Дохлая рыбка.

На часах 1:12. Формально уже понедельник. как это чёрт возьми произошло?

Я провела дома 4 дня. Я выходила только в магазин: первый раз в тот, что подальше и подешевле, второй - осилила только тот, что за углом. 

Голову не мыла 5 дней. Повсюду горы грязной посуды и чайные пакетики, на покрывале огрызки синего лака для ногтей, облака пыли и крошки от шоколадных подушечек. Правда в том, что вместо мозгов у меня в черепной коробке та же каша.

Почему всякий раз, когда мне нужно делать выбор, я оказываюсь не готова? Для человека, который так сильно боится будущего, я слишком мало об этом думаю...конструктивно. То есть у меня есть реальный план с пошаговыми инструкциями, как не умереть бомжом и при этом порадовать родителей, а так же использовать своё образование.

У меня так же есть план, как максимально быть молодым, который тоже довольно продуман. 

Но во-первых, эти планы не совместимы.

Во-вторых, ни один из них не нравится мне. 

Хотя нет, не так, первый мне не нравится от слова "совсем", второй от слова "если совсем крышу снесёт".

Однако есть вещи, которые греют мне душу.

Когда я думаю о будущем, я думаю о том, как неплохо было бы сесть на какую-нибудь весёлую наркоту типа колёс, взять в компаньоны парня без тормозов и просто сжечь себя заживо года за 3, может лет за 5, если повезёт.

Я думаю о том, заперт ли на самом деле сейф моего отца, где он хранит ружья. И о том, что я снесу себе им пол бошки, и родителям придётся хоронить меня в закрытом гробу, и никто не сможет со мной попрощаться.

Я думаю, что вроде можно выпить стакан отбеливателя.

И я блин улыбаюсь во все 32 зуба! Серьёзно, по дороге в универ, завтракая, в душе, я просто расплываюсь в идиотской улыбке от мыслей о том, что я могу сдохнуть в любой момент!

Однозначно, это не мой путь тоже. 

Я тут услышала, что по течению может плыть даже дохлая рыбка.

Владислав Мусиенко

Мне кажется то, что происходит с нами, можно назвать "попытки примириться с тем, что ты обычный человек".

Я - Великий Гетсби.
Я - Эйприл из Дороги перемен.
Я - фиолетовая сестра главного героя Парня из будущего.
Я - спидозная любовь всей жизни Фореста Гампа.

Про хождение из угла в угол

Пока люди что-то строят, я слоняюсь.

Слоняюсь по комнате.

По интернету.

По стране.
По Земле.

По своим мыслям.

По чужим головам. 

Маленькие цели и желания людей кажутся мне глупыми.

Большие цели и желания людей кажутся мне нереализуемыми.

Всё вместе это кажется мне бесполезным. 

Я опять проваливаюсь туда, где нет смысла чего-либо хотеть, и мой оптимизм постепенно превращается в удобный самообман. 

Я просто смотрю на людей и не вижу ничего. Я закрываю глаза и вижу то же самое. 

У меня получается жить нормально только, когда нет времени задуматься. 

Где-то должна быть точка для меня. 

Фотка с кетчупом без верхней губы

Я ненавижу компромиссы.
Это так чертовски тяжело взаимодействовать с людьми, которые не хотят никого слышать.
Это так чертовски тяжело быть Швейцарией среди тех, кто считает себя выше вежливости.

Как было бы чудесно встретить наконец человека, которого и мне можно будет не бояться обидеть, с которым не надо договариваться, а можно просто делать и говорить, и никакой этой холодной обходительности, и никаких этих минимальных стандартов обращения с посторонними.

Отвалите от меня ради Бога.

Мама, я очень стараюсь. Я уже почти.
Надо просто март пережить.

на 50% позитив, на 50% что-то простое

Новый 2016 год уже совсем окреп и вступил в свои законные права, а это значит, что пора завершить мой список "идиотских целей 2016".

Моя маниакальная любовь к систематизации и планированию вылилась в подобного рода списки пару-тройку лет назад и за всё время своего существования эта традиция ни к чему не привела, потому что список я пишу, но обычно теряю до следующего нового года, когда мне остаётся только произвести подсчёт плюсиков и минусиков.

Как я уже сказала, эти списки я веду не первый год и на их основе могу выявить некую статистику в том, что происходит за год в моей жизни:
1) обычно 1/3 списка составляют пункты, реализация которых не зависит от меня напрямую, вроде "в этом году дорогие мне люди не будут умирать или болеть". Эти пункты никогда не сбывались.
2) остальные 2/3 занимают, не побоюсь этого слова, цели, ответственность за осуществление которых целиком и полностью лежит на мне. И как бы странно это ни звучало я из года в год, сама того не подозревая, делаю ровно половину. (Тут вступает в силу закон полупустого стакана, который для каждого, в зависимости от взглядов на жизнь, то ли полон на половину, то ли пуст. Что до меня, то думаю всё очевидно из того, какое название я этому закону дала).

Мой список 2016 готов. И в этот раз всё будет иначе.
1) там всего три пункта, которые от меня не зависят, а пунктов 30, то бишь вероятность неудачи, которую мы закладываем в наш 2016 год всего 1/10.
2) всего 2, которые я понятия не имею, пока что, как сделать.
3) остальные 25 полностью в моих руках, и это заставляет меня чувствовать себя хозяином своей жизни.

Я собираюсь по максимуму использовать время, которое у меня есть на вещи, которые мне нравятся.
В то же время, всё это немного похоже на крик утопающего. Я не знаю, почему я так отчаянно стремлюсь контролировать свою жизнь по всем статьям. Наверно, я - трусиха.

Мой брат как-то сказал, что ему по жизни скучно, а когда ему скучно, он начинает "лазить". "Лазить" на языке Лёши означает - новые люди, новые места, новые работы, алкоголь, наркотики, мелкий бандитизм, женщины, приключения, странные увлечения опасные для жизни, короче говоря, максимальная коммуникация со внешним миром по всем статьям.
Мне по жизни тоже скучно (видимо семейное). Когда мне скучно, я начинаю "сходить с ума". "Сходить с ума" на моём языке означает - новый уровень самокопания, разложения себя на составные части, до тех пор, пока не дойду до атомов и даже дальше, а затем их перестановка. Каждый раз, когда моя жизнь заходить в тупик, я меняю себя или просто как-нибудь над собой издеваюсь.

Собака бежит быстрее человека, потому что не знает, что есть финиш. И я не знаю.
Я побежала. Всем пока!

Удачи нам в этой жизни.