68 vs 52

Когда кто-то говорит мне, что я никогда не была толстой.

                      

Я сделаю для тебя всё, что угодно, кроме того, чего делать не хочу.

Существует так много плохих вещей, которые никто не хочет делать. Но я не хочу делать только одну. Одну единственную, которую я сделать должна. Удивительно, как мир иногда сужается до одного маленького "сделай или умри, не делай или умри, умри, умри,умри".

Если бы я осталась, 10 января ты бы проснулся с вилкой в плече. Я так сильно тебя ненавижу. И я наверно умерла бы на месте, если б сейчас тебя увидела.

Я смотрю на тебя

Ты сверху, ты говоришь,

Я - лучик.

Но я тебе не верю, я не слушаю, я плачу.

Ты такой красивый.

Мой.

Тебе меня мало, но

Пожалуйста,

Не уходи.

Да,

Это я ушла.

Собрала вещи, не заходя в квартиру.

Ты будешь прав, если скажешь

Я сама виновата.

Но ещё ты будешь прав, если

Будешь рядом.

Пожалуйста,

Не уходи,

Это я говорю себе.

Меня там нет.

А ты всё равно

Моя рука

Моя нога

Мой самый веселый смех.

Все вокруг говорят, что всё пройдет. Время сотрет боль в пыль, и я всё забуду. Забуду лицо и имя, забуду дни и ночи, забуду, почему так плакала и почему смеялась. Они меня так утешают.

Я не хочу забывать. Это будет как что-то неправильное, как что-то плохое, что-то, чего я не делаю. Как предательство только хуже.

Я загнала себя в нравственный тупик, и я не знаю, как мне выбраться.
Ты так и не сказал, что мне делать. Что мне делать?

Когда я чувствую себя хорошо - мне стыдно, хотя я знаю, что уж кому кому, а тебе мои жертвы не нужны ни тогда были, ни тем более сейчас. Поэтому было так.

Я просто хотела, чтобы нас было только двое. Чтобы весь мир перестал существовать. Но это то, чего ты не мог сделать для меня, потому что ты этого никогда не хотел.

p.s. любовь начинается с того, что человек, которого выбрало ваше сердце, откусывает вам голову, поэтому умная ты там или очень дохуя умная это неважно, тебе это не поможет.

Give me MORE.

Всем, всем, всем всегда что-то нужно взамен.
Люби меня.
Спаси меня.
Не бросай меня.
Пожертвуй чем-нибудь для меня.
Докажи мне.
Дай, дай, дай, дай, дай.

Почему бы вам не любить кого-нибудь просто так?

Выходит, если я не люблю тебя, ты не любишь меня тоже?
Ну и слава богу.

Катарсис

Мы закинулись флуоксетином, и с собой у нас стеклянные стопки. Я не помню, запивали ли мы чем-то эту невозможную водку. Мне 16 лет, а Ульяна сторожит лодку, пока мы с Дашей стреляем сиги у местных гопников. Я даже не умею курить, и мы ободрали все животы, пока пытались залезть обратно на наш корабэль. Да.

Мы едем на велосипедах через лес, и я боюсь, что моя жопа превратилась в огромный синяк, пока я собираю тут все эти кочки и шишки. Но мы выезжаем на пляж. Волга прекрасна в лучах закатного солнца настолько, что мне хочется плакать, так сильно я обижена на свою память, неспособную запомнить всё это великолепие для будущей меня.

Мы сидим в подъезде в четыре часа утра, и ты лезешь мне в лицо своими грязными руками, потому что буквально пару минут назад ты ходил ссать во двор. И я кричу, и я сдаюсь, и я люблю тебя.

Мы на набережной, и я не могу идти, потому что виски связал мои ноги в узел. Рома садит меня на свой велосипед и катит меня домой. Я птица. Лайс орёт, что велосипед стоит 40ка, а мы идиоты. Мне всё равно.

Мы в этом городе, где за каждым поворотом собор или крепость, и всё светится, и горит, и переливается и музыка, музыка, музыка! Прошло пять лет, и я не помню названия этого места, кажется что-то про Ша.., но это моя первая эйфория.

Мы лежим на общем балконе  на старом Настином пуховике в 5 утра и разглядываем свои, задранные ноги а фоне рассвета. Экзамен через 4 часа, а я ничего не знаю. Боже, как хорошо.

Мы лежим в палатке, при свете маленького фонарика, который на резиночке обычно носят на голове и поём. Наверно что-то дурацкое. Lumen - гореть? Я не знаю. Я просто думаю о том, как мне ужасно повезло иметь лучшего друга. И мне даже не стрёмно, что люди в соседней палатке нас наверно слышат. А с утра мы выйдем все потные с прилипшими ко лбу волосами из палатки, в которой нечем дышать, наружу. Ещё стоит туман над рекой, и все спят, а мы сразу в реку, смыть с себя эту ночь и что-то ещё, что привезли из городской запутанной жизни.

Эй братка постой! Куда спешишь? 

Присядь со мной, расскажи как жизнь 

Ты чё такой худой стал? Курить будешь? 

