будущем, слушаю музыку, занимаюсь йогой, падаю на пол, пока пытаюсь научиться стоять на голове... После того, как перечислила весь этот бред, мне даже показалось, что я живу полной жизнью. Хах.

И пусть пока что единственный урок, который мне преподаёт с каким то невиданным доселе упорством жизнь - это умение отпускать, я знаю, что природа не терпит пустоты, и если в карманах гуляет ветер, то вскоре кто-нибудь положит туда ключи. Уж не знаю для каких они будут созданы дверей, но там, где двери - всегда открытия, всегда прощание с Рубиконом.

Это лето в целом, эта поездка в частности, как одно огромное живое доказательство тому, что я была права - всё возможно, всё случается, и когда на ваши восклицания и негодования о чём-нибудь из ряда вон выходящим, но всё-таки с вами случившимся, я отвечаю лишь простое "бывает", я не отнекиваюсь от неинтересного мне разговора, я просто знаю, что бывает всё.

Я так счастлива сейчас со всей этой музыкой в ноуте, красками вокруг и миллионами жизнями, с которыми моя прямая никогда не пересечётся. Я счастлива быть тем, кем я сегодня являюсь с моим лишним весом, некрасивого цвета глазами и ужасным просто смехом! И третье на счастье, как говорится, я счастлива от того, что в моей жизни добавилось немножко определённости и стало кажется проще жить, но на то, чтоб проверить права я или нет, мне понадобится целая жизнь и если я выбрала не ту дорогу, то жизнь эта будет ужасна, черна и холодна, как январский вечер на перроне вокзала. Так, что сейчас я счастлива просто быть в неведении.
А завтра?
Ну кто же вам ответит?
Глупости какие!

Amazing

После высказанного наконец очень важного замечания и вообще морали этого лета ниже, я могу приступить непосредственно к краткому описанию событий произошедших за эти две недели, или сколько я там отсутствовала.

Познакомилась с каким-то неимоверным невероятным парнем, и просто ***.
Ржали, как ненормальные.
Ели фрукты на веранде, на лестнице, на скамейке, на ходу.
Заплетала косы маленьким девочкам и учила плести девочку побольше.
Ныряла за песком у самого края пирса. Ныряла в поисках дельфинов. Ныряла просто так. Ныряла так глубоко, что казалось вот вот умру, и барабанные перепонки лопнут.
Не буду скрывать, пару раз пили.
Загорала. Правая рука облазит, а левая почему-то нет.
Флиртовала с парнями. Ходила гулять с парнями. Улыбалась парням. Шутила над парнями. Думала о том парне, которого встретила в первый день поездки. Думала о нём много.
Ругалась с уборщицей. Цыкавая.
Не узнавала себя и подругу свою. Разочаровалась. Вернула всё на свои места.
Прыгала с пирса ночью прямо в одежде. Вода тёплая. Снаружи холодно - простыла.
Пела. Одна, вдвоём, втроём, подпевала музыке в соседнем доме и музыке в машине.
Танцевала на улице. Предложили работу в местом клубе.
Прочитала Лолиту Набокова. Было мерзко, страшно, непонятно. Во многом для себя определилась. Важный жизненный урок.
Смотрела на звёзды.
Визжала от щекотки.
Ездила по горам, высунувшись в люк на крыше.
Материлась.
Приходила домой слишком поздно. Получила нагоняй. Смеялись.
Ржали, как ненормальные, потому что "Соня, мы не туда свернули! Не надо милицию! Где мама?". Впервые услышала, как матерится муж нашего руководителя. Матерится на нас. Ржали.
Визжала в дельфинарии точно так же, как и четырёхлетняя девочка рядом. Что поделать, впечатлительная я.
Заплывала за буйки. Плавала голой. Какой-то дед спугнул. Смеялись.
Думала о религии и расстояниях, о любви и некрасивых детях. Подыграй мне, я влюбилась.
Ждала ответа. Обижалась. Смеялась над собственной глупостью. Скучала по подругам и родителям, по брату, по тому парню.
Строили рожы, меняли голоса, дрались, ржали. Получили нагоняй от половины вагона. Не спали всю ночь.


