* * *

Пора, мой друг, пора! покоя сердце просит —

Летят за днями дни, и каждый час уносит

Частичку бытия, а мы с тобой вдвоем

Предполагаем жить, и глядь — как раз умрем.

На свете счастья нет, но есть покой и воля.

Давно завидная мечтается мне доля —

Давно, усталый раб, замыслил я побег

В обитель дальную трудов и чистых нег.

Александр Сергеевич Пушкин (1834 год).

Nothing special

Добиваясь цели - чувствуешь только удовлетворение, покой и снова возобновляешь поиски?
Никакого счастья?
А как жить?

Даже нашедши любовь, люди не обретают счастье.
Счастья правда нет? "а есть покой и воля"?

И мысли всё никак не объединить в одно, не привести их в стройные ряды, не наладить мне гармонию там, внутри.

Не хочу верить, лучше уж сладкую ложь, чем вечное сознание безысходности и долга.
Не замирать никогда, никогда не смотреть со стороны. только вперёд.
Бежать, ползти, идти пешком, на велосипеде, верхом, на корячках, извиваясь ленточным червём, только не останавливаться?
А силы где набраться?

Всё не то. один хаос.

Fact

Людям, которым есть, что вспомнить- вообще грех жаловаться!

а мне есть, что вспомнить.

I can't help you.

Мне очень хочется погрустить вместе с тобой. я почти чувствую даже горьковатый привкус её, твоей не вызванной ничем тоски. но не могу. никак.
Просто всё это было уже в моей жизни. два года моих были безвозмездно, а значит навсегда потрачены на то, чтобы не умереть и осознать.
В итоге ничего. ни божественных откровений, ни смысла жизни, ни любви, которая бы облагородила существование и придала сил. этого мне даровано не было.
Но я жива и счастлива. беззаботно, по-детски, в преддверии чего-то более важного чем всё то, что мне ночами снится и видится в святочных гаданиях. и я не могу тебе ничем помочь, ибо свою чашу я уж испила до дна, а до твоей у меня жажды нет. тебе придётся самой, я могу только пока наблюдать твой нелёгкий путь.
Могу пообещать лишь, когда ты будешь близко, когда тонны воды твоей синей печали сменятся на тонкую корочку льда, едва разделяющую боль и рассвет, я дам тебе руку.
А пока... пока просто задержи дыхание и плыви вверх. 

Never pretending

У меня есть твоя фотография на компьютере. всего одна. и когда я на неё натыкаюсь, мне кажется, что я могла бы тебя любить.

Мне через день 17лет.
Время идёт и словно ничего не меняется. я не могу взглянуть на себя со стороны, не знаю какой отрезок времени взять и с чем сравнить плоды моего сегодняшнего я.
Мне хочется улыбаться и смотреть. смотреть на то, что меня окружает, на то, что я сама притянула в свою жизнь. я бы выстроила в ряд всех своих друзей, разложила бы на полу свои любимые фото,  отдельный шкаф, а может даже стеллаж наполнила бы книгами, что успела прочесть и запомнить, и кадры из фильмов, что заставляли плакать так искренне, расклеила бы на стене. и всё смотрела бы и смотрела, пока не высмотрела себе все глаза, потому что просто представляя в своём уме сейчас, всё то пространство, что заняли бы мои лучшие воспоминания, я не могу наглядеться.
Я люблю свою жизнь. вот, пожалуй лучший итог, который способен подвести человек в любой возраст его существования.


И каждый раз, когда я натыкаюсь на твоё фото, мне кажется, что ты бы мог меня любить.

Highly sensitive

Я слишком много плачу в последнее время. я скоро умру?
не сказала бы, что долго копила в себе эмоции и переживания, и таким образом они теперь выходят наружу от переизбытка. я конечно всегда всё принимаю близко к сердцу, но как-то раньше эти переживания, я способна была контролировать очень умела, а иногда даже перенаправлять эту энергию во что-то положительное, но никак не в безудержные рыдания.
скоро люди перестанут со мной общаться, никто не любит истеричек.

Вот если б мы были в детском саду... дети, они ведь бывают такими жестокими, как ни один взрослый человек себе не может позволить. меня бы там давным давно начали обзывать "рёвой-коровой", и дабы не остаться одной я бы поборола в себе сей неприятный изъян.

А может не так уж и много я плачу? просто по сравнению с тем в каких ежовых рукавицах я держала себя до этого, какие язвительные замечание себе позволяла, как просто отметала людей и категорично высказывалась о чужих недостатках... нет, это ещё не ушло целиком из меня, это в конце концов я и есть, моя природа, натура, характер, как угодно называйте.
просто жизнь учит. а я всегда была довольно неплохой ученицей. наверно тема "чувства и чувствительность" ныне пройденный для меня материал, а усвоив основы, можно переходить к материям более сложным.

The edge

Насколько люди бывают дороги? насколько горько бывает плакать? насколько сердце может умереть, чтобы ожить снова?

Есть ли пределы, границы, средний вес страданий, который приходится на каждого человека? возможно ли не вынести то, что кто-то запланировал для тебя? а избежать?

Без горести разочарований не познать нам сладости побед, но даже понимая, я всё равно хочу, чтобы над моим домом всегда светило солнце, чтобы близкие не становились в одночасье чужими, чтобы моменты можно было растянуть, при этом их не обесценив.

Будьте осторожны в своих желаниях - они имеют свойство исполняться в самый не подходящий для того момент. но ты загадал, а значит так было нужно, а значит твоими устами шептала сама судьба.