Какое твое любимое время? Сейчас, а твое? Минуту назад.

3 месяца, 5 килограммов, 8 порезов, 80 новых аудио в вк, 1 покраска волос, 1 поездка в тагил, 1 поездка в питер, 1 букет цветов, 1 комплект ключей, 1 девственность, 6 истерик, 2 похода в кино, 3 похода в бар, 1 борщ, 1000 сигарет, 2 оргазма, 1 предложение переехать, 2 признания в любви, бесконечное число вранья, 3 серьезных разговора, 1 обмен носками, 1 одеяло, 1 подушка, 1 прочтение Шукшина вслух, миллион историй о японском и банкротстве, 2 мультика Миядзаке, около 20 новых знакомств, 2 побега, 2 простуды, 100 часов у тебя на коленях, 15 прогулов в универе, 1 пикник на кухонном полу, 3 дня наедине, 1 совместная ванна, 4,5 сезона Бургеров Боба, 1 коробка овсянки, 1 прокушенная губа  [...]

Я почти уверенна, что мне изрядно полегчает, если я здесь всё всё всё напишу, но я не могу.
На новый год загадаю тебя не любить, чтобы не умереть от боли.
А сегодня я впервые за очень долгое время молилась. Молилась о том, чтобы не быть злой. Я не стану перевирать, подменять, отравлять свои воспоминания, чтобы легче пережить утрату. Я не хочу быть злой, потому что люблю.
Я буду доброй и, может быть, жизнь будет добра ко мне тоже.

Не могу столько плакать.



p.s. отдельное спасибо всем, кто за меня волнуется и спрашивает, ем ли я вообще, а также говорит мне действительно хорошие вещи и меня веселит. 

Знаете, я хочу ничего не чувствовать. Давайте сделаем так, чтобы мне всё это говорили, а мне было всё равно

Сегодня вам плохо, а завтра будет хорошо.
Твоё тело - твоё дело, если ты когда-нибудь захочешь, то есть это сделает тебя счастливой, почему нет.
Компромисс наименее эффективный способ разрешения конфликтной ситуации.
Давай пока что этой темы вообще не касаться.
Твои джинсы в крови.
Человек привыкает ко всему.
Что ты хочешь делать? Я ничего. А ты, что хочешь делать? И я ничего.
О, пожалуйста.

Я. Моё. Мне.
Твои. Мои. Наши.
Если бы я жила в 80х я бы зажгла.
Всё одно.
Как-то раз я вышла из универа, а там через дорогу стоит живая белоснежная ЛАМА.
Аж ноги трясутся, так хочется что-нибудь сделать.

Give me MORE.

Всем, всем, всем всегда что-то нужно взамен.
Люби меня.
Спаси меня.
Не бросай меня.
Пожертвуй чем-нибудь для меня.
Докажи мне.
Дай, дай, дай, дай, дай.

Почему бы вам не любить кого-нибудь просто так?

Выходит, если я не люблю тебя, ты не любишь меня тоже?
Ну и слава богу.

Написано повседневным языком, чтобы как будто я вам в личку кинула это сообщение :)

К моей соседке приехал парень - они в нашей комнате валяются в обнимку.
И ко второй - они на кухне сидят смотрят кино.
Третья уехала со своим на Гоа, но это неважно, потому что большую часть времени она не живёт с нами, она живёт у него.
Парни двух ещё одних моих соседок фактически живут с нами, потому что выходя в коридор или на кухню или даже в ванну (!) вероятность того, что я встречу кого-то из них типо 98%.

И я не чувствую себя одинокой или там никому ненужной или что-то в этом роде.
Я просто чувствую себя неловко, потому что я не такая.
Как-будто, каждый раз  после того как я покидаю кухню, куда я пришла за едой и нарушила покой одной из вышеперечисленных парочек, парень спрашивает мою соседку: А что с Дашей? Ну серьёзно, что с ней не так?

Эта хрень давит мне на мозги.

Ощущение такое, как, когда в прошлом году всем моим друзьям поставили автоматы по уголовке и гражданке, а мне нет. Как-будто ты самый тупой, хотя ты знаешь, что это не так. А в итоге ты даже в некоторой степени умнее тех, кто получил автомат, потому что тебе пришлось выучить много всякой фигни к экзамену, которую они просто пропустили мимо. Но с другой стороны - оценка у тебя всё равно будет хуже.

Мораль: я не знаю, что в этой метафоре с автоматами, экзаменами и умом - любовь. Точнее, я знаю, что любовь - это автомат и моя финальная фиговая оценка за экзамен - это любовь, а ум - это просто ум. Но мне бы не хотелось жить в таком мире.

