Катарсис

Мы закинулись флуоксетином, и с собой у нас стеклянные стопки. Я не помню, запивали ли мы чем-то эту невозможную водку. Мне 16 лет, а Ульяна сторожит лодку, пока мы с Дашей стреляем сиги у местных гопников. Я даже не умею курить, и мы ободрали все животы, пока пытались залезть обратно на наш корабэль. Да.

Мы едем на велосипедах через лес, и я боюсь, что моя жопа превратилась в огромный синяк, пока я собираю тут все эти кочки и шишки. Но мы выезжаем на пляж. Волга прекрасна в лучах закатного солнца настолько, что мне хочется плакать, так сильно я обижена на свою память, неспособную запомнить всё это великолепие для будущей меня.

Мы сидим в подъезде в четыре часа утра, и ты лезешь мне в лицо своими грязными руками, потому что буквально пару минут назад ты ходил ссать во двор. И я кричу, и я сдаюсь, и я люблю тебя.

Мы на набережной, и я не могу идти, потому что виски связал мои ноги в узел. Рома садит меня на свой велосипед и катит меня домой. Я птица. Лайс орёт, что велосипед стоит 40ка, а мы идиоты. Мне всё равно.

Мы в этом городе, где за каждым поворотом собор или крепость, и всё светится, и горит, и переливается и музыка, музыка, музыка! Прошло пять лет, и я не помню названия этого места, кажется что-то про Ша.., но это моя первая эйфория.

Мы лежим на общем балконе  на старом Настином пуховике в 5 утра и разглядываем свои, задранные ноги а фоне рассвета. Экзамен через 4 часа, а я ничего не знаю. Боже, как хорошо.

Мы лежим в палатке, при свете маленького фонарика, который на резиночке обычно носят на голове и поём. Наверно что-то дурацкое. Lumen - гореть? Я не знаю. Я просто думаю о том, как мне ужасно повезло иметь лучшего друга. И мне даже не стрёмно, что люди в соседней палатке нас наверно слышат. А с утра мы выйдем все потные с прилипшими ко лбу волосами из палатки, в которой нечем дышать, наружу. Ещё стоит туман над рекой, и все спят, а мы сразу в реку, смыть с себя эту ночь и что-то ещё, что привезли из городской запутанной жизни.

Эй братка постой! Куда спешишь? 

Присядь со мной, расскажи как жизнь 

Ты чё такой худой стал? Курить будешь? 

Не куришь? Красавец! Какой раз уже бросаешь, 

Ты смотри, не узнал сразу, значит я богатым буду. 

Сто лет тебя не видел, рассказывай откуда ты, 

Куда спешишь? Аж запыхался. 

Скажи может с кем из наших старых виделся, 

Как там кто? Все живы, здоровы? 

Слава Богу! Да я-то что, не спрашивай, всего по немногу,

Такая жизнь, в основном ..и пинаю, сам знаешь.

Слушай, чё хотел спросить, пацаны твои сказали: 

Уезжаешь за границу жить, это правда? 

Да ты чё, а когда? Послезавтра? 

Ну даешь старик, мог бы и позвонить! 

А чё так надо ж проводить! 

И стало быть навсегда едешь безвозвратно?

Ты хоть скажи куда, хоу, тогда понятно.

Да ну не зарекайся, ещё вернёшься обратно. 

Я и сам до дыр затёр шкуру эммигранта 

Тебя ж я знаю как брата, а здесь несладко 

Без базара, твоя правда 

Что хочешь досыта есть? Хочешь крепко спать? 

Тогда ты думаешь давно надо было рвать! 

Да только видел я те рожи, ты там засохнешь 

А заглянешь вовнутрь, от тоски сдохнешь 

Там пусто, а ты братан - русский 

Тебе это важно, а остальное ..й с ним. 

Пойми здесь исповедь истова, искренность истинна 

Душа на рассвете как капля водки чистая. 

А там ты будешь живым среди зомби,

Незнайкой в Солнечном городе. 

Зато узнаешь цену золоту, улыбки русской девочки 

Сравнишь её с импортной овечкой, что как икру их мечет.

Я эту кухню знаю, лайнер поднимет в воздух 

И ты поймешь что прогоняешь, да только поздно 

Вижу себя ты жалеешь, ну давай вперед смелее, 

Только не жги мостов да возвращайся скорее 

Давай братан чиркани хоть пару строк оттуда. 

Пойду куплю чё похавать, прощаться не будем.

Я просто, ну знаешь... Если бы всё, о чём говорят так часто люди, было мне важно, я была бы наверно где-то не здесь и делала бы что-то не это.

"Я думала, это как праздник, а меня никто не понимает. 

Никто на свете меня не понимает".

Давай что-нибудь построим, потом что-нибудь разрушим.

Чувствую острую потребность написать что-нибудь, но не знаю что.

У меня есть предчувствие, что этим летом должно что-то произойти, мне кажется, это зрело уже очень долго, и оно должно родиться именно в эти летние месяца, наполненные пустотой, специально, чтобы оно могло жить.

С другой стороны, немаловероятно (шутка для знатоков), что эта пустота настолько сильно тяготит меня, что это никакое не предчувствие, это я просто ощущаю острую потребность в хоть каких-нибудь событиях. 

