Светлая полоса вперррёёёёёёёёёёёёд!

Моя жизнь настолько прекрасна, что я не могу об этом написать (я начинаю эту заметку в третий раз, и надеюсь, что она наконец-то зайдёт как надо). Написать обо всех этих чудесных чудесах в моей жизни просто жизненно необходимо, потому что во-первых, я хочу об этом помнить, во-вторых, меня просто разорвёт на части от этой моей бесконечной любви к каждому новому прожитому дню, если я куда-нибудь не вылью хотя бы часть этого жидкого солнца в моих венах.

Что же, что же, что же поставить на первое место? 

1) Я влюбилась. Как надо: когда "ни есть, ни спать, высший класс, чемпионский разряд"! Это больно. В прямом смысле, потому что за неделю я похудела на 3кг, мой гастрит обострился, и весь вчерашний день я умирала тысячью смертей, пытаясь уговорить моё правое подреберье перестать вести себя как мразь. Это страшно, потому что так не хочется обмануться в своих ожиданиях, а ещё потому что ты хочешь, очень хочешь, понравиться ему тоже. Это убивает, потому что ты не можешь контролировать это, у тебя нет успокаивающих ответов на ту безграничную неизвестность, с которой ты сталкиваешься, сталкиваясь с целым отдельным, никак не связанным к тому же до этого с тобой человеком, но ты осознаёшь, насколько зависим по каким-то неведомым причинам ты стал от этой маленькой точки на карте человечества, от этого конкретного человека.

Но при всём при этом, такое вот морально и физически тяжёлое для моего организма мероприятия, заставляет меня летать, делают рутину чем-то прекрасным, делает будущее не безнадёжно непонятным, а полным чарующих, и волнующих, и будоражащих моментов, которые могут произойти.

"А мир устроен так, что в нём возможно всё,

Но после ничего исправить нельзя".

ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ!

2) Мои друзья великолепны. Серьёзно. Эти люди - само совершенство, и ни один из них ничуть не похож на другого, что не мешает им всем быть одинаково потрясающими, и горячо любимыми мной. Они залезают со мной на крышу, пьют пиво, сидят в очереди в больницу, смотрят кино, ездят на пары, ходят в магазин и прогуляться перед сном, а так же катаются на деревянной лошадке в соседнем дворе. Они скакали со мной от счастья, когда меня взяли на работу. Они не могли найти себе места, когда видели, что я о чём-то периодически рыдаю в туалете, но не рассказываю (Мама, не болей больше вообще никогда в жизни пожалуйста!). Они дали мне полный доступ к своим полкам в холодильнике, потому что "Даша, ты неделю не ешь, иди уже положи в себя что-нибудь, что понравится". 

Они знают, что тебе страшно, и им страшно, но вместе вам не так уж страшно. Они знают, что ты не знаешь, что делаешь, и они не знают, что делать тоже, но вместе вы непременно разберётесь. Они знают, что ты постоянно что-то ищешь, и они в поисках, но вместе вы найдёте точно.

3) Последние выходные мая были прекрасны. Это отдельным пунктом, а не в "друзьях", потому что люди из тагила, люди - дом. И мои ноги устали, и по моему это был солнечный удар, но вы обрушились на меня атомной бомбой любви, и это было лучшее завершение весны, какое только можно было себе вообразить. (Ну если б я не уснула тогда так рано было бы конечно слаще, но не всё сразу).

4) Я больше не слышу мамин бесцветный голос каждый день в телефоне, который сообщает "мне не лучше". И это наверно самый важный пункт здесь, потому что вся эта хрень держала меня в таком диком напряжении, что кажется, весь свет клином сошёлся на моём мобильнике и этом ужасно ужасном ожидании наконец-то уже хороших новостей. Я просто рада, что мне не надо больше наматывать круги по общаге, чтобы перестать рыдать после очередного разговора, потому что иначе все будут спрашивать. Иногда ощущать отсутствие чего-то действительно плохого может быть гораздо приятнее, чем наличие чего-то хорошего.

