Я бы хотела сейчас плыть на лодке куда-нибудь

Появилось подозрение, что хороший человек, которым я пыталась стать и вроде стала - на самом деле, человек не хороший. Либо моя интерпретация отошла слишком далеко от идеала, потому что материал не подходящий.

На яблоне всё же вишни не вырастишь.

Если честно,  есть что-то пугающее в том, как легко мне даются трансформации самой себя. Мне кажется, я могу сделать себя кем угодно. 

Возможно, это плохо. 

У меня пару дней назад был такой странный разговор длинною, похоже, в жизнь, что я до сих пор думаю о нём, даже во сне. 

Как-то странно этот 22 год моей жизни начинается. 

Интригующе.

Кошмары снятся

Я просыпаюсь среди ночи, а ты лежишь рядом на диване с открытыми глазами. Я рассказываю, о том, какой дурацкий у меня был день, постепенно отходя ото сна и осознавая себя в реальности. Мы смеёмся.

В какой-то момент твоё лицо оказывается совсем рядом с моим. Я вижу твои глаза, я чувствую, как твой нос касается моего. Здесь ужасно тихо. 

И, когда ты спрашиваешь: "Ты мне доверяешь"? я чувствую твоё дыхание на своих губах. 

Я отвечаю: "Нет". и это единственное слово разрезает электричество в воздухе, бьёт меня током и заставляет умирать от боли в груди. Я понимаю всё, что можно понять о тебе.

Ты целуешь меня. 

А мне только больно и тяжело и больно. Я не понимаю ничего про саму себя, даже в этот момент. 

Moscow's secrets

Вообще то со мной много чего произошло за последние пару дней, но написать мне хочется только одно: вчера я видела, как зарождается любовь.

Девочка из соседней комнаты ехала в автобусе рядом с мальчиком с востоковедения. Потом он и его друг помогли нам донести пакетища из икеи до комнаты. Мы попрощались, посмеялись, и парни ушли. А через пар секунд мальчик с востоковедения вернулся и попросил девочку из соседней комнаты обязательно не забыть добавить его в ВК.
Вот и всё.

Но я готова спорить на две моих пачки доширака, что что-то у них ещё будет.

Готовы попрощаться?

п е р е е з д
- слишком большое слово, чтобы я могла его полностью осознать. Да что там полностью, я вообще не могу подобраться ни на сантиметр к смыслу этих семи букв, с тех пор как они обрели под собой фактическое основание в виде приказа о зачислении с моим именем.

м о с к в а
- слишком большой город, чтобы ощутить себя его частью, даже продержавшись там четыре года. Всего лишь капля в океане, но что есть океан, если не миллионы капель? Я не знаю. Я люблю океан, но быть каплей... этого я то же осознать не могу.

ч е т ы р е  г о д а
- слишком большой срок, чтобы попробовать пытаться что-либо планировать. Остаётся мечтать.

н а д е ж д а
- сложно надеяться ни на что-то, но просто так. Счастье будет, обязательно будет, сказал мне Асадов. Буду надеяться, что поэты не врут!


p.s. это приключение длинною в жизнь. и оно меня сожрёт.

Поплакать

Мне кажется, я сейчас сдохну.

Я чувствую себя такой маленькой, ничтожно-маленькой. Мир показал мне свою бетонную задницу и лишь изредка поворачивается в пол оборота, чтоб бросить парочку острых, как молнии взглядов. Тщетно пытаюсь припомнить сколько чёрных кошек перебежало мне дорого, сколько зеркал я разбила и сколько соли просыпала, но я не помню ни одной лестницы, под которой бы проходила.
Мне очень нужно немного воздуха. Один глоток. Вдохнуть полной грудью, выдохнуть и снова жить.

Больше всего на свете я хочу поговорить об этом с тобой. А ты сидишь в своём сранном Екатеринбурге, и мне до тебя даже не дотронуться!!!

Я чувствую себя такой злой и потерянной. Потерянной в своей злобе.
НЕ-НА-ВИ-ЖУ.

Оставляю без ответа

Мне на днях приснился странный (страшный?) сон.

