Dasha Baranova.

Я знаю, что ты это читаешь, так что слушай.

Да, получилось не очень, но ты должна понимать, что это всего лишь экстренные меры. не стоит обвинять во всех бедах мира меня. я ничего не сделала. на этот раз ты обошлась без моей помощи.

Не буду говорить за других, мне слишком сложно понять оттенки их взглядов на произошедшее, так что изложу свою точку зрения.

Лично я не могла больше видеть, как ты теряешь свю индивидуальность. Каждый новый день, каждое новое событие, каждый совет ты воспринимала слишком близко, как-будто это приказ. Различие между приказом и советом в том, что совет ты можешь продумать, вникунуть в него и принять или не принять.

По началу всё было безобидно: я говорила тебе название фильмов, которые мне нравятся, группы, которые я люблю. Рассказывала о людях и событиях, которые на меня повлияли. Но боже мой! Зачем ты скинула все мои плейлисты себе на телефон? Зачем ты посмотрела все фильмы, которые я написала в "любимых"? зачем ты преследовала мою лучшую подругу? Зачем в конце концов ты начала одеваться, как я? говорить тоже, что и я?

Я испугалась, честно. Мне было очень страшно. страшно за мой мир, который я создавала путём проб и ошибок. Мир, на который я угрохала 15 лет- ты просто скопировала и немного переиначала.

Но самое страшное, что ты потеряла себя! ты, совершенно неосознанна, поддалась нашему влиянию и совсем потеряла свою начинку! Ты ведь слушала МакSим и Ранеток! ты всегда предпочитала шпильки кедам! куда всё это ушло?

Нужно было срочно тебя спасать. намёков ты не понимала, а от наших нерешительных действий становилось только хуже. И тут в моей голове раздалася щелчок: надо тебя изолировать. Так всем должно было стать лечге... сказано- сделано.

Но сейчас, во время того как я всё это писала, я вдруг поняла, что ты не страдаешь самолюбием- у тебя просто комплексы. просто твой характер слабее, чем у нас и без поддержки он совсем зачах. я поняла, что ты, наверно, слишком сильно любишь нас и просто боишься, что мы за ненадобностью от тебя избавимся. ты так сильно старалась от нас не отстать, что просто не нашла другого выхода, кроме как скопировать шаблоны, которые нам точно понравятся- нас самих. Но только ты просчиталась, милая.

Если это так, то всё сходится. все твои обидные слова за нашими спинами, все твои неумелые-злые взгляды, вся эта "показуха" - это всего-лишь способ защиты.

Даш, скажи мне, что это так и я помогу тебе.

p.s: я плачу, правда. я сижу и плачу над клавиатурой, как идиотка.

complexities

Важно не понимание! важно применение на практике!

То что мне практически некому завидовать я поняла примерно два-три месяца назад. то что у меня есть индивидуальность я поняла ещё в июне. то что я не хуже, а просто другая я поняла в конце октября. все эти знания несомненно очень важны для моей личности, для укрепления моего характера, но они почему-то никак не могут полноценно войти в мою жизнь. всё это я прекрасно понимаю и осознаю. каждый раз, когда один из этих фактов оканчательно усваивался моим мозгом мне становилось неописуему легко- это как отопление в середине января, как дождь в пустыне, как фондю в школьной столовой!

Но что-же делать когда ты сталкиваешься с проблемами в реальной жизни? когда ты осознаёшь и чувствуешь уверенность в правильном выборе, но никак не можешь его принять и следовать выбранному пути? я не знаю, честно. я просто не знаю, как заставить себя применить на практике, то что так надёжно укрепилось в моей голове. я не знаю.

Winter's pain

Я как обычно проснулась в четверг под весёлый мотивчик своего будильника в семь утра, но в отличии от любого другого дня я испытывала радостное возбуждение. невозможное, почти животное ощущение трепетало во мне- сегодня должна прийти весна. трудно объяснить, почему я выбрала именно этот день, возможно на моих мыслях отразилась недавно прочитанная заметка или прогноз синоптиков, но могу сказать, что градусник, который сообщил, что температура на улице 8 градусов ниже ноля, только подлил масла в огонь моей надежды. причин для сомнений не было, поэтому я натянула колготки, застегнула юбку, умылась тёплой водой, улыбаясь своему отражению, и выбежала в коридор. тут здравый смысл напомнил о себе и несмотря на то, что шапка была одета совершено воздушная, я осталась верна пуховику. и как оказалось не напрасно...

