It's too early.

Твой день начинается слишком поздно. мой не начинается никогда. ты всегда где то за пределами моих звонков, попыток встретиться, придумать что-то новое. ты всегда ЗА, но никогда РЯДОМ в нужный момент.

И не справедливо сейчас начинать эту одностороннюю ссору, тем более, что я скорее повержена одной неудачей, нежели это постоянная череда событий меня подтолкнула бы написать такое. просто знаешь, песня такая грустная? к тому же я вообще не разбираю о чём это он читает свой рэп.

Я уверена в одном, когда позавчера по Mtv показывали концерт Касты, и я знала слова почти каждого трека, я вспоминала только тебя, и то как мы с удовольствие вставляем их рифмы в наши тексты, и никто не понимает тонкую иронию, которые способны уловить только ты и я.

Осталось всего ничего, чтобы наслаждаться тем, что привычно, что давно дано и изведано. я точно знаю, что ещё слишком рано для "встреча", ещё слишком рано для "наши дороги в этом месте разошлись".

Не сейчас.

Dance With Myself

Сядь и напиши что-нибудь, у тебя вроде раньше получалось.

Вымышленные стандарты. мы стремимся к тому, что нам по сути не нужно. я бы никогда не додумалась сама такого желать, если бы не пропаганда на телевидении, в литературе, в окружении.

Это сложно избавиться от всего того мусора, что тебе благополучно выдавали в качестве "мечты" в течение стольких лет. Хочу жить так, как чувствую.

И если я крашу губы в красный- это не потому что девушке с которой я знакома два дня, но которая пользуется авторитетом среди сверстников, обожает этот цвет помады. нет. я так чувствую. мне нужен этот красный сегодня.

И если я вешу 58, но при этом нравлюсь себе- я не должна худеть всеми реальными и нереальными способами, потому что настоящая девушка- это хрупкий цветочек, который хочется защитить. нет. я могу постоять за себя сама и я горжусь этим.

И если я сегодня хочу посмотреть кино, закутавшись в одеяло, так что даже ушей не видно, то это не значит, что я у меня нет друзей или у меня депрессия. нет. просто сегодня я люблю свой компьютер больше, чем воздух на улице.

Это значит- я себя слушаю. это значит, что я живу так, как мне хочется сегодня.

Времени ещё так много. И даже если завтра меня переедет трамвай- я могу там наверху (или внизу) всем похвастаться тем, что я до последнего делала, то что считаю нужным.

We got the choice if it all goes wrong(с)

Меня бьёт дрожью, мне колотит. я не могу задержать взгляд на чём-то одном дольше, чем на 2 секунды. я просыпаюсь среди ночи в поту. кондиционер не работает- чёртов пульт. открываю окно- эта магистраль никогда не спит. плюю вниз. жду когда слюна размажется об асфальт. иногда так жаль, что я не курю.

Выбор.

Пожалуй самое важное в нашей жизни- уметь делать выбор. спонтанное или обдуманное решение. вымученное слезами и бесконечными раздумьями или принятое лёгким сердцем в момент безупречного счастья. ты и твой choice.

Больше всего в жизни- боюсь остаться одна. нельзя. нельзя оставаться в нелюбимом городе ради людей, которые уже всё решили. нельзя читать книги, которые читают все, если тебе они не по душе. нельзя отказаться от мечты, только потому что ты боишься не встретить новое. А я боюсь очень. я боюсь после той фразы, которую как- то нашла в интернете: "просто однажды всё ушло, и ничего не пришло взамен".

Я смогу. ради себя. ради жизни, которую мы делаем сами. ради песен, которые мы слушали, ради книг, после прочтения, которых я рыдала. ради коробки, которую мы закопали с письмом в будущее. 3 года назад я бы себе не простила даже малейшего замешательства.

В 12 ты знаешь чего хочешь, и тебе плевать, правильно ты поступаешь или нет. ты просто уверен.

уверен в том, что "однажды всё уйдёт, и взамен придёт только лучшее"

Bye-Bye

Хотите узнать. как друзья становятся "знакомыми"?

Для начала надо признать, что из всей нашей компании мы хоть и были знакомы дольше всего, а всё же никогда не были близки. кроме, пожалуй, того случая, когда мы ждали Риту у неё во дворе на качелях и ты мне рассказала про своё детство, а я про папу. мы тогда даже поплакать успели, о том о чём обычно не рассказывают за дружескими посиделками.

Потом у неё появляется парень. казалось бы, ничего страшного, я спокойна- твоя лучшая подруга в панике, потому что ты расставляешь приоритеты не в ею пользу. я жду. у меня хватает ума понять, что ты влюбленна в этого, простите придурка, по уши и чем больше мы говорим тебе: "не стоит", тем чаще ты позволяешь ему оставлять тебе засосы на шее и ниже.

Следующий шаг, его друзья- твои друзья. ты уже не замечаешь, как после урока ты перестала ждать Сашу, как в столовой ты обсуждаешь новую часть пиратов карибского моря не с нами, как домой тебя провожает- его лучший друг.