5) У меня есть работа, где мне даже платят деньги какие-то человеческие. ЭТО ВАЩЕ! У меня свой стол, свой стул на колёсиках (на котором можно скататься до ближайшего коллеги спросить чего-нибудь), свой степплер, ножницы, три вида цветных стикеров и даже свой телефон с собственным внутренним номером для связи с другими работниками! И работа по специальности, потому что в наименовании моей должности есть слово юридический!
Эта работа была мне послана с небес, и я обожаю её. И я обожаю своего прекрасного начальника, который добрый, смешной и спокойный! Спокойное начальство! И я обожаю, что мы в центре, и из окна видно малюсенькую церковь, с моими любимыми чёрными куполами. И я даже люблю этот дебильный тройной светофор между Страстным бульваром и садом Эрмитаж, потому что иногда постоять в хорошую погоду две минуты на тротуаре, просто залипая в текущие секунды: 120, 119, 118... может быть чем-то, что подладит твой день в нужное русло.

6) Москва - самый прекрасный город на Земле, и я не могу представить себе, что моя молодость могла бы быть отдана на заклание какому-то другому бетонному творению человека. Я люблю всё, что Москва может мне предложить: Храм Христа Спасителя, ПГ и Музеон, Царицыно люблю, Новодевичий монастырь и Нескучный сад, Столешников переулок, Кузнецкций мост, Покровский бульвар, Чистопрудный бульвар, Мясницкую, Тверскую, Пятницкую, Никольскую. Люблю торговые центры, люблю кинотеатры, люблю бесконечное фантастическое число кафешек. Люблю метро, в котором, если ты не угадал с выбором вагона - ты умрёшь под ногами толпы. Люблю эскалаторы, где по левой стороне ВСЕГДА кто-то идёт, в том числе и вверх. Люблю, что на набережной Москвы-Сити по пятницам люди приезжают со всего города на тачках и курят кальяны, сидя в багажниках. Люблю, что никто меня не видит, а я вижу всех. Люблю, что люди экономят 3 секунды, перебегая на красный, непонятно вообще зачем. Люблю, что везде свет и зелень, и свет, и зелень! И люди вокруг такие красивые, такие свободные, такие сильные.
"Они видели фильмы,
Где-то молчали,
Где-то любили.

По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных.
Они очень устали
Долго искали что-то такое,
Это больше чем мысли,
Но меньше чем сердце,
Так интересно".
Прекрасно, прекрасно, прекрасно!

В мире нет ничего статичного, и это время уйдёт, так же как и любое другое, но сейчас я в нём полностью и целиком. Мне кажется даже, что может быть в этом смысл, секрет или что там ещё. Ты должен полностью сливаться с каждым мгновением своей жизни, неважно плохим или хорошим. Ты - время. Ты - вне времени. Наверно это работает как-то так. Время всего лишь инструмент человеческого разума, так же как, кстати говоря, и пространство, который позволяет нам осознать себя в бесконечности. Но может быть, это совсем не то, что нам нужно? Может быть стоит просто раствориться в том, что приносит тебе жизнь? В смысле, мы все так или иначе ждём этого момента: наше тело умрёт, и наша душа освободиться, воспарив к небесам/космосам/богам/другим душам (ну сами знает, кто там во что верит). А я говорю вам такое: почему вы считаете, что тело мешает этому?
Любоваться горами - это одно. Но быть горой - это совсем иное.
Я - гора!

Стыдно

Как-то раз, когда было мне лет 6, я напросилась остаться с ночевой у близких друзей нашей семьи, потому что моему старшему брату разрешили это сделать.
Ближе к ночи, когда старшие дети и я набесились вдоволь и улеглись спать, у меня, кажется, заболела голова или что-то ещё, сейчас уж не упомню. Я пожаловалась родителям девочек, у которых мы остались, что мне нехорошо. Мне выдали таблетку и стакан воды после непродолжительного опроса о симптомах, которую я благополучно выпила и заснула.

На следующий день, придя домой, я услышала следующее: ночевать я больше никогда ни у кого не буду, потому что это ж надо было пожаловаться людям, что тебе плохо среди ночи, помешать им спать, заставить их волноваться и прочее и прочее. Стыдно должно быть за причинённое неудобство людям, которые так радушно согласились меня принять.


Вот мне и стыдно до сих пор, всю жизнь.

Болеть стыдно, устать стыдно, жаловаться стыдно, рот лишний раз открыть стыдно.

