Я знаю одно местечко

оно больше не моё.

Я сделаю для тебя всё, что угодно, кроме того, чего делать не хочу.

Существует так много плохих вещей, которые никто не хочет делать. Но я не хочу делать только одну. Одну единственную, которую я сделать должна. Удивительно, как мир иногда сужается до одного маленького "сделай или умри, не делай или умри, умри, умри,умри".

Если бы я осталась, 10 января ты бы проснулся с вилкой в плече. Я так сильно тебя ненавижу. И я наверно умерла бы на месте, если б сейчас тебя увидела.

Я смотрю на тебя

Ты сверху, ты говоришь,

Я - лучик.

Но я тебе не верю, я не слушаю, я плачу.

Ты такой красивый.

Мой.

Тебе меня мало, но

Пожалуйста,

Не уходи.

Да,

Это я ушла.

Собрала вещи, не заходя в квартиру.

Ты будешь прав, если скажешь

Я сама виновата.

Но ещё ты будешь прав, если

Будешь рядом.

Пожалуйста,

Не уходи,

Это я говорю себе.

Меня там нет.

А ты всё равно

Моя рука

Моя нога

Мой самый веселый смех.

Все вокруг говорят, что всё пройдет. Время сотрет боль в пыль, и я всё забуду. Забуду лицо и имя, забуду дни и ночи, забуду, почему так плакала и почему смеялась. Они меня так утешают.

Я не хочу забывать. Это будет как что-то неправильное, как что-то плохое, что-то, чего я не делаю. Как предательство только хуже.

Я загнала себя в нравственный тупик, и я не знаю, как мне выбраться.
Ты так и не сказал, что мне делать. Что мне делать?

Когда я чувствую себя хорошо - мне стыдно, хотя я знаю, что уж кому кому, а тебе мои жертвы не нужны ни тогда были, ни тем более сейчас. Поэтому было так.

Я просто хотела, чтобы нас было только двое. Чтобы весь мир перестал существовать. Но это то, чего ты не мог сделать для меня, потому что ты этого никогда не хотел.

p.s. любовь начинается с того, что человек, которого выбрало ваше сердце, откусывает вам голову, поэтому умная ты там или очень дохуя умная это неважно, тебе это не поможет.

У тебя в макушке дырка. Это дверь, в которую входит космос.

Я никогда никого так не любила. Я вообще не думала, что люди так могут, что Я так могу. Чувствовать вообще всё. Все возможные эмоциональные оттенки от пылающего гнева до удушливого страха, от ослепляющего безумия до гигантской волны энергии счастья. И вот это вот всё в тебе одном из-за другого одного человека. И ты рыдаешь. Потом летишь, пытаясь удержаться за воздух, а потом отпускаешь, наслаждаясь полетом. Тебя бьют в лицо, а ты улыбаешься кровавыми зубами. Мне кажется, я теперь знаю, что они имеют ввиду, когда говорят про вторую щеку.

"Сладкий и чистый, густой как сметана
Льется на нас из небесного крана.
И всё так странно..."

Я думала, мы зарядим кругосветку, напишем песню, родим детей, приготовим настоящий плов. Такого никогда не будет.

Это был лучший год в моей жизни.
Я до сих пор чувствую это всё. Я тебя люблю. 

Какое твое любимое время? Сейчас, а твое? Минуту назад.

3 месяца, 5 килограммов, 8 порезов, 80 новых аудио в вк, 1 покраска волос, 1 поездка в тагил, 1 поездка в питер, 1 букет цветов, 1 комплект ключей, 1 девственность, 6 истерик, 2 похода в кино, 3 похода в бар, 1 борщ, 1000 сигарет, 2 оргазма, 1 предложение переехать, 2 признания в любви, бесконечное число вранья, 3 серьезных разговора, 1 обмен носками, 1 одеяло, 1 подушка, 1 прочтение Шукшина вслух, миллион историй о японском и банкротстве, 2 мультика Миядзаке, около 20 новых знакомств, 2 побега, 2 простуды, 100 часов у тебя на коленях, 15 прогулов в универе, 1 пикник на кухонном полу, 3 дня наедине, 1 совместная ванна, 4,5 сезона Бургеров Боба, 1 коробка овсянки, 1 прокушенная губа  [...]

Я почти уверенна, что мне изрядно полегчает, если я здесь всё всё всё напишу, но я не могу.
На новый год загадаю тебя не любить, чтобы не умереть от боли.
А сегодня я впервые за очень долгое время молилась. Молилась о том, чтобы не быть злой. Я не стану перевирать, подменять, отравлять свои воспоминания, чтобы легче пережить утрату. Я не хочу быть злой, потому что люблю.
Я буду доброй и, может быть, жизнь будет добра ко мне тоже.