Время пролетело, как один миг.
Дивноморск, было офигенно!

 Слушали: 

Noiz MC       - устрой дистрой
                    - моё море

Нервы          - лето, плавки, рок-н-ролл
                   - будем друзьями
                   - я не хочу без тебя спать

Quest Pistols - разные
                    - всё пахнет тобой

Europe

Европа.
Моим подругам выпала в этом году Европа.
Обожаю.
Была лишь однажды.
Лучшие каникулы в моей жизни.


Я так вам завидую, ребята. По-доброму завидую. И когда вы пишите/звоните от туда - я, словно, оказываюсь там рядом с вами, в комнате становится свежо, я вижу этот тусклый, но такой очаровательный свет.
Как хорошо там, где меня нет. Как вам там хорошо в моих мечтах.

Люблю вас, дурки мои*
Отдыхайте так, чтобы было о чём мне рассказать.
И много много много фотографий! Тысячи, сотни тысяч снимков!

And life is like a song

Если выйти из дома часов так в десять или немного позже летним вечером, а затем спустить с поводка собаку, послушно следуя за ней, то вполне вероятно, что вы очутитесь на поле, где пахнет мёдом так сильно, что в носу начинает гудеть. Можно увидеть как горят в закате окна миллиона людей живущих по соседству. Можно вместе с Эттой Джеймс петь о том, как прекрасна жизнь (даже в полный голос) и понимать, что вы похоже говорите об одном и том же. Можно поднять голову и увидеть перистые облака словно застывшие где-то в глубине выцветшего неба. Если проявить немного смелости и выбраться из полей на пешеходные улочки, то можно разминуться с пятью симпатичными молодыми людьми, мне лично приглянулся тёмно-русый в серой футболке, кажется он заметил как я бессовестно их разглядывала и считала, чтобы рассказать вам. Можно даже подумать, что в вашей душе разлился тёплой волной покой, но на самом деле это приятная усталость после полного событий дня.
Подходя к дому, можно, словно нечаянно, вспомнить, что-нибудь из прошлого или повторно удивиться увиденному сегодня: Боже мой, я знаю тебя с первого класса, откуда же у тебя щетина?..
А напоследок, уже открыв дверь подъезда, прислониться к стене затылком, закрыть на секунду глаза, ощутить опять запах полевых цветов, посмотреть последний раз на улицу и улыбнуться проходящей мимо плачущей малышке, которая неловкими движениями пытается утянуть маму в другу сторону.

Как-будто влюбилась.
Сон в руку был всё-таки.

Etta James – At Last
The XX – Do You Mind?

Keep calm and be on your way

Иногда жизнь перестаёт быть твоей. Ты отнекиваешься, говоря, что не умеешь и наблюдаешь со стороны, как кто-то, якобы знающий толк в этом непростом ремесле, лепит из твоего собственного "конфетку".

Ты уже не ты. Тебя попросту нет.

Меня не было в городе около двух недель. Я вернулась из деревень и лесов, проведя всё то время в компании людей старше меня минимум на двадцать лет и я как никогда чувствую себя спокойной. 

Мне комфортно внутри себя и комфортно с теми кто вокруг. Понимаешь, что жизнь хоть и идёт своим чередом и ты- тот кто ты есть, а всё же нельзя снимать руки с пульса.

Я много думаю о том, о чём волноваться бы не стоило, о вещах от меня не зависящих, но не сейчас. Сегодня моя голова чиста и там насвистывает лишь ветер. 

И мне даже кажется, что я знаю, что в жизни важно, а что второстепенно. Мне кажется, что у меня хватит сил на задуманное и что я никогда теперь не растеряюсь если, что-то пойдёт не так. Мне кажется, что всё просто. 

И я пишу с улыбкой на лице, что вообще-то случается редко. 

Я люблю жизнь.