Поэтому, я просто сделаю вид, что я вроде как учусь в другой группе, и мы сдаём экзамен позже, так что у меня есть возможность повторить все билеты ещё раз и даже спросить, как препод принимает.

p.s.: Хотя я и знаю, что это неважно и всё равно мне не поможет. Ни разу ещё такого не было, чтобы моё впечатление от экзаменатора совпала с кем-то из моих знакомых...

p.s.2: Я тут подумала... возможно, меня уже отчислили...

Д О Б Р О

Все какие-то злые вокруг. Много агрессии в словах, в движениях, в мимике и жестах, а уж сколько её тогда получается в мыслях, страшно представить.

Вам мешает чужое счастье?
Вам есть какое-то дело до чужого выбора?
Вы уверенны, что открыли истину в последней инстанции, и все вокруг должны вверить вам в руки свои жизни, дабы быть переделанными под ваш образец?
Вы ресурсы свей жизни уже исчерпали окончательно, чтобы чужой пытаться жить?

Не будьте же такими жопами! У многих из вас есть всё. Оставьте людей в покое.

1. Полюби кого-то.
2. Будь рядом.
3. Если тебя попросят уйти, будь рядом, но незаметно.

Я никого не люблю.

Я больше не могу пережёвывть свой мозг, гонять мысли по черепу из угла в угол и делать выводы.

Я доверяю всем без разбора, я люблю всех и сразу.
 Новые люди, старые люди.
Большие города и маленькие, и очень маленькие. Горы и моря, реки и асфальтированные улочки, старые парки и новые аллеи. Лежать на газоне и смотреть на звёзды, купаться в фонтане с маленькими детьми. Пить вино из бутылки в поезде, из пластикового стаканчика во дворе, из стекла в баре. Иметь очень много денег, а потом не иметь совсем. Есть морепродукты и свежие фрукты, а потом кашу с хлебом. Позволить кому-то заплатить за такси, взять тебя за руку, понести твои вещи. Нести всё самой и изнывать от усталости, нести всё самой и петь от радости и предвкушения. Идти по дороге, лезть в горы, плыть за буйки, ехать на поезде, ехать на автобусе, ехать на трамвае, бежать.

Я не хочу держаться, я не хочу осесть, я не хочу иметь корней.

Всякий, кто предал меня и причинил боль -  будь моим другом.
Всякий, кто не бросил и дослушал - будь моим другом.
Всякий, от кого меня тошнит и хочется ударить по лицу - будь моим другом.
Всякий, с кем меня бросает в жар - будь моим другом.
Всякий, кто что-то взял или дал - будь моим другом.
Оставайся или уходи - будь моим другом.

Мне всё равно.
Мне всё равно.

Я нигде, и я везде. Мне не страшно, я есть страх. Я не знаю, как жить дальше, я - жизнь. Я люблю тебя, я люблю его, я люблю себя, мой бывший дом и семью.

Я никому себя не отдаю, но я впускаю всех.

Я люблю Ваниных родителей и его тощего брата. Валентину Петровну и её мужа-тирана. Люблю Данила в сланцах в баре и малолетнего Антощенко. Я люблю того мерзкого мужика, который клеил Лену по дороге из Сочи, и Лену. Люблю Женю и как мы потеряли мои туфли. Люблю Сашу, просто за то что он заставлял меня улыбаться пустоте, пока я бегу на электричку. Люблю Диму за то, что он показал, как больно может ранить искренняя привязанность. Люблю Юлю и её танец Богини Красоты. Василя и Евгена, которые пили водку кружками, не закусывая и кормили конфетами. Ещё я люблю своего будущего мужа и нерожденных пока детей. Люблю своего брата, которому катастрофически не везёт. Люблю, когда страшно только мне, и мне стыдно признаться, и я делаю через не могу ещё и не визжу при этом. Люблю Чегет! Люблю Эльбрус и Кабарду в целом. Я люблю арбуз и ванины мерзкие спагетти. Люблю, как Маша вместо того, чтобы спросить, как у меня дела, пишет какие-то странные вопросы в духе "ты жива?". Я люблю, как ты меня обидел, и я потом четыре часа говорила об этом Ульяне, размахивая руками. Я люблю то, как фальшиво ты любила его. Люблю жрать омлет четыре дня подряд, и то, что Лена мыла за мной. Домашнее вино в Ейске люблю. Люблю Лыхны. Люблю то, что мне 20 лет. Как мама ругается, что у меня нет работы люблю. Люблю то, что я свободна от романтических отношений. Люблю весить тонну и постоянно пытаться похудеть.