подружки

Все живут своей жизнью. И с каждым днём мы занимаем всё меньше и меньше места в жизнях друг друга.
Ещё год, два, и мы тоже начнём встречаться из чувства обязанности, мол, все так делают. А я хочу, хотеть. И чтобы вы хотели.

Это действительно так тяжело, как я всегда думала.

Today i feel broken.

Знаешь, чем старше становишься, тем больше понимаешь. понимаешь людей. жизнь не понять никогда. 

Раньше, сидишь с мамой вечером на кухне, смотришь сериалы по первому, прячешь голову в холодильник на недетских моментах и тебе всё понятно. я, по крайне мере, всегда разделяла героев на чёрное и белой, а если дело касалось любви, непоколебимым тоном сообщала кому вместе быть, а кому не быть. всё казалось таким простым, что не было для меня ничего глупее главных героев, которые всё никак не сойдутся, а между тем прошло уже серий 100.

Время играет так много. слишком много. настолько много, что его значение невозможно переоценить.

Я становлюсь старше и лучше начинаю понимать людей. мир мне не видется таким отвратительно-простым теперь. он полон отчаяния и узлов. люди, запутанные в сети  нерешительности и страхов, условий и случайностей, морали и общественного мнения. люди, запутавшиеся в самих себе. 

И моя злоба, моя обида не уходит никуда. она не рдеет больше гордым алым пламенем, но тлеет где-то в глубине души. а я, я не могу теперь позволить себе рубить с плеча. мы все звенья одной цепи. связанные по рукам и ногам той нитью, что зовётся семьёй. 

И то, что призвано защищать и облагораживать, заставляет всё чаще нас переступать через себя и идти на компромисс. 

И я глотаю свой собственный яд, дабы не убить никого, потому что я не хочу опускаться до их уровня. не хочу верить в то, что взрослый человек - синоним к человеку невидящему ничего кроме своего носа и не желающего признавать собственные ошибки, меняться в лучшую сторону.

Я боюсь. боюсь очень. боюсь, что не сумею вынести. вынести этот груз на своих плечах. я одна, совсем одна. 

Тщетно рвется душа до нее, Ищет звуков подобных в груди, Потому что вся сила моя Истощилась еще впереди. 

В этой битве, проигранной заранее, мы боремся за призрачную мечту. мы боремся за то, что не должно быть на нашей совести, не сейчас. мы боремся за то, чего не создавали, но во что были вовлечены по незнанию, но от безысходности. мы отстаиваем то, что даровало нам жизнь. 

Я боюсь. боюсь очень. боюсь, что когда придёт время создать мне свою, новую цепь, я буду ковать её так же неумело и неловко, как мои родители.

Вся жизнь, как искупление греха, которого ты не совершал, но принял на себя от какой-то дикой, звериной почти любви.

Обречённым на муки даровано ли будет прощение?. 

Всему свой срок? да, определённо.

Я всё равно остаюсь навсегда оптимистом и заканчиваю этот монолог с улыбкой на лице.

Pompeya – Baby

Just SHUT UP!

Я хочу умереть. в данный момент-  это единственное, что способно меня спасти.

Я на пределе. не могу в этом доме, с этими людьми, с их безумными по плохому выходками.
Я себе не позволяю лишнего, а ты врываешься ко мне в крепость и всё переворачиваешь вверх дном, дабы усладить своё самолюбие и самоутвердиться. твоя душа- насквозь по моему пропитана гнилью разбитых надежд и ненавистью к своему бессилию. сам виноват.

Просто хочется уже снимать эти полторы комнаты на четверых где-нибудь в Нижнем и питаться одним хлебом на мизерную стипендию, но только не здесь, только не зависеть от ваших перепадов настроения, которые вы отчего то считаете возможным выливать на меня. и чтобы ни одна живая душа меня не смогла укорить в том, что из-за затрат на моё образование, вы мол, не можете который год ремонт в квартире сделать.

Сытый сытому рознь. а голодного вам и не стоит пытаться понять.

Is it too late for changes?

Вчера лежала ночью, смотрела фильм. там был один настолько душещипательный момент, что я расплакалась, как маленькая. и тут.

