two days

Последние два дня напоминают мне современную английскую мелодрамму. сначала изматала себе нервы, не спала всю ночь, потом проклинала себя каждую свободную секунда, а в завершении пришла в час ночи к холодильнику и заплакала. по настоящему заплакала, как-будто я коленку расшибла или нос сломала.

Неужели нужно совершить 1000 ошибок, возненавидеть себя, разочароваться в жизни, а потом всё забыть и продолжить существовать? зачем так делать. я уже знаю цену счастью и я её заплатила! можно мне получить наконец мой товар?

Just...

Вообще-то я специально выбрала Касту для прогулки с собакой этим вечером. Возможно, он сказал бы привет, а я медленно стянула наушники и переспросила, на что он ответил бы вопросом про мои предпочтения в музыке, а затем мы бы обсудили какие сложные у Касты рифмы и какие глубокие тексты. Но, к сожалению, его хитрая улыбка не засветилась в сумраке майского вечера, и музыка тихо играла на заднем плане моих мыслей.

За эти 20 минут я успела подумать о многом, но как всегда не пришла, ни к какому ответу и предпочла всё пустить на самотёк. Мне было грустно и немного не по себе. Я думала о неминуемом будущем, которое всё больше меня пугало, о страшных людях, про которых снимают кино и с которыми я учусь в классе, я думала дружбе и любви, которую я пока видела только в кино и читала о ней в книгах. Кошки с интересом глядели на мою походку в окна, а дома, привстав на носочки, пытались заглянуть в душу. Окна были пусты так же как и полочки в моей голове, заботливо оставленные для «другой жизни». Интересно, он улыбнётся мне завтра?

Cheer up!

В общем, в запасе у меня остался всего час, а ведь ещё нужно было подучить слова по английскому и сходить в магазин. Я выбежала из дома в 17:00 и направилась в сторону универмага. Список продуктов я написать не успела, но подумала, что моя драгоценейшая память не подведёт меня сегодня. Несмотря на то, что было солнечно, весенний ветер, не переставая, шептал мне на ухо песни, поэтому под конец прогулки я начала бояться, что придётся опять капать капли.

Примерно в 17:15 я зашла в магазин, взяла корзину и к моему удивлению обнаружила, что сотовый полностью разрядился, а значит проконтролировать себя сама - я не смогу, придётся спрашивать время у людей.… Не то чтобы я была против народа. Просто люди, которым полчаса пришлось толкаться в трамвае или распихивать пассажиров локтями, чтобы залезть в маршрутку после тяжёлого трудового дня. Люди, которым теперь придётся простоять ещё минут двадцать в очереди, для того чтобы купить своим детишкам клубничное желе (хотя дети любят лимонное и не удостоят родных словами благодарности) - это уже не люди, это стадо лошадей, которые мечтают о том, чтобы поскорей попасть в своё стойло.

Я попыталась отнестись к покупателям с пониманием и не сердиться лишний раз, но всё равно по выходу из магазина моё настроение уже упало с девятки на твёрдую шестёрочку и к репетитору мне совсем не хотелось.

Я ринулась с тяжеленным пакетом мимо остановки и почти миновала, опасный участок, как вдруг моим вниманием завладел ларёк с мороженым. Такой манящий, красивый, популярный среди покупателей любого возраста, он не оставил меня равнодушной, и хотя в магазине я так и не узнала который час и вполне могла опоздать, купить мороженку я всё-таки решила. У меня оставалась десятка со сдачи, так что я выбрала стаканчик с шоколадной крошкой за восемь. Мне отдали мои два рубля и покупку в целлофановом пакетике. Я со скоростью света развернула обёртку и выкинула в импровизированную мусорку - картонную коробку, полную разноцветных бумажек, стоящую радом с прилавком. Но тут мой дружок ветер подхватил её и принёс к моим ногам. Женщина, стоящая за мной в очереди сказала, что в этом нет ничего страшного, но я стараюсь не сорить, поэтому, не обратив внимание на её слова, схватила обёртку и положила в мусорку снова. Убедившись в том, что пакетик надёжно укрепился среди другого мусора, я собралась уходить, как вдруг та женщина с улыбкой посмотрела на меня и сказала: « - Молодец!».

Остаток дня я светилась от счастья, и моё настроение уже ничего не могло испортить. Как приятно когда тебя хвалят за то, что ты выполняешь, как должное.

Can you feell it?

Нас теперь двое: я и моя подружка депрессия, хотя обычно я называю её- :дуратское ощущение, которое недаёт мне спать". я бы продолжила её так называть, т.к. понятия не имею, что на самом деле обозначает диагноз- депрессия, но так не интересно и не понятно.

Мне грустно, мне весело. мне холодно и жарко. мне легко и невыносимо. опять.

Должна признаться, что ощущения не из приятных- я волнуюсь. я очень, очень, ОЧЕНЬ волнуюсь. это не даёт мне нормально жить, только функционировать. Друзья говорят мне: расслабся, не переживай, всё будет отлично, не стоит так нервничать и так далее. Но есть одно маленькое НО: все люди вокруг делают так, чтобы я волновалась. специально или нет, но они делают это. стабильно, равномерно, как-будто по расписанию, они каждый день "капают мне на мозг". Чтоб вы знали в древнем Китае (или в другом древнем месте), это в своё время была распространённая пытка, которая в конечном итоге сводила человека с ума.

Самое неприятное- это осознание, того что моя писанина не принесёт результатов и завтра кто-то другой, дождавшись своей очереди, продолжит процедуры. страшно.

Dasha Baranova.

Я знаю, что ты это читаешь, так что слушай.

