Светлая полоса вперррёёёёёёёёёёёёд!

Моя жизнь настолько прекрасна, что я не могу об этом написать (я начинаю эту заметку в третий раз, и надеюсь, что она наконец-то зайдёт как надо). Написать обо всех этих чудесных чудесах в моей жизни просто жизненно необходимо, потому что во-первых, я хочу об этом помнить, во-вторых, меня просто разорвёт на части от этой моей бесконечной любви к каждому новому прожитому дню, если я куда-нибудь не вылью хотя бы часть этого жидкого солнца в моих венах.

Что же, что же, что же поставить на первое место? 

1) Я влюбилась. Как надо: когда "ни есть, ни спать, высший класс, чемпионский разряд"! Это больно. В прямом смысле, потому что за неделю я похудела на 3кг, мой гастрит обострился, и весь вчерашний день я умирала тысячью смертей, пытаясь уговорить моё правое подреберье перестать вести себя как мразь. Это страшно, потому что так не хочется обмануться в своих ожиданиях, а ещё потому что ты хочешь, очень хочешь, понравиться ему тоже. Это убивает, потому что ты не можешь контролировать это, у тебя нет успокаивающих ответов на ту безграничную неизвестность, с которой ты сталкиваешься, сталкиваясь с целым отдельным, никак не связанным к тому же до этого с тобой человеком, но ты осознаёшь, насколько зависим по каким-то неведомым причинам ты стал от этой маленькой точки на карте человечества, от этого конкретного человека.

Но при всём при этом, такое вот морально и физически тяжёлое для моего организма мероприятия, заставляет меня летать, делают рутину чем-то прекрасным, делает будущее не безнадёжно непонятным, а полным чарующих, и волнующих, и будоражащих моментов, которые могут произойти.

"А мир устроен так, что в нём возможно всё,

Но после ничего исправить нельзя".

ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ!

2) Мои друзья великолепны. Серьёзно. Эти люди - само совершенство, и ни один из них ничуть не похож на другого, что не мешает им всем быть одинаково потрясающими, и горячо любимыми мной. Они залезают со мной на крышу, пьют пиво, сидят в очереди в больницу, смотрят кино, ездят на пары, ходят в магазин и прогуляться перед сном, а так же катаются на деревянной лошадке в соседнем дворе. Они скакали со мной от счастья, когда меня взяли на работу. Они не могли найти себе места, когда видели, что я о чём-то периодически рыдаю в туалете, но не рассказываю (Мама, не болей больше вообще никогда в жизни пожалуйста!). Они дали мне полный доступ к своим полкам в холодильнике, потому что "Даша, ты неделю не ешь, иди уже положи в себя что-нибудь, что понравится". 

Они знают, что тебе страшно, и им страшно, но вместе вам не так уж страшно. Они знают, что ты не знаешь, что делаешь, и они не знают, что делать тоже, но вместе вы непременно разберётесь. Они знают, что ты постоянно что-то ищешь, и они в поисках, но вместе вы найдёте точно.

3) Последние выходные мая были прекрасны. Это отдельным пунктом, а не в "друзьях", потому что люди из тагила, люди - дом. И мои ноги устали, и по моему это был солнечный удар, но вы обрушились на меня атомной бомбой любви, и это было лучшее завершение весны, какое только можно было себе вообразить. (Ну если б я не уснула тогда так рано было бы конечно слаще, но не всё сразу).

4) Я больше не слышу мамин бесцветный голос каждый день в телефоне, который сообщает "мне не лучше". И это наверно самый важный пункт здесь, потому что вся эта хрень держала меня в таком диком напряжении, что кажется, весь свет клином сошёлся на моём мобильнике и этом ужасно ужасном ожидании наконец-то уже хороших новостей. Я просто рада, что мне не надо больше наматывать круги по общаге, чтобы перестать рыдать после очередного разговора, потому что иначе все будут спрашивать. Иногда ощущать отсутствие чего-то действительно плохого может быть гораздо приятнее, чем наличие чего-то хорошего.