Не куришь? Красавец! Какой раз уже бросаешь, 

Ты смотри, не узнал сразу, значит я богатым буду. 

Сто лет тебя не видел, рассказывай откуда ты, 

Куда спешишь? Аж запыхался. 

Скажи может с кем из наших старых виделся, 

Как там кто? Все живы, здоровы? 

Слава Богу! Да я-то что, не спрашивай, всего по немногу,

Такая жизнь, в основном ..и пинаю, сам знаешь.

Слушай, чё хотел спросить, пацаны твои сказали: 

Уезжаешь за границу жить, это правда? 

Да ты чё, а когда? Послезавтра? 

Ну даешь старик, мог бы и позвонить! 

А чё так надо ж проводить! 

И стало быть навсегда едешь безвозвратно?

Ты хоть скажи куда, хоу, тогда понятно.

Да ну не зарекайся, ещё вернёшься обратно. 

Я и сам до дыр затёр шкуру эммигранта 

Тебя ж я знаю как брата, а здесь несладко 

Без базара, твоя правда 

Что хочешь досыта есть? Хочешь крепко спать? 

Тогда ты думаешь давно надо было рвать! 

Да только видел я те рожи, ты там засохнешь 

А заглянешь вовнутрь, от тоски сдохнешь 

Там пусто, а ты братан - русский 

Тебе это важно, а остальное ..й с ним. 

Пойми здесь исповедь истова, искренность истинна 

Душа на рассвете как капля водки чистая. 

А там ты будешь живым среди зомби,

Незнайкой в Солнечном городе. 

Зато узнаешь цену золоту, улыбки русской девочки 

Сравнишь её с импортной овечкой, что как икру их мечет.

Я эту кухню знаю, лайнер поднимет в воздух 

И ты поймешь что прогоняешь, да только поздно 

Вижу себя ты жалеешь, ну давай вперед смелее, 

Только не жги мостов да возвращайся скорее 

Давай братан чиркани хоть пару строк оттуда. 

Пойду куплю чё похавать, прощаться не будем.

Я просто, ну знаешь... Если бы всё, о чём говорят так часто люди, было мне важно, я была бы наверно где-то не здесь и делала бы что-то не это.

"Я думала, это как праздник, а меня никто не понимает. 

Никто на свете меня не понимает".

Светлая полоса вперррёёёёёёёёёёёёд!

Моя жизнь настолько прекрасна, что я не могу об этом написать (я начинаю эту заметку в третий раз, и надеюсь, что она наконец-то зайдёт как надо). Написать обо всех этих чудесных чудесах в моей жизни просто жизненно необходимо, потому что во-первых, я хочу об этом помнить, во-вторых, меня просто разорвёт на части от этой моей бесконечной любви к каждому новому прожитому дню, если я куда-нибудь не вылью хотя бы часть этого жидкого солнца в моих венах.

Что же, что же, что же поставить на первое место? 

1) Я влюбилась. Как надо: когда "ни есть, ни спать, высший класс, чемпионский разряд"! Это больно. В прямом смысле, потому что за неделю я похудела на 3кг, мой гастрит обострился, и весь вчерашний день я умирала тысячью смертей, пытаясь уговорить моё правое подреберье перестать вести себя как мразь. Это страшно, потому что так не хочется обмануться в своих ожиданиях, а ещё потому что ты хочешь, очень хочешь, понравиться ему тоже. Это убивает, потому что ты не можешь контролировать это, у тебя нет успокаивающих ответов на ту безграничную неизвестность, с которой ты сталкиваешься, сталкиваясь с целым отдельным, никак не связанным к тому же до этого с тобой человеком, но ты осознаёшь, насколько зависим по каким-то неведомым причинам ты стал от этой маленькой точки на карте человечества, от этого конкретного человека.

Но при всём при этом, такое вот морально и физически тяжёлое для моего организма мероприятия, заставляет меня летать, делают рутину чем-то прекрасным, делает будущее не безнадёжно непонятным, а полным чарующих, и волнующих, и будоражащих моментов, которые могут произойти.

"А мир устроен так, что в нём возможно всё,

Но после ничего исправить нельзя".

ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ!

2) Мои друзья великолепны. Серьёзно. Эти люди - само совершенство, и ни один из них ничуть не похож на другого, что не мешает им всем быть одинаково потрясающими, и горячо любимыми мной. Они залезают со мной на крышу, пьют пиво, сидят в очереди в больницу, смотрят кино, ездят на пары, ходят в магазин и прогуляться перед сном, а так же катаются на деревянной лошадке в соседнем дворе. Они скакали со мной от счастья, когда меня взяли на работу. Они не могли найти себе места, когда видели, что я о чём-то периодически рыдаю в туалете, но не рассказываю (Мама, не болей больше вообще никогда в жизни пожалуйста!). Они дали мне полный доступ к своим полкам в холодильнике, потому что "Даша, ты неделю не ешь, иди уже положи в себя что-нибудь, что понравится". 