Да, получилось не очень, но ты должна понимать, что это всего лишь экстренные меры. не стоит обвинять во всех бедах мира меня. я ничего не сделала. на этот раз ты обошлась без моей помощи.

Не буду говорить за других, мне слишком сложно понять оттенки их взглядов на произошедшее, так что изложу свою точку зрения.

Лично я не могла больше видеть, как ты теряешь свю индивидуальность. Каждый новый день, каждое новое событие, каждый совет ты воспринимала слишком близко, как-будто это приказ. Различие между приказом и советом в том, что совет ты можешь продумать, вникунуть в него и принять или не принять.

По началу всё было безобидно: я говорила тебе название фильмов, которые мне нравятся, группы, которые я люблю. Рассказывала о людях и событиях, которые на меня повлияли. Но боже мой! Зачем ты скинула все мои плейлисты себе на телефон? Зачем ты посмотрела все фильмы, которые я написала в "любимых"? зачем ты преследовала мою лучшую подругу? Зачем в конце концов ты начала одеваться, как я? говорить тоже, что и я?

Я испугалась, честно. Мне было очень страшно. страшно за мой мир, который я создавала путём проб и ошибок. Мир, на который я угрохала 15 лет- ты просто скопировала и немного переиначала.

Но самое страшное, что ты потеряла себя! ты, совершенно неосознанна, поддалась нашему влиянию и совсем потеряла свою начинку! Ты ведь слушала МакSим и Ранеток! ты всегда предпочитала шпильки кедам! куда всё это ушло?

Нужно было срочно тебя спасать. намёков ты не понимала, а от наших нерешительных действий становилось только хуже. И тут в моей голове раздалася щелчок: надо тебя изолировать. Так всем должно было стать лечге... сказано- сделано.

Но сейчас, во время того как я всё это писала, я вдруг поняла, что ты не страдаешь самолюбием- у тебя просто комплексы. просто твой характер слабее, чем у нас и без поддержки он совсем зачах. я поняла, что ты, наверно, слишком сильно любишь нас и просто боишься, что мы за ненадобностью от тебя избавимся. ты так сильно старалась от нас не отстать, что просто не нашла другого выхода, кроме как скопировать шаблоны, которые нам точно понравятся- нас самих. Но только ты просчиталась, милая.

Если это так, то всё сходится. все твои обидные слова за нашими спинами, все твои неумелые-злые взгляды, вся эта "показуха" - это всего-лишь способ защиты.

Даш, скажи мне, что это так и я помогу тебе.

p.s: я плачу, правда. я сижу и плачу над клавиатурой, как идиотка.

complexities

Важно не понимание! важно применение на практике!

То что мне практически некому завидовать я поняла примерно два-три месяца назад. то что у меня есть индивидуальность я поняла ещё в июне. то что я не хуже, а просто другая я поняла в конце октября. все эти знания несомненно очень важны для моей личности, для укрепления моего характера, но они почему-то никак не могут полноценно войти в мою жизнь. всё это я прекрасно понимаю и осознаю. каждый раз, когда один из этих фактов оканчательно усваивался моим мозгом мне становилось неописуему легко- это как отопление в середине января, как дождь в пустыне, как фондю в школьной столовой!

Но что-же делать когда ты сталкиваешься с проблемами в реальной жизни? когда ты осознаёшь и чувствуешь уверенность в правильном выборе, но никак не можешь его принять и следовать выбранному пути? я не знаю, честно. я просто не знаю, как заставить себя применить на практике, то что так надёжно укрепилось в моей голове. я не знаю.

Winter's pain

Я как обычно проснулась в четверг под весёлый мотивчик своего будильника в семь утра, но в отличии от любого другого дня я испытывала радостное возбуждение. невозможное, почти животное ощущение трепетало во мне- сегодня должна прийти весна. трудно объяснить, почему я выбрала именно этот день, возможно на моих мыслях отразилась недавно прочитанная заметка или прогноз синоптиков, но могу сказать, что градусник, который сообщил, что температура на улице 8 градусов ниже ноля, только подлил масла в огонь моей надежды. причин для сомнений не было, поэтому я натянула колготки, застегнула юбку, умылась тёплой водой, улыбаясь своему отражению, и выбежала в коридор. тут здравый смысл напомнил о себе и несмотря на то, что шапка была одета совершено воздушная, я осталась верна пуховику. и как оказалось не напрасно...

О том что весна перенесла время встречи стало понятно, когда я выходила из дома через арку, в которой сильнейший порыв ветра больно ударил меня по лицу и громко крикнул мне что-то в уши сквозь шапку. делать было нечего, поворачивать, чтобы переодеться было слишком поздно и я ринулась вперёд. я о чём-то думала в то утро, возможно я была поглащена своей обидой на весну, но в любом случае я не обратила внимание на кое-что важное и к сожалению приняла это кое-что во внимание слишком поздно- это был крик. ужасный вой, который слышал каждый, кто приближался к школе в то утро. Этот стон сотрясал воздух втечение всего моего пути. Это была Зима. она то ласково просила меня, то со слезами умоляла, то срывалась на хриплый крик, сквозь который вдруг прорезался душераздирающий вопль. она так хотела, чтобы кто-то её выслушал, она так хотела оказаться кому-нибудь нужной, почувствовать хоть на миг себя любимой... но никто не остановился, никто не прислушался, никто не разделил её скорбь... жалкие людишки слишком поглащены лишь своими желаниями, их мыслями правит прихоть. и как горько осознавать что я лишь одна из них. как страшно понимать, что ты не сделал ничего для спасения чьей-то души, хотя мог.

Прости меня, я разделяю твою боль.