Ты будешь МОЙ.

Я люблю быть молодой

Я люблю быть молодой.

А ещё я не верю в смерть. 

Ничего не бывает так, как мы планировали/мечтали/надеялись.

Невозможно осмыслить и подчинить себе время.

Никогда ни один человек не сможет перестать бояться жить.

Да, всё очень плохо.

Но я хочу, хочу ужасно, невероятно сильно испытать весь этот кошмар. 

Изменить свою жизнь, а потом ещё раз, потому что с первого раза у меня редко выходит. как надо. Хочу встретить любовь, даже зная, что ничего на этом сраном белом свете не вечно, и мне будет больно. Пережить безысходность, заставлять по утрам своё тело подняться и вылезти из под одеяла, когда будет казаться, что нет сил.

Ты говоришь: я бы не смог. 

Ты правда считаешь, что оказавшись на моём месте, лёг бы и умер?

Очнись. 

Человек может всё.

И даже на смертном одре - всё ещё впереди.

Это всё мало того что несправедливо, так это попросту ужасно странно.
Мир.
Люди.
Почему все люди созревают в разный срок?
В природе мы усматриваем некую закономерность жизненного цикла растений и животных. Осенью всегда опадает листва, зимой птицы всегда улетают на юг, и так далее и тому подобное. А люди... ооооо людям же неймётся: одни начинают делать детей в 13, другие только потихоньку расстаются в этом возрасте с игрушками, некоторые умудряются совмещать.
Я даже не могу сказать: по субботам все напиваются, потому что не все и не всегда по субботам, а некоторые вообще никогда. Серьёзно, у меня есть знакомые которые в жизни своей ничего не пили, хотя были не на одной пьянке.

Я вот не хочу семью. Или хочу. Хочу, но не с кем?
У меня сестра двоюродная в 19 лет вышла замуж уже и переехала на другой конец страны следом за своим мужем-военным. А я? Вот мне 19 исполнилось три дня назад, и в общем-то ничего. Напилась, натанцевалась, по обнималась с разного вида парнями.
И знаете то? И ХОРОШО! Мне вот совершенно замуж не хочется сейчас, и детей я не хочу ближайшие лет 8.

Но почему-то всё это кажется мне ужасно ненормальным. Отсутствие нормы, единой планки, под которую, как под копирку можно было бы подстраивать свою жизнь.
Ты скажешь - антиутопия, законсервированный ум, жертва лейблов и стереотипов. Я скажу - да.
А делать то что?

И скучно, и страшно, и некому руку подать... вроде того

Как становятся старыми девами

краткая история моей личной жизни:
мы флиртуем - ты дурак.

расширенная версия, для заинтересованных:
мы флиртуем - ты начинаешь мне немного нравится - мы флиртуем более раскрепощённо - я заинтригована - темпы нарастают - я решаюсь на всё, что ты способен мне предложить - ты тупишь - я говорю: давай же - ты ссышь - ничего не происходит - мы перестаём общаться совсем - конец.

мой любимый вариант:
мы флиртуем - у тебя есть девушка.

И так далее по кругу, до бесконечности...

Привет, 2014

Сначала ты безумно хочешь домой. Хочешь просто обнять маму и уснуть, свернувшись клубочком у неё под боком, обнимая собаку.
Потом ты не хочешь уже вообще ничего, кроме как лечь под кровать и, извалявшись в пылище, умереть, потому что ты настолько устал жить в этом роборежиме, не замечая ничего, и только подсчитывая сколько времени у тебя осталось до следующего экзамена.
Новый Год скатывается в гавно, и я загадываю самое банальное и циничное желание, какое только может позволить себе молоденькая девушка, ибо меня гораздо больше интересует мороженное в морозилке и моё шампанское, нежели какая-то там магия.
В Тагиле мне отчаянно хочется в Москву. С этим городом я прощалась навсегда, и вернутья сюда теперь всё равно, что целовать мертвеца. Моя подростковая непереносимость самой себя, мои комплексы, страхи, бессонные ночи в слезах - всё осталось здесь, и оно тянет меня, тащит куда-то во тьму. Мне холодно и страшно.
Потом я понимаю, что в Москве меня, по большому счёту, не ждёт ничего примечательного. Я обзавелась несколькими друзьями, но всё это пока находится в стадии "политика" нежели "родные люди" и требует напряжённой постоянной работы. Роль эквилибристки совсем не для меня. Я человек широкий! Мне нужно много места, громкие звуки и яркий свет, я не люблю и не хочу себя сдерживать.
Самоконтроль наше всё. Ближайшие четыре года.

И всё это под соусом стойкого ощущения, что я всё просрала!

Боже мой. Лучше бы не было этих каникул, не было времени наедине со своими мыслями. Начинаешь думать - начинаешь сомневаться - начинаешь страдать.
Нельзя останавливаться. Просто делай. Работай.

Не перестаю удивляться тому факту, что настолько переменчивый человек как Я, способен так искренне и сильно верить в любовь на всю жизнь.

мотивация

этот пост посвящён (о, вы будете удивлены) мотивации.

ПОЖАЛУЙСТА, ДАША! БУДЬ ТАК ДОБРА:

1. напиши эссе
2. и ещё одно эссе
3. и ещё эссе по английскому
4. перестань есть шоколад, вместо еды
5. начни записывать на что именно ты тратишь деньги
6. звони бабушкам и дедушке
7. всегда вставай к первой паре
8. не грызи ногти
9. не залипай за Булата на ТГП, а учись
10. не горбись
11. выбери уже удачные кадры с питерской плёнки и отдай в печать
12. не знаю, сама придумай.

СПАСИБО, БЛИН.

НЕБЕСА, ПОШЛИТЕ МНЕ УДАР ПОД ЗАД! Я ЖДУ. СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ.

p.s. и каждый раз, когда я говорю себе: я не могу. я просто беру и делаю это. делаю. делаю. делаю снова и снова. жизнь, как она есть.