Моя летняя повседневность

Хочу, чтобы все мои друзья жили в Москве и дружили между собой. Хочу быть рядом.
Люблю смотреть на голубей на станции, пока жду свой поезд. Они смешно вгибают спину и летают всегда словно по дуге, как ходят косолапые люди.
Когда мне грустно, я ем, ем, ем, ем много и быстро до тех пор, пока не заболит всё тело. Я не знаю, зачем я это делаю. Наверно боль перекрывает мысли, которые я не хочу думать.
Я специально не точу кухонные ножи. Так меньше соблазна. Мой парень наточит. Когда-никогда.
Закрываю глаза на закатное солнце, сидя в электричке. Так чудесно, то тёплое красное сияние, то полная темнота. Это мои кровеносные сосуды загораются на свету и гаснут, когда мы едем через лес. Включить/выключить/включить. Солнце мигает сквозь веки.
У меня синдром пережившего блокаду ленинграда. Я так долго жрала гречу и считала каждую копейку, а мне всё равно ни на что не хватало, что теперь, когда денег у меня в два раза больше, то есть больше не впритык, я постоянно покупаю еду. У меня дома столько еды, сколько я не в состоянии съесть. Я просто складирую её по шкафам и полкам холодильника. Просто, чтобы было. Вдруг то время опять вернётся.
Быть совсем одной в трёхкомнатной квартире не так уж плохо. Я варю кофе голышом и пою песни. К этому быстро привыкаешь?
В белой рубашке я похожа на официантку (если остаюсь в кедах, в которых пришла) или на шлюху-секретаршу (если переодеваю шпильки). Мне всё равно нравится офисный дресс-код. Надо купить сорочку в полоску. Вообще-то рубашки меня бесят, потому что мне приходится зашивать их на груди, чтобы не светить бельём.
Люблю пятницу за то, что мы остаёмся в офисе вдвоём в этот мой последний рабочий час, потому что ты перерабатываешь, а у меня кривой график, и тогда мы немножко болтаем. Как же страшно сделать что-то неуместное. Помоги мне.
Вижу отчётливо разницу между тем, чтобы бы получать удовольствие от того, что делаешь и быть сумасшедшим фанатом своего дела. Меня не хватит.
Антон очень клёвый.
Я бы хотела быть сейчас на море и отдыхать, но с другой стороны не хотела бы. Не знаю почему. Я наверно пожалею об этом, когда начнётся учебный год. Я вообще не отдохнула. Ничуть.
Дима, я читала про потреб! Я просто не поняла, что вы про 353-ФЗ!!!
Я никого не люблю. И ни в кого не влюблена даже. Или во много человек сразу, если так можно. Это одно и то же кстати. Для такого надо остановиться на чём-то одном и сконцентрироваться. А я всё бегу, бегу, бегу и жду чего-то, жду, жду, жду и рыщу глазами, рыщу, рыщу.

Про хождение из угла в угол

Пока люди что-то строят, я слоняюсь.

Слоняюсь по комнате.

По интернету.

По стране.
По Земле.

По своим мыслям.

По чужим головам. 

Маленькие цели и желания людей кажутся мне глупыми.

Большие цели и желания людей кажутся мне нереализуемыми.

Всё вместе это кажется мне бесполезным. 

Я опять проваливаюсь туда, где нет смысла чего-либо хотеть, и мой оптимизм постепенно превращается в удобный самообман. 

Я просто смотрю на людей и не вижу ничего. Я закрываю глаза и вижу то же самое. 

У меня получается жить нормально только, когда нет времени задуматься. 

Где-то должна быть точка для меня. 

Написано повседневным языком, чтобы как будто я вам в личку кинула это сообщение :)

К моей соседке приехал парень - они в нашей комнате валяются в обнимку.
И ко второй - они на кухне сидят смотрят кино.
Третья уехала со своим на Гоа, но это неважно, потому что большую часть времени она не живёт с нами, она живёт у него.
Парни двух ещё одних моих соседок фактически живут с нами, потому что выходя в коридор или на кухню или даже в ванну (!) вероятность того, что я встречу кого-то из них типо 98%.

И я не чувствую себя одинокой или там никому ненужной или что-то в этом роде.
Я просто чувствую себя неловко, потому что я не такая.
Как-будто, каждый раз  после того как я покидаю кухню, куда я пришла за едой и нарушила покой одной из вышеперечисленных парочек, парень спрашивает мою соседку: А что с Дашей? Ну серьёзно, что с ней не так?

Эта хрень давит мне на мозги.