Будто я стою на краю глубоко бассейна, наполненного чистой прохладной голубой водой. Набираю полные лёгкие воздуха, приседаю, соединяю руки над затылком и прыгаю вверх и в воду. Погружаясь, я чувствую, как вода обволакивает моё тело, обжигая приятным холодком...
Что-то пошло не так. Бассейн оказался совсем неглубоким, и я больно бьюсь пальцами о дно. Пытаясь выплыть на поверхность, я вдруг врезаюсь в непонятно-откуда возникшую женщину. Наконец, я жадно глотаю воздух, но со всех сторон меня плотным кольцом сжимают люди. Я смотрю по сторонам и не могу понять: как мой чудесный оазис превратился в бочку с селёдкой, пока я летела на дно?

Значит ли это, что... А впрочем, знаешь, от судьбы не уйти!

Un cercle magique.

Мне просто кажется, и я не знаю, как это объяснить (но разве нужно искать смысл в чувствах?), что мы были бы вместе, прояви я хоть капельку инициативы.
Мне кажется, что тебе кажется тоже, что я и ты стали бы Мы, если бы, да кабы.

Я не могу избавиться от этой навязчивой идеи, от этой непонятно откуда взявшейся картинки перед глазами: я прижимаюсь прижимаюсь к тебе всё ближе, а твои руки обволакивают меня, и больше не остаётся ничего, кроме Нас, кроме этого чудного мгновения.

Это помешательство. Это временно. Это только для меня.
Я не хочу так. Хочу, но не с тобой.

Откуда ты всё время берёшься?

Let it burn!

Должно же когда-нибудь восстановиться равновесие и на этой земле.
Твоё отношение ко мне никогда не сравниться с тем местом, что я отвожу тебе в своей жизни. Мои мысли бродят по заколдованному кругу и из любой точки возвращаются к тебе. Я не знаю долго ли твоя необъяснимая власть будет править моим сознанием. Можно мне никак это не называть?

Я сказала тебе, что хочу, чтобы все плохие эмоции сразу умирали во мне, не накапливаясь и не выплёскиваясь никогда и ни при ком. Я тебя обманула. Милый, я хочу, чтобы все чувства сразу умирали во мне. Никого в моей жизни, ничего внутри меня. Так будет лучше, проще для всех.

Я чувствую, что-то очень важное, действительно значимое происходит в моей жизни. Шестое чувство срывается на хриплый вой, но остальные пять почему-то молчат. Может быть это значит, что нечто рождается внутри без всякого влияния из вне?
Если б можно было договориться со временем. Попросить его задержать дыхание, пока я не выберу дорогу.

Мне страшно. И я ненавижу слово на букву "Л".
Меня нет.
Меня нет.

Lana Del Rey – Ride

I haven't power to believe

Это было ужасно. Просто просто ужасно. Я думала умру прямо там на месте.
Зубы стучат, тошнит, хочется выскочить прямо в окно и бежать бежать бежать куда глаза глядят, пока ноги не отвалятся и невозможно будет дышать.

Так отвратительно прилагать усилия для того, чтобы добиться действительно желанной цели и знать, что это, к сожалению, не гарантирует тебе успеха.
Ненавижу.
Ненавижу на что то надеяться, потому что не было ещё ни разу такого, чтобы мои надежды оправдались.

p.s. Зато мне чрезвычайно нравится на тебя смотреть. А ещё я очень хочу в Париж в ноябре, но заранее знаю, что это невозможно. Мне поможет только чудо, но почему-то я почти уверенна, что это не тот случай, когда моё чудо придёт.

Don't stop believing

Рассматривая теоретически любой вопрос, я могу дать любой ответ. Столкнувшись с этим на практике, в первую очередь, я скорее всего, спрячусь под кровать.
Иногда, мне хочется разрыдаться и разразиться дикими криками о том, что жизнь проходит мимо, но потом я вспоминаю некоторые случаи/моменты/происшествия/столкновения и мне становится стыдно за свою неблагодарность.