Они знают, что тебе страшно, и им страшно, но вместе вам не так уж страшно. Они знают, что ты не знаешь, что делаешь, и они не знают, что делать тоже, но вместе вы непременно разберётесь. Они знают, что ты постоянно что-то ищешь, и они в поисках, но вместе вы найдёте точно.

3) Последние выходные мая были прекрасны. Это отдельным пунктом, а не в "друзьях", потому что люди из тагила, люди - дом. И мои ноги устали, и по моему это был солнечный удар, но вы обрушились на меня атомной бомбой любви, и это было лучшее завершение весны, какое только можно было себе вообразить. (Ну если б я не уснула тогда так рано было бы конечно слаще, но не всё сразу).

4) Я больше не слышу мамин бесцветный голос каждый день в телефоне, который сообщает "мне не лучше". И это наверно самый важный пункт здесь, потому что вся эта хрень держала меня в таком диком напряжении, что кажется, весь свет клином сошёлся на моём мобильнике и этом ужасно ужасном ожидании наконец-то уже хороших новостей. Я просто рада, что мне не надо больше наматывать круги по общаге, чтобы перестать рыдать после очередного разговора, потому что иначе все будут спрашивать. Иногда ощущать отсутствие чего-то действительно плохого может быть гораздо приятнее, чем наличие чего-то хорошего.

5) У меня есть работа, где мне даже платят деньги какие-то человеческие. ЭТО ВАЩЕ! У меня свой стол, свой стул на колёсиках (на котором можно скататься до ближайшего коллеги спросить чего-нибудь), свой степплер, ножницы, три вида цветных стикеров и даже свой телефон с собственным внутренним номером для связи с другими работниками! И работа по специальности, потому что в наименовании моей должности есть слово юридический!
Эта работа была мне послана с небес, и я обожаю её. И я обожаю своего прекрасного начальника, который добрый, смешной и спокойный! Спокойное начальство! И я обожаю, что мы в центре, и из окна видно малюсенькую церковь, с моими любимыми чёрными куполами. И я даже люблю этот дебильный тройной светофор между Страстным бульваром и садом Эрмитаж, потому что иногда постоять в хорошую погоду две минуты на тротуаре, просто залипая в текущие секунды: 120, 119, 118... может быть чем-то, что подладит твой день в нужное русло.

6) Москва - самый прекрасный город на Земле, и я не могу представить себе, что моя молодость могла бы быть отдана на заклание какому-то другому бетонному творению человека. Я люблю всё, что Москва может мне предложить: Храм Христа Спасителя, ПГ и Музеон, Царицыно люблю, Новодевичий монастырь и Нескучный сад, Столешников переулок, Кузнецкций мост, Покровский бульвар, Чистопрудный бульвар, Мясницкую, Тверскую, Пятницкую, Никольскую. Люблю торговые центры, люблю кинотеатры, люблю бесконечное фантастическое число кафешек. Люблю метро, в котором, если ты не угадал с выбором вагона - ты умрёшь под ногами толпы. Люблю эскалаторы, где по левой стороне ВСЕГДА кто-то идёт, в том числе и вверх. Люблю, что на набережной Москвы-Сити по пятницам люди приезжают со всего города на тачках и курят кальяны, сидя в багажниках. Люблю, что никто меня не видит, а я вижу всех. Люблю, что люди экономят 3 секунды, перебегая на красный, непонятно вообще зачем. Люблю, что везде свет и зелень, и свет, и зелень! И люди вокруг такие красивые, такие свободные, такие сильные.
"Они видели фильмы,
Где-то молчали,
Где-то любили.

По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных.
Они очень устали
Долго искали что-то такое,
Это больше чем мысли,
Но меньше чем сердце,
Так интересно".
Прекрасно, прекрасно, прекрасно!

В мире нет ничего статичного, и это время уйдёт, так же как и любое другое, но сейчас я в нём полностью и целиком. Мне кажется даже, что может быть в этом смысл, секрет или что там ещё. Ты должен полностью сливаться с каждым мгновением своей жизни, неважно плохим или хорошим. Ты - время. Ты - вне времени. Наверно это работает как-то так. Время всего лишь инструмент человеческого разума, так же как, кстати говоря, и пространство, который позволяет нам осознать себя в бесконечности. Но может быть, это совсем не то, что нам нужно? Может быть стоит просто раствориться в том, что приносит тебе жизнь? В смысле, мы все так или иначе ждём этого момента: наше тело умрёт, и наша душа освободиться, воспарив к небесам/космосам/богам/другим душам (ну сами знает, кто там во что верит). А я говорю вам такое: почему вы считаете, что тело мешает этому?
Любоваться горами - это одно. Но быть горой - это совсем иное.
Я - гора!

Каталась сегодня на автобусе

Прошлое удивительным образом перемежается с настоящим. Люди, которых ты не знаешь, знают что-то о тебе. Вещи, которые, как тебе кажется, ты никогда не делал, оставили неизгладимый след в чьей-то жизни.
Я не буду за это извинятся, мне было 12.

Мы такие удивительно разные в разные моменты нашей жизни, но мы такие удивительно одни и те же в глазах окружающих нас людей.
Вы как-будто и не уходили.
Вы совсем не изменились.
Вы всё такие же.