Ощущение такое, как, когда в прошлом году всем моим друзьям поставили автоматы по уголовке и гражданке, а мне нет. Как-будто ты самый тупой, хотя ты знаешь, что это не так. А в итоге ты даже в некоторой степени умнее тех, кто получил автомат, потому что тебе пришлось выучить много всякой фигни к экзамену, которую они просто пропустили мимо. Но с другой стороны - оценка у тебя всё равно будет хуже.

Мораль: я не знаю, что в этой метафоре с автоматами, экзаменами и умом - любовь. Точнее, я знаю, что любовь - это автомат и моя финальная фиговая оценка за экзамен - это любовь, а ум - это просто ум. Но мне бы не хотелось жить в таком мире.

Поэтому, я просто сделаю вид, что я вроде как учусь в другой группе, и мы сдаём экзамен позже, так что у меня есть возможность повторить все билеты ещё раз и даже спросить, как препод принимает.

p.s.: Хотя я и знаю, что это неважно и всё равно мне не поможет. Ни разу ещё такого не было, чтобы моё впечатление от экзаменатора совпала с кем-то из моих знакомых...

p.s.2: Я тут подумала... возможно, меня уже отчислили...

Стыдно

Как-то раз, когда было мне лет 6, я напросилась остаться с ночевой у близких друзей нашей семьи, потому что моему старшему брату разрешили это сделать.
Ближе к ночи, когда старшие дети и я набесились вдоволь и улеглись спать, у меня, кажется, заболела голова или что-то ещё, сейчас уж не упомню. Я пожаловалась родителям девочек, у которых мы остались, что мне нехорошо. Мне выдали таблетку и стакан воды после непродолжительного опроса о симптомах, которую я благополучно выпила и заснула.

На следующий день, придя домой, я услышала следующее: ночевать я больше никогда ни у кого не буду, потому что это ж надо было пожаловаться людям, что тебе плохо среди ночи, помешать им спать, заставить их волноваться и прочее и прочее. Стыдно должно быть за причинённое неудобство людям, которые так радушно согласились меня принять.


Вот мне и стыдно до сих пор, всю жизнь.

Болеть стыдно, устать стыдно, жаловаться стыдно, рот лишний раз открыть стыдно.

Эй, куда, а как же я?

Сначала ты представляешь, как будешь знакомить его с родителями.
А потом это просто странный парень у тебя на кухне, который хочет есть.

Сначала вы спите в обнимку.
А потом ты смотришь в пол, потому что боишься смотреть ему в глаза, и стоишь на расстоянии полутора метров, когда вы прощаетесь.

Сначала вы проводите в компании его друзей кучу времени.
А потом ты даже не можешь найти в себе силы, зайти к ним выпить кружку чая и съесть конфетку, когда кто-то из них тебя приглашает, потому что он тоже скорее всего там.

Сначала он готовится к зачёту, лёжа головой у тебя на коленочках.
А потом ты выбираешь неудобный для себя автобус, лишь бы не ехать с ним вместе.

Сначала всё очень хорошо.
А потом всё плохо.
При чём чем было лучше, тем становится хуже.


p.s: Я столкнулся с непреодолимым желанием потрогать твои волосы.

Люди вокруг

Вы не имеете права отвергать человека, пока не послушаете хотя бы раз, как он говорит о том, что действительно любит, чем по-настоящему интересуется, что его занимает всё его воображение. 

Не важно, что это: литература или блюда мексиканской кухни, квантовая физика или качалка, российское метро, КВН, турпоходы... плевать.

Когда ты видишь, как загораются глаза, как речь льётся рекой, словно давным-давно заготовленная, как человек не может сидеть на месте, то и дело размахивает руками или вскакиевает, как он хочет донести до тебя всё великолепие обожаемого им объекта.

Обожаю.

Обожаю слушать и смотреть на людей, которые горят. 

Главное, что даже у того, кто на первый взгляд кажется мёртвым, занудным, грубым, аморфным, даже у него в сердце огонь.

Дайте человеку шанс.

Такое вот наблюдение, вроде совет.

Очень хочется быть очень счастливой

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Depeshe Mode feat Linkin Park – Enjoy The Silence
Детское хоровое пение – Enjoy The Silence (Depeche Mode)

Как становятся старыми девами

краткая история моей личной жизни:
мы флиртуем - ты дурак.

расширенная версия, для заинтересованных:
мы флиртуем - ты начинаешь мне немного нравится - мы флиртуем более раскрепощённо - я заинтригована - темпы нарастают - я решаюсь на всё, что ты способен мне предложить - ты тупишь - я говорю: давай же - ты ссышь - ничего не происходит - мы перестаём общаться совсем - конец.

мой любимый вариант:
мы флиртуем - у тебя есть девушка.

И так далее по кругу, до бесконечности...

Осень здесь, за пределами МКАД пахнет так же, как дома.

Москва, зачем ты напоминаешь о том, что больше мне не принадлежит?