5) У меня есть работа, где мне даже платят деньги какие-то человеческие. ЭТО ВАЩЕ! У меня свой стол, свой стул на колёсиках (на котором можно скататься до ближайшего коллеги спросить чего-нибудь), свой степплер, ножницы, три вида цветных стикеров и даже свой телефон с собственным внутренним номером для связи с другими работниками! И работа по специальности, потому что в наименовании моей должности есть слово юридический!
Эта работа была мне послана с небес, и я обожаю её. И я обожаю своего прекрасного начальника, который добрый, смешной и спокойный! Спокойное начальство! И я обожаю, что мы в центре, и из окна видно малюсенькую церковь, с моими любимыми чёрными куполами. И я даже люблю этот дебильный тройной светофор между Страстным бульваром и садом Эрмитаж, потому что иногда постоять в хорошую погоду две минуты на тротуаре, просто залипая в текущие секунды: 120, 119, 118... может быть чем-то, что подладит твой день в нужное русло.

6) Москва - самый прекрасный город на Земле, и я не могу представить себе, что моя молодость могла бы быть отдана на заклание какому-то другому бетонному творению человека. Я люблю всё, что Москва может мне предложить: Храм Христа Спасителя, ПГ и Музеон, Царицыно люблю, Новодевичий монастырь и Нескучный сад, Столешников переулок, Кузнецкций мост, Покровский бульвар, Чистопрудный бульвар, Мясницкую, Тверскую, Пятницкую, Никольскую. Люблю торговые центры, люблю кинотеатры, люблю бесконечное фантастическое число кафешек. Люблю метро, в котором, если ты не угадал с выбором вагона - ты умрёшь под ногами толпы. Люблю эскалаторы, где по левой стороне ВСЕГДА кто-то идёт, в том числе и вверх. Люблю, что на набережной Москвы-Сити по пятницам люди приезжают со всего города на тачках и курят кальяны, сидя в багажниках. Люблю, что никто меня не видит, а я вижу всех. Люблю, что люди экономят 3 секунды, перебегая на красный, непонятно вообще зачем. Люблю, что везде свет и зелень, и свет, и зелень! И люди вокруг такие красивые, такие свободные, такие сильные.
"Они видели фильмы,
Где-то молчали,
Где-то любили.

По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных.
Они очень устали
Долго искали что-то такое,
Это больше чем мысли,
Но меньше чем сердце,
Так интересно".
Прекрасно, прекрасно, прекрасно!

В мире нет ничего статичного, и это время уйдёт, так же как и любое другое, но сейчас я в нём полностью и целиком. Мне кажется даже, что может быть в этом смысл, секрет или что там ещё. Ты должен полностью сливаться с каждым мгновением своей жизни, неважно плохим или хорошим. Ты - время. Ты - вне времени. Наверно это работает как-то так. Время всего лишь инструмент человеческого разума, так же как, кстати говоря, и пространство, который позволяет нам осознать себя в бесконечности. Но может быть, это совсем не то, что нам нужно? Может быть стоит просто раствориться в том, что приносит тебе жизнь? В смысле, мы все так или иначе ждём этого момента: наше тело умрёт, и наша душа освободиться, воспарив к небесам/космосам/богам/другим душам (ну сами знает, кто там во что верит). А я говорю вам такое: почему вы считаете, что тело мешает этому?
Любоваться горами - это одно. Но быть горой - это совсем иное.
Я - гора!

Оскар Уайльд

Chanson

Тебе в подарок - голубки,
И перстень золотой,
А мне верёвка из пеньки, 
И дуб в тени густой.

Тебе – Слоновой кости Дом,
Из белых роз покров,
А мне – кровать узка, и сном
Вершит болиголов!

Тебе - роз алых нежный приз,
Душистый мирт, жасмин,
Мне - рута, стройный кипарис,
Прекрасный розмарин. 

Мужчины льнут к твоей руке,
Мертвец – среди травы,
А мне ты лилии в песке
Взрасти у головы. 


Chanson (Author: Oscar Wilde)

A ring of gold and a milk-white dove 
Are goodly gifts for thee, 
And a hempen rope for your own love 
To hang upon a tree. 

For you a House of Ivory 
(Roses are white in the rose-bower)! 
A narrow bed for me to lie 
(White, O white, is the hemlock flower)! 

Myrtle and jessamine for you 
(O the red rose is fair to see)! 
For me the cypress and the rue 
(Fairest of all is rosemary)! 

For you three lovers of your hand 
(Green grass where a man lies dead)! 
For me three paces on the sand 
(Plant lilies at my head)! 

