Будет смешно, если после этой заметки у меня начнется депрессивный эпизод ещё на год.

Иногда у меня бывает ощущение, что жизнь как будто дается мне сложнее, чем другим.
Мне всё время страшно, и это не тревога за завтрашний день, которая транслируется фоном, а нормальный такой вполне себе цельный тяжелый страх, от которого у меня всё в животе завязывается в уродливый болезненный узел.
Мне всё время больно за других, не обязательно близких мне людей.
И ещё я порой испытываю ужасную, рвущую меня на части нежность, любовь, радость и тепло. Это тоже тяжело.
Тяжело заваливаться то в одну, то в другую сторону. На каждое, касающееся меня событие (буквально - прикасающееся ко мне событие) я реагирую надломом и падением. Чтобы чувствовать себя живее всех жив, к сожалению, мне приходится ещё и постоянно умирать.

Но вот в последнее время, плюс минус после возвращения из Италии или до или после (саморефлексия у меня конечно уровень Бог, а вот тайм-менджмент где-то минус сто, потому что я вообще против времени, но мы про это потом поговорим), я начала учиться "отталкиваться".
Когда падаешь на велике, иногда можно поймать момент, выставить ногу, оттолкнуться от земли и поставить себя в равновесие. Вот. Я, кажется, умею.
Круче всего было бы конечно не падать, но я - это просто я. Есть уравновешенные люди, а есть я. Есть бесчувственные люди, а есть я. Есть тотальный самоконтроль, а есть я. И так далее и тому подобное и бесподобное, потому что про других людей я не очень-то много всего знаю и понимаю.

Я конечно же всё ещё всего боюсь, и меня легко вгоняет в слезливое настроение целый список вещей, начиная от тупых людей в метро, заканчивая безысходностью от осознания количества упущенных возможностей или мысли о том, что кто-то умнее меня или (простигосподи) успешнее. И я бешусь, когда вспоминаю несправедливое отношение ко мне со стороны других людей, особенно людей, которых я люблю. И я плачу, когда смотрю трогательные фильмы о любви, и шлю вообще всем своим друзьям гифки с одной и той же милой собакой, потому что МИИИИ.
Но это всё умещается в полоску равновесия в серединке между крайностями безумия (безумного счастья и безумной тоски соответственно). Просто плашка нормальности растянулась из ниточки в шоссе, и у меня там есть место ддя маневров.



p.s. Даша из прошлого, которая не поступила в магистратуру, мне пиздец тебя жалко. Если бы ты знала, что это тоже считается  за травмирующее событие, после которого человек переживает те же стадии переживания горя, как после смерти близкого человека, тебе может быть не было бы так стыдно за своё падение в яму, и ты бы дала себе время и смогла бы себя объяснить. Я тебя люблю. Ты справилась единственным верным способом, который был тебе тогда доступен, и я тебя ни в чем не виню. 

время

 

Зус уронил цветок, который я укореняла 4 месяца.
 
Укореняла, это значит, что я обрезала пальму и высадила ГОЛУЮ палку (буквально, просто кусок ствола) в вермикулит и терпеливо ждала, чтобы у него появились маленькие нежные корешки, а потом ждала ещё, чтобы у него начала развиваться полноценная корневая система, чтобы пересадить его в горшочек с землей. Это было бы полноценное растение. Пальма. У него уже даже были молодые побеги, из которых выросло бы две ветви.
Зус уронил эту пальму таким образом, что все корешки остались в грунте, а ствол молодого дерева снова превратился в просто палку.
4 месяца.
Палка.

Я не расстроилась, и не наругала кота, и вроде даже не пожаловалась никому их подружек. В выращивании домашних растений есть что-то от философии или буддизма или тайм-менджмента. Это хобби помогло мне поладить со временем. Я больше его не боюсь. Я и раньше знала, что ожидание - это тоже такое действие и что умеет ждать, на самом деле, тот, кто умеет время ожидания превращать из пробела во время, приносящее пользу. А цветы, цветы они как полоска загрузки киношки, которую смотришь онлайн. Ты видишь, как оно ползет, и ты знаешь, что оно грузится, значит, все окей. Только цветы круче, потому что чисто теоретически я не знаю, чем и когда всё закончится, а значит, они всегда превосходят мои ожидания.
Реальность развертывается во времени и пространстве также неожиданно, как рождаются новые побеги, а иногда срывается и снова превращается в голую палку, как моя маленькая юкка под воздействием незапланированных факторов. Но это всё одинаково нормально, и ничто из этого не повод грустить. 

Если честно, я так много об этом думала, что я вообще уже перестала понимать, где реальность, а где мои мысли. Мне кажется, в голове не осталось ни одного не подправленного моим сознанием воспоминания. 

Но вроде всё было правильно. 

Да. (Да?)

о т в е т с т в е н н о с т ь

Сделай свою жизнь по-настоящему увлекательной - возьми всю ответственность на себя!