Пока моя новая жизнь не имела ничего общего с жизнью прежней, всё шло просто замечательно, как нельзя лучше, удивительно здорово.

А тут возвращаешься домой с университета, упершись плечом в незнакомого незнакомца, который увлечённо рассказывает про звуки в арабском, читаешь себе Хемингуэя, который самозабвенно рассказывает про охоту на уток во время первых заморозков. Кому-то становится невыносимо жарко, и открывается окно, совсем немного, но в эту щёлочку вдруг врывается беспечный осенний холод, и ты пропал. 

Ты вспоминаешь, как богат ты был там. Ты понимаешь, как беден здесь. 

Я не знаю к чему вообще эта заметка.

Не знаю к чему вообще весь этот блог. 

Я вообще ничего не знаю!

Замуж что ли выйти?

И в этом я не могу признаться даже себе

Деньги приходят и уходят.
Три тысячи подарочных забрать на почте перевод от бабушки с дедушкой, одолжить на оплату квартиры две тысячи, тысяча билет на экспресс туда и обратно, поесть, купить серёжки. Две вернулись, полторы отдать за билет на поезд, семьсот на подарок, двадцать на шоколадное молоко и тридцать два за обед в столовой. тысяча запоздалых подарочных от крёстной и две от   дяди, точнее от каждого из двойняшек по одной. Отложить на осенние сапоги. Отдать долги: пятьдесят Рите, двадцать Даше.

Книги начинаются и заканчиваются.
329 страниц Триумфальной арки заняли две с небольшим недели, Жоан Маду умерла, и Слава Бог, ненавижу эту глупую глупую стерву. Равика отправили в концентрационный лагерь, я не могла уснуть. Всё же он успел прожить целую жизнь за этот, описанный в книге год. В Жутко громко и запредельно близко примерно 400 страниц, около 50 - фотографии, либо листы с одной фразой. Тридцать страниц прочитала на ночь - раза четыре чуть не расплакалась. Начаты и не окончены лежат "Дебют в эхо", "Белая гвардия" (Турбины - ужасно смешная фамилия), а ещё "Кысь", которую я не хочу дочитывать, а так же "На западном фронте без перемен", которую я дочитать не могу. Когда ампутируют ноги - болят ступни, а дедушка, которому оторвало пальцы на руке, собрал их и принёс доктору, надеясь, что их ещё можно будет пришить.

Ногти отрастают и ломаются.
Один слой защитного покрытия, один серебряный, один синий с крэтч-эффектом. Жидкость для снятия лака кончилась, а я так перенервничала, что успела содрать половину за один день. Красишь поверх любым лаком, а пока он сырой- стираешь ваткой и вместе с верхним, свежим слоем сходит и старый. На левой руке ногти длиннее, а на ногах квадратной формы. Моя узкая кисть, длинные пальцы, аккуратные вытянутой формы ногти, бесконечная пустота в ладони. Моя права рука - самая печальная вещь на свете.

Воспоминания появляются и стираются.
Помню, как стою в коридоре, целую брата на прощанье в щёку и закрываю за ним дверь. Сентябрь через пару дней, а он едет учиться в университет на свою первую в жизни пару. Помню, как бегу по набережной, не обращая внимания на подвёрнутые на крупной гальке лодыжки, я кричу, растравив руки в стороны, я -птица, мне семнадцать, и ничего нет в мире, кроме меня, луны и морского прибоя. Помню, Паша кричит мне: Даша! Привет!, а мне так стыдно, что хочется лечь и умереть. А вот ещё: я лежу в кровати, в толстовке, штанах и тёплых носках под двумя одеялами,  меня бьёт озноб, температура 38 и 3, а я плачу. Плачу от того, что нет на Земле никого, кто мог бы подхватить меня на руки и унести. Помню ужасные сообщения от Артёма в аське про "твоё тепло" и своё отвращение. Помню твой потерянный взгляд, широкие прекрасные брови и кудри: "Вот бы этот парень оказался в моей группе!" И ты оказался!!!

День рассветает и гаснет, песни заедают и забываются, знакомства завязываются и теряются, проблемы беспокоят и тают, ты волнуешь меня и тускнеешь.

Только вот я никак больше не могу уснуть, пока не повернусь на правый бок, не обниму подушку и не представлю, что засыпаю у тебя на груди. Я проверяла - сорок минут проворочалась, а потом всё равно вернулась "к тебе".

Это глубоко.

I'm pretty sure I do

Сегодня утром я шла в школу, тускло светили звёзды, мерзко скрипел снег, и... пели птицы! Неужели веcна так близко? А ведь у меня ещё полоска от загара не до конца размылась. Удивительно.