И всё-таки, так хочется, чтобы в жизни произошло нечто такое, после чего всё изменится кардинально. Эти маленькие перемены, которые меняют нашу жизнь по чуть чуть, как вода точит камень, не приносят облегчения, ибо их плоды очень трудно оценивать. Хочется чего-то такого, того самого, о чём я буду в старости вспоминать с хитрой улыбкой и говорить своим внука (надеюсь, что и правнукам): С этого то всё и началось, я сразу поняла, что ничего в моей жизни уже не будет, как прежде! А потом буду смеяться и бежать доставать печенюшки из духовки.


Мораль: вся моя жизнь зиждется на ничем необоснованной уверенности в то, что любовь... на вере в любовь.
Моя вера сильна и непоколебима.
Всем чудеса и сказка в жизни за мой счёт!

Friends and money

Этот неловкий момент, когда 98% твоих друзей - богаче тебя.

По большому счёту, это неважно, ведь они уже мои друзья. Но это пока было детство. Детство кончится совсем уже через год, и тут то мы и проверим, как оно на самом деле обстоит.

I have a strange fascination with autumn

Я бы назвала это лирично-романтично-трепетным звучанием души.
В воздухе не пахнет ничем, кроме размытых улыбок и полунамёков. Я ничего не вспоминаю и не тоскую о былом. Подведена ли черта? Пожалуй.

Лёгкая светлая почти грусть ложится дымчатой вуалью мне на лицо, на глаза и губы, на плечи и ладони. Становится прохладно и досадно от того, что гавань, в которую мне довелось теперь причалить, по всем законам жанра можно назвать только "тихой".
Темнее всего перед рассветом. Тише всего перед бурей. Крапива снится к женихам.

Сладкое предчувствие чего то важного, вроде бы, и теплится где-то глубоко внутри, но всё же не достаточно, чтобы сжечь до тла мою душу томительным ожидание кардинальных перемен.
Всё вокруг кажется абстрактным, почти нереальным, словно я брожу по одному из моих детских снов, не пытаясь ничего разыскать, но просто бесцельно слоняюсь.

Я нигде.
Ни с кем.
Ни для чего.
Никогда.

Stupor

И тут я поняла, что если ничего не сделать прямо сейчас, то мечты рискуют навсегда остаться простыми записями в дневнике.

В принципе, на этом можно было бы и закончить, но в основном я пишу сюда, чтобы вывалить всё содержимое своего мозга/желудка/сердца и успокоиться (хотя бы до утра), а этого пока что не произошло, так что извольте слушать дальше.

Мне нечего сказать. Или есть?
Мне плохо. Очень, очень, очень. Явным признаком чего являются мои непрошеные, несдержанные слёзы, которые таки выступили на глаза, пока я разговаривала с мамой - это нехорошо действительно, ибо при людях я стараюсь не плакать... никогда!
Скажем так, я не справилась с давлением, оказанным на меня мной же.

Надо, как-нибудь исхитриться и взять себя в руки, но, но, но, но, но, но я не могу.
Вроде бы всё.

Ready, steady. medvedy

Мне снились жёлтые листья в грязи. Снились ноги в кедах и ботильёнах. Снились свитера и куртки. Снилась осень, такой к какой я привыкла и какую, я хотела бы видеть опять. 

Люблю прохладу и свежеть после дождя. Люблю плотные колготки и шарфы. 

Я не то чтобы жду эту осень. Просто, мне кажется, что всё пойдёт не так. Не так, как всегда.

Это хорошо?

Я спокойна и готова, если не ко всему, то по крайне мере к сложностям любого рода.

Rihanna – Man Down

Hmmm...

Под звуки своей любимой песни я растваряюсь в пустоте комнаты, которую постепенно заполняют сумерки. Как незваные гости они входят в кухню, не ожидая того что им вдруг предложат чаю, и не рассчитывают на тёплый приём. Они оседают. На стенах. На столе. На электрических приборах. На моих руках. В моих мыслях.
Динамика полёта моих сомнений набирает скорость в такт музыке.

And oh.. Take me off your mailing list
For kids that think it still exists
Yes, for those who think it still exists

По телу пробегает дрожь, я задыхаюсь, давясь мурашками, застрявших где-то в гландах. Я в западне. Зыбучие пески накатившего на меня так неожиданно одиночества, глубокой тоски и страха, тянут меня всё ниже и ниже.
Я растворяюсь в атмосфере.
Я лечу на самое дно.

