Не осталось ничего

Я не бываю собой довольна. Вообще никогда.

Недостаточно трудолюбива/красива/худа/умна/весела/эрудированна/общительна/талантлива... Слишком мало старалась, слишком толстый живот, слишком громкий смех, слишком злобные шутки, слишком наивные мысли, слишком уродливый профиль.

Это не твоя заслуга, просто повезло. Почему кто-то смог, а ты нет? Это не ты лучше остальных, просто конкуренты были слабые. Комплименты? Тебе просто льстят, а ты и рада. Дура, уши развесила, шевелись!

Я не знаю просто, как жить. Как можно жить, постоянно сравнивая себя с другими? Как можно так сильно себя ненавидеть, что перестаёшь видеть что-то кроме своих недостатков.

Минус на минусе. 

Я не понимаю

В доме напротив горит одно единственное окно. На восьмом этаже кто-то явно не может уснуть. Кто-то ходить по своей оранжевой комнате из угла в угол, не подозревая, что я слежу за ним, сидя на корточках на своей кровати. Мой свет погас, но я продолжаю бодрствовать. Я  тоже брожу из угла в угол, но только по своим собственным мыслям. Мне кажется, что если ещё немного подождать, скажем, хотя бы до того момента,  пока Lana Del Rey дойдёт до припева, то чары спадут. Но: we wеrе dancing all night повторяет она, словно заколдованная.
Очарованная этой беззвёздной, безлунной, безнадёжной ночью, я продолжаю сверлить оранжевые обои в доме напротив безжизненным взглядом.

В этом отвратительном мире нет любви. Если есть, то безответная. Если взаимная, то фальшивая. Если настоящая, то трагичная. Если счастливая, то короткая. Если длинная, то, всё равно, не бесконечная.
А нам всё мало.

Это долгий тяжёлый путь.

Вчера из ничего я создала себе проблему.
Мы некоторое время таращились во все глаза друг на друга. Затем, потупивши взгляд в пол, отдыхали от этой сумасшедшей близости. Я думала, как хорошо было бы если б она ушла. Она не думала, просто тяжело дышала, набираясь сил, чтобы впиться в меня.

Когда я нахожу в человеке нечто положительное, мне через некоторое время неизбежно становится грустно от того, что во мне этого нет. Другой у меня темперамент, знак зодиака, воспитание,  характер, набор индивидуально-отличительных черт. Короче говоря, я себя по другому веду.
Поведение моё не плохое, просто противоположное. Но из-за этого контраста с тем "хорошим", что есть в другом - моё "не плохое" становится почем-то ужасающе-отвратительным.
Ну не укладывается в моей голове, что две противоположные черты - могут быть одинаковы хорошими. И мне опять кажется, что я плохая.



Толстой говорит, что жизнь заключается в постоянной духовной работе над собой. Что только тот, кто растёт и развивается - достоин счастья. Что лишь пройдя горе, страдание и совершив несчётное количество ошибок, можно сформировать в себе нечто замечательное.
Мне 18 лет, и мне страшно осознавать тот факт, что хорошему человеку всегда живётся тяжело. А я хочу быть хорошим человеком, потому что только человек сильный способен испытать сильные чувства, а значить ощутить всю полноту жизни.
А я очень хочу жить.

Хаос в мыслях - сбивчивость в повествовании.

Когда ты уже даже сам себе надоел.

Ребята, я на дне. Тут темно, мокро, а твари, проживающие здесь постоянно, расплющились под тоннами жалости к себе. Этакие блины из червей.

Так о чём это я?
Я смотрю по сторонам - серые стены. Я смотрю под ноги - серый асфальт. Я смотрю на небо, вспоминая о том, что если тянуться к свету, то в какой-то момент твоя жизнь им переполнится, но, что я вижу? Серые тучи на сером небе.

Сладкие мечты о новой жизни в новом городе с новыми людьми и новой мной, увы, были отравлены постоянным страхом, который гложет меня изо дня в день, истощая уверенность в своих силах. Оно так близко, что можно коснуться рукой, оно так эфемерно, что руками трогать ни в коем случае нельзя. Оно ещё не моё, его ещё нет.

Я очень устала.
Больше всего - от самой себя.

Прощайте, я вас ненавидел.

Я больше не буду ничего делать для/ради/из-за ТЕБЯ.

Я буду расти, меняться, хорошеть, умнеть, становиться сильнее, приближаться к идеалу, развиваться только для того, чтобы нравится ещё больше самой себе.
Чистый, чистый, белый, белый лист - моё сердце.

Нет никакой зависимости. Нет ничего. 

Свали пожалуйста