Highly sensitive

Я слишком много плачу в последнее время. я скоро умру?
не сказала бы, что долго копила в себе эмоции и переживания, и таким образом они теперь выходят наружу от переизбытка. я конечно всегда всё принимаю близко к сердцу, но как-то раньше эти переживания, я способна была контролировать очень умела, а иногда даже перенаправлять эту энергию во что-то положительное, но никак не в безудержные рыдания.
скоро люди перестанут со мной общаться, никто не любит истеричек.

Вот если б мы были в детском саду... дети, они ведь бывают такими жестокими, как ни один взрослый человек себе не может позволить. меня бы там давным давно начали обзывать "рёвой-коровой", и дабы не остаться одной я бы поборола в себе сей неприятный изъян.

А может не так уж и много я плачу? просто по сравнению с тем в каких ежовых рукавицах я держала себя до этого, какие язвительные замечание себе позволяла, как просто отметала людей и категорично высказывалась о чужих недостатках... нет, это ещё не ушло целиком из меня, это в конце концов я и есть, моя природа, натура, характер, как угодно называйте.
просто жизнь учит. а я всегда была довольно неплохой ученицей. наверно тема "чувства и чувствительность" ныне пройденный для меня материал, а усвоив основы, можно переходить к материям более сложным.

The edge

Насколько люди бывают дороги? насколько горько бывает плакать? насколько сердце может умереть, чтобы ожить снова?

Есть ли пределы, границы, средний вес страданий, который приходится на каждого человека? возможно ли не вынести то, что кто-то запланировал для тебя? а избежать?

Без горести разочарований не познать нам сладости побед, но даже понимая, я всё равно хочу, чтобы над моим домом всегда светило солнце, чтобы близкие не становились в одночасье чужими, чтобы моменты можно было растянуть, при этом их не обесценив.

Будьте осторожны в своих желаниях - они имеют свойство исполняться в самый не подходящий для того момент. но ты загадал, а значит так было нужно, а значит твоими устами шептала сама судьба.

My way.

Каждый день я завтракаю, смотрю кино, слушаю музыку, плюю в потолок, чищу туфли, моюсь в душе, ворочаюсь на кровати с мыслью о том, что мне бы очень многое хотелось в себе поменять.

Я бы хотела ходить в красивых элегантных, "без лишнего" платья, как в "Воспитание чувств" или позитивно относиться ко всему, что меня окружает, не беспокоясь о последствиях, как в "Ларри Краун", я бы хотела завести кота по имени Кот и курить тонкие сигары, как в "Завтрак у Тиффани" или обалденно разбираться в рок-н-ролле, как в "Джуно".

Новые персонажи всегда будоражат моё сознание, ведь их истории так же неповторимы, как и они сами. что за глупость, скажите вы. ведь от того, что ты скопируешь чей-то образ поведения и внешний вид, та ситуация в которой оказались все те герои, никогда не повторится вновь, чужую судьбу не пережить снова.

Просто так хочется, чтобы оно пришло уже в мою жизнь. точка "невозврата", когда ты ещё не знаешь, что уже ничего не будет как прежде и не подозреваешь, что началась новая жизнь, однако спустя годы свою историю, ты будешь рассказывать детям, начиная именно с неё.
А в прочем, это наверно всего-лишь образ мышления, навязанный кинематографом и литературой, говорит сейчас во мне. но как прекрасен этот глас...

И каждое утро, я не смотря ни на что, просыпаюсь, как прежде собой, в надежде, что моя история ещё впереди, а точка невозврата  поджидает за углом.

I'm feelling so alive

Думаю, люди слушают грустную музыку, когда им плохо и весёлую, когда им радостно от того, что худшие и лучшие моменты своей жизни, всегда хочется с кем то разделить. в конце концов, приятно осознавать, что кто-то чувствовал так же, как и ты. пусть по другим причинам, пусть за тысячи километров и за десятки лет до тебя.