New York, I Love You
But you're bringing me down

New York, I Love You
But you're bringing me down

Like a rat in a cage
Pulling minimum wage

New York, I Love You
But you're bringing me down

Мне бы хотелось просто встать и уйти. Но даже такая мелочь, как шаг - для меня сегодня непозволительная роскошь. Я грызу ногти и вспоминаю странный сон, приснившийся мне накануне. Сгоревший дом, потеряный давно друг, пожелтевшая не моя жизнь, голая женщина, много воды и отчаяния. Страшное отчаяние в самом финале. Мои тяжёлые, словно мешки с мукой руки и невозможность сделать шаг.

New York, I Love You
But you're freaking me out

There's a ton of the twist
But we're fresh out of shout

Like a death in the hall
That you hear through your wall

Я запинаюсь о собственные страхи даже в мечтах. Неужели я так сильно боюсь найти новое, что так дико цепляюсь за давно изжитое себя старое? Я не могу в это поверить. Я не могу в этом себе признаться.
Я не хотела писать про это. Я хотела писать не про это. Я просто хотела послушать песню и написать пару строк, о том, как пусто.

Сегодня плохой день. Сегодня я правда не понимаю, к чему всё это?

It's like i should make a choise but there are no things i could choose of

Видимо моя жизнь переходит в какую-то новую неведомую мне ,до сих пор, фазу полную переменчивости моральных ценностей, что само по себе противоречит самому понятию о ценностях и морали, так что выходит, будто я погружаюсь в океан тьмы. Тьма есть порок, порок есть одно из порождений хаоса. Где одно там и второе. Уже поняли?

Мне понадобилось двое суток и три страницы 13,5 шрифтом The Times New Roman машинописного текста, чтобы описать необыкновенную историю нашего знакомства, понять, что то, что было уже увы не вернуть и забыть тебя навсегда. Прощай любимый, Казань в моём сердце навеки.
Мне понадобился 27 минутный, как мне потом сообщили, разговор с человеком за 1000км от меня, который только что вышел из бани, устроенной в палатке где-то посреди сибирского леса, чтобы понять, что всё чего мне бы хотелось от мужчин/парней/молодых людей на данном этапе моего пути- это целоваться,смотреть не слишком интеллектуальное кино, смеяться, слушать музыку и возможно(!) заниматься сексом. Однако, не смотря на то, что желание предыдущих 5 пунктов с каждым днём сжигает меня изнутри всё сильнее, и кажется, скоро эта невозможность делить себя с кем-то от кого пахнет мужчиной овладеет всем моим существом, и я начну кидаться на людей, я всё таки не чувствую в себе достаточно сил написать единственному приглянувшемуся мне парню и предложить встретиться. Гордость не порок?
Мне понадобился один поход по магазинам в течении примерно 4х часов, чтобы полностью обновить мой "деловой" гардероб и понять, что я стала ужасно бесформенная, и хотя грудь теперь каких-то невыносимо привлекательных размеров и выпрыгивает из белья, а так же некоторых рубашек, завтра в 9:00 я пойду бегать, а после 18:00 не буду жрать. Обращу ваше пристальное внимание на использованный мной глагол "жрать", потому что именно он точно передаёт все нюансы моей трапезы. Есть или принимать пищу я уже давно перестала.

Итак. Я потеряна, я озабоченна, я толстая и нахожусь в некоторой панике от того, что музыкальный вкус, кажется, мне изменяет и становится всё несноснее с каждой новой прослушанной нечаянным образом песней на просторах социальных сетей.

Да, мне 17лет.
Нет, я всё таки не буду ему писать... по крайней мере, пока пункт пять своим полным отсутствием не сделает меня совершенно обезумевшей.

p.s: пожалуй первый раз в своей жизни я надеюсь, что мой блог, на самом деле, настолько непопулярен среди пользователей интернета, что эту заметку не прочитают даже мои друзья, которым, вроде как, положено следить за моей карьерой писателя-бездаря.