Количество вещей, которые ты успел осознать. Работа над собой, которую ты целенаправленно и не очень над собой проделал. Всё это было для того, чтобы в 21 год я каталась на лифте с полторашкой жигулёвского и школьным другом на лифте в три утра ради развлечения?
Честное слово, иногда мне кажется, что каждый новый день моей жизни вообще не связан с предыдущим. Словно выводы, которые я делаю прежде чем наступит ночь, я делаю только для того, чтобы забыть их, когда придёт утро. И снаружи их не видно, и внутри их вроде нет.
Из человека, который всё время дрожит над своей жизнью, я вдруг превратилась в того, кто умеет "отпустить ситуацию".
Мне ТАК хорошо.

Я не знаю почему, но именно сейчас, когда всё вокруг переворачивается с ног на голову чуть ли не каждый день, и нет ничего постоянного, я уверенна, что у нас всё будет хорошо. Просто потому, что мы какие-то правильные что ли. Мы обладаем чудесным даром быть довольными своей жизнью, и может быть, мы не станем успешными людьми в общепринятом смысле, но мы будем счастливы.
Точно, точно.
Мы уже.

p.s.: Секрет в том, что для радости среднестатистическому человеку просто нужно переместить своё тело за пределы дома. ВСЕГО ЛИШЬ. 

Я всё помню. Спрашивайте - расскажу.

Я лежу на скамейке летней ночью на какой-то площади в Пятигорске. Во мне так много вина и так мало еды, что кажется, ещё немного, и я точно умру. Ваня говорит, что обратно мы пойдём пешком. Почему наша квартира на горе? Почему?

Мы медленно тащимся по пятёрочке в Купчино, опечаленные тем, что Улянин студак отобрал охранник, а это чревато проблемами. Я хочу, чтобы она не переживала. Я шучу про булки с картошкой. Она предлагает взять курицу-гриль. КУРИЦУ БЛИН ГРИЛЬ! Кто их вообще ест? И мы берём, потому что жрать хочется, больше чем жить. Почему-то это очень смешно, и мы вспоминаем, что молоды и в Питере, а завтра Ульяне 20 лет.

Половина первого, идёт дождь, конец декабря. Мы стихийно начинаем орать во всё горло Меладзе. Мои, на самом деле Настины, сапоги все в грязи, которая валится с них кусками. Четыре шапки деда Мороза за 8,50 из Магнита идут пить водку с колой к незнакомым людям, потому что новый год. Как здорово жить в общаге.

- Девушка, давайте познакомимся.
- Нет.
- Это всё, потому что я - еврей?
Пьяная пятница на Покровке, много девчачьего смеха. Давайте придерживать друг другу дверь в туалет, чтобы за каждого отдельно не платить!

Мы увлечённо о чём-то болтаем уже второй час, изучая Китай-город, хотя вообще-то моросит дождь, а зонта у нас нет даже одного на двоих, а у Маши так и вовсе даже капюшона нет. Вот Маросейка, вот Макдак, вот я бьюсь со всей дури головой о дорожный знак "работает эвакуатор". Кажется, я проломила череп. Тебя не тошнит?

Мы пьём домашнее вино, которое больше похоже на граппу или слёзы сатаны, а потом я полчаса лежу в Ленкиной комнате, пока она обдирает мне спину. Сколько кожи, сколько же там кожи! Лен, ну почему мы так затупили?

Пошли лепить снеговика! Да! Прямо сейчас. И это первый прекрасный липкий снег. У нашей снежной доченьки шесть рук, одну из которых я отламывала раза три. зато волосы ей из травы сделали. Волосы из травы у с н е г о в и к а!

Мне так ужасно скучно, поэтому я хватаю Сашу, как только она появляется дома и тащу её немилосердно на крышу. Вон там Славянка и Москва-сити. А здесь, похоже, у кого-то был пикник.

Собака опять легла жопой нам в лицо. Ну почему она так делает? Этот выпуск Орла и Решки мы ещё не видели, хотя мне кажется, что видели уже все. Курить можно прямо на кухне. Девушки, не хотите с нами посидеть (в машине с двумя пьяными парнями в три часа утра). Пятёрочка за углом, давай купим Чак-Чак!

У нас есть бутылка белого полусладкого, и мы поём караоке в гараже. А ТЕПЕРЬ ДАША! И мой голос такой жутко тонкий и слабенький постепенно разгоняется, потому что я с любимыми друзьями, и мне до безумия хорошо. А СЕЙЧАС Я БУДУ ПЕТЬ КАК СОЛИСТКА ГРУППЫ ЧИЛИ. И она поёт. Я готова лопнуть от смеха. Лене стоит выпить ещё винишка.

"Насть, я создаю дружескую атмосферу". Мы в Дубне, у нас хэлуин и Настин пьяный в дрова парень.