В завершении ты становишься другим человеком, совершенно незнающим, что волнует больше всего сейчас твою бывшую лучшую подругу. ты одеваешь батильончики на шпильке и спишь с ним в старом кабинете музыки. ты заглядываешь ему в рот, пока он вешает тебе на уши лапшу. ты больше не моя подруга. ты вообще больше не ты, по крайне мере, ты не та, которую мы любили.

About me

Если хочется, по простому, о себе, о жизни, то можно и так.

Обычно говорят, что "никто не знает тебя лучше, чем ты сам", но не в моём случае. я пожалуй о себе по честному, так как есть на самом деле сказать могу не много.

Я люблю бои, словесные. люблю перекидываться с кем то колкостями и издёвками, пока один из нас не перейдёт грань и не начнёт оскорблять. без жертв не обходится. часто бывает ужасно стыдно, пусто и хочется плакать. позволю себе даже сказать, что в качестве последствий я имею самых терпеливых и близких друзей на свете.

Не терплю рядом с собой людей слабых. я их съедаю, подчиняю. мне это очень не нравится, так что я с ними быстро прощаюсь, пока не поздно.

Была замужем. свадьба под цветущими яблонями в 5лет- завидуйте. правда муж меня стал игнорировать, когда мы пошли в школу. сейчас он неудачник, его усиленно пытаются выгнать на каждом педсовете.

Не люблю фотографироваться. я стесняюсь, выхожу плохо и наигранно. люблю, когда меня снимают из под тяжка, невзначай, когда я смеюсь, пою, беснуюсь. самые лучшие фото.

Ненавижу писать сочинения и читать стихи в школе- тему всегда задаёт кто-то другой, жутко раздражает. мне кажется все учителя меня недооценивают или наоборот, знают мне цену и поэтому затыкают.

Гордость и самолюбие конечно трудно контролировать, но вроде выходит.

Если делаю, то на все 200. танцы, песни, фильмы, речи, не важно. никогда никаких: так сойдёт.

Ногти грызу. знаю, что плохо, но никак.

Всегда стараюсь сгладить конфликты. Меня слушают. Репутация.

Мне кажется, я старовата для 16лет.

Valley

Когда пятый час катишься среди полей, видишь, как солнце не спеша, даже слегка лениво клонится за холмы, кажется будто ты- "Гордость и предубеждения". Даже чувствуешь чудо.

И кажется будто нет в этом мире ничего невозможного и не было никогда. И все эти закаты- только твои, и холмы задумчиво глядят только на тебя, и поля ждут, что именно ты босой побежишь по ним. Самые немыслимые мечты роем копошатся у тебя в голове и места им мало. И уже картины твоей будущей счастливой жизни стоят у тебя в глазах.

Сидишь. думаешь: как бы объять необъятное? Как бы успеть познать бесконечность? Как бы пережить всё то счастье, что тебе уготовано?

Да как же ты жил до этого?

I grew up.

Когда тебе 5 и ты говоришь родителям: "Я сама!" они улыбаются друг другу и думают о том, какая замечательная дочь у них растёт.

Когда тебе 16 и ты говоришь: "Мне не нужна помощь. больше не нужна" Мама умолкает, смотрит потупившись на тебя, делает затяжной глоток чая и думает о том, что этот ребёнок уже вырос. И это больно. Мне сложно представить какие именно эмоции в этот момент она испытывает, но я знаю, что поступаю правильно.

Мне никогда не помогали с уроками после случая в первом классе, когда мама настояла на том, что задание по математике я сделала не правильно и нужно переписать, так как она решила. В первом классе нам не ставили двоек, но мамин вариант оказался не верным, а мой изначальный- правильным. Мне было семь, я закатила скандал, и больше мама никогда не предлагала свою помощь. Ни одной попытки. Никого никогда не волновало, то что я делаю уроки на кровати, со включенным телевизором или то, что я сажусь за учебники в десять часов вечера. Конечно папа ругался, когда я приносила в дневнике двойки по алгебре и даже грозился меня наказать, но и это со временем исчезло совершенно.

Мы с родителями никогда не были друзьями. я часто завидовала тем, кто может обсудит с мамой своих школьных подруг, или пожаловаться папе на парней. Мне всё это заменял брат-подросток, его пример и анализ происходящего по средствам личного дневника и фильмов по тв.

Я учусь хорошо, у меня нет проблем с провидением, я не принадлежу ни к какой субкультуре, у меня отличные и надёжные друзья, свои устоявшиеся взгляды на жизнь. Мне не нужна помощь. уже не нужна.

И я не говорю, что злюсь на своих родителей. Я знаю, что они меня любят. Просто у них немного не хватило сил на меня и моё детство Просто моё детство кончилось и сейчас когда они готовы мне себя предоставить я в них не нуждаюсь. Я слишком много сделала все себе сама, чтобы теперь позволять это менять родителям, хоть они по определению самые близкие люди на земле.

Хочу заметить, что я ни в коем случае не отрицаю того, что помощь мне в жизни ещё понадобиться, просто я не уверенна, что пойду просить её у родителей.