Если честно, я так много об этом думала, что я вообще уже перестала понимать, где реальность, а где мои мысли. Мне кажется, в голове не осталось ни одного не подправленного моим сознанием воспоминания. 

Но вроде всё было правильно. 

Да. (Да?)

о т в е т с т в е н н о с т ь

Сделай свою жизнь по-настоящему увлекательной - возьми всю ответственность на себя!

Я не писала итогов года ни перед новым годом, ни перед днем рождения, хотя собиралась и обещалась, но момент всё время куда-то уходил, и "буквы в этом супе не складывались в слова", но вот, наконец, на прошлой неделе перед сном я поняла, что именно пошло в прошлом году не так... не так как обычно, я просто напросто запретила себе оправдываться и взяла ответственность за свою жизнь на себя.
Вышло говно.
Ну как говно, в общем-то всё то же самое вышло, что и было, когда я перекладывала ответственность на кого-то ещё. В позапрошлом году, например, на своего молодого человека (Антон, привет!) только потому что он меня старше, что вообще как-бы супер тупо даже для такой всего на свете боящейся девочки как я (не помогало даже то, что он прямым текстом мне говорил, что он тоже человек, и ему бывает стремно). Почему-то просто вяло плестись за ним казалось всё равно лучше, чем попытаться ползти самой. Он, кстати говоря, ответственность за меня взял и с учетом того, что любви между нами не было, продержался довольно долго... Но, оглядываясь назад, я думаю, что никакая любовь тут не смогла бы помочь ему нести меня на себе достаточно долго.
Так или иначе в какой-то момент я посмотрела вокруг себя и подумала "Б л я" (цитата приведена дословно). И самое обидное в этой не нравящейся мне ни с какой стороны жизни было то, что это даже не я сама активными действиями её сотворила. Как будто я не пошла на экзамен, потому что умирала дома от панической атаки, а мне всё равно поставили оценку и по этой оценке меня (ту которая ничего не писала, а лежала под тонной своего страха и печали) будут судить до конца моих дней.

Я не буду врать, потому что это мой блог, и его обычно читаю только я, а врать себе это последнее, что можно сделать. Так вот. У меня ничего не выходит:
- я  рассталась с парнем (довольно убого, ничего не обсудив и не дав времени ни ему, ни себе),
- переехала (и меня почти всегда бесят мои соседи),
- поменяла работу (и теперь вообще сомневаюсь, что хочу быть юристом, не знаю, как этого уйти и боюсь начинать сначала, потому что не хочу понижать уровень жизни, который только только стал достаточным на мой вкус),
- очень много тусовалась (и я почти ничего не помню, потому что почти полгода я была в депрессии после расставания, и вообще не отражала происходящее, а потом просто начала набухиваться до беспамятства на каждой вечеринке, чтобы уйти от новой тяжелой реальности, которую себе сделала),
- два раза почти завела новые отношения (но потом самоустранилась, обидев при этом ребят, потому что плохо понимаю себя и ещё хуже умею общаться с другими),
- стала вегетарианкой (и ужасно потолстела, за что супер сильно себя ненавижу, к тому же я так и не смогла отказаться от молочки, что по сути нивелирует всё, во что я верю, и я ужаааасно скучаю по мясу),
- набила две татуировки (из которых мне по-настоящему нравится только одна, а вторая - бесконечное немое напоминание о том, что я не умею настоять на своём).
- И Я ТАК И НЕ ПОСТУПИЛА В МАГИСТРАТУРУ! (хотя я всё делала правильно, подалась в три универа, была готова и получила хороший балл, но не достаточный для бюджета).
Но это всё, в любом случае лучше, потому что это решила я.
Выбирать своё самому - это как смерть для жизни. В смысле, разве не смерть делает жизнь интересной? 

История про поиски призвания и слезы в Тануки в ответ на вопросы о работе.