Все мы видим то, что хотим видеть. 

Здесь скучно как на лекциях по отечественной истории на первом курсе и одиноко как в пустыне (наверно всегда, потому что в пустыне я не была, но пустыня ведь от слова пусто, так что этим и ограничимся). И это отсутствие хоть чего-нибудь, это всепоглощающее, ужасающее н и ч е г о сжигает меня изнутри, настолько сильно, что я готова создать новые воспоминания сама. 

И вот сейчас, прежде чем я в который раз уже всё опять сама, своими собственными руками всё испорчу, я бы хотела просто получить ещё один знак от вселенной, который подтолкнул бы меня это сделать. Если вы внимательно читали, то ясно, что я даже уже и сама понимаю, что знак этот будет никакой не знак, а просто ничего не значащий глюк во вселенском замысле, который я смогу истолковать так, как мне удобно, чтобы решиться на то, что хочу сделать. 

Но кому какое в конце концов дело?
Мы просто что-то делаем или не делаем, но это в любом случае выбор, определяющий что-то в нашей жизни.

p.s.Если любишь, говори сразу. А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато!

p.s.№2: да, да, да, похоже на бред, к тому же написано неаккуратно, зато прям от души!

Ты просто любишь себя жалеть. (читай Дура).

Когда вижу, как у всех вокруг всё хорошо, то сразу становится стыдно страдать. Это нечто новое для меня, потому что я человек-зависть, и счастье других (особенно, если в этой сфере у меня самой минус) обычно оборачивалось волной ненависти к себе.
Это происходит так незаметно. Счастье.
И я думаю, вдруг оно уже происходит, просто ему нужно время, чтобы вырасти в нечто цельное.
И я думаю, если у других выходит, почему бы и у меня чему-нибудь не вырасти?
И я думаю, просто живи и хватит ныть.

Половинка

Четвёртая неделя поста подходит к концу, а это значит, что мы выдержали половину пути, и теперь уж точно отступать некуда.

Единственное, что я могу с уверенностью сказать об этом мероприятии: ХОЧУ ЖРАТЬ! ПОСТОЯННО ХОЧУ ЕСТЬ!
И по сему выкладываю Топ-10 запретных кулинарных искушений, о которых я мечтаю перед сном.

10 место - мороженное

9 место - овсяные печеньки с кусочками шоколада с молочком.

8 место - лазанья

7 место - шоколадная паста

6 место - креветки (сэндвич с креветками)

5 место - луковые колечки в кляре

4 место - пицца с обилием сыра

3 место - тирамису 

2 место - курочка в любом виде (филе, шашлычки, сэндвич, нагетсы, терияки)

1 место - сочный зажаристый стейк (желательно с кучей соуса из томатного кетчупа и зелени)

Хотя, пожалуй, места присуждены "от балды", ибо я одинаково бесконечно сильно хочу всё и сразу!

Я чувствую ВСЁ

Гавноёлка. Ненавижу Новый Год.

В конечном счёте, каждый из нас хотя бы раз в своей жизни сталкивается с ужасным выбором между своей истинной сущностью и сохранением дорогих вам отношений.
Как-то так вышло и вкривь и вкось, что мне пришлось выбирать пару лет назад: хочу я быть собой, или я хочу взаимопонимание, любовь и добро со своими собственными родителями.
Такими как они - мне никогда не стать, то было решено, но найти с ними общий язык казалось чрезвычайно необходимым. Единство семьи, как непреложный обет, нарушив который, ты будешь проклят всеми богами, когда-либо выдуманными человеком. Мне не было страшно, и кара богов мне казалась ничтожной. Просто однажды стало слишком невыносимо возвращаться каждый день в квартиру и всё ещё хотеть домой. Этот дом, он был как-бы не мой, у меня его, словно, не было вообще.

Я люблю свой дом, своих родных, своих родителей и брата. Но вместе с тем, я уже совсем не та девочка, которая выливала йогурт на голову стервам, несущим бред, не та, что признавалась в любви малознакомым парням, не та, что ничего и никого не боялась, да и ни во что не ставила по сути...
Осталось ли от меня старой хоть что-нибудь? Старая и новая - два ли это разных человека? Мне не горько от того, что та я куда-то ушла, ведь её не вернуть. Стала ли я лучше или хуже? Разве можно всерьёз задуматься над этим вопросом, разве можно сравнивать двух людей, а одного человека?

Только не даёт мне покоя мысль о том, что изменив себя, я изменила себе и изменила предначертанную мне судьбу.
Слишком многое не сходится, слишком многое не вовремя, слишком много того, что не вяжется с настоящим, но как влитое село бы к прошлому. И ты.


До Нового Года осталось три дня. Три дня на то, чтобы придумать, как жить дальше. Три дня, чтобы настроиться на жизнерадостный лад. Три дня, которые придут и уйдут, ничего не изменив.

Не удивлюсь, если однажды, "расхерачивание личности" закинет меня в дурдом.
Но пока, пока что у меня есть песня, которая делает меня воистину счастливой.
 Disclosure – Latch ft. Sam Smith

Мне так хорошо, и спокойно, и радостно.
Мне нравятся все люди сразу и никто в отдельности. Хочется улыбаться и обниматься.
Как обычно, без видимых причин.