About me

Если хочется, по простому, о себе, о жизни, то можно и так.

Обычно говорят, что "никто не знает тебя лучше, чем ты сам", но не в моём случае. я пожалуй о себе по честному, так как есть на самом деле сказать могу не много.

Я люблю бои, словесные. люблю перекидываться с кем то колкостями и издёвками, пока один из нас не перейдёт грань и не начнёт оскорблять. без жертв не обходится. часто бывает ужасно стыдно, пусто и хочется плакать. позволю себе даже сказать, что в качестве последствий я имею самых терпеливых и близких друзей на свете.

Не терплю рядом с собой людей слабых. я их съедаю, подчиняю. мне это очень не нравится, так что я с ними быстро прощаюсь, пока не поздно.

Была замужем. свадьба под цветущими яблонями в 5лет- завидуйте. правда муж меня стал игнорировать, когда мы пошли в школу. сейчас он неудачник, его усиленно пытаются выгнать на каждом педсовете.

Не люблю фотографироваться. я стесняюсь, выхожу плохо и наигранно. люблю, когда меня снимают из под тяжка, невзначай, когда я смеюсь, пою, беснуюсь. самые лучшие фото.

Ненавижу писать сочинения и читать стихи в школе- тему всегда задаёт кто-то другой, жутко раздражает. мне кажется все учителя меня недооценивают или наоборот, знают мне цену и поэтому затыкают.

Гордость и самолюбие конечно трудно контролировать, но вроде выходит.

Если делаю, то на все 200. танцы, песни, фильмы, речи, не важно. никогда никаких: так сойдёт.

Ногти грызу. знаю, что плохо, но никак.

Всегда стараюсь сгладить конфликты. Меня слушают. Репутация.

Мне кажется, я старовата для 16лет.

Valley

Когда пятый час катишься среди полей, видишь, как солнце не спеша, даже слегка лениво клонится за холмы, кажется будто ты- "Гордость и предубеждения". Даже чувствуешь чудо.

И кажется будто нет в этом мире ничего невозможного и не было никогда. И все эти закаты- только твои, и холмы задумчиво глядят только на тебя, и поля ждут, что именно ты босой побежишь по ним. Самые немыслимые мечты роем копошатся у тебя в голове и места им мало. И уже картины твоей будущей счастливой жизни стоят у тебя в глазах.

Сидишь. думаешь: как бы объять необъятное? Как бы успеть познать бесконечность? Как бы пережить всё то счастье, что тебе уготовано?

Да как же ты жил до этого?

I grew up.

Когда тебе 5 и ты говоришь родителям: "Я сама!" они улыбаются друг другу и думают о том, какая замечательная дочь у них растёт.

Когда тебе 16 и ты говоришь: "Мне не нужна помощь. больше не нужна" Мама умолкает, смотрит потупившись на тебя, делает затяжной глоток чая и думает о том, что этот ребёнок уже вырос. И это больно. Мне сложно представить какие именно эмоции в этот момент она испытывает, но я знаю, что поступаю правильно.

Мне никогда не помогали с уроками после случая в первом классе, когда мама настояла на том, что задание по математике я сделала не правильно и нужно переписать, так как она решила. В первом классе нам не ставили двоек, но мамин вариант оказался не верным, а мой изначальный- правильным. Мне было семь, я закатила скандал, и больше мама никогда не предлагала свою помощь. Ни одной попытки. Никого никогда не волновало, то что я делаю уроки на кровати, со включенным телевизором или то, что я сажусь за учебники в десять часов вечера. Конечно папа ругался, когда я приносила в дневнике двойки по алгебре и даже грозился меня наказать, но и это со временем исчезло совершенно.

Мы с родителями никогда не были друзьями. я часто завидовала тем, кто может обсудит с мамой своих школьных подруг, или пожаловаться папе на парней. Мне всё это заменял брат-подросток, его пример и анализ происходящего по средствам личного дневника и фильмов по тв.

Я учусь хорошо, у меня нет проблем с провидением, я не принадлежу ни к какой субкультуре, у меня отличные и надёжные друзья, свои устоявшиеся взгляды на жизнь. Мне не нужна помощь. уже не нужна.

И я не говорю, что злюсь на своих родителей. Я знаю, что они меня любят. Просто у них немного не хватило сил на меня и моё детство Просто моё детство кончилось и сейчас когда они готовы мне себя предоставить я в них не нуждаюсь. Я слишком много сделала все себе сама, чтобы теперь позволять это менять родителям, хоть они по определению самые близкие люди на земле.

Хочу заметить, что я ни в коем случае не отрицаю того, что помощь мне в жизни ещё понадобиться, просто я не уверенна, что пойду просить её у родителей.

Debate

Единственное чего не могу понять, так это зачем нужно высказывать своё несогласие в форме ярого протеста или унижения противника. Не говорит ли нам это о том, что человек неспособен отстаивать свою точку зрения цивилизованным способом? Зачем всегда нужно идти через позицию: нет, ты не права потому что, то за что ты борешься хуже моего по этому, этому и вот этому, и вообще это полный отстой и сама ты дура видимо раз такое сказала.

Так оно конечно проще, что уж говорить, но неужели вам самим не противно оскорблять мнение человека, который всего и сделал, что высказал свои мысли, а не ваши! Я думаю, что тёплые отношения между людьми стоят того чтобы изменить свою тактику на более лояльную: да, может быть, но лично мне показалось, что... и высказывайте хоть 100 положительных аргументов в пользу своего видения.