Какое-то время назад мне показалось, что круг замкнулся, и я вернулась в точку "до".
Я помню, что я очень ждала этот момент, и у меня всё было предчувствие, что скоро в моей жизни произойдет событие. которое разделит мою жизнь на до и после, и, кажется, я даже здесь писала о том, что мы никогда ведь в точности не знаем наступило такое событие или нет. Только, когда вереница событий начинает замедляться, мы можем осознать, что "после" наступило.
В моей жизни "до" и "после" наступило с появлением мужика... что в общем-то, будем честны, нисколько не удивительно, с учетом того, насколько я гипер романтизированный человек, и как я всю жизнь ждала, что встречу свою великую любовь, и вся моя жизнь перевернется, и уже никогда не будет прежней.
События развивались стремительно, накладываясь одно на другое и давя меня на всех уровнях. Я люблю причитать и ныть о том, что на самом деле, я в депрессии всю свою сознательную жизнь, но это были реально семь месяцев идеальной непроглядной черноты. Не совсем то, что я приписывала встречи с великой любовью, и перемены не совсем те, и вообще всё как-то нехорошо вышло.
С появлением второго мужика "до" и "после" кажется не произошло, хотя событие было во многом судьбоносное и возможно, ещё какое-то время спустя, я однажды скажу, что вообще-то оно тоже положило начало своему "после".
И вот какое-то время назад, мне стало казаться, что это "после" себя изжило, и привело меня обратно в "до". Идеальное состояние полного отсутствия драмы с мужиками.

Но больше я так не думаю. Сейчас я чувствую полное обнуление. Обнуление на максималках.
Я понятия не имею, чем хочу заниматься в жизни.
Я ни в кого не влюблена.
Мои моральные принципы не могут претендовать на звание принципов из-за своей непринципальности.
И мне очень страшно.

По хорошему было бы неправдой сказать, что все эти характеристики не были присущи "до", были-были ещё как! Но у меня такое ощущение, что я совсем какой-то не такой человек, каким было в том "до".

А если это другое "до", то я стопудово претендую на другое "после".
Надо только что-то сделать. Очень надо что-то предпринять. Что. что. что. что-то. то.

Ещё я думаю, что нет ничего прикольного в том, чтобы улучшать качество жизни, ради улучшения качества жизни.
И мне уже очень давно не бывает весело.
И я думаю, что со мной в жизни уже все было, и каждое последующее событие в моей жизни просто бледное отражение пережитого опыта, которые постепенно будут находить все меньший и меньший отклик в моей душе, пока я не превращусь в дерево.

Мне раньше казалось, что если в твоей жизни произошло событие, которое в твоей системе ценностей достаточно весомое, чтобы выпилиться, но ты его преодолеваешь и остаешься жить, то градус "невыпиливаемости" повышается, и в следующий раз должно произойти что-то потяжелее по шкале от одного до самоубийства, чтобы ты разрешил себе смерть.
Потом я стала думать, что эти события суммируются - смерть родственник 100 очков, потерять любовь всей своей жизни 120, смотреть на страдания близких тебе людей 200, понять, что ты - причина чьих-то страданий 230 и т.д. Набираешь 1000 очков, и делаешь шаг в окно, потому что невозможно за собой такой вес таскать.

А теперь я думаю, что суицид это вообще необязательно. Тело - просто рамка для фотографии. Если никто не видел мой труп, не значит, что я ещё живая.

И вот это тоже про черту с депрессией. Когда ничего в тебе не хочет жить, и оно не будет против умереть. 

Пятиминутка на подумать

Раньше писать здесь что-нибудь помогало мне быть честной с самой собой и лучше себя понимать.
Но чем старше становишься, тем меньше становится тяга к честности.
Сюрприз.

Мне сказали, что большинство людей живет без цели в жизни. Поправка: без глобальной.
Ставить себе воображаемые дедлайны или чекпоинты (где же подходящее русское слово?) это не в счет. Для меня. Сразу же отбросим цели вроде "накопление знаний, читай: выучить ещё иностранный язык, прочитать ещё книгу, получить ещё образование", а также "приобретение навыков, читай: научиться играть на гитаре, в теннис, пробежать марафон" и конечно мы отрекаемся априори от "получения впечатлений, лайф экспириенс, сделать себе приятно, читай: я посетил N-е количество стран, я видел Казбеги, я плавал в светящейся воде на гавайский островах, я ел спагетти с чернилами каракатицы или дрался с гопниками и даже победил".
Как следствие мы уходим от всего, что связано с доведением вышеперечисленного до Превосходной степени.