О том что весна перенесла время встречи стало понятно, когда я выходила из дома через арку, в которой сильнейший порыв ветра больно ударил меня по лицу и громко крикнул мне что-то в уши сквозь шапку. делать было нечего, поворачивать, чтобы переодеться было слишком поздно и я ринулась вперёд. я о чём-то думала в то утро, возможно я была поглащена своей обидой на весну, но в любом случае я не обратила внимание на кое-что важное и к сожалению приняла это кое-что во внимание слишком поздно- это был крик. ужасный вой, который слышал каждый, кто приближался к школе в то утро. Этот стон сотрясал воздух втечение всего моего пути. Это была Зима. она то ласково просила меня, то со слезами умоляла, то срывалась на хриплый крик, сквозь который вдруг прорезался душераздирающий вопль. она так хотела, чтобы кто-то её выслушал, она так хотела оказаться кому-нибудь нужной, почувствовать хоть на миг себя любимой... но никто не остановился, никто не прислушался, никто не разделил её скорбь... жалкие людишки слишком поглащены лишь своими желаниями, их мыслями правит прихоть. и как горько осознавать что я лишь одна из них. как страшно понимать, что ты не сделал ничего для спасения чьей-то души, хотя мог.

Прости меня, я разделяю твою боль.

something new. something strange.

Не привычно чувствовать себя на высоте. не привычно и страшно. старшно упасть. у меня эта болезнь "высоты" ещё с самого детства- ненавижу когда меня хвалят, но без этого увы прожить не могу. Согласна- звучит довольно противоречиво, но чем дольше я живу, тем больше я убеждаюсь в том, что наша жизнь построена на противоречиях. Странно: "как можно что-то построить на несогласии?" наверно в этом весь секрет - поступай самым неразумным способом и он приведёт тебя к успеху. Проверим?

don't go away

Повседневные проблемы заставляют нас забыть о самом главном- о нашей дружбе. ты отдаляешься от меня, не замечаешь, но медленно и верно делаешь это каждый день. сначала не обняла при встрече, не позвонила, поссорились. дальше хуже: не интересуешься моими делами и не отвечаешь на мои попытки вернуть всё на круги своя, отмахиваешься:" даш, я тебя люблю, но позже. давай не сегодня и т.д". я терплю, я знаю как это бывает. но тут совсем не кстати появляется третий лишний с идентичными твоим интересами и встревает между нами, это тоже самое что ударить человека в нос после того как он перенёс на нём операцию- в три раза болнее, в три раза хрупче. и тут уже я совсем отхожу на дальний план. истерики устраивать бесполезно- только хуже, на то чтобы понять мои тонкие намёки у тебя просто нет времени. ты не замечаешь, как постепено рушится, то что мы так долго и признаться, довольно мучительно строили.

Жаль, но свои глаза можешь открыть только ты сама.

wasn't

Не было.

Хочется рассказать, написать, поделиться, напиться, разрыдаться. но не о чём. не было ничего.

Понимаешь, что хуже, понимаешь что времени исправиться нет. слишком поздно. ты сделал свой выбор и он оказался не правильным. в детстве думала так не бывает. думала у каждого есть то что ему нужно. а теперь оказывается, что ты искал не существующий ответ, потому что ты задал не правильный вопрос. тебе никто не помог. ты опоздал.

А в результате нет ничего и не было.

Cruelty

Двольно тёплым зимним вечером папа выгнал меня гулять с собакой. обчно по вечерам этим занимается он, дабы убереч меня от маньяков, скрывающихся в ночи и собак бойцовых пород, которых обычно выгуливают в поздние часы.

Настроение у меня было меланхолическое и поглощённая своими мыслями я рассеяно метала взгляды вдоль стен домов не находя ничего приметного, чего-нибудь стоящего. совершенно позабыв о выше-упомянутых опасностях я отпустила собаку с поводка, так как его порывистые и совершенно не закономерные движения сбивали меня с мысли, хотя связных мыслей в тот вечер в моей голове в общем-то не наблюдалось.

Ник той зимой совершенно не поддерживал моего настроения и почти многновенно нашёл приключений на свою жопу (простите за выражение). это был ужасный, зловещий питбуль, зрочки которого митались из стороны в сторону в поисках жертвы. хозяева этой "машины для убийств" были средней пьяности, поэтому я могу с уверенностью сказать, что в тот вечер собака - выгуливала мужчин, но никак не наоборот.

Страх за жизнь моего бежевого комочка, маячившего совсем рядом с питбулем, быстро вернул меня с небес на землю. и вот я, путаясь в ногах и выкрикивая не своим голосом бессвязные фразы типа:" уберите!" "о боже!" бегу за Ником. Я успела накинуть поводок на шею собаки, но было уже слишком поздно. Схватка не на жизнь, а насмерть уже началась.

Пожалй никогда в жизни я не видела жестокость так ярко и живо, как тогда. Зверинный рык вырывался из пастей собак, клыки отражали свет фонарей, послышался хрустящий звук (только позже я поняла, то это питбуль прокусил Нику ухо). Пьяные хозяева не сразу включились в ситуацию, но вскоре, не щадя рук, начали оттаскивать своё чудовище в сторону, хватая его за челюсть и нанося один за другим удары по носу.

Я не сказала ни слова за всю дорогу до дома. на Ника я даже не взглянула. Дойдя до подъезда я села на скмейку, посадила собаку рядом и заплакала. Через 10 минут мы были в квартире, а мама заботливо промывала псу раны.