Особенно когда вы просто что-то обсуждаете. вы ведь даже не спорите и правых сторон изначально не предполагается, тогда зачем каждый разговор превращать в агитацию своего мировоззрения, да ещё и обижаться и обвинять своего друга в том что он не разделяет ваши взгляды. Он вам на то и друг, чтобы открыть глаза на другую сторону дела, и уже вам решать согласиться с ним или предложить что-то своё.

Just Can't Get Enough

Полный оправданными надеждами на впечатляющее будущее и не менее впечатляющими успехами и событиями уже сейчас, начался год. Я куда-то поеду, я уже кое-где побывала. каждый день просыпаюсь и чувствую уверенность в том, что сегодня узнаю что-то новое или разочаруюсь в старом. ещё никогда жизнь не казалась мне настолько информационно-наполненной, такой текучей. я меняюсь и перемены настолько сильны, что их способны заметить и я, и мои родные, и друзья, и даже знакомые, общению с которыми обычно не придаёшь значения.

Всё это так не вовремя совпало с самой бо

льшой по масштабу и разрушениям тоской. никогда не понимала как человек может быть счастлив и разочарован одновременно, а вот теперь понимаю. сейчас я знаю, что значит быть в "жизнерадостной депрессии", это когда хочется жить и ловить каждый момент, но тебе как-то неловко и тяжело всё это делать с гниющим в сердце трупом. это когда хочется плясать вместе с дождём, который так стремительно рвётся обратно в небо, отскакивая от асфальта, но в то же время, симфония которую создают его неудачные попытки, напоминает тебе о плачущей где-то ближе к коленям душе.

И вот так этого всего много в тебе накопилось, что не знаешь уже куда себя деть. думаешь: пусть жизнь пока понясёт меня на руках, а я отдохну. главное не заснуть мне в этом течении, чтобы потом смочь найти в себе силы идти по понравившейся дороге, даже если ветер по щекам до слёз бить будет.

Such a boring story

Что касается моей семьи, у нас вопрос никогда таким образом не стоял. когда денег не было совсем, я сразу сказала маме, что она может сдать все мои золотые серёжки в ломбард или куда там положено. так и теперь каждый раз, когда я куда-то собираюсь с друзьями, и мама спрашивает нужны ли мне деньги, я всегда отвечаю: если у тебя нет, то и не надо.

Сами посудите с чего вдруг они мне не нужны? нужны конечно, у меня пока под кроватью печатного станка обнаружено не было, так что деньгам у меня в прицепе взяться не откуда. Но я говорю нет.

Я считаю, что сам вопрос изначально абсурден: ребёнок, который не способен ничем помочь своим родителям в трудную минуту, даже не способный хотя бы предложить свою помощь, не смотря на то что он по большому счёту не имеет возможности что-либо сделать, такой ребёнок не достоин любви своих родителей. и это так. это факт.

Всегда. слышите, всегда! вы всегда должны быть способны на жертвы ради своих родных, даже если вы не видитесь с ними неделями, вы обиделись на них за что-то, или вы просто дебил. Вы должны помочь. вот и вся мораль.

И не смейте потом заявлять, что вы никому ничего не должны. вы должны. они конечно будут любить вас всю жизнь за просто так, за то что вы навсегда для них дети, но разве вам не будет противно потом принимать их любовь, зная, что вы ничем даже не попытались отплатить им? не думаю.

Happy Birthday

У моего брата есть кошка- Дина, кажется он назвал её в честь какой-то королевы, правление которой завершилось тем, что её съели собаки. Дак вот Лёша (мой брат) уехал из дома 4 года назад, чтобы учиться в другоv городе. На самом деле, как я потом поняла, он уехал для того чтобы начать новую жизнь и реализовать себя так как ему хочется. Когда Лёша ушёл из квартиры, чтобы уехать в Екатеринбург на свой первый в жизни семестр, я закрывала за ним входную дверь, мы о чём то смеялись, но дело в том что когда дверь закрылась - я заплакала. Конечно он об этом не знает, думаю никто в моей семье не видел как я плачу в 9 из 10 случаев, но это даже к лучшему. Я плакала потому что я поняла, что хотя нас как и прежде двое, постоянное одиночество теперь мне обеспечено. Я была ребёнком - я повзрослела за месяц. Наверно единственным детям в семье меня никогда не понять, да даже не всем у кого есть старший брат или сестра меня не понять. У нас с ним знаете, своя семья внутри семьи (конечно когда мне было 11 я этого не понимала).

В общем вчера я примерно до трёх часов ночи смотрела Glee вконтакте и решила остаться спать в Лёшиной комнате. Когда я возвращалась из душа, я увидела на кровати Дину. Она лежала свернувшись клубочком на моей подушке. Знаете это было так... Больно. Больно и тепло. Я смотрела на неё и понимала, что в этом доме так же как и я чувствует по крайне мерее ещё одно существо. Она его ждала, хотя я уверенна, что Дина понимала, что он никогда уже не вернётся на совсем.

Сегодня ему 22.

Мне кажется для каждого человека наступают такие моменты, когда он осознаёт, что его жизнь уже не будет прежней. В такие моменты у каждого должна быть своя Дина.