- А ты такой брутальный парень, даже шрам у тебя есть.
- Да, я такой. Это ведь неважно, что я заработал его, упав с самоката, когда мне было восемь?
Мы целуемся. Целуемся, Целуемся. Держимся за руки. Я в Москве, ты в Екатеринбурге. Не звони.

Я туда не поеду. Ладно, поеду. Нет, не поеду. Я не могу. Могу. Зачем я в тот же день договорилась встретиться с Ксюшей и Сашей? Я не могу есть, слишком страшно. Мои ноги промокли, и я иду к Барановой, чтобы она дала мне сухие балетки и фен для волос.
Очень плохо. Саша оставил тебе денег на такси, чтобы ты нормально добралась. Очень стыдно.

Впусти меня! Впусти! Я знала, что так будет! Дима ржёт, заперевшись в машине. Я вынуждена лизнуть стекло. Ну вот, теперь я умру от дизентерии. Твоя очередь залипать? Мне так тепло, что я готова жить на этом сиденье.

Мы едем в автобусе ночью из Ейска в Краснодар, и я плачу, а вокруг только поля и звёзды. С кем бы я хотела оказаться здесь вновь? Кому я хочу показать то, что будоражит душу и кружит голову? Я не знаю.

Где мы будем смотреть салют? Они обычно стреляют с воды? А ПОТОМ ОНИ ПРОСТО ВЗОРВАЛИ ЭТУ ХРЕНЬ ПРЯМО НАД НАШЕЙ ГОЛОВОЙ! Это был лучший салют в истории человечества.

А ещё мы потеряли Настю в чужом корпусе. Пименов прижал меня к стене, но у него был день рождения, так что пусть живёт. Я била какого-то парня по голове, потому что он в хоккейном шлеме, а он сказал, что у меня ангельское лицо. Мы ходили с Ваней смотреть, как выпал снег, и я была уверенна, что нас сожрут собаки. Меня ударила током вода из под крана, потому что обогреватель в ванной был включён или вроде того. Мы семь часов сдавали социологию, а я орала, что это унизительно - доказывать кому-то, что я умна, ведь это итак всем должно быть ясно. Я сказала Камилю, что он похож на птичку Твитти. Алёна сказала, что я разрушила свою жизнь.  Мы жарили шашлыки на Муринских, и я поняла, что я не хочу себе такого мужа, как мой брат. Мы пели хали-гали, пара трупер на Вагонке, и я поняла, что никогда не была в тебя влюблена. Мы танцевали в Гадком Кайоте, и это место отвратительно, зато мне поцеловали руку. Я дважды была трезвой на тусовках, где все пьют, и это было хорошо! Я получила десятку по предмету, который мне действительно нравится! Я обожаю вечерние пары за храм с чёрными куполами на китае, потому что он светится, и это очень похоже на счастье. Я заплакала в макдаке на вокзале в Питере, пока рассказывала Ульяне, что люди злые. Я поняла, что люблю человека, который счастлив с кем-то ещё и не умерла от разрыва сердца. Ваня запрыгнул в трамвай с криками: сейчас надо выходить! Слышал, ему тоже на цветник - наверно это судьба. Шура может далеко живёт, зато Шура всё про всех знает. В Аптекарском огороде прекрасные качели! В Парке победы прекрасные качели! Во дворе дома напротив прекрасные качели! Я ненавижу Лыхны. Мы пили тархун на Машуке. Мы ели хычины на Чегете, мы ели потрясное рагу и котлеты у твоей мамы дома. Мне кажется, мы всё лето ели лодочки по аджарски. Пойдёмте в этот бар, здесь можно курить. Мы должны забраться в этот разрушенный дома. Даша, останься, поедешь на такси, давай лучше закажем всё меню и кальян! Люблю обниматься с мамой и беситься с папой.

Честно говоря, не знаю, зачем я это пишу. 2015 был отличный, не смотря на самый грустный старт в моей жизни. Я уяснила для себя кучу важных вещей, я познакомилась с несколькими действительно классными людьми, которые в некоторой степени уже изменили мю жизнь. И у меня много, много, очень много замечательных воспоминаний. 

Мои студенческие годы

Последние три месяца были такие, какими должна в моём представлении быть молодость. Мы всё время куда-то шли, мы всё время что-то пили, мы кричали, мы пели, мы танцевали.