Самое любимое

если в бархате пёстрого слова найти осла
если девушку без весла заставить плыть
если нити остывшие жизней что ты спасла
разрубить. если красные веки неспящих взрыть

мысли спутаются. паутина летит вспять
гильотина стоит ровно и ты стой.
если знала бы только – где
тебя
взять?
я бы крепко вцепилась, цедя через зубы – «мой».

Евтушенко о нашем

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
   не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
      скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
 у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
         нервных
               и недужных,
ненужных связей,
              дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
            приди,
                 нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
              близких душ!

Пламя чистого бытия

— Для всякого разумного человека, особенно если он, подобно древним грекам и нам, стремится к совершенству во всем, попытка убить в себе ненасытное первобытное начало представляет немалое искушение. Но это ошибка.

— Почему? 

— Потому что игнорировать существование иррационального опасно. Чем более развит человек, чем более он подчинен рассудку и сдержан, тем больше он нуждается в определенном русле, куда бы он мог направлять те животные побуждения, над которыми так упорно стремится одержать верх. В противном случае эти и без того мощные силы будут лишь копиться и крепнуть, пока наконец не вырвутся наружу — с тем большим разрушительным эффектом, что их так долго сдерживали. Противостоять им зачастую не способна никакая воля. В качестве предостережения относительно того, что случается, если подобный предохранительный клапан отсутствует, у нас есть пример римлян. Римские императоры. Вспомните Тиберия, уродливого пасынка, стремившегося ни в чем не уступать своему отчиму, императору Августу. Представьте себе то невероятное, колоссальное напряжение, которое он должен был испытывать, следуя по стопам спасителя, бога. Народ ненавидел его. Как бы он ни старался, он всегда оставлял желать лучшего. Ненавистное эго всегда оставалось с ним, и в конце концов ворота шлюза прорвало. Забросив государственные дела и поселившись на Капри, он предался дикому разврату и умер безумным, презираемым всеми стариком. Был ли он хотя бы счастлив там, на острове, в своих садах наслаждений? Нет, напротив, — постыл и отвратителен самому себе. Еще за несколько лет до кончины он начал письмо в Сенат такими словами: «Как мне писать вам, отцы сенаторы, что писать и чего пока не писать? Если я это знаю, то пусть волей богов и богинь я погибну худшей смертью, чем погибаю вот уже много дней». Вспомните тех, кто пришел вслед за ним. Калигулу. Нерона.

Он помолчал.

— Гением Рима и, возможно, тем, что его погубило, была страсть к порядку. В римской архитектуре, литературе, законах хорошо видно это бескомпромиссное отрицание тьмы, бессмыслицы, хаоса. — Он усмехнулся. — Понятно, почему римляне, обычно столь терпимые к чужим религиям, безжалостно преследовали христиан. Как нелепо полагать, что обычный преступник восстал из мертвых! Как отвратителен обычай чествовать его, передавая по кругу чашу с его кровью! Нелогичность этой религии пугала их, и они делали все возможное, чтобы ее искоренить. Я думаю, они шли на столь решительные меры не только потому, что она внушала им страх, но и потому, что она ужасно их привлекала. Прагматики бывают на удивление суеверны. Несмотря на всю их логику, римляне тряслись от страха перед сверхъестественным.

У греков все было иначе. Питая, подобно римлянам, страсть к симметрии и порядку, они тем не менее сознавали, как глупо отрицать невидимый мир и древних богов. Необузданные эмоции, варварство, мрак. — Смутное беспокойство проступило на лице Джулиана, и секунду-другую его взгляд блуждал по потолку. — Помните, мы только что говорили о том, как страшные, кровавые вещи могут быть необыкновенно прекрасны? Это очень греческая и очень глубокая мысль. В красоте заключен ужас. Все, что мы называем прекрасным, заставляет нас содрогаться. А что может быть более ужасающим и прекрасным для духа, подобного греческому или нашему, чем всецело утратить власть над собой? На мгновение сбросить оковы бытия, превратить в груду осколков наше случайное, смертное «я». Помните, как Еврипид описывает менад? Голова запрокинута назад, горло обращено к звездам, «так лань играет, радуясь роскошной зелени лугов». Быть абсолютно свободным… Конечно, можно найти и другие, более грубые и менее действенные способы нейтрализовать эти губительные страсти. Но как восхитительно выпустить их в одном порыве! Петь, кричать, танцевать босиком в полуночной чаще — без малейшего представления о смерти, подобно зверям. Эти таинства обладают необычайной силой. Рев быков. Вязкие струи меда, вскипающие из-под земли. Если нам хватит силы духа, мы можем разорвать завесу и созерцать обнаженную, устрашающую красоту лицом к лицу. Пусть Бог поглотит нас, растворит нас в себе, разорвет наши кости, как нитку бус. И затем выплюнет нас возрожденными.

