Это всё мало того что несправедливо, так это попросту ужасно странно.
Мир.
Люди.
Почему все люди созревают в разный срок?
В природе мы усматриваем некую закономерность жизненного цикла растений и животных. Осенью всегда опадает листва, зимой птицы всегда улетают на юг, и так далее и тому подобное. А люди... ооооо людям же неймётся: одни начинают делать детей в 13, другие только потихоньку расстаются в этом возрасте с игрушками, некоторые умудряются совмещать.
Я даже не могу сказать: по субботам все напиваются, потому что не все и не всегда по субботам, а некоторые вообще никогда. Серьёзно, у меня есть знакомые которые в жизни своей ничего не пили, хотя были не на одной пьянке.

Я вот не хочу семью. Или хочу. Хочу, но не с кем?
У меня сестра двоюродная в 19 лет вышла замуж уже и переехала на другой конец страны следом за своим мужем-военным. А я? Вот мне 19 исполнилось три дня назад, и в общем-то ничего. Напилась, натанцевалась, по обнималась с разного вида парнями.
И знаете то? И ХОРОШО! Мне вот совершенно замуж не хочется сейчас, и детей я не хочу ближайшие лет 8.

Но почему-то всё это кажется мне ужасно ненормальным. Отсутствие нормы, единой планки, под которую, как под копирку можно было бы подстраивать свою жизнь.
Ты скажешь - антиутопия, законсервированный ум, жертва лейблов и стереотипов. Я скажу - да.
А делать то что?

И скучно, и страшно, и некому руку подать... вроде того

Как становятся старыми девами

краткая история моей личной жизни:
мы флиртуем - ты дурак.

расширенная версия, для заинтересованных:
мы флиртуем - ты начинаешь мне немного нравится - мы флиртуем более раскрепощённо - я заинтригована - темпы нарастают - я решаюсь на всё, что ты способен мне предложить - ты тупишь - я говорю: давай же - ты ссышь - ничего не происходит - мы перестаём общаться совсем - конец.

мой любимый вариант:
мы флиртуем - у тебя есть девушка.

И так далее по кругу, до бесконечности...

Привет, 2014

Сначала ты безумно хочешь домой. Хочешь просто обнять маму и уснуть, свернувшись клубочком у неё под боком, обнимая собаку.
Потом ты не хочешь уже вообще ничего, кроме как лечь под кровать и, извалявшись в пылище, умереть, потому что ты настолько устал жить в этом роборежиме, не замечая ничего, и только подсчитывая сколько времени у тебя осталось до следующего экзамена.
Новый Год скатывается в гавно, и я загадываю самое банальное и циничное желание, какое только может позволить себе молоденькая девушка, ибо меня гораздо больше интересует мороженное в морозилке и моё шампанское, нежели какая-то там магия.
В Тагиле мне отчаянно хочется в Москву. С этим городом я прощалась навсегда, и вернутья сюда теперь всё равно, что целовать мертвеца. Моя подростковая непереносимость самой себя, мои комплексы, страхи, бессонные ночи в слезах - всё осталось здесь, и оно тянет меня, тащит куда-то во тьму. Мне холодно и страшно.
Потом я понимаю, что в Москве меня, по большому счёту, не ждёт ничего примечательного. Я обзавелась несколькими друзьями, но всё это пока находится в стадии "политика" нежели "родные люди" и требует напряжённой постоянной работы. Роль эквилибристки совсем не для меня. Я человек широкий! Мне нужно много места, громкие звуки и яркий свет, я не люблю и не хочу себя сдерживать.
Самоконтроль наше всё. Ближайшие четыре года.

И всё это под соусом стойкого ощущения, что я всё просрала!

Боже мой. Лучше бы не было этих каникул, не было времени наедине со своими мыслями. Начинаешь думать - начинаешь сомневаться - начинаешь страдать.
Нельзя останавливаться. Просто делай. Работай.

Не перестаю удивляться тому факту, что настолько переменчивый человек как Я, способен так искренне и сильно верить в любовь на всю жизнь.

мотивация

этот пост посвящён (о, вы будете удивлены) мотивации.

