Фотка с кетчупом без верхней губы

Я ненавижу компромиссы.
Это так чертовски тяжело взаимодействовать с людьми, которые не хотят никого слышать.
Это так чертовски тяжело быть Швейцарией среди тех, кто считает себя выше вежливости.

Как было бы чудесно встретить наконец человека, которого и мне можно будет не бояться обидеть, с которым не надо договариваться, а можно просто делать и говорить, и никакой этой холодной обходительности, и никаких этих минимальных стандартов обращения с посторонними.

Отвалите от меня ради Бога.

Мама, я очень стараюсь. Я уже почти.
Надо просто март пережить.

на 50% позитив, на 50% что-то простое

Новый 2016 год уже совсем окреп и вступил в свои законные права, а это значит, что пора завершить мой список "идиотских целей 2016".

Моя маниакальная любовь к систематизации и планированию вылилась в подобного рода списки пару-тройку лет назад и за всё время своего существования эта традиция ни к чему не привела, потому что список я пишу, но обычно теряю до следующего нового года, когда мне остаётся только произвести подсчёт плюсиков и минусиков.

Как я уже сказала, эти списки я веду не первый год и на их основе могу выявить некую статистику в том, что происходит за год в моей жизни:
1) обычно 1/3 списка составляют пункты, реализация которых не зависит от меня напрямую, вроде "в этом году дорогие мне люди не будут умирать или болеть". Эти пункты никогда не сбывались.
2) остальные 2/3 занимают, не побоюсь этого слова, цели, ответственность за осуществление которых целиком и полностью лежит на мне. И как бы странно это ни звучало я из года в год, сама того не подозревая, делаю ровно половину. (Тут вступает в силу закон полупустого стакана, который для каждого, в зависимости от взглядов на жизнь, то ли полон на половину, то ли пуст. Что до меня, то думаю всё очевидно из того, какое название я этому закону дала).

Мой список 2016 готов. И в этот раз всё будет иначе.
1) там всего три пункта, которые от меня не зависят, а пунктов 30, то бишь вероятность неудачи, которую мы закладываем в наш 2016 год всего 1/10.
2) всего 2, которые я понятия не имею, пока что, как сделать.
3) остальные 25 полностью в моих руках, и это заставляет меня чувствовать себя хозяином своей жизни.

Я собираюсь по максимуму использовать время, которое у меня есть на вещи, которые мне нравятся.
В то же время, всё это немного похоже на крик утопающего. Я не знаю, почему я так отчаянно стремлюсь контролировать свою жизнь по всем статьям. Наверно, я - трусиха.

Мой брат как-то сказал, что ему по жизни скучно, а когда ему скучно, он начинает "лазить". "Лазить" на языке Лёши означает - новые люди, новые места, новые работы, алкоголь, наркотики, мелкий бандитизм, женщины, приключения, странные увлечения опасные для жизни, короче говоря, максимальная коммуникация со внешним миром по всем статьям.
Мне по жизни тоже скучно (видимо семейное). Когда мне скучно, я начинаю "сходить с ума". "Сходить с ума" на моём языке означает - новый уровень самокопания, разложения себя на составные части, до тех пор, пока не дойду до атомов и даже дальше, а затем их перестановка. Каждый раз, когда моя жизнь заходить в тупик, я меняю себя или просто как-нибудь над собой издеваюсь.

Собака бежит быстрее человека, потому что не знает, что есть финиш. И я не знаю.
Я побежала. Всем пока!

Удачи нам в этой жизни. 

Написано повседневным языком, чтобы как будто я вам в личку кинула это сообщение :)

К моей соседке приехал парень - они в нашей комнате валяются в обнимку.
И ко второй - они на кухне сидят смотрят кино.
Третья уехала со своим на Гоа, но это неважно, потому что большую часть времени она не живёт с нами, она живёт у него.
Парни двух ещё одних моих соседок фактически живут с нами, потому что выходя в коридор или на кухню или даже в ванну (!) вероятность того, что я встречу кого-то из них типо 98%.

И я не чувствую себя одинокой или там никому ненужной или что-то в этом роде.
Я просто чувствую себя неловко, потому что я не такая.
Как-будто, каждый раз  после того как я покидаю кухню, куда я пришла за едой и нарушила покой одной из вышеперечисленных парочек, парень спрашивает мою соседку: А что с Дашей? Ну серьёзно, что с ней не так?

Эта хрень давит мне на мозги.

Ощущение такое, как, когда в прошлом году всем моим друзьям поставили автоматы по уголовке и гражданке, а мне нет. Как-будто ты самый тупой, хотя ты знаешь, что это не так. А в итоге ты даже в некоторой степени умнее тех, кто получил автомат, потому что тебе пришлось выучить много всякой фигни к экзамену, которую они просто пропустили мимо. Но с другой стороны - оценка у тебя всё равно будет хуже.