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень в июльскую ночь на Балтийском заливе...

Когда что-нибудь хорошее заканчивается, всегда думаю, что было бы лучше. если б этого и вовсе не было. А потом себя всегда одёргиваю, мол, нет, не лучше. Счастье изменило меня, потеря изменила меня, и это то, что мы называем жизнью - потери и приобретения, и это то, что делает нас нами.
Но боль такая сильная порой, что хочется совсем не быть.

И все твердят, что перемены к лучшему, но, что, если ты не хотел перемен. Что, если тебе нравилось как было.
Мы перестаём жить, когда перестаём двигаться, расти, меняться. Но кому нужна такая жизнь, где ты несчастлив.

Не пытайся - не проиграешь.
Не держись - не потеряешь.
Не зови - не уйдут.
Не имей - не украдут.

Почему это плохо?
Как кто-то вообще может знать, что для меня хорошо?

Когда ничего не останется

Хотелось бы верить в этой жизни во что-то беззаветно.
Золото слов
Океан красоты
Рассвет мысли
Космос человека
Дом из пустоты, в который ты всегда будешь возвращаться, потому что никуда не уйти из того, что существует внутри.

Я вижу и могу осознать только части.
Я знаю свет, но не могу смотреть на тьму.
Я чувствую добро, не веря, что оно существует лишь в союзе со злом.
Я принимаю жизнь, но не включаю в неё смерть.

По немного, шаг за шагом, мы перебираем детали, не пытаясь составить из них целое. Я закрываю глаза, когда сталкиваюсь с тем, что вызывает во мне страх. Не хочу принимать то, что кажется мне неправильным, я пытаюсь уничтожить то, что делает жизнь реальной.

Хочу чтобы кто-то держал меня за руку, когда перестанет быть возможным отрицать.

Поверить не могу, что ты осталась.

Говоришь, что я тебе нужна. Просишь остаться. Боишься, что не вернусь.
Не знаю, бывали ли в моей жизни моменты более приятные, чем эти, даже осознавая, что твои слова в общем-то ничего не стоят.

Тебя так много, и ты везде. Прошу тебя отстать, но сама оборачиваюсь лицом и смотрю, и целую, и глажу по волосам.
Когда глаза закрыты, кажешься таким маленьким и беззащитным. Весь мой. Всё, что захочу, я могу взять.

Это то, что мне было нужно? Может.
Я не знаю, но я так чертовски рада, что даже страшно прокрутить всё это в голове ещё раз.





p.s. - Мне дышать нечем. Неудобно!
- Ложись, как тебе удобно.
- ...
- Так удобно?
- Да... Но я так не могу тебя целовать.

14 лет

Когда всё всегда заканчивается плохо.
Когда любая попытка оборачивается поражением.
Когда жизнь катится к чёрту.
Когда ты постоянно всё портишь.

Ты просто стараешься сделать так, чтобы всё скатилось в гавно, как можно раньше. Ещё ничего не началось, а ты уже думаешь, как-бы тебе нарочно всё испоганить, чтобы не растягивать страдания.

Я настолько сильна в данном искусстве, что это мастерство позволяет мне всё рушить с первого раза, без возможности вернуться обратно и попробовать ещё раз.

хочу к друзьям. они меня любят.






Devendra Banhart - Carmensita

Новенькое

  

Осень здесь, за пределами МКАД пахнет так же, как дома.

Москва, зачем ты напоминаешь о том, что больше мне не принадлежит?

Пока моя новая жизнь не имела ничего общего с жизнью прежней, всё шло просто замечательно, как нельзя лучше, удивительно здорово.

А тут возвращаешься домой с университета, упершись плечом в незнакомого незнакомца, который увлечённо рассказывает про звуки в арабском, читаешь себе Хемингуэя, который самозабвенно рассказывает про охоту на уток во время первых заморозков. Кому-то становится невыносимо жарко, и открывается окно, совсем немного, но в эту щёлочку вдруг врывается беспечный осенний холод, и ты пропал. 