Не могу столько плакать.



p.s. отдельное спасибо всем, кто за меня волнуется и спрашивает, ем ли я вообще, а также говорит мне действительно хорошие вещи и меня веселит. 

Знаете, я хочу ничего не чувствовать. Давайте сделаем так, чтобы мне всё это говорили, а мне было всё равно

Сегодня вам плохо, а завтра будет хорошо.
Твоё тело - твоё дело, если ты когда-нибудь захочешь, то есть это сделает тебя счастливой, почему нет.
Компромисс наименее эффективный способ разрешения конфликтной ситуации.
Давай пока что этой темы вообще не касаться.
Твои джинсы в крови.
Человек привыкает ко всему.
Что ты хочешь делать? Я ничего. А ты, что хочешь делать? И я ничего.
О, пожалуйста.

Я. Моё. Мне.
Твои. Мои. Наши.
Если бы я жила в 80х я бы зажгла.
Всё одно.
Как-то раз я вышла из универа, а там через дорогу стоит живая белоснежная ЛАМА.
Аж ноги трясутся, так хочется что-нибудь сделать.

И тебе даже не нужно ночевать под моим окном.

Ты ближе всех, но постоянно пытаешься сбежать.

Ты любишь меня, но отзываешься обо мне хуже всех.

Ты говоришь, что тебе ничего не нужно, но всё твоё поведение - немой укор и требование.

Сказать это было чем-то чертовски тяжёлым, но ещё тяжелее оказалось с этим жить.
"Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой. Так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда". Бесконечная война.
Я люблю тебя, и это ТАКАЯ боль. 
И счастье.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Захаров, лучше б ты наврал

Твоя жизнь про наркотики.
Моя про мазохизм.
Мы с тобой - самые разные,
хотя внешне один человек.
Ты делаешь всё, чтобы не быть здесь.
Я очень хочу остаться.
Наши жизни никак не пересеклись бы,
но мы каждую ночь засыпаем вместе.

Мысль о том, что мне нужно иметь ввиду мнение какого-то человека, который не я - приводит меня в ступор, потом в тихий ужас, потом в громкую истерику.
Я рыдала три дня подряд, потому что я не могу справиться с этими чувствами. Это кровавое месиво в самом центре меня - эмоции, их так много, что у меня нет названий для всех, а значит, я не могу осмыслить. Меня разрывает, и я вижу, как куски тела разлетаются по комнате: Прощай, моя голова. Adieu, la tête.

Я говорю, это не всерьёз.
Моих вещей в твоём доме,больше чем в том месте, где я вроде живу.
Ты говоришь, я люблю тебя.
Забываешь забрать меня с работы два дня подряд.
Мы рассказываем друг другу с упоением о планах на будущее.
Ни в одном предложения Нас там нет.
Закрытые темы для разговора - то ли плохо, то ли радостно.
О чём нам с тобой ругаться, если делаем, как удобно?

Позавчера я сбежала из твоего дома, пока ты занимался японским с учениками в кухне, потому что мне было так невыносимо больно думать о том, насколько разные чувства мы называем одним словом; о том, что ты делаешь большинство вещей, только потому что тебе кажется, что ты должен их делать; о том, что на самом деле,ты был бы рад заниматься теми же вещами, что мы с тобой с кем угодно ещё; о том, что у меня нет ничего своего и даже тебя; о том, что всё это закончится самое позднее в июле; о том, что даже я знаю, как минимум одного человека, который подошёл бы тебе гораздо более, чем я; о том, что я не хочу тебя любить.
Короче говоря, я прихватила все свои вещи, которые смогла у тебя найти, и как последний преступник прошмыгнула в дверь, даже не застёгивая куртки, потому что так страшно было, что я встречу твоих соседей и придётся говорить. А у меня не осталось ни одного слова.
Потом я напилась. Потом разрезала свою многострадальческую ногу. Потом смотрела, как идёт кровь. Потом размазывала кровь. Потом лежала на полу в коридоре, слушая русский рок. Потом ты приехал, долго вглядывался в моё лицо, испёк оладушки, забрал меня к себе.
Натурально. Я схожу с ума.

Ты вытираешь мои слёзки.
Ты носишь мою сумку.
Ты защищаешь меня от пьяных соседей.
Ты даешь мне свой ноутбук.
Ты отдаёшь мне последний кусок курицы.
Ты читаешь мне стихи.
Ты интересуешься, как мои дела.
Ты слушаешь мои монологи о банкротстве и арбитражных судах.
Ты закидываешь меня на плечо.
Ты целуешь меня в лобик.