Я не писала итогов года ни перед новым годом, ни перед днем рождения, хотя собиралась и обещалась, но момент всё время куда-то уходил, и "буквы в этом супе не складывались в слова", но вот, наконец, на прошлой неделе перед сном я поняла, что именно пошло в прошлом году не так... не так как обычно, я просто напросто запретила себе оправдываться и взяла ответственность за свою жизнь на себя.
Вышло говно.
Ну как говно, в общем-то всё то же самое вышло, что и было, когда я перекладывала ответственность на кого-то ещё. В позапрошлом году, например, на своего молодого человека (Антон, привет!) только потому что он меня старше, что вообще как-бы супер тупо даже для такой всего на свете боящейся девочки как я (не помогало даже то, что он прямым текстом мне говорил, что он тоже человек, и ему бывает стремно). Почему-то просто вяло плестись за ним казалось всё равно лучше, чем попытаться ползти самой. Он, кстати говоря, ответственность за меня взял и с учетом того, что любви между нами не было, продержался довольно долго... Но, оглядываясь назад, я думаю, что никакая любовь тут не смогла бы помочь ему нести меня на себе достаточно долго.
Так или иначе в какой-то момент я посмотрела вокруг себя и подумала "Б л я" (цитата приведена дословно). И самое обидное в этой не нравящейся мне ни с какой стороны жизни было то, что это даже не я сама активными действиями её сотворила. Как будто я не пошла на экзамен, потому что умирала дома от панической атаки, а мне всё равно поставили оценку и по этой оценке меня (ту которая ничего не писала, а лежала под тонной своего страха и печали) будут судить до конца моих дней.

Я не буду врать, потому что это мой блог, и его обычно читаю только я, а врать себе это последнее, что можно сделать. Так вот. У меня ничего не выходит:
- я  рассталась с парнем (довольно убого, ничего не обсудив и не дав времени ни ему, ни себе),
- переехала (и меня почти всегда бесят мои соседи),
- поменяла работу (и теперь вообще сомневаюсь, что хочу быть юристом, не знаю, как этого уйти и боюсь начинать сначала, потому что не хочу понижать уровень жизни, который только только стал достаточным на мой вкус),
- очень много тусовалась (и я почти ничего не помню, потому что почти полгода я была в депрессии после расставания, и вообще не отражала происходящее, а потом просто начала набухиваться до беспамятства на каждой вечеринке, чтобы уйти от новой тяжелой реальности, которую себе сделала),
- два раза почти завела новые отношения (но потом самоустранилась, обидев при этом ребят, потому что плохо понимаю себя и ещё хуже умею общаться с другими),
- стала вегетарианкой (и ужасно потолстела, за что супер сильно себя ненавижу, к тому же я так и не смогла отказаться от молочки, что по сути нивелирует всё, во что я верю, и я ужаааасно скучаю по мясу),
- набила две татуировки (из которых мне по-настоящему нравится только одна, а вторая - бесконечное немое напоминание о том, что я не умею настоять на своём).
- И Я ТАК И НЕ ПОСТУПИЛА В МАГИСТРАТУРУ! (хотя я всё делала правильно, подалась в три универа, была готова и получила хороший балл, но не достаточный для бюджета).
Но это всё, в любом случае лучше, потому что это решила я.
Выбирать своё самому - это как смерть для жизни. В смысле, разве не смерть делает жизнь интересной? 

История про поиски призвания и слезы в Тануки в ответ на вопросы о работе.

Какое-то время назад мне показалось, что круг замкнулся, и я вернулась в точку "до".
Я помню, что я очень ждала этот момент, и у меня всё было предчувствие, что скоро в моей жизни произойдет событие. которое разделит мою жизнь на до и после, и, кажется, я даже здесь писала о том, что мы никогда ведь в точности не знаем наступило такое событие или нет. Только, когда вереница событий начинает замедляться, мы можем осознать, что "после" наступило.
В моей жизни "до" и "после" наступило с появлением мужика... что в общем-то, будем честны, нисколько не удивительно, с учетом того, насколько я гипер романтизированный человек, и как я всю жизнь ждала, что встречу свою великую любовь, и вся моя жизнь перевернется, и уже никогда не будет прежней.
События развивались стремительно, накладываясь одно на другое и давя меня на всех уровнях. Я люблю причитать и ныть о том, что на самом деле, я в депрессии всю свою сознательную жизнь, но это были реально семь месяцев идеальной непроглядной черноты. Не совсем то, что я приписывала встречи с великой любовью, и перемены не совсем те, и вообще всё как-то нехорошо вышло.
С появлением второго мужика "до" и "после" кажется не произошло, хотя событие было во многом судьбоносное и возможно, ещё какое-то время спустя, я однажды скажу, что вообще-то оно тоже положило начало своему "после".
И вот какое-то время назад, мне стало казаться, что это "после" себя изжило, и привело меня обратно в "до". Идеальное состояние полного отсутствия драмы с мужиками.