Ты всё равно умрёшь, что бы это не значило. Сделай что-то, люби что-то, почувствуй что-то.

чувствуй что-то, это жизнь.

I'll stand by you

мне было 15 - я влюбилась в глупого, бесперспективного и злого. он не хотел любить меня.

мне было 17 - я влюбилась в начитанного, меланхоличного, нерешительного. он не хотел любить меня.

мне было 19 - я влюбилась в самоуверенного, бесстыжего, смешного. он не хотел любить меня.

я не осуждала, я не просила, я просто была рядом.

им нужно что-то другое.

им нужно что-то ещё.

мне 20 - я хочу влюбиться в того, кто останется со мной до конца и не будет врать.

который будет хотеть любить меня.

Moscow's secrets

Вообще то со мной много чего произошло за последние пару дней, но написать мне хочется только одно: вчера я видела, как зарождается любовь.

Девочка из соседней комнаты ехала в автобусе рядом с мальчиком с востоковедения. Потом он и его друг помогли нам донести пакетища из икеи до комнаты. Мы попрощались, посмеялись, и парни ушли. А через пар секунд мальчик с востоковедения вернулся и попросил девочку из соседней комнаты обязательно не забыть добавить его в ВК.
Вот и всё.

Но я готова спорить на две моих пачки доширака, что что-то у них ещё будет.

И в этом я не могу признаться даже себе

Деньги приходят и уходят.
Три тысячи подарочных забрать на почте перевод от бабушки с дедушкой, одолжить на оплату квартиры две тысячи, тысяча билет на экспресс туда и обратно, поесть, купить серёжки. Две вернулись, полторы отдать за билет на поезд, семьсот на подарок, двадцать на шоколадное молоко и тридцать два за обед в столовой. тысяча запоздалых подарочных от крёстной и две от   дяди, точнее от каждого из двойняшек по одной. Отложить на осенние сапоги. Отдать долги: пятьдесят Рите, двадцать Даше.

Книги начинаются и заканчиваются.
329 страниц Триумфальной арки заняли две с небольшим недели, Жоан Маду умерла, и Слава Бог, ненавижу эту глупую глупую стерву. Равика отправили в концентрационный лагерь, я не могла уснуть. Всё же он успел прожить целую жизнь за этот, описанный в книге год. В Жутко громко и запредельно близко примерно 400 страниц, около 50 - фотографии, либо листы с одной фразой. Тридцать страниц прочитала на ночь - раза четыре чуть не расплакалась. Начаты и не окончены лежат "Дебют в эхо", "Белая гвардия" (Турбины - ужасно смешная фамилия), а ещё "Кысь", которую я не хочу дочитывать, а так же "На западном фронте без перемен", которую я дочитать не могу. Когда ампутируют ноги - болят ступни, а дедушка, которому оторвало пальцы на руке, собрал их и принёс доктору, надеясь, что их ещё можно будет пришить.

Ногти отрастают и ломаются.
Один слой защитного покрытия, один серебряный, один синий с крэтч-эффектом. Жидкость для снятия лака кончилась, а я так перенервничала, что успела содрать половину за один день. Красишь поверх любым лаком, а пока он сырой- стираешь ваткой и вместе с верхним, свежим слоем сходит и старый. На левой руке ногти длиннее, а на ногах квадратной формы. Моя узкая кисть, длинные пальцы, аккуратные вытянутой формы ногти, бесконечная пустота в ладони. Моя права рука - самая печальная вещь на свете.

Воспоминания появляются и стираются.
Помню, как стою в коридоре, целую брата на прощанье в щёку и закрываю за ним дверь. Сентябрь через пару дней, а он едет учиться в университет на свою первую в жизни пару. Помню, как бегу по набережной, не обращая внимания на подвёрнутые на крупной гальке лодыжки, я кричу, растравив руки в стороны, я -птица, мне семнадцать, и ничего нет в мире, кроме меня, луны и морского прибоя. Помню, Паша кричит мне: Даша! Привет!, а мне так стыдно, что хочется лечь и умереть. А вот ещё: я лежу в кровати, в толстовке, штанах и тёплых носках под двумя одеялами,  меня бьёт озноб, температура 38 и 3, а я плачу. Плачу от того, что нет на Земле никого, кто мог бы подхватить меня на руки и унести. Помню ужасные сообщения от Артёма в аське про "твоё тепло" и своё отвращение. Помню твой потерянный взгляд, широкие прекрасные брови и кудри: "Вот бы этот парень оказался в моей группе!" И ты оказался!!!

День рассветает и гаснет, песни заедают и забываются, знакомства завязываются и теряются, проблемы беспокоят и тают, ты волнуешь меня и тускнеешь.