ПОЖАЛУЙСТА, ДАША! БУДЬ ТАК ДОБРА:

1. напиши эссе
2. и ещё одно эссе
3. и ещё эссе по английскому
4. перестань есть шоколад, вместо еды
5. начни записывать на что именно ты тратишь деньги
6. звони бабушкам и дедушке
7. всегда вставай к первой паре
8. не грызи ногти
9. не залипай за Булата на ТГП, а учись
10. не горбись
11. выбери уже удачные кадры с питерской плёнки и отдай в печать
12. не знаю, сама придумай.

СПАСИБО, БЛИН.

НЕБЕСА, ПОШЛИТЕ МНЕ УДАР ПОД ЗАД! Я ЖДУ. СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ.

p.s. и каждый раз, когда я говорю себе: я не могу. я просто беру и делаю это. делаю. делаю. делаю снова и снова. жизнь, как она есть.

Было и прошло

Можно мы будем вместе? Пожалуйста не уходи. Поцелуй меня. Поцелуй ещё. Вожми меня в свои рёбра. Забери всё, что у меня нет. Блажен, кто бедствует, но остаётся счастлив.

Тебя много. Я беру в ладони твоё лицо, я хочу запомнить, хочу всегда чувствовать тёплую кожу под своими пальцами. Я схожу с ума, твоя улыбка так много обещает.

Ты забудешь меня, забудешь. От осознания собственного бессилия, которое обрушилось на меня как хренов мусоровоз сбивает енотов на трассе, моя голова падает, пока не находит точки опоры в твоей груди. Ты трёшься носом о мой лоб. Мне становится обманчиво спокойно, мне даже начинает казаться, что я в безопасности. Это плохо, это неправильно, мне нужно бы бежать, но я не могу, я обнимаю тебя за шею, и мне хочется умереть до того мне хорошо. Ты спускаешься ниже, ища моего взгляда, но голова слишком тяжёлая, и я не хочу смотреть.  Тёплое дыхание щекочет мочку уха. Я жду. Сейчас?

Ты целуешь мою щёку так легко, что я даже сомневаюсь, не плод ли моего воспалённого воображения, это лучшее чувство в мире. Но я не хочу смотреть. Оно уйдёт, если я пошевелюсь. Я жду. Сейчас?

Ты целуешь меня опять, на этот раз твои губы касаются моей щеки совсем рядом с губами. Кажется, я забыла, как дышать. Этот момент, хрупкий, как само мироздание. Вся моя жизнь ничего не значит. Ничего никогда не было. Я родилась из стакана лонг-айленда два часа назад ради этих эфемерных секунд. Я жду. Сейчас?

без дураков

И это всё?
Нет, серьёзно? Это и есть моя жизнь? Это так вот оно у всех людей?

И НЕ СМЕЙ МНЕ ГОВОРИТЬ, ЧТО СМЫСЛ В ТОМ, ЧТО СМЫСЛА НЕТ.
Я не могу так жить. Мне надо знать з а ч е м.

А если правда в том, что счастье достаётся нам лишь маленькими урывками. Как тогда, в Питере, когда я поднимаю с пола монетку, которую кидала уже два раза, а значит осталась последняя попытка. Когда я целую её и чувствую капли воды из лужи. Когда я сужаю космос до одного простого предложения, в котором заключено моё желание. Когда я кидаю монетку в железную кошку на стене, и она остаётся там, а значит желание сбудется. И мы визжим, как-будто нас заживо сжигают на костре, потому что верим, что сбудется, оно обязательно сбудется. Тогда я чувствовала себя абсолютно счастливой.
Правда в этом? Мы действительно живём, страдаем, терпим серость будней, ради этих ничтожных капель кристально чистого счастья?

Я не могу так жить. У меня сердце болит.

Четыре года пролетят, как одна секунды.
Мгновение, и всё, конец.
А дальше что?

Магистратура. Практика. Муж от безысходности. Дети, как последняя отчаянная попытка спасти что-то живое в себе? Осознать в сорок, что что-то пошло не так. Мет? Развод. Затяжная депрессия?
Что блять вообще происходит с человеком п о т о м?
Что вообще за п о т о м такое?

Я не вижу смысла. Я его не вижу.
Я не понимаю.
Пожалуйста, кто-нибудь. Кто-нибудь помогите мне.

Я не могу так жить.
Мне очень плохо.