Но больше я так не думаю. Сейчас я чувствую полное обнуление. Обнуление на максималках.
Я понятия не имею, чем хочу заниматься в жизни.
Я ни в кого не влюблена.
Мои моральные принципы не могут претендовать на звание принципов из-за своей непринципальности.
И мне очень страшно.

По хорошему было бы неправдой сказать, что все эти характеристики не были присущи "до", были-были ещё как! Но у меня такое ощущение, что я совсем какой-то не такой человек, каким было в том "до".

А если это другое "до", то я стопудово претендую на другое "после".
Надо только что-то сделать. Очень надо что-то предпринять. Что. что. что. что-то. то.

Ещё я думаю, что нет ничего прикольного в том, чтобы улучшать качество жизни, ради улучшения качества жизни.
И мне уже очень давно не бывает весело.
И я думаю, что со мной в жизни уже все было, и каждое последующее событие в моей жизни просто бледное отражение пережитого опыта, которые постепенно будут находить все меньший и меньший отклик в моей душе, пока я не превращусь в дерево.

Мне раньше казалось, что если в твоей жизни произошло событие, которое в твоей системе ценностей достаточно весомое, чтобы выпилиться, но ты его преодолеваешь и остаешься жить, то градус "невыпиливаемости" повышается, и в следующий раз должно произойти что-то потяжелее по шкале от одного до самоубийства, чтобы ты разрешил себе смерть.
Потом я стала думать, что эти события суммируются - смерть родственник 100 очков, потерять любовь всей своей жизни 120, смотреть на страдания близких тебе людей 200, понять, что ты - причина чьих-то страданий 230 и т.д. Набираешь 1000 очков, и делаешь шаг в окно, потому что невозможно за собой такой вес таскать.

А теперь я думаю, что суицид это вообще необязательно. Тело - просто рамка для фотографии. Если никто не видел мой труп, не значит, что я ещё живая.

И вот это тоже про черту с депрессией. Когда ничего в тебе не хочет жить, и оно не будет против умереть. 

Пятиминутка на подумать

Раньше писать здесь что-нибудь помогало мне быть честной с самой собой и лучше себя понимать.
Но чем старше становишься, тем меньше становится тяга к честности.
Сюрприз.

Мне сказали, что большинство людей живет без цели в жизни. Поправка: без глобальной.
Ставить себе воображаемые дедлайны или чекпоинты (где же подходящее русское слово?) это не в счет. Для меня. Сразу же отбросим цели вроде "накопление знаний, читай: выучить ещё иностранный язык, прочитать ещё книгу, получить ещё образование", а также "приобретение навыков, читай: научиться играть на гитаре, в теннис, пробежать марафон" и конечно мы отрекаемся априори от "получения впечатлений, лайф экспириенс, сделать себе приятно, читай: я посетил N-е количество стран, я видел Казбеги, я плавал в светящейся воде на гавайский островах, я ел спагетти с чернилами каракатицы или дрался с гопниками и даже победил".
Как следствие мы уходим от всего, что связано с доведением вышеперечисленного до Превосходной степени.

Как человек приученный жить в категориях "хорошо/плохо", и которому не чужды понятия "долг", "честь", "принципы", "мораль" и даже (огоспади) "служение, отказавшись от всеразличной себятины перечисленной в абзаце 1, мы переходим к поиску смысла жизни в спасении (если ваше Эго с большой буквы эээ) и в помощи, если вы просто смертный, который считает, что нет ничего нормального в том, что часть людей живет за  гранью бедности, а вторая не может выбрать между кокосовым и миндальным молоком к своему тыквенному латте за 350 рублей.

И вот здесь я провожу черту, завидев которую, я касаюсь кончиком языка до металлической лески на задней поверхности верхним зубов, чтобы озвучить слово из семи букв (нет, не семья ахаха) депрессия. В слове депрессия девять букв, так что вы бы не смогли угадать, даже, если бы захотели, не принимайте на свой счет (смайлик с ручками).
За чертой депрессии, как водится, пустыня безразличия. Пустыня, где вместо песка пепел, поэтому воздух тоже серый, и это скорее пелена, где нет верха и низа, и меня тоже нет. Здесь мои мысли о том, что существование людского рода в принципе бессмысленно (потому что я то причин для своего собственного существования не обнаружила) путешествуют по серому пространству без цели и без маршрута точно как и продвигаюсь во времени уже 23 года (почти 24, но мы будем считать, что 8, потому что я думаю, что впервые разглядела эту черту лет в 16).

Эти мысли покидают меня, только когда мне приходится бороться за жизнь. В прямом смысле. Когда угроза сдохнуть становится почти осязаемой, что с моим уровнем (да блять, и я теперь вставляю это слово) тревожности случается довольно часто. Потому что, когда ты занят тем, чтобы не сдохнуть, о смысле жизни как-то не думается.

Я даже думаю, что никто на самом деле не Хочет жить.
Просто никто не хочет Умирать.