Только вот я никак больше не могу уснуть, пока не повернусь на правый бок, не обниму подушку и не представлю, что засыпаю у тебя на груди. Я проверяла - сорок минут проворочалась, а потом всё равно вернулась "к тебе".

Это глубоко.

I'm pretty sure I do

Сегодня утром я шла в школу, тускло светили звёзды, мерзко скрипел снег, и... пели птицы! Неужели веcна так близко? А ведь у меня ещё полоска от загара не до конца размылась. Удивительно.

Этот год (учебный), он какой-то странный, непохожий на все остальные. Наверно, и вправду новая полоса в жизни началась. Так много всего происходит ежедневно, что недели превращаются в месяца, литры слёз в океаны, а мое сердце больше похоже на атомную бомбу. Гиперболизированная жизнь. А я такая маленькая.

Вчера мы разговаривали не меньше трёх часов, и это лучшее, что может быть. Не хочу, чтобы всё исчезло. Не хочу понедельник.
Ненавижу понедельник.

Как говорится, c'est la vie.

Одно другому не мешает. Не мешает?

Вчера, лёжа в кровати и в очередной миллионный юбилейный раз проигрывая в своей голове момент встречи, последующий за ней вечер, а потом и заколдованную, дымчатую ночь, я вдруг поняла, что в систему моих мечтаний вкрался изъян. Этот маленький гвоздик, который кто-то несмелой рукой вбил в монолит моих грёз и расколол его на тысячи нестройных осколков, был мной.
Не могу понять как оно так вышло, что в моих собственных снах наяву больше нет места для меня же. Вот уж точно мир сошёл с ума. Я сошла?

Мне раньше всегда казалось. что замуж нужно выйти непременно в 20 лет, закончить институт и наштамповать детей штуки четыре, жить припеваючи со своим первым и единственным во всех смыслах молодым человекомужем, ездить в отпуск на море летом и готовить вкусные обеды.
Если бы не вчера. Вчера мне вдруг подумалось, что жить с ним с первого курса в съёмной однушке вместе, завести общую компанию и может быть кота -  на такая уж и блистательная идея. А как же моя тату в пол спины? А, где мои пляски до упаду с одногруппниками после сессии в клубе? А завтраки в чужой постели? А лето в Европе с подругами?

У меня в голове не укладывается, как это так может быть, что ты приедешь, и всё станет серьёзно.
У меня в голове не укладывается, как в 18 лет хоть что-то может быть серьёзным?
У меня в голове не укладывается. как я могу быть серьёзной?


Инфантильность, ты ли это?
Надолго или проездом?

А может игра и вправду стоит свеч... Не попробуешь - не узнаешь.

Да? Да. Нет? Нет.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

(Эдуард Асадов)

Yes

Последнее время, каждую ночь, почти упав в сон, я вдруг начинаю тяжело тяжело дышать. Я думаю: О боже, почему я дышу так громко? Помогите. Кто-нибудь!

Потом я иду на кухню, выпиваю стакан или два воды. Возвращаюсь на кухню, надеваю кулон, ложусь в кровать.

Я долго долго тереблю меж пальцев это маленькое сердечко на цепочке, не думая ни о чём.

Засыпаю.

Hands down
I'm too proud, for love
But with eyes shut
It's you I'm thinking of
But how we move from A to B it can't be up to me
Cause I don't know
Eye to eye
Thigh to Thigh
I let go

I think I'm a little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit
In lalalala love with me

And for you I keep my legs apart
And forget about my tainted heart
And I will never ever be the first
To say it's still a, Game over
Ah ah ah
I would do it
Push a button
Pull a trigger
Climb a mountain
Jump off a cliff
Cause you know baby I love you love you 
A little bit

I would do it
You'd say it
You'd mean it
I would let you do it
It was you and I and I only 

I think I'm a little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit
In lalalala love with me

I think I'm a little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit
In lalalala love with me
Ah oh

Come here
Stay with me
Stroke me 
By the head
Cause I would give anything
Anything
To have you as my man

Come here
Stay with me
Stroke me, by the head
Cause I would give anything
Anything
To have you as my man

Little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit
In lalalala love with me

I think I'm a little bit
Little bit
A little bit in love with you
But only if you're a little bit
Little bit
Little bit


Lykke Li – Little Bit

Друг без друга у нас получается все

В нашем жизненном трудном споре.

Все свое у тебя, у меня все свое,

И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли

И, вчерашнего дня не жалея,

Вдруг решили и новой дорогой пошли,

Ты своею пошла, я - своею.

Все привольно теперь: и дела, и житье,

И хорошие люди встречаются.