Я живу.

I am back

Чем дольше находишься наедине с собой - тем меньше хочется выходить на свет.
Первые пару дней меня ломало, потом привыкла, когда на четвёртый день понадобилось встретиться с друзьями... ЧТО? ОДЕВАТЬСЯ? КРАСИТЬСЯ? ВЫХОДИТЬ НА СВЕТ?

Как говорится, во всём должна быть мера.

На улицу я вышла, с друзьями встретилась, побила кое-кого немного, посмеялась, поболтала, пофоткалась и всё встало на свои места.

Life is good.

My Chemical Romance – Teenagers (Album Version)
Kaiser Chiefs – Never Miss A Beat

Freedom

Какое же ты гавно.
ахаххаа вот это да...

ну да ладно.

Я люблю проснуться не в своей кровати, не в своей квартире, не в своём районе и не совсем в своей одежде. Проснуться и понять, что у тебя даже расчёски с собой нет.
Люблю проснуться и ощутить, как здорово на самом деле быть молодой и счастливой и свободной.
Такое случается редко, но от того оно наверно ещё более очаровательно это ощущение, когда ты идёшь в девять утра по спящему городу, а на душе у тебя маленькая безвредная совершенно тайна. Словно за ночь ты переживаешь какую-то другую жизнь, жизнь внутри твоей реальной жизни.

Люблю плясать и веселиться.
А ещё, мы поедем на море, и я смогу целыми днями пролёживать на пляжу, слушая музыку и твои тупые, но самые мои любимые шуточки.
Жизнь, наполненная мечтами, которые нам есть с кем разделить - лучшее, что могло с нами случиться.

The Moldy Peaches – Anyone Else But You (OST Juno)

Look forward to summer.

Мы выходим на финишную прямую, и я уже очень жду моё лёто 2012. И по сему, составляю и представляю этот маленький план-проект.

1) Натанцеваться до смерти, чтобы ноги отваливались, но всё равно хотелось ещё!

2) Поработать и заработать. Возненавидеть это всё и понять, что я ещё совсем молодая и легкомысленная особа.

3) Напиться в хлам.

4) Увидеться с теми по кому скучаю.

5) Целоваться.

6) Определить направление.

7) Заняться спортом

8) Отдохнуть так, чтобы запомнить это лето на всю оставшуюся жизнь.

 

И ещё много много всяких маленьких пунктиков, на которые я просто не могу не потратить время, потому что теперь бездействие равносильно действию не в мою пользу.

The NEW is coming

У меня хорошее настроение, и я решила им с вами поделиться, правда пока не придумала как.

Иногда, оглядываясь назад и вспоминая всё то, что произошло в моей жизни, я натыкаюсь только на воспоминания о несбывшихся мечтах, о том, что я хотела бы испытать, но так и не смогла, на свои фантазии, которым не довелось стать реальностью.

Вчера я смотрела на то, как ты уходишь, и мне так хотелось окликнуть тебя, подбежать и просто поговорить, словно мы старые добрые друзья. Но ты не умеешь читать мысли, поэтому ты всё шёл и шёл, а я смотрела и не верила в то, что ничего между нами так и не случилось за те два года, что я была в тебя влюбленна. Ты ушёл, а я всё продолжала смотреть вдаль, где только что был твой неловкий силуэт. Главное ты знаешь, как я к тебе отношусь. И сегодня мне больше не стыдно, за то, что я имела наглости, смелости и глупости сказать тебе о своих чувствах, не смотря на то, что ты никогда не испытывал взаимности. Бог с ним. Было весело.

А что касается хорошего настроения - лето впереди, и возможно оно не принесёт мне ничего нового, но я и со своим старым зажигаю так, что все окружающие в шоке.

p.s: Ничто нельзя считать по-настоящему законченным, пока на его место не пришло что-то новое. Мне так сказали надёжные люди.

