Avec plaisir.

А вообще я не считаю, что это важно.
Важно - это поступить правильно. важно жить, чтобы тебе самому было приятно.
Приятно не значит легко. приятно значит, засыпая если и мучиться то только от того, что всё так глупо вышло, а не от того, что ты скотина переступил через себя и теперь вот не знаешь как с собой таким жить.

У меня за весь срок существования была только одна ошибка. и я до сих пор не могу себя простить, а между тем уже прошло... сколько? года три наверно.
Это мерзко. я ненавижу людей, совершающих поступки, сродни тому, что совершила я.

Я не могу изменить прошлое. я могу просто слушать себя, и если моё эго не задыхается в луже блевотины, а спокойно дышит пусть и морозным воздухом, то значит всё в порядке. значит я делаю правильно. значит жить по-прежнему приятно.

никогда не умела играть в ваши игры. от того и проблемы. с вами. с внутренним я- никаких.
совесть вроде.

Where is a bright side?

Это как-то странно, ей богу.
Вчера днём мне казалось, что я нашла во всём этом хаосе ту самую позитивную сторону, которая не даст мне задохнуться под лавиной невезения. а вечером на неё вылили целое ведро говна, и никаких просветов не осталось кажется.
Так неправильно. то что заставляло меня парить над землёй, буквально через несколько часов сменило милость на гнев и как-будто за шкирку и лицом об землю на! на! на!

Стою на ватных ногах, из носа льётся кровь, сотрясение.
Травмы они хоть и совместимы с жизнью, а всё же больничный не помешал-бы.

Stay positive.

Иногда я думаю, а потом нет.

Замечательный период моей жизни.

Не скажу, что мне не хочется ничего менять. нет. мне хочется изменить очень многое. 

Наверно поэтому мне так хорошо, потому, что я знаю, что могу всё изменить. всё, что захочу.

What the fuck is going on?

Такое чувство внутри. знаешь, хочется вскочить резко и куда-то бежать, прыгать, танцевать. смеяться до слёз. щёлкаю пальцами на ногах, чешу руки, и вот сейчас по моему уже и само сердце выпрыгнет из груди.
Мне кажется всё кончится тем, что я начну бить людей. или обнимать всех встречных.
не могу себя сдерживать больше.
Пою во весь голос:
Бат айм зе онли ван ху вона крос зе фая фор ююююююю!!!!
И постоянна уголки губ ползут вверх, выше, выше, выше, и эта идиотская улыбка, смутившегося от неожиданного притока эмоций, расплывается на лице.

Это так странно. я хочу тебе всё рассказать. как мне приснились сегодня "каникулы в Мексике", как я не могу помочь папе с компом, потому что тупая, и зачем я - вегетарианка, и что дарить брату на новый год? а ещё фокус с варежкой, я так долго репетировала... покатай меня на спине. и ногти отучи меня грызть ради Бога, а не то несолидно уже.

Ааааа Боже Боже Боже Боже Боже Боже Боже мооооой!
пожалуйста пусть всё будет.
Не загадываю, слишком рано и беспочвенно.
Дурная моя голова.

And the shadow of the day will embrace the world in grey

Иногда, бывает сядешь перед белым листом бумаги и ничего.
Поставишь в центре точку, справа завитушку, а потом по краям узорчатые цветы или ещё какой ужас любителя барокко. и вроде пространство оно заполнено, а толком ничего и не вышло.
Ни мысли, ни претензии, ни тем более смысла.

И вот я сижу перед этим листом на коленях моих, и думается мне, что ничего хорошего уже не выйдет. что поздно уже для героических свершений, на которые требуются годы тренировок, чтобы там не диктовало нам телевидение. поздно уже для мечты, глобальной или маленькой, душа нынче слабая пошла и не способна в себе выносить ничего кроме любви к мелким материальным ценностям. вместо планов- список покупок, вместо душевных переживаний - пластиковые стаканчики и мишура.
А между тем мне всего 16лет. рановато для разочарований столь крупных.... или самое время?

Ошибки, совершенные по молодости, покажутся через некоторое время незначительными, или забудутся совсем. хотя по сути, становление на рельсы судьбы, возможно, совершит твоё решение сегодня пойти в джинсах.

Склонности к преувеличению не делают из вас, в конечном итоге человека, могущего съесть слона.

Nouvelle Vague - In A Manner Of Speaking

If I were you

Только обретёшь душевное равновесие, как что-нибудь обязательно выбьет тебя из колеи.

Мне кажется, я за последние пару месяцев выплакала вообще всё что во мне было. Не скажу, что я плачу часто в обычной жизни, я человек эмоциональной, но как-то оно так всегда выходило, что свои эмоции мне удавалось направить на что-то другое. Не всегда на что-то хорошее, но точно не на слёзы. А тут... Может что-то изменилось кардинально? Или то, что заставляло меня плакать и вправду было настолько метким. Сложно сказать.

Литература, музыка, кинематограф, обсуждения, чужие истории всегда меня тревожили и касались самого сердца. Просто, когда дело касается эмоций, переживаний, чувств, я не могу не пропускать это через себя. Я живу вместе с рассказчиком, я смотрю его глазами, я слышу его ушами, я чувствую его руками. 

И весь это жизненный опыт, который мне не довелось перенести в собственной реальности, все те испытания, что не успела послать мне судьба, они просто обрушиваются на меня с тяжестью в тысячи атмосфер, и я не могу, не могу, не могу этого выносить!!! От того ли, что испытания эти были предназначены не мне? 

Довольно давно мне довелось услышать/прочитать одно высказывание, которое плотно в моём сознании укоренилось: "Твой крест- тебе по силам". 

А чужой? чужой мне видимо не вынести.

Не мои трудности мне всегда кажутся страшнее, невыносимее, безысходнее. И я плачу. Плачу так горько, насколько моё слабое воображение позволяет мне поставить себя на ваше место. Потому что я не знаю, чтобы стала делать, если б я была не я.

Такой странный дар. Такие важные последствия. Такая уверенность, что со своими бедами я справлюсь. Такое чувство, что всё плохое- всегда временно.

p.s.прочла высказывание на картинке- плакала. просто потому, что кто-то и вправду про себя подумал: да, так всё и было. 

Было на самом деле! С реальным человеком!

Gonna be

Голос внутри меня по моему ещё никогда в жизни так уверенно не говорил мне "Ты всё делаешь правильно".

И это совершенно нормальные, человеческие страхи: Как жить? Кого любить? Куда идти? Во что верить? Где смысл? А если умру?
А никаких если, дорогой мой. тут уж за тебя давно всё решили, от тебя даже рамки временные не зависят. В конце концов никогда не знаешь, как в итоге сложиться жизнь. да и что по сути значит в "итоге"?  итогов, то ты и не увидишь, потому что конец, он под собой подразумевает, то, что с тобой случиться, а обдумать ты и не сможешь ничего. умрёшь.

Надо просто отнестись к этому просто. потому что так оно и есть. для меня. для вас?
Я живу здесь и сейчас. это не значит, что у меня нет планов на будущее или целей. это просто значит, что самое нужное, важное, поистине-ценное - может быть только даровано. А ты ведь всегда сможешь отличить то самое, от простых приятностей? сможешь. только бы ума хватило и места в душе, чтобы принять счастье целиком и навсегда.

Однако ж время идёт, и я ни на чём не настаиваю. жизнь на то и жизнь, чтобы увидеть.