Этот год (учебный), он какой-то странный, непохожий на все остальные. Наверно, и вправду новая полоса в жизни началась. Так много всего происходит ежедневно, что недели превращаются в месяца, литры слёз в океаны, а мое сердце больше похоже на атомную бомбу. Гиперболизированная жизнь. А я такая маленькая.

Вчера мы разговаривали не меньше трёх часов, и это лучшее, что может быть. Не хочу, чтобы всё исчезло. Не хочу понедельник.
Ненавижу понедельник.

Как говорится, c'est la vie.

Оставляю без ответа

Мне на днях приснился странный (страшный?) сон.

Будто я стою на краю глубоко бассейна, наполненного чистой прохладной голубой водой. Набираю полные лёгкие воздуха, приседаю, соединяю руки над затылком и прыгаю вверх и в воду. Погружаясь, я чувствую, как вода обволакивает моё тело, обжигая приятным холодком...
Что-то пошло не так. Бассейн оказался совсем неглубоким, и я больно бьюсь пальцами о дно. Пытаясь выплыть на поверхность, я вдруг врезаюсь в непонятно-откуда возникшую женщину. Наконец, я жадно глотаю воздух, но со всех сторон меня плотным кольцом сжимают люди. Я смотрю по сторонам и не могу понять: как мой чудесный оазис превратился в бочку с селёдкой, пока я летела на дно?

Значит ли это, что... А впрочем, знаешь, от судьбы не уйти!

She is an angel from hell

She likes to hang with the boys
She likes the dirt and the noise
She likes the drugs and the drinks
She's heavy metal

I like the way she behaves
She's turning men into slaves
She is an angel from hell
She's heavy metal

She likes to cruise and tattoos
I left her bed with a bruise
No one can stop her, oh no
She's heavy metal

She loves to rock with the boys
She loves the dirt and the noise
She loves the stuff those things
She's heavy metal


Ну а я что? я себе свитер с оленем купила вчера.

I'll throw this shit in your face when I see ya ‘cause I got something to say.

Земля уходит из под ног. Жизнь набирает обороты, и невыносимо сложное хитросплетение судеб не даёт мне спокойно спать. Чья-то невидимая властная рука отводит меня от целей, на путь достижения которых, сама когда-то направила.  Невозможно сделать правильный или неверный выбор, нет возможности даже попытаться что-то решить. Бессилие, как смертоносный яд тропических змей, растекается по моим жилам, попадая в кровь не оставляя шансов на выживание. Нужно не думать, нужно не переживать.
Когда тебе говорят "расслабься", всё напряжение мира сосредотачивается в голове и взрывается, как атомная бомба. Ничего живого здесь больше нет, беспросветная, одинокая бездна. Радиация, способная сотворить лишь уродство.

Говорят, мир зародился из тьмы. Говорят, феникс воскресал из пепла. Говорят, те времена чудес давно канули в небытие. Говорят, дважды в одну реку войти нельзя.

Я только не могу понять: мы забрались высоко или так и не сдвинулись с места вообще?


M.I.A – Born Free

I'm here... again

Вчера меня толкнули... в реальность. Захотелось домой, в свою квартиру, в свою комнату, в кровать, под кровать и завернуться в три одеяла.

Не нравится мне всё это. 

Да реальность в общем то неплохая, а вот я здесь не к месту. Урод, во всех приписываемых к этому слову смыслах.

How explain someone that he's dead?

Даже по истечению какого-то неимоверного количества времени, невозможно избавиться совсем.
"Всё равно как бы с покойником".
Да.
Все кого-то вспоминают по ночам. Правда?

Jayme Dee – We Found Love (Rihhana cover)

no name

Время внутри меня остановилось, а снаружи - идёт.
Я могу всё на свете превратить в шутку. Никто ничего не заметит, пока я не захочу. Дар или проклятье?

Even if it's hard

"Лицом  к лицу лица не увидать,
Большое видится на расстоянии".

Мне кажется, мы уже не то, что подошли к друг другу слишком близко, мы тупо столкнулись лбами.
Я не знаю, что предпринять. Все решения кажутся мне заведомо-неправильными. 

Так становятся взрослыми?

Может, действительно пустить всё на самотёк? 
Это не в моём характере. 
Хотя, похоже, что всем вокруг насрать и на мой характер, и на мои загоны, и на меня в принципе. Такая жизнь пошла, успевай за собой только следить, не то что за другими.

Вроде бы - всё понятно, но принять это слишком сложно для меня, пока.
Надеюсь, всё изменится к лучшему.

p.s: I’ve got peace like a river
I’ve got love like an ocean
I’ve got joy like a fountain
 in my soul

May be

я ничего не понимаю.
мне всё нравится.
не уходи.

Я ещё не придумала.
Lana Del Rey – Summer Of Sam