Alex Gaudino feat Kelly Rowland – What a feeling

Everything

В Живерни сейчас цветут тюльпаны, а я просидела час в очереди ко врачу, чтобы узнать, что справку мне выпишут только завтра, а значит всё было зря.

Мне приснился странный сон, будто-бы была зима и мы пошли всем классом в поход. Только почему-то палатку мы поставили рядом с моим домом, а внутри она была совсем, как Ритина комната. Кажется смысла там не было никакого, только они опять ссорились, она опять собиралась его бросить, а когда я отвернулась, то в следующую секунду они опять были вместе, как ни в чём не бывало. Единственная, что я тогда подумала "Как можно постоянно прощать?".
Вторя часть сна не была связана с первым вообще никак. Ты зачем-то провожал меня из школы и мы говорили на темы, которые редко затрагивают не друзья. Мы сели прямо на асфальте, было очень жарко, а мне было душно вдвойне, ты надавил на самое больное, затронул то, о чём я сама с собой поговорить не могу. Боже мой, как ты смотрел. Прямо в душу. Я, мне, я хотела отвернуться, скрыться, как-нибудь так изловчиться, лишь бы только уйти от этого испытующего взгляда. Я хотела закрыть глаза руками и ненавидеть, как ты ждёшь ответа, но ты схватил мои руки, и мне не осталось ничего, кроме как посмотреть прямо тебе в лицо и сказать ответ.

Это было так ужасно и так просто одновременно. Ты меня не осудил... То, что мне казалось, страшной тайной, ты счёл маленькой человеческой слабостью и мне стало так хорошо.

Я проснулась и мне было чудесно.

Не знаю, ребят. Каждый день на вес золота.
Меньше тревожьтесь - больше улыбайтесь.

Live fast. Die young. Bad girls do it well.

Я просто надеюсь, что вас не раздражает, то какой я стала в последнее время.
Мне нравится быть "восторженной". Мне очень хорошо и спокойно, когда я могу радоваться всему, что вижу и не бояться быть непонятной.
Вы ведь меня любите даже теперь?
Я собираюсь оставаться такой ещё очень долго.

mine

Дополним друг друга до полного круга (с)

Последние два дня, наполнены разговорами о том, что не имеет смысла обсуждать, потому что ответы найти невозможно.
Нам нужно иногда такое слышать. Слышать то, что ты не одинок в своих страхах, что оглянувшись назад, мы можем с улыбкой вспомнить все те глупости, что совершали из непонятных теперь никому, включая нас самих, порывов. Слышать, что в тебя верят, когда ты потерял уже всякую нить. Слышать, что дружба неподвластна внешним обстоятельствам и собственным тараканам в голове. Наверно, мы и правда должны быть вместе, раз после стольких крайностей, мы всё равно соединялись вновь, каждый раз любя друг друга только сильнее.
После таких разговоров ничего в принципе не меняется, и никакие точки не расставляются над i. Просто жить с мыслью, что ты уже знаешь, что такое любовь, пусть пока лишь в одной из её ипостаси "дружбе", гораздо... так жить - мне нравится.

Спасибо.

I'm looking forward for our summer.

Была физика, я, как обычно, не слушала, хотя нет. Я честно пыталась заставить себя понять тему, но эти задачи - они меня убивают! 

Ручка сильно мажется, так что разрисовывать тетрадь - не вариант. 

В общем, я себе представила, как мы едем на море.

Купе, стол заваленным всякими орешками и шоколадками, форточка открыта, и ты смотришь на все эти поля и реки за окном, и чёлка развивается по ветру. Кажется, сейчас уши продует, но ты всё равно не отодвигаешься от стекла.

И всё купе наше с вами! мы можем болтать 24 часа в шутки, можем смеяться и обливать друг друга соком, можем запрокидывать ноги на окно или класть на колени головы. Мы можем петь или молчать о своём, можем даже выкинуть испорченный йогурт из окна. 

Это будет так чудесно. Наше с вами море, наше с вами лето, наше с вами воспоминание на всю жизнь.

Только бы всё сложилось.

Пожалуйста!!!