Пожалуйста умри.

Я так много сил трачу на то, чтобы не опускаться до ненависти к тебе, что просто физически не могу полюбить никого другого.
Я очень устала.


мой нож и твоя спина.

Здесь про трёх разных людей и про то, какая я в своих собственных глазах жалкая.

Это какое-то безумие. Это какая-то не моя жизнь.

Все мои действия не ведут ни к чему. Все мои бездействия заставляют меня быть там же.
Мы в подвешенном состоянии смотрим друг на друга. Очень близко. Очень много. Ну и что?
Наверно ты не смотришь, смотрю только я, и мои глаза скоро вытекут из орбит, потому что я хочу сожрать тебя.
Без наверно.

Бьёшься как рыба об лёд.
Да.

Я бешусь, вырываюсь, я как дикая, я сама не своя. Хрустишь костяшками, потому что так хочется, но не твоё и руками не трожь! Такое сильное сопротивление.
Только смотреть.

Мне плохо. Мне гадостно. Будь моим.
Перед глазами эти картины. В голове эта музыка. Мы совпали.

И всё вроде бы так. А потом не так. Я про это уже писала. Всё это уже с нами было, только мы сами другие были и с другими были, но в итоге итог тот же самый.
Никакой.

Все мои слова одинаковы. Я себя выговорила.
Я группируюсь, как перед прыжком и остаюсь стоять. The distance between us keeps us together. Мне плохо и больно, когда кто-то слишком близко, поэтому я на расстоянии вытянутой руки держу от себя свои собственные чувства. Далековато, чтобы что-то рассмотреть. А мне и нравится, когда ничего не видно.

Давай в темноте поползём. Понимаешь? На коленях, как рабы своего Страха.
Ненавижу.

Ты прав. Ты прав. Ты во всём меня конечно лучше.
Прости, что я когда-то, сама того не замечая, успела стать такой ненормально для себя злой. Но я ещё тот циник, который не делает себе этим чести. Я не горжусь.
Ещё есть сила для самоуничижения. Я буду правильная.

Приезжий

Вас когда-нибудь унижали, попрекая тем, откуда вы родом?
Неважно, чего ты достиг. Неважно, кто ты есть. Неважно, что ты делаешь сегодня.
Место, где ты родился, место, которое ты не мог выбрать, место, которое ничего не значит в масштабах страны, это место скажет за вас, лучше, чем объективное положение вещей.

Вот и всё. Так просто и так легко.
Никто не станет слушать твой голос, только голос предрассудков, только слепая ненависть, только юношеский максимализм.

Жизнь.

Так красиво о говне

Есть те, кто не высаживается, и есть я.
Есть те, кто фокусирует внимание на плюсах, и есть я.
Есть те, кто живёт в ладу с собой, и есть я.
Есть те, кто не думает, и...
да
и есть Я.

Не осталось ничего

Я не бываю собой довольна. Вообще никогда.

Недостаточно трудолюбива/красива/худа/умна/весела/эрудированна/общительна/талантлива... Слишком мало старалась, слишком толстый живот, слишком громкий смех, слишком злобные шутки, слишком наивные мысли, слишком уродливый профиль.

Это не твоя заслуга, просто повезло. Почему кто-то смог, а ты нет? Это не ты лучше остальных, просто конкуренты были слабые. Комплименты? Тебе просто льстят, а ты и рада. Дура, уши развесила, шевелись!

Я не знаю просто, как жить. Как можно жить, постоянно сравнивая себя с другими? Как можно так сильно себя ненавидеть, что перестаёшь видеть что-то кроме своих недостатков.

Минус на минусе. 

Об этом ведь даже речи не шло.

Я обиделась сама на себя.
Надо же быть такой дурой!
Как же я ужасно зла.

Why why why it's always me?

Почему так происходит? Ненавижу это!
Дни, наполненные отменной музыкой и таким-же отборным дерьмом.