Друг без друга у нас получается все.

Только счастья не получается...

(Эдуард Асадов)

Это, когда тебе кажется, что жизнь наполнена смыслом, а потом кто-то открывает глаза. Правда в том, что без самого главного - жизни, словно и нет.

Ночь нежна

Моя книга кончилась, и мне грустно.
Я даже не знаю, что тут можно добавить.
Всегда грустно узнавать, что не для каждого уготован "счастливый финал". Во все времена, во всех странах мира преобладают люди, для которых любовь - просто слово, которое легко может рассеять даже лёгкий морской бриз.
Я не хочу в это верить. Не хочу верить в то... в это... не хочу знать жизни, где моё имя никогда не сольётся с именем чужим, жизни, где каждый умирает в одиночестве.


Фрэнсис Скотт Фицджеральд: "Ночь нежна".

Say it!

Глаза слепы.
Души слабы.
Мужчины трусливы.
Женщины глупы.

Это никакие не белые стихи, но ты всё равно пообещай мне, что если влюбишься в кого-то, не станешь об этом молчать.
Каждая любовь имеет право родиться.

Закон простой: когда говоришь о чём-то вслух, это становится правдой.

Don't stop believing

Рассматривая теоретически любой вопрос, я могу дать любой ответ. Столкнувшись с этим на практике, в первую очередь, я скорее всего, спрячусь под кровать.
Иногда, мне хочется разрыдаться и разразиться дикими криками о том, что жизнь проходит мимо, но потом я вспоминаю некоторые случаи/моменты/происшествия/столкновения и мне становится стыдно за свою неблагодарность.

И всё-таки, так хочется, чтобы в жизни произошло нечто такое, после чего всё изменится кардинально. Эти маленькие перемены, которые меняют нашу жизнь по чуть чуть, как вода точит камень, не приносят облегчения, ибо их плоды очень трудно оценивать. Хочется чего-то такого, того самого, о чём я буду в старости вспоминать с хитрой улыбкой и говорить своим внука (надеюсь, что и правнукам): С этого то всё и началось, я сразу поняла, что ничего в моей жизни уже не будет, как прежде! А потом буду смеяться и бежать доставать печенюшки из духовки.


Мораль: вся моя жизнь зиждется на ничем необоснованной уверенности в то, что любовь... на вере в любовь.
Моя вера сильна и непоколебима.
Всем чудеса и сказка в жизни за мой счёт!

Without any reason

Там, где небо тяжело дыша валится на бетонный горизонт, совершает через каждую долю секунды это больное в своей грациозности монотонное движение, что кажется будто ничего не происходит, словно само время остановилось. Там разрывается бесшумным криком моя душа, изнывая от тоски по чему-то неизведанному и одиночества, испытываемого мной так неизбежно, когда я погружена в суету мирских, обыденных дел.

Мне не плохо, просто слёзы подкатывают предательски к глазам то ли от горечи, то ли от ветра и как никогда хочется грустить. Воспоминания обрушиваются на меня со всей своей великолепной аквамариновой силой, но разбиваются о моё непроницаемое "нет", потому что ничего уже не вернуть назад.

Я хромаю по дороге, как побитая собака, тщетно силясь проглотить злые мысли о том, что возможно не ты смешон, а я недостойна. Замороженная в глыбе льда никому не нужных догадок,  я не хочу уже более двигаться. Этот момент длинною в вечность поражает мои нервы, постепенно убивая изнутри всё то, что держит на себе наружность.

Привыкнуть к разочарованиям на этой стороне жизни - непосильная для меня задача. Прости.

Hooverphonic – Mad About You

Because you and I were born for each other

Вроде бы пятым или шестым фильмом, доведшим меня до слёз, за последний месяц стал неповторимый "Титаник", который никогда мне не нравился. Никогда, кроме сегодня.

Жизнь такая потрясающая! Невероятное число эмоций, ситуаций, лиц, красок, перекрёстков, обид, значений, вопросов... Невероятная бесконечность хитросплетений людских судеб.

У меня не осталось уже никаких предчувствий, и знаки, что мне посылают сны, видимо, навсегда останутся мной неразгаданными.

Давай просто пойдём вперёд?
Мне страшно.
Но мы будем неповторимы. Как две кометы, которым суждено столкнуться в пустоте космических пустынь. Почему именно мы? Кто мы?

Просто если тебя не существует, зачем было заставлять существовать меня?
Двое, как части одного целого.
Я люблю тебя, там, где начинается наше время, там, где я ещё не была, там, где мы обязательно столкнёмся, чтобы остаться вместе навсегда.

p.s: момент - Band Of Horses – The Funeral