Мы ехали на последнем автобусе в макдак за мороженкой, подпевая Лолите по радио, будучи единственными пассажирами.
Мы шлялись по барам среди недели, а потом бегали по кузнецкому мосту, красной и через всю пятницкую, а какие-то люди с нами сфотографировались на телефон, и хорошо.
Мы сделали мне палку для битья людей, а потом ещё одну, и их обе выкинули в окно парни, которых я ударила. Простите.
Мы выходили подышать в час ночи, когда учёба сжирала остатки мозгов, и у Вани жопа в качели детской застряла.
Мы встречали рассветы, боже, какие прекрасные рассветы в Дубках на 11 этаже, и на фото ничерта непонятно, но в голове оно до сих пор такое розовое это небо и перистые облака.
Мы звали халяву, просто так иногда орали с балкона, или не с балкона, вообще много орали и пели.
Мы лежали под кроватью, вроде как спрятались, но ржали так громко, что нас нашёл бы даже слепой.
Мы танцевали и просто скакали на месте, когда голова переставала контролировать.
Мы почему-то вышли на пять минут, а ушли на два часа за шаурмой в какой-то непонятный лес, а обратно пришлось лезть через забор.
Мы очень много обнимались.
Мы ехали на велосипедах долго и больно, но ради тех 20 минут неподалёку от москвы-сити, где с горки ты просто летишь, не трогая педали, и орёшь песни Стрыкало и про ОГОНЬ, я бы наверно, прошла через этот ад снова.
Мы в пять утра у тебя читали книжки, каждый свою, а тебе не хотелось, потому что тебе по учёбе, и ты всё время меня трогал, а я пугалась и сама над собой смеялась.
Мы совсем не обижались и не ругались, потому что слишком хочется любить и дружить, и быть хорошим, потому что молодой.
Мы друг друга слушали и всей душой переживали, и когда кто-то плакал, ты тоже со слезами на глазах сидел, потому что так обидно, что кому-то такому хорошему может быть так больно.
Мы всё время такие: пить много не будем, а потом шли, друг за дружку держась, и непонятно, кто кого несёт, а потом Лёша меня за руки хватал в метро, чтобы я к нему домой ехала, а мне в общагу, и я так смеялась, потому что круто, когда вы с братом друзья.

И там ещё так много всего, как Байбуза наорала на всех в учебной части, что они моё заявление потеряли, хотя то я его сама не сдала во время. Как мы с Ваней по Москве шлялись. Как Саша сказал, что нам от ментов придётся убегать. Как Лёша над официантом в СПБ издевался. Как мы в кино рыдали над детским мультиком, потому что очень любишь дом. Как я в пододияльнике бегала по комнате. Как Саша пьяный в три часа ночи припёрся остаться на ночь, а я так ненавидела всех мужчин на земле в тот момент, что я думала убью его точно. Как нас с Настей в бар не пустили, потому что с 21 года, и мы напились в бургер кинге, и я в кресле лежала с задранными ногами. Как я на Никиту наорала за то, что он геев за людей не считает, а он потом извинялся и сказал, что всё понял. Как мы с Димой три часа ругались в контакте, и я чуть телефон в окно не выкинула прямо на паре. Как мы с Алесей насинячились, и она в старбаксе учила мужика пользоваться мускатным орёхом, а я ржала. Как я в универ пришла в платье на левую сторону, а мне никто не сказал. Как я однажды на пары не поехала, потому что на метро деньги не кинула, а очередь была такая большая, что я всё равно бы опоздала. Как с Сашей первый раз ходили гулять, а потом я вернулась и ещё полчаса в коридоре на полу сидела, потому что мне было слишком грустно, что он ушёл, а девочки вокруг тебя такие: Ну что? Что? Целовались? Как тверкали. Как ждали с Ксюшей, чтобы фалафель открылся, а она потом его доесть не смогла. Как с Настей орали Земфиру, Зверей, Сплин, Бутусова, а у стакана дно отвалилось и всё было в клубничном соке. Сегодня понедельник *** ты дура. Как мы в сток ездили искать дешёвые шмотки, и я набрала столько, что у меня руки отвалились, а Алеся купила мужской свитер в итоге. Как мы с Богдановой думали себя в жертву принести перед админом, потому что реально шаснов никаких не было то дерьмо сдать. Как Байбуза на нас с Леной наругалась, что мы ей мешаем готовиться, а потом мы втроём пели песни на диване на четвёртом, потому что в голову уже ничего не лезло, а экзамен через час. Как Настя кричала, что "главное вовремя вступить". Как на смотровой в детском мире, мы решили, что я похожа на плюшевую овцу, которую потом назвали Мариной вообще-то.

Это ведь только малая часть. Это только последние три месяца в Москве.
Так что не говори мне, что в этом году ничего интересного не произошло. ВТОРОЙ КУРС БЫЛ ОТЛИЧНЫЙ.

Да сними ты свои носки уже.

Если очень долго быть одному.
Если очень долго держать себя в руках.
Если очень долго думать и не находить ответов.
Если очень устать от того, что правильные поступки не приносят счастья.
Если было больно.
Если некуда больше идти.
Если пить, пока не перестанешь быть на земле.

Можно просто себя отдать в руки чужого человека, чтобы немножко стало легче, настолько легко, что тебя совсем нет. Можно позволить тогда всё, что угодно, потому что ты никто. Можно рассказать всё до конца, потому что зачем оставлять это себе? Можно доверять. Можно смеяться. Можно быть живым и мёртвым одновременно.

Только новый день всё равно придёт, и тебе придётся вернуться в своё тело.
И жить.