Мораль: я не знаю, что в этой метафоре с автоматами, экзаменами и умом - любовь. Точнее, я знаю, что любовь - это автомат и моя финальная фиговая оценка за экзамен - это любовь, а ум - это просто ум. Но мне бы не хотелось жить в таком мире.

Поэтому, я просто сделаю вид, что я вроде как учусь в другой группе, и мы сдаём экзамен позже, так что у меня есть возможность повторить все билеты ещё раз и даже спросить, как препод принимает.

p.s.: Хотя я и знаю, что это неважно и всё равно мне не поможет. Ни разу ещё такого не было, чтобы моё впечатление от экзаменатора совпала с кем-то из моих знакомых...

p.s.2: Я тут подумала... возможно, меня уже отчислили...

Я всё помню. Спрашивайте - расскажу.

Я лежу на скамейке летней ночью на какой-то площади в Пятигорске. Во мне так много вина и так мало еды, что кажется, ещё немного, и я точно умру. Ваня говорит, что обратно мы пойдём пешком. Почему наша квартира на горе? Почему?

Мы медленно тащимся по пятёрочке в Купчино, опечаленные тем, что Улянин студак отобрал охранник, а это чревато проблемами. Я хочу, чтобы она не переживала. Я шучу про булки с картошкой. Она предлагает взять курицу-гриль. КУРИЦУ БЛИН ГРИЛЬ! Кто их вообще ест? И мы берём, потому что жрать хочется, больше чем жить. Почему-то это очень смешно, и мы вспоминаем, что молоды и в Питере, а завтра Ульяне 20 лет.

Половина первого, идёт дождь, конец декабря. Мы стихийно начинаем орать во всё горло Меладзе. Мои, на самом деле Настины, сапоги все в грязи, которая валится с них кусками. Четыре шапки деда Мороза за 8,50 из Магнита идут пить водку с колой к незнакомым людям, потому что новый год. Как здорово жить в общаге.

- Девушка, давайте познакомимся.
- Нет.
- Это всё, потому что я - еврей?
Пьяная пятница на Покровке, много девчачьего смеха. Давайте придерживать друг другу дверь в туалет, чтобы за каждого отдельно не платить!

Мы увлечённо о чём-то болтаем уже второй час, изучая Китай-город, хотя вообще-то моросит дождь, а зонта у нас нет даже одного на двоих, а у Маши так и вовсе даже капюшона нет. Вот Маросейка, вот Макдак, вот я бьюсь со всей дури головой о дорожный знак "работает эвакуатор". Кажется, я проломила череп. Тебя не тошнит?

Мы пьём домашнее вино, которое больше похоже на граппу или слёзы сатаны, а потом я полчаса лежу в Ленкиной комнате, пока она обдирает мне спину. Сколько кожи, сколько же там кожи! Лен, ну почему мы так затупили?

Пошли лепить снеговика! Да! Прямо сейчас. И это первый прекрасный липкий снег. У нашей снежной доченьки шесть рук, одну из которых я отламывала раза три. зато волосы ей из травы сделали. Волосы из травы у с н е г о в и к а!

Мне так ужасно скучно, поэтому я хватаю Сашу, как только она появляется дома и тащу её немилосердно на крышу. Вон там Славянка и Москва-сити. А здесь, похоже, у кого-то был пикник.

Собака опять легла жопой нам в лицо. Ну почему она так делает? Этот выпуск Орла и Решки мы ещё не видели, хотя мне кажется, что видели уже все. Курить можно прямо на кухне. Девушки, не хотите с нами посидеть (в машине с двумя пьяными парнями в три часа утра). Пятёрочка за углом, давай купим Чак-Чак!

У нас есть бутылка белого полусладкого, и мы поём караоке в гараже. А ТЕПЕРЬ ДАША! И мой голос такой жутко тонкий и слабенький постепенно разгоняется, потому что я с любимыми друзьями, и мне до безумия хорошо. А СЕЙЧАС Я БУДУ ПЕТЬ КАК СОЛИСТКА ГРУППЫ ЧИЛИ. И она поёт. Я готова лопнуть от смеха. Лене стоит выпить ещё винишка.

"Насть, я создаю дружескую атмосферу". Мы в Дубне, у нас хэлуин и Настин пьяный в дрова парень.

- А ты такой брутальный парень, даже шрам у тебя есть.
- Да, я такой. Это ведь неважно, что я заработал его, упав с самоката, когда мне было восемь?
Мы целуемся. Целуемся, Целуемся. Держимся за руки. Я в Москве, ты в Екатеринбурге. Не звони.

Я туда не поеду. Ладно, поеду. Нет, не поеду. Я не могу. Могу. Зачем я в тот же день договорилась встретиться с Ксюшей и Сашей? Я не могу есть, слишком страшно. Мои ноги промокли, и я иду к Барановой, чтобы она дала мне сухие балетки и фен для волос.
Очень плохо. Саша оставил тебе денег на такси, чтобы ты нормально добралась. Очень стыдно.