Ну как же так? Скажи мне, почему такое случается?

Foals – Miami

Empire Of The Sun – Walking On A Dream

Two Door Cinema Club – What You Know

   

Deep

МНЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО!
я хочу сдохнуть. забиться в самый дальний угол, в самый тёмный шкаф, самый грязный подвал, под три тысячи одеял, чтоб никто меня не нашёл, чтобы спать там вечно и вечно быть счастливой, ощущая лишь обман, а значит не чувствовать ничего.

всё так не во время, и никаких добрых предзнаменовений.
не могу спать, не могу концентрироваться, не могу не думать о...

К ЧЁРТУ К ЧЁРТУ К ЧЁРТУ ВСЁ ЭТО ДЕРЬМО!
единственным планом на лето официально объявляю - отрезать себя от всего того, что причиняет мне страдания и боль. 

Pretending someone else can come and save me from myself.

Я не хочу знать этой жизни.
Жизни, где нет места мечтам и надеждам, где нельзя строить воздушные замки.
Жизни, где отец учит сына давать взятки и преклонятся, а потом хвастается тем, как ловко наврал полицейскому на дороге.
Жизни, где грязью отвечают на грязь, оправдываясь тем, что так всегда и все делали.
Жизни, где мы смирились и приняли беспомощность, как дар и провидение.
Жизни, где есть царь и рабы, где нет свободы и решений, принятых сердцем.
Жизни, где расчёт - есть обязательное условие достижения цели.

Укрой меня от того, чего вынести мне не по силам. Просто люби меня и веди за руку туда, где мы будем счастлива вопреки и несмотря на.
Давай я буду цветком, а ты моим летним дождём, который приходит порой на засушливые поля, когда урожай уже казалось бы не спасти, и дарит новую жизнь и надежду росткам добра.

Мне без тебя здесь не выжить. найди меня. скорее.

Just SHUT UP!

Я хочу умереть. в данный момент-  это единственное, что способно меня спасти.

Я на пределе. не могу в этом доме, с этими людьми, с их безумными по плохому выходками.
Я себе не позволяю лишнего, а ты врываешься ко мне в крепость и всё переворачиваешь вверх дном, дабы усладить своё самолюбие и самоутвердиться. твоя душа- насквозь по моему пропитана гнилью разбитых надежд и ненавистью к своему бессилию. сам виноват.

Просто хочется уже снимать эти полторы комнаты на четверых где-нибудь в Нижнем и питаться одним хлебом на мизерную стипендию, но только не здесь, только не зависеть от ваших перепадов настроения, которые вы отчего то считаете возможным выливать на меня. и чтобы ни одна живая душа меня не смогла укорить в том, что из-за затрат на моё образование, вы мол, не можете который год ремонт в квартире сделать.

Сытый сытому рознь. а голодного вам и не стоит пытаться понять.

Free bitch

Какое-то бесконечное зло, ненависть, безжалостность и жестокость проснулись во мне.

Позавчера, пока пыталась уснуть, изобрела два способа, как кое-кого унизить. в школе только и воображала, как бью об стену или об парту людей, который в общем-то ничего не сделали, но жутко меня разозлили.

Такое чувство, что скоро все начнут меня ненавидеть и бояться... почему эта идея меня не смущает боле? мне на самом деле не важно, что кто подумает и кто останется рядом.

Никакой боли, скорее необъятное разочарование в собственных идеалах.

Раньше мечталось только о любви, сейчас только о мести, безумном количестве денег и собственной империи.

Наверно так становятся тиранами, миллиардерами или маньяками-убийцами? всё зависит лишь от степени страха и отвращения к самому себе, что неизбежно, если в вас хоть как-то воспитаны норм морали.

В общем лучше не давайте мне ни единого повода для хотя-бы капли злости, потому что в моей душе, она разрастётся до размеров океана за долю секунды и кто знает, что может произойти?...