Не знаю точно, но почти уверена, что многие, сами того не осознавая просто пытаются всё усугубить: чувствовать тоску ещё острее, а счастье ещё жарче. и это не плохо. что плохого в том, что ты хочешь опять почувствовать себя живым? хочешь, всё запомнить?

Just SHUT UP!

Я хочу умереть. в данный момент-  это единственное, что способно меня спасти.

Я на пределе. не могу в этом доме, с этими людьми, с их безумными по плохому выходками.
Я себе не позволяю лишнего, а ты врываешься ко мне в крепость и всё переворачиваешь вверх дном, дабы усладить своё самолюбие и самоутвердиться. твоя душа- насквозь по моему пропитана гнилью разбитых надежд и ненавистью к своему бессилию. сам виноват.

Просто хочется уже снимать эти полторы комнаты на четверых где-нибудь в Нижнем и питаться одним хлебом на мизерную стипендию, но только не здесь, только не зависеть от ваших перепадов настроения, которые вы отчего то считаете возможным выливать на меня. и чтобы ни одна живая душа меня не смогла укорить в том, что из-за затрат на моё образование, вы мол, не можете который год ремонт в квартире сделать.

Сытый сытому рознь. а голодного вам и не стоит пытаться понять.

Who are you?

И не надо мне никаких парней с татуировками в виде птиц, с комплексами неполноценности и предвзятым, надменным слегка отношением ко всему, что только ни на есть в этом целом мире.

Каждое утро просыпалась и думала, что если вникнуть, требования снизить, влиться в в этот  ваш обыкновенный круговорот будней, то сразу легче станет дышать, и друзей больше, и выходные провести есть с кем, и на каникулах смс-ки не только от компаний сотовой связи.

Да, вышло оно всё именно так, как я сама себе говорила, обливаясь слезами в свой непонятный шестнадцатый день рождения, сидя в какой-то застиранной хлоркой, а потом нещадно залитой по новой потом пьяных мужиков, гостинице, изображая из себя гордость родителей, победителя/призёра городских олимпиад, парле франсе и лапша за 13,50.

Но эти парни. это же невозможно. нереально жить в мире и видеть вокруг себя весь этот бред, маразм, паралич внутреннего развития. 

Неужели у тебя самого никаких рвотных позывов по вечерам от того, насколько ты узко смотришь на жизнь других, а на свою даже взглянуть боишься, до того она пуста и... и пуста?!

А мои друзья между собой уже сколько подружиться не могут? вечность? больше? Прав был тот, кто сказал: "время- это, так сказать, худшее место из всех, где только можно заблудиться". вот и не думали вы, мистер Адамс, как больно мне будет наткнуться, прочитав первую же страницу вашего шедевра, на то, что я никак в единую мысль  выразить не могла, но всегда тревожилась.

Он вроде как не знает предела, это нечеловеческий по своим масштабам, человеческий эгоизм. вам один вечер тяжело для меня сконструировать, а для Коренькова несчастного, целый Париж, в своё время, из картона построили.

Избави Боже меня от этой нечисти и смрада похабной суеты. уж лучше в аскеты, в горные ущелья на хлебе и воде, чем ставить перед собой эти цели априори неправильные и с упорством осла их добиваться, тратя целые года попусту.

Аминь.

In a second

до 22:00 - поругалась с мамой, разочаровалась в людях, убежала на час из дома и слонялась по улицам в одиночестве, рыдая.

после 22:00 - веселилась, кричала в окно прохожим, прожгла колготки бенгальскими огнями, танцевала под светом гирлянд, обнималась с друзьями, ёрзала на кресле судорожно пытаясь придумать новогоднее желание, опять смеялась, каталась на коньках, падала в снег, в лёд, просто на линолеум, бегала, как Джеймся Бонд от фейерверков и была самым счастливым человеком.

просто всё может так быстро измениться.