When you see me walking around with him
I'm not just another chick
I'm his girl

When you see me walking around with him
I'm not just another chick
I'm his girl

And I can be proud that I'm his girl
'Cause I know that I'm good all by myself
See I don't need his love
I really want him, right

And he can feel good that he's my guy
'Cause he knows
It don't mean that he's just mine
I don't wanna own him, or control him
I just want our souls to be aligned

So,
When you see me walking around with him
I'm not just another chick
I'm his girl

When you see me walking around with him
I'm not just another chick
I'm his girl

When you see me walking around with him
I'm not just another chick
He picked up for a walk around,
He's gonna put that down again

I'm the one he loves & trusts
He goes out on the town
I don't get jealous
It's all about affection
Not possession with us

And I do exactly what I want
When I'm with him,
And when I'm not
It's not a maneuvering
Just to deal with

What we've got

So, If you love someone
Let them be free
I know I don't want no one suffocating me.

Don't settle for ownership
Make it deep
If you love some one
You should feel good
To let them breathe

So,
When you see me walking around with him
I'm not just another chick
I'm his girl

When you see me walking around with him
I'm not just another chick
I'm his girl

When you see me walking around
I'm his
When you see me walking around
I'm his
When you see me walking around with him
I'm not just another chick
I'm his girl

Твоя жизнь уже вот здесь. И она всегда тут была.

Я ни о чём не жалею, потому что всё, что я делала и говорила было правдой.
Да, иногда это бывало совсем несвоевременно, мы все боимся показать свою слабость, но я преодолеваю это каждый раз, потому что страх - последняя вещь на земле, за которую стоило бы держаться.
Я часто говорю, что чего-то не могу и не знаю, но делаю, потому что, если ты чувствуешь, как правильно, но продолжаешь ничего не предпринимать, ты не достоин не то что счастья, ты не достоин дара чувствовать в принципе.
То что делает тебя человеком, то, что мы называем жизнью, то, за что мы эту жизнь отдаём.
Чем ты наполняешь пространство внутри себя? Кому ты отдаёшь то, чего в тебе бывает так много, что хочется кричать?

Мы лукавим и врём, боясь быть отвернутыми, просто не принятыми до конца. Мы лукавим и врём, боясь причинить боль кому-то, кто не виноват в том, что будет отвергнут или просто не принят до конца. Мы лукавим и врём ради простоты.
Простота не приносит удовлетворения, насыщения, смысла, спокойствия, счастья, ничего, что должно быть в твоей жизни или в жизни тех, для кого ты это делаешь.

Чтобы взобраться на гору, нужно воткнуть ботинок в грязь. Обопрись и оттолкнись. Ставя точки, заколачивая гвозди в чужие гробы, всего лишь делая шаг, тебе нужна основа.

Этот конец - твой новый старт, и он должен быть твёрдым, если ты не хочешь упасть на дно снова. Разрушай и строй. 

Гранатовый браслет

Мы учились в 10 классе, и Гранатовой браслет Куприна вызвал во мне такую бурю злости и негодования, какую не вызывало ни одно, прочитанное доселе мною произведение. Почему? Все писали финальное сочинение по этой повести, где оплакивали такого несчастного Желткова, воспевая святую его любовь, бранили Веру и неспособность женщин выбирать того, кто жизнь положил во служении им. А я написала пять страниц, где каждая третья строчка заканчивалась словом "ТРУС". Там было много восклицательных знаков, орфографических ошибок, совершенно нечитабельный от гнева почерк, и мне поставили отлично. Почему?

Я утверждала, что это не любовь, это глупость и низость. Что мужчина должен либо добиваться и брать, либо молчать смиренно до последнего вздоха. Желтков сделал Веру несчастной. Он не хотел с ней быть, он хотел страдать. Он не был из реальной жизни, он предпочёл жить в мечтах, где никогда не может быть боли, при этом он бесцеремонно вторгся в жизнь Веры, которая имела смелость быть простым человеком и причинил ей страдания. Разве это любовь? Трус!

Я перечитываю Гранатовый браслет каждые полгода с тех пор, потому что искренне хочу понять. Я хочу тоже поверить, что это мы зовём на Земле любовью, я боюсь в это поверить. Я злюсь, и мне обидно, и это злые слёзы подступают к глазам, и я плачу, как дети, силящиеся противостоять, но осознающие понемногу, что нечем. Но в этот раз иначе, я, кажется, уже дошла до последней ступени, и в следующий раз я приму. Пока не до конца.

"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит.

Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить.Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: „Да святится имя Твое“.
Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли…
Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну, что же? — ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.
Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе… Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то… я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur, № 2, op. 2.
Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.
Г. С. Ж.»

Она в конце ему говорит "он меня простил теперь. Все хорошо".

А я знаю, что ты никогда на меня зла не стал бы держать и прощать мне не стал бы, потому что нечего. И Желткову нечего. Он был счастливый человек.

Но что же Вера? Что ей было делать, коли она его никогда не любила?

Flawless

We teach girls to shrink themselves, to make themselves smaller

We say to girls: "You can have ambition, but not too much

You should aim to be successful, but not too successful

Otherwise, you will threaten the man"

Because I am female, I am expected to aspire to marriage

I am expected to make my life choices always keeping in mind that marriage is most important

Now, marriage can be a source of joy and love and mutual support

But why do we teach girls to aspire to marriage and we don't teach boys the same?