Ты вспоминаешь, как богат ты был там. Ты понимаешь, как беден здесь. 

Я не знаю к чему вообще эта заметка.

Не знаю к чему вообще весь этот блог. 

Я вообще ничего не знаю!

Замуж что ли выйти?

Готовы попрощаться?

п е р е е з д
- слишком большое слово, чтобы я могла его полностью осознать. Да что там полностью, я вообще не могу подобраться ни на сантиметр к смыслу этих семи букв, с тех пор как они обрели под собой фактическое основание в виде приказа о зачислении с моим именем.

м о с к в а
- слишком большой город, чтобы ощутить себя его частью, даже продержавшись там четыре года. Всего лишь капля в океане, но что есть океан, если не миллионы капель? Я не знаю. Я люблю океан, но быть каплей... этого я то же осознать не могу.

ч е т ы р е  г о д а
- слишком большой срок, чтобы попробовать пытаться что-либо планировать. Остаётся мечтать.

н а д е ж д а
- сложно надеяться ни на что-то, но просто так. Счастье будет, обязательно будет, сказал мне Асадов. Буду надеяться, что поэты не врут!


p.s. это приключение длинною в жизнь. и оно меня сожрёт.

Вы и без меня наверно всё это знали.

Знаете в чём заключается главная сложность долгосрочных отношений между людьми? Неважно каких именно, дружба или любовь, даже связь между родственниками, знаете почем это всегда так сложно?
Потому что ни один человек на Земле не застывает в своём развитии ни на секунду. Мы меняемся, и люди окружающие нас меняются ничуть не меньше. Но если перемены в самих себе мы порой способны различить только в критические моменты, которые способствуют проявлению всей глубины сущности человека, то что можно сказать о переменах в людях других?

Когда я думаю о своей матери, ей всегда 35. Я не знаю, почему так происходит, я просто не могу синхронизировать свой разум с реальностью. Не могу заставить моё подсознание мыслить в текущем режиме и ежесекундно обновлять систему образов.

Мне кажется, что такое может случаться только с действительно близкими нам людьми. Когда вы много значите друг для друга, когда вы проводите вместе много времени, когда вы постоянно соприкасаетесь, вы неизбежно полностью раскрываетесь, обнажаете свой разум и душу - этот момент и запечетляеться в нашем сознании навсегда.
Фокус в том, что после этого взрыва, вы становитесь необыкновенно близки, ведь карты раскрыты, секретов нет и ключ к бесконечному взаимопониманию найден, но это обман, потому что текущий момент оставил откровение в прошлом.

Эту мысль безумно важно понять: человека, который только что слился с вашей душой больше нет, хотя бы потому что услышав один раз свои собственные мысли вслух - мы никогда уже не мыслим теми же словами вновь.
Поэтому мне нравится выражение "Хм, в голове это звучало лучше". Сказанные слова отторгаются сами собой тем, кто их произнёс, потому что они больше не его, а того, кто их придумал.

Так почему же долгосрочные отношения это сложно?... Потому что ты строишь их не с одним человеком, а с тысячами тысяч проявлений его многоликой души.
Когда один из миллиона моих оттенков сталкивается с чьим-то чужим, какова вероятность того, что они способны ужиться друг с другом, даже если предыдущие 999 тысяч смогли? Может быть именно в эти моменты мы и ссоримся, ссора - всего лишь столкновение неподходящих друг другу сторон одной и той же личности. Это, как игровые автоматы - только если все три картинки совпадут, ты выигрываешь приз.
Логичным выводом является выдвинутая гипотеза - чем дольше вы вместе, тем сложнее вам быть вместе, ведь вы видите больше разных "Я" друг-друга, чем кто-либо ещё, а значит  и вероятность несовпадения увеличивается.

Я не знаю. Наверно мой мозг ещё слишком слабо развит, чтобы донести осознанное до кого-то ещё. Наверно только истинный талант способен проникать в чужие умы и заселять их своими идеями. Моя идея в любой другой голове неизбежно трансформируется в катастрофическое нечто, о существовании которого я не могла и подумать, даже в самых смелых фантазиях.
В этом жизнь.
Жизнь - изменение. Жизнь - непостоянство.