Как человек приученный жить в категориях "хорошо/плохо", и которому не чужды понятия "долг", "честь", "принципы", "мораль" и даже (огоспади) "служение, отказавшись от всеразличной себятины перечисленной в абзаце 1, мы переходим к поиску смысла жизни в спасении (если ваше Эго с большой буквы эээ) и в помощи, если вы просто смертный, который считает, что нет ничего нормального в том, что часть людей живет за  гранью бедности, а вторая не может выбрать между кокосовым и миндальным молоком к своему тыквенному латте за 350 рублей.

И вот здесь я провожу черту, завидев которую, я касаюсь кончиком языка до металлической лески на задней поверхности верхним зубов, чтобы озвучить слово из семи букв (нет, не семья ахаха) депрессия. В слове депрессия девять букв, так что вы бы не смогли угадать, даже, если бы захотели, не принимайте на свой счет (смайлик с ручками).
За чертой депрессии, как водится, пустыня безразличия. Пустыня, где вместо песка пепел, поэтому воздух тоже серый, и это скорее пелена, где нет верха и низа, и меня тоже нет. Здесь мои мысли о том, что существование людского рода в принципе бессмысленно (потому что я то причин для своего собственного существования не обнаружила) путешествуют по серому пространству без цели и без маршрута точно как и продвигаюсь во времени уже 23 года (почти 24, но мы будем считать, что 8, потому что я думаю, что впервые разглядела эту черту лет в 16).

Эти мысли покидают меня, только когда мне приходится бороться за жизнь. В прямом смысле. Когда угроза сдохнуть становится почти осязаемой, что с моим уровнем (да блять, и я теперь вставляю это слово) тревожности случается довольно часто. Потому что, когда ты занят тем, чтобы не сдохнуть, о смысле жизни как-то не думается.

Я даже думаю, что никто на самом деле не Хочет жить.
Просто никто не хочет Умирать. 

Через два месяца сверимся

Все ещё ужасно скучаю.
И это все ещё последняя мысль, которую я гоняю по черепной коробке перед сном.
Но уже не первая мысль, с которой я просыпаюсь. Иногда да, но все же чаще нет.

Хорошо. Выздоравливаю.
Зато неделю назад я продиктовала своим друзьям код от твоего домофона.

улица пятая парковая

Плохие вещи продолжают происходить, и я не знаю, как это исправить. Хорошести убегают сквозь пальцы и прячутся по углам, а я остаюсь одна в темноте. Мои друзья остаются одни в темноте. Мои родные остаются одни в темноте. И ты остаешься?

Я больше не имею права за тебя волноваться. И это, если честно, в итоге самое тяжелое в том, чтобы больше не жить с тобой жизнь. Тяжело конечно и то, что ты больше не несешь в своих руках мое горе, но оставить тебя самого по себе опять наедине с жизнью мне невероятно больно.

Мне казалось, что любое моё действие будет неправильным и сделает хуже. Но я не могла смотреть, как все рушится. Но я не могла всё исправить сама, потому что был ты.

В этот раз я дала себе новогоднее обещание - вернуть тебе безмятежную радость. Несколько месяцев невероятного страха, что ты поймешь, что никогда не сможешь меня полюбить, а потом БАМ, и я просто увидела, как ты всё решил. Надеюсь, я была права, когда поставила на то, что без меня тебе в конце будет счастливее, чем могло бы быть когда-либо со мной.

Я знаю сейчас там, где была я, у тебя пустое пространство, оно режет глаз, оно плюет в душу, оно давит на мозги. У меня вместо тебя такая же дыра размером с человека, куда бы я не повернула свой взгляд. За обеденным столом, в моей постели, в метро. У моей головы забрали плечо, куда можно было бы лечь, у моей ладони отобрали ладонь, которую она любила сжимать, и никто не ляжет на меня всем телом пока я плачу, чтобы унять тоску.
У тебя всё будет хорошо.
И у меня всё будет хорошо.

Я только одного не поняла: если я тебя не люблю, если ты меня не любишь, почему ТАКАЯ, СУКА, НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЬ?

пожалуйста. я хочу перестать по тебе скучать.