We raise girls to see each other as competitors

Not for jobs or for accomplishments, which I think can be a good thing

But for the attention of men

We teach girls that they cannot be sexual beings in the way that boys are

Feminist: a person who believes in the social

Political, and economic equality of the sexes

Precious

Ехала на днях в метро, и вдруг так сильно тряхнуло поезд, что все люди и стоящие, и сидящие подпрыгнули, а я, чтобы не упасть вцепилась в поручень двумя руками.
Свет отрубился буквально на пол секунды, столько же длился жуткий скрежет, столько же мои ноги находились в воздухе, столько же понадобилось, чтобы понять, что я хоть и не собираюсь жить вечно, умереть в 20 мне тоже не улыбается.
И вот во время этого мини-апокалипсиса в своей голове я истошно ору: сейчас мы все умрём, так быстро и так легко.
Я это к чему...
Да, не знаю сама, если честно. Полезно иногда испугаться.

I'll stand by you

мне было 15 - я влюбилась в глупого, бесперспективного и злого. он не хотел любить меня.

мне было 17 - я влюбилась в начитанного, меланхоличного, нерешительного. он не хотел любить меня.

мне было 19 - я влюбилась в самоуверенного, бесстыжего, смешного. он не хотел любить меня.

я не осуждала, я не просила, я просто была рядом.

им нужно что-то другое.

им нужно что-то ещё.

мне 20 - я хочу влюбиться в того, кто останется со мной до конца и не будет врать.

который будет хотеть любить меня.

Не забудь!

Люди обращаются грубо с бестелесными объектами.
Они бросают, бросают, бросают слова так, словно их не существует в действительности.
Слова так же ощутимы, как и то, что мы можем потрогать руками. Они рождают последствия, так кже, как и активные действия. Они живые.

значит, будет новый день, значит, мы начнем сначала

Мы думаем, как раздобыть немного впечатлений. Каждый новый день, как способ разбудить то самое, что умерло где-то внутри.
Вино по вторникам, долгие прогулки в час ночи, зоопарк, поцелуи с незнакомцами, трехдневные голодовки, на велосипеде через лес... маленькие и большие приключения, немного страха, немного идиотизма, много много книжной романтики.
Рассвет стирает предыдущий, птицы поют, потому что думали, что погибли, когда уснули.
И я.
Я каждое утро не могу поверить, что все еще жива.
Когда все уснут, я в темноту одними губами: спасибо, спасибо, спасибо.

Живи!

Сделаем вид, что с этого всё и началось

Даже не знаю.
У меня всё в порядке.
Вот только совсем пропала тяга к цвету.
Хочу остаток жизни носить серое/чёрное/белое.

Дело не в этом. Что-то ещё? Я не знаю. Я не успеваю думать, свободные секунды я предпочитаю отключать свой мозг совершенно. Хотя сегодня я ехала в электроне (наконец-то сидя) и подумала, что никогда прежде я не чувствовала себя такой маленькой, как сейчас, когда я полностью самостоятельна и предоставлена сама себе. Кажется, стоит только чуть расслабиться, выдохнуть наконец, и мир вокруг рухнет, как карточный домик.

Даже не знаю.
У меня всё в порядке.
Вот только никак не могу придумать, как совместить в одно постоянную тягу к тактильным контактам и желание спрятаться под кровать.

Мне кажется, на посвяте я кого-нибудь изнасилую. I'm totally mad about you. Честно, глядя на каждого второго мои мысли развиваются с катастрофически-опасной скоростью, и в конце всегда один из нас умирает. Странное, непреодолимое желание оказаться в той точке, где у тебя ничего нет, и остаётся только вспоминать. Разве я не там уже сейчас?

А ещё меня бесит, что учебник по микре больше, чем учебники по всем трём историям!

Будет выходной. Будет алкоголь. Будет Питер.

Даже не знаю.
У меня всё в порядке.
И нет, я не понимаю, какой смысл обществом принято вносить в слово "порядок".

Чё?

Жажда жить

Мне ТАК много хочется всего попробовать, научиться делать, посмотреть, оставить после себя, что, кажется, меня сейчас разорвёт на куски от невозможности наконец начать!

ИЮЛЬ, ПРИХОДИ ПОСКОРЕЕ!
Жаль, что нельзя всё и сразу. 

Merci beaucoup pour votre attention à ma petite personne

Итак, у меня день рождения. Не просто рядовой праздник, а прямо целый ПРАЗДНИЩЕ - восемнадцатилетние.

Мне нарисовали замечательный карандашный портрет, сказали, что я очень повзрослела, сказали, что я прекрасна и нужно не бояться показывать себя каждый день - а не только по праздникам, сказали, что я замечательная, сказали, что у меня всё получится, сказали, что мой день рождения - праздник международного масштаба.

Я очень очень постараюсь, чтобы все эти слова, сказанные в мой адрес были правдой.
Пусть каждый день и вправду будет моим!
И пусть этот год станет одним из лучших в моей жизни!

Я вас люблю!
Спасибо.

Слушая: Oasis- live forever.