И тут я просто утонула в этой необходимости, чтобы рядом со мной сидел на кровати кто-то родной, сильный и добрый. чтобы кто-нибудь сказал мне: "у нас так не будет. я всё сделаю".

Сижу и плачу, только уже непонятно плачу ли я о фильме или о своём собственном одиночестве или быть может о страхе перед будущим, которое готовит на мою долю ещё столько испытаний.

Люди причиняют друг другу боль каждый день, я причиняю тоже. только каждый раз, когда мне становится стыдно и чувствую, что время решительных мер пришло- я почему то умолкаю и погружаюсь в своё тихое отчаяние и мысли о том, что ошибки настоящего я исправлю в будущем. 

Мы живём не в кино, и возможности взглянуть на себя со стороны нам зачастую не предоставляется совсем. я скорее тот тип героев, которым вы кричите, сидя на диване в экран: "Почему ты молчишь? Сделай что-нибудь! Я бы ни за что не промолчала на её месте!"

А я промолчала, уже года два как промолчала. 

Coldplay- green eyes.

one disgusting person

[тут была заметка, внушительных размеров]

p.s. мам, я люблю тебя. я буду ботрачить, как проклятая, но я скоплю денег и куплю тебе дом в испании на берегу моря и сделаю всё чтобы ты больше никогда ни в чём не нуждалась.

аминь.

Such a boring story

Что касается моей семьи, у нас вопрос никогда таким образом не стоял. когда денег не было совсем, я сразу сказала маме, что она может сдать все мои золотые серёжки в ломбард или куда там положено. так и теперь каждый раз, когда я куда-то собираюсь с друзьями, и мама спрашивает нужны ли мне деньги, я всегда отвечаю: если у тебя нет, то и не надо.

Сами посудите с чего вдруг они мне не нужны? нужны конечно, у меня пока под кроватью печатного станка обнаружено не было, так что деньгам у меня в прицепе взяться не откуда. Но я говорю нет.

Я считаю, что сам вопрос изначально абсурден: ребёнок, который не способен ничем помочь своим родителям в трудную минуту, даже не способный хотя бы предложить свою помощь, не смотря на то что он по большому счёту не имеет возможности что-либо сделать, такой ребёнок не достоин любви своих родителей. и это так. это факт.

Всегда. слышите, всегда! вы всегда должны быть способны на жертвы ради своих родных, даже если вы не видитесь с ними неделями, вы обиделись на них за что-то, или вы просто дебил. Вы должны помочь. вот и вся мораль.

И не смейте потом заявлять, что вы никому ничего не должны. вы должны. они конечно будут любить вас всю жизнь за просто так, за то что вы навсегда для них дети, но разве вам не будет противно потом принимать их любовь, зная, что вы ничем даже не попытались отплатить им? не думаю.

Happy Birthday

У моего брата есть кошка- Дина, кажется он назвал её в честь какой-то королевы, правление которой завершилось тем, что её съели собаки. Дак вот Лёша (мой брат) уехал из дома 4 года назад, чтобы учиться в другоv городе. На самом деле, как я потом поняла, он уехал для того чтобы начать новую жизнь и реализовать себя так как ему хочется. Когда Лёша ушёл из квартиры, чтобы уехать в Екатеринбург на свой первый в жизни семестр, я закрывала за ним входную дверь, мы о чём то смеялись, но дело в том что когда дверь закрылась - я заплакала. Конечно он об этом не знает, думаю никто в моей семье не видел как я плачу в 9 из 10 случаев, но это даже к лучшему. Я плакала потому что я поняла, что хотя нас как и прежде двое, постоянное одиночество теперь мне обеспечено. Я была ребёнком - я повзрослела за месяц. Наверно единственным детям в семье меня никогда не понять, да даже не всем у кого есть старший брат или сестра меня не понять. У нас с ним знаете, своя семья внутри семьи (конечно когда мне было 11 я этого не понимала).

В общем вчера я примерно до трёх часов ночи смотрела Glee вконтакте и решила остаться спать в Лёшиной комнате. Когда я возвращалась из душа, я увидела на кровати Дину. Она лежала свернувшись клубочком на моей подушке. Знаете это было так... Больно. Больно и тепло. Я смотрела на неё и понимала, что в этом доме так же как и я чувствует по крайне мерее ещё одно существо. Она его ждала, хотя я уверенна, что Дина понимала, что он никогда уже не вернётся на совсем.