Впусти меня! Впусти! Я знала, что так будет! Дима ржёт, заперевшись в машине. Я вынуждена лизнуть стекло. Ну вот, теперь я умру от дизентерии. Твоя очередь залипать? Мне так тепло, что я готова жить на этом сиденье.

Мы едем в автобусе ночью из Ейска в Краснодар, и я плачу, а вокруг только поля и звёзды. С кем бы я хотела оказаться здесь вновь? Кому я хочу показать то, что будоражит душу и кружит голову? Я не знаю.

Где мы будем смотреть салют? Они обычно стреляют с воды? А ПОТОМ ОНИ ПРОСТО ВЗОРВАЛИ ЭТУ ХРЕНЬ ПРЯМО НАД НАШЕЙ ГОЛОВОЙ! Это был лучший салют в истории человечества.

А ещё мы потеряли Настю в чужом корпусе. Пименов прижал меня к стене, но у него был день рождения, так что пусть живёт. Я била какого-то парня по голове, потому что он в хоккейном шлеме, а он сказал, что у меня ангельское лицо. Мы ходили с Ваней смотреть, как выпал снег, и я была уверенна, что нас сожрут собаки. Меня ударила током вода из под крана, потому что обогреватель в ванной был включён или вроде того. Мы семь часов сдавали социологию, а я орала, что это унизительно - доказывать кому-то, что я умна, ведь это итак всем должно быть ясно. Я сказала Камилю, что он похож на птичку Твитти. Алёна сказала, что я разрушила свою жизнь.  Мы жарили шашлыки на Муринских, и я поняла, что я не хочу себе такого мужа, как мой брат. Мы пели хали-гали, пара трупер на Вагонке, и я поняла, что никогда не была в тебя влюблена. Мы танцевали в Гадком Кайоте, и это место отвратительно, зато мне поцеловали руку. Я дважды была трезвой на тусовках, где все пьют, и это было хорошо! Я получила десятку по предмету, который мне действительно нравится! Я обожаю вечерние пары за храм с чёрными куполами на китае, потому что он светится, и это очень похоже на счастье. Я заплакала в макдаке на вокзале в Питере, пока рассказывала Ульяне, что люди злые. Я поняла, что люблю человека, который счастлив с кем-то ещё и не умерла от разрыва сердца. Ваня запрыгнул в трамвай с криками: сейчас надо выходить! Слышал, ему тоже на цветник - наверно это судьба. Шура может далеко живёт, зато Шура всё про всех знает. В Аптекарском огороде прекрасные качели! В Парке победы прекрасные качели! Во дворе дома напротив прекрасные качели! Я ненавижу Лыхны. Мы пили тархун на Машуке. Мы ели хычины на Чегете, мы ели потрясное рагу и котлеты у твоей мамы дома. Мне кажется, мы всё лето ели лодочки по аджарски. Пойдёмте в этот бар, здесь можно курить. Мы должны забраться в этот разрушенный дома. Даша, останься, поедешь на такси, давай лучше закажем всё меню и кальян! Люблю обниматься с мамой и беситься с папой.

Честно говоря, не знаю, зачем я это пишу. 2015 был отличный, не смотря на самый грустный старт в моей жизни. Я уяснила для себя кучу важных вещей, я познакомилась с несколькими действительно классными людьми, которые в некоторой степени уже изменили мю жизнь. И у меня много, много, очень много замечательных воспоминаний. 

Я бы хотела сейчас плыть на лодке куда-нибудь

Появилось подозрение, что хороший человек, которым я пыталась стать и вроде стала - на самом деле, человек не хороший. Либо моя интерпретация отошла слишком далеко от идеала, потому что материал не подходящий.

На яблоне всё же вишни не вырастишь.

Если честно,  есть что-то пугающее в том, как легко мне даются трансформации самой себя. Мне кажется, я могу сделать себя кем угодно. 

Возможно, это плохо. 

У меня пару дней назад был такой странный разговор длинною, похоже, в жизнь, что я до сих пор думаю о нём, даже во сне. 

Как-то странно этот 22 год моей жизни начинается. 

Интригующе.

Стыдно

Как-то раз, когда было мне лет 6, я напросилась остаться с ночевой у близких друзей нашей семьи, потому что моему старшему брату разрешили это сделать.
Ближе к ночи, когда старшие дети и я набесились вдоволь и улеглись спать, у меня, кажется, заболела голова или что-то ещё, сейчас уж не упомню. Я пожаловалась родителям девочек, у которых мы остались, что мне нехорошо. Мне выдали таблетку и стакан воды после непродолжительного опроса о симптомах, которую я благополучно выпила и заснула.

На следующий день, придя домой, я услышала следующее: ночевать я больше никогда ни у кого не буду, потому что это ж надо было пожаловаться людям, что тебе плохо среди ночи, помешать им спать, заставить их волноваться и прочее и прочее. Стыдно должно быть за причинённое неудобство людям, которые так радушно согласились меня принять.


Вот мне и стыдно до сих пор, всю жизнь.

Болеть стыдно, устать стыдно, жаловаться стыдно, рот лишний раз открыть стыдно.