Предвкушаю, как всё порчу

У меня должно получиться.
У меня получится быть москвичом.
Я в Мск бываю чаще, чем на море.

Давай, Даша. Не теряйся!

Мне будет хватать денег только на проезд, алкоголь и концерты раз в два месяца. Ну зато похудею.

О боги, на что я рассчитываю?

...или нет

Мне приснилось, что я видела, как женщина выкинулась с балкона девятого этажа вместе с двумя грудными детьми. Она вроде как оказалась на дне жизни и не видела другого выхода.
Я видела этот момент, момент кроткого прощания с ненужной жизнью. Слышала глухой звук удара о землю в совершенной темноте, созданной моими ладонями на глазах.

Проснувшись я не могла прийти в себя, потому что сердце стучала прямо в ушах и не давало возможности абстрагироваться ото сна, перейти в реальность.
Немного побродив по квартире в поисках чуткого душевного равновесия, я встала ровно посередине дома и разразилась глухими бессильными рыданиями, согнувшись пополам, упершись руками в колени (как-будто пробежала марафон, и мне срочно нужен воздух). Я плакала недолго, потому что не могла найти вескую причину для этой реакции.
Наконец придя в себя и вернув самообладание (как оказалось обманчивое), я уселась с чаем за книгу и разрыдалась, уже склонившись над кружкой.

Кто-то внутри моей грудной клетки взялся за края и натянул мясо к центру, намотав на кулак.

Когда-нибудь я кончу, как она...

четыре дня безвылазно

Иногда я забываю своё имя.
Точнее, почти всё время я себя с ним не ассоциирую, и, когда что-то напоминает мне о том, что меня так зовут, я вдруг осознаю, что совсем об этом забыла.
Мне не нравится моё имя. Мне не нравится то, что это имя - моё.
Мысленно добавляю его в список вещей, с которыми мне никогда в себе не примириться и опять о нём забываю.

Может я просто никогда не слышала его из уст, способных придавать огромное значение всему, что они изрекают?

Даша.

Совсем не я.
Я себя не знаю. ?

Хаос в мыслях - сбивчивость в повествовании.

Когда ты уже даже сам себе надоел.

Ребята, я на дне. Тут темно, мокро, а твари, проживающие здесь постоянно, расплющились под тоннами жалости к себе. Этакие блины из червей.

Так о чём это я?
Я смотрю по сторонам - серые стены. Я смотрю под ноги - серый асфальт. Я смотрю на небо, вспоминая о том, что если тянуться к свету, то в какой-то момент твоя жизнь им переполнится, но, что я вижу? Серые тучи на сером небе.

Сладкие мечты о новой жизни в новом городе с новыми людьми и новой мной, увы, были отравлены постоянным страхом, который гложет меня изо дня в день, истощая уверенность в своих силах. Оно так близко, что можно коснуться рукой, оно так эфемерно, что руками трогать ни в коем случае нельзя. Оно ещё не моё, его ещё нет.

Я очень устала.
Больше всего - от самой себя.

Чё?

Коней на переправе не меняют.

Переправа через месяц, а кони потерялись!

Ауууууу.

Need for speed.

Мне нужна помощь. Немного транквилизатора для взбудораженной души. Беспокойство на грани с истощением тела и духа.
Я закрываю глаза и не могу найти себе места на кровати, в комнате, в квартире, в доме, в этом городе, в этом мире.

Определяю направления, в которых хочу двигаться, вырисовываю мечты, ближайшие цели, планы по мелочи - настенный календарь покрывается крестиками, кружками, подписями, подчёркиваниями. День за днём, вода камень точит, я создаю величайшее творение, на которое способна - лучшая версия меня. Лучше, ещё лучше, идеал. Новый день, как новая попытка измотать себя до полусмерти. Если в конце дня ты недостаточно устал - день прошёл в пустую.

Всегда тяжело находиться в тесном контакте с человеком, который тебе не нравится, ведь так? А мы вместе ходим в душ, выбираем парфюм, спим в одной постели и разглядываем себя в зеркало тоже вместе.
Это очень тяжело, не любить себя.

Я просто тороплюсь жить... Я спешу умереть?
Мне нужна помощь. 

GO! GO! GO!

Этот дохера  страшный момент, когда ты понимаешь, что откладывать дальше некуда.
Этот прекрасный момент, когда ты понимаешь, что ещё не поздно взяться за дело.
Просто нужен план.