Сегодня ему 22.

Мне кажется для каждого человека наступают такие моменты, когда он осознаёт, что его жизнь уже не будет прежней. В такие моменты у каждого должна быть своя Дина.

The time

Всё равно со временем вспоминается только лучшее.

Сидя в тишине на кухне в предпоследний день нового года и попивая чай, мне в голову приходили только счастливые моменты моей жизни.

Глоток, и мы втроём с Ритой и Дашей сидим на диване у брата в комнате, пытаясь выучить ход северной войны, но вместо этого, как ненормальные смеёмся над парнем который изображал: ПОООвара.

Откусываю конфету и вот уже мы с Ульяной идём по запылённой дороге на фатеево, чтобы вытащить Сашу из её замка. солнце светит нам в лицо, на губах вкусный ванильный блеск и я делаю тысячи снимков в секунду.

Поднимаю глаза к телевизору и доедаю конфету, а в это время мы с Барановой в моём воображении после факультатива по французскому бегаем по пустой школе в шесть часов вечера и поём песню из рекламы Dove: Если ломкие, секутся и тусклые на вид- я просто любимое средство беру, поврежденье оно устраниииит!

Недолго думая разворачиваю вторую конфету и вспоминаю сонное лицо Наташи которое смотрит на меня с верхней полки в поезде: Зина? а зачем ты джинсы в мешок склала? а шобы не запылились! смеюсь вслух, мама замирает на секунду с тазом в руках, смотрит на меня блуждающим взглядом и идёт на балкон развешивать бельё.

Я доедаю вторую конфету и удаляюсь на дискотеку в школе, где мы с Сашей, как ненормальные орём: All the things I know right now If I only knew back then, There's no getting over, No getting over, There's just no getting over you. Fergie пытается нас перепеть, но это ещё никому не удавалось.

Я делаю огромный глоток, чтобы допить чай до конца и мне вспоминается последнее замечательное событие 2010 года: он догнал меня в коридоре, чтобы поговорить. мы много смеёмся, а я не успеваю ниочём думать и просто надеюсь, что это мнгновение будет длиться вечно.

Я мою кружку, т.к. вся посуда уже помыта и отдыхает, готовясь к последнему дню старого года. Выхожу из кухни. останавливаюсь в коредоре. глупо улыбаюсь и выключаю свет. пусть вам снятся только цветные сны, пусть вы будете плакать только от счастья.

The second

А я всё детство была вторая. не то чтоб хуже, просто так получилось. Личико ангельское, беззаботная, немного грубая, при этом скромная и подающая надежды. сколько бы стараний не было приложено и сколько-б ласки взамен не было получено, я всегда знала, что я- вторая.

Другое дело он. всегда сильный, надёжный, ответственный, целеустремлённый- душа компании. хотя учёба давалась ему с трудом, я всегда знала, что родители сначала смотрят на него, а я так- ребёнок. А в прочем, так оно и было, мне не на что было жаловаться. он хоть и часто был грубым и вспыльчивым, но всегда знал меру, а если кто-то другой на меня не так посмотрит, то берегись.

Так и росли мы по-тихоньку: он- первый, а я- вторая.

will be better

Я хочу четверых детей. я уже могу представить себе эту тёплую компанию, сидящую вечером на веранде и поедающими вкуснейшие, свежеиспечённые пончики. Алиса, Агата, Влад и Миша. Мишаня- мой любимый, потому что самый маленький и ещё очень добрый, он и не может быть другим с такими милыми кудряшками. Влад- самый старший и чрезвычайно ответственный, унего изящный юмор и великолепные манеры. настоящий мистер Дарси. Агата- под стать своему имени сначала может показаться самовлюблённой и слишком гордиливой, ещё-бы: у неё фигура модели, идеальное лицо и длинные прямые волосы почти по пояс, но на самом деле она- очень ранимая и чуткая. Алиса- самый настоящий. стандартный подросток- бунтарь, но в тоже время любящая сестра, видели-бы вы как они резвятся с Мишкой на берегу моря, так и хочется к ним присоединится...

Всё будет. Я знаю.