Картинка не в тему вообще то

Жизнь идёт дальше.
Боже мой.
Я просыпаюсь каждый день, и каждый день меня встречает небо в моём окне без штор, как это часто бывает в августе, всё залитое солнцем. И не смотря на то, что я всё чаще и чаще просыпаюсь с мыслью о том, чтобы лечь и умереть, после некоторой борьбы с собой и ватными ногами я встаю и занимаюсь кучей всяких разных дуратских и не очень, полезных и в общем то никому не нужных дел: мою посуду, ем, смотрю мультики, гуляю с собакой, глажу, читаю, смотрю кино, реву над тем, что прочитала или посмотрела, крашу ногти, стираю ногти, грызу ногти (кстати давно уже этим не занималась, неужели отучилась?), пишу глупые рассказы и в блог, думаю о прошлом и будущем, слушаю музыку, занимаюсь йогой, падаю на пол, пока пытаюсь научиться стоять на голове... После того, как перечислила весь этот бред, мне даже показалось, что я живу полной жизнью. Хах.

И пусть пока что единственный урок, который мне преподаёт с каким то невиданным доселе упорством жизнь - это умение отпускать, я знаю, что природа не терпит пустоты, и если в карманах гуляет ветер, то вскоре кто-нибудь положит туда ключи. Уж не знаю для каких они будут созданы дверей, но там, где двери - всегда открытия, всегда прощание с Рубиконом.

Это лето в целом, эта поездка в частности, как одно огромное живое доказательство тому, что я была права - всё возможно, всё случается, и когда на ваши восклицания и негодования о чём-нибудь из ряда вон выходящим, но всё-таки с вами случившимся, я отвечаю лишь простое "бывает", я не отнекиваюсь от неинтересного мне разговора, я просто знаю, что бывает всё.

Я так счастлива сейчас со всей этой музыкой в ноуте, красками вокруг и миллионами жизнями, с которыми моя прямая никогда не пересечётся. Я счастлива быть тем, кем я сегодня являюсь с моим лишним весом, некрасивого цвета глазами и ужасным просто смехом! И третье на счастье, как говорится, я счастлива от того, что в моей жизни добавилось немножко определённости и стало кажется проще жить, но на то, чтоб проверить права я или нет, мне понадобится целая жизнь и если я выбрала не ту дорогу, то жизнь эта будет ужасна, черна и холодна, как январский вечер на перроне вокзала. Так, что сейчас я счастлива просто быть в неведении.
А завтра?
Ну кто же вам ответит?
Глупости какие!

Cosmos

Я как-будто в другой реальности, на другой земле.
Улетаю... в космос, за тысячи световых лет отсюда.
Обновляю.
Всё другое. Ни хуже, ни лучше, просто по-другому.

Мне нравится. У меня тут волосы лучше лежат.

Look forward to summer.

Мы выходим на финишную прямую, и я уже очень жду моё лёто 2012. И по сему, составляю и представляю этот маленький план-проект.

1) Натанцеваться до смерти, чтобы ноги отваливались, но всё равно хотелось ещё!

2) Поработать и заработать. Возненавидеть это всё и понять, что я ещё совсем молодая и легкомысленная особа.

3) Напиться в хлам.

4) Увидеться с теми по кому скучаю.

5) Целоваться.

6) Определить направление.

7) Заняться спортом

8) Отдохнуть так, чтобы запомнить это лето на всю оставшуюся жизнь.

 

И ещё много много всяких маленьких пунктиков, на которые я просто не могу не потратить время, потому что теперь бездействие равносильно действию не в мою пользу.

Shy shy happiness.

Сейчас мне хорошо.
Удивительное чувство тепла и тихой радости, которое порой разливается летним морским прибоем в душе, где то в самой глубине сердца.

Я не хочу делать и говорить что-либо. я хочу просто пить свой чай, смотреть смешные картинки и быть немножко влюблённой в парня, который приснился мне уже два раза, каким-бы глупым, с точки зрения логической, это не было.

И я не знаю, что будет завтра. в сущности, я не знаю вообще ничего.

Magnetic Man – I Need Air feat. Emeli Sand