Прятки

 Свадьба - это место в памяти, куда я возвращаюсь, когда мне тяжело.

Я до сих пор не могу поверить, что бывает вот так у самых обычных людей, что хочется все время быть вместе, что хочется все время касаться другого человека и ему тоже этого хочется, что вам действительно интересно, кто что ел на обед, что вы не можете быть вполне счастливы, если второму человеку плохо. Я не могу поверить, что такое состояние может длиться, хотя оно все длится длится внутри меня и как будто не собирается заканчиваться. И я конечно не могу поверить, что кто-то в здравом уме может испытывать такие чувства по отношению ко мне. 

Короче любовь это супер. Свадьба - супер. Иметь в памяти тёплые, светлые, полные любви и счастья дни для эскапизма тоже супер, главное туда не переезжать насовсем. Жить внутри своей головы не полезно никому. 

Нас ждут приключения за чертой

Сегодня 08.01.2022 года - день, когда Лайс в последний раз уехал от меня из Москвы в Англию. 

Если всё пройдет успешно, и Боженька меня простит за все мои грехи, то 17 февраля я улечу в Будапешт, а оттуда в Манчестер и больше никогда не буду онлайн, где я проведу свою первую с 2016 года не рабочую весну, первую английскую весну, первую замужнюю весну, первую весну, когда я смогу с утра до ночи заниматься тем, чем мне всегда хотелось заниматься, потому что у меня больше не будет отговорок.

Пользуясь случаем, было бы славно написать заметку о том, что мне дал брак, тем более что мне абсолютно точно, есть что сказать на эту тему. Все pros and cons, с которыми я столкнулась за это непродолжительное время, выкристаллизовались уже достаточно четко. Но их время сегодня ещё не пришло. Видимо эта заметка ждёт полгодовщины 14 февраля, чтобы в ней всё же преобладала благодарность, любовь и лучистая радость. 

Сегодня 08.01.2022 года - день, когда я хочу оставить себе напоминание о том, что реальность всегда будет богаче, ярче, многогранней, удивительней, плотнее и непредсказуемей, чем любое человеческое сознание способно вообразить. Поэтому, если правильно настроить фокус, то реальность всегда будет чудом, к которому мы не готовы. 

Эмиграционный процесс - одна из самых технических сложных вещей, с которыми мне приходилось сталкиваться. Это процесс затронул все сферы моей жизни. Он держит меня в постоянном умственном и эмоциональном напряжении. Я принимаю чуть ли не ежедневного миллионы маленьких решений, последствия каждого из которых повлияют на мою жизнь. 

Я вижу, я так отчетливо вижу все причинно-следственные связи в этом моменте (который на самом деле подвижный процесс, что ещё круче), как будто я наконец по-настоящему осознаю, что я  - творец собственной судьбы. Потрясающее чувство контроля, я управляю своей жизнью, словно она - осязаемый предмет. Я точно знаю, что без меня этот корабль не поплывет, и знаю, как его направлять.

Но почему я пишу эту заметку? Потому контроль не означает власть. Потому что сегодня я в смирении приклоняю голову перед богатством реальности, которые она мне предлагает, но беру жизнь в свои руки крепко крепко и делаю свой собственный выбор. 

Я знаю, что выбор я делаю самостоятельно, но из чего выбирать, мне предлагает жизнь. Я могу только расширять свои границы, уверенно следуя за жизнью, и если я не испугаюсь, не сломаюсь, не сдамся, не перестану выбирать, то жизнь удивительным образом раскроет мне свои бесконечные миры.

...

Немножко пафосно получилось.

Короче я корабль, но жизнь - это море, погодные условия, морские животные, луна и солнце, политическая обстановка,  и всё всё всё остальное, что там ещё влияет на мореплаванье. Но это не значит, что кораблём не нужно управлять. Иногда можно расслабиться и отпустить штурвал, но иногда нужно держаться крепче. 

 

Это Я

 

Мне бы хотелось для себя множества хороших вещей. 

Я каждый день смотрю на свой список 100 из них, которые мне бы хотелось успеть до конца жизни и каждый день перекладываю их в своем уме и так, и эдак, но этот кубик рубика невозможно собрать. Я собираю красную грань, но есть ещё пять, и это просто случайный набор квадратов. 

Чтобы собрать остальные, нужно снова начать двигать красные, и это ужасно страшно, ведь я с таким трудом их собрала. Вдруг я никогда не смогу собрать остальные грани, а красную потеряю навсегда? 

Я хочу желтую. Я хочу зеленую. Синюю. Оранжевую. Белую тоже хочу. 

Каждый цвет - жизнь, которую мне не удастся прожить. 

Я не могу играть на гитаре, ходить на вокал, учить английский и французский, ходить на йогу, ходить на фридайвинг, бегать полумарафоны, писать музыку, писать стихи, писать прозу, заниматься волонтерством, жить в англии, испании и на бали, иметь четырех детей, собаку, учиться на права и проколоть нос. 

В смысле конечно я могу, но по порядку. Только размазав тонким слоем моё достигаторство по ленте жизни. Я не хочу учиться, я хочу у м е т ь. Должны ли мы быть счастливыми в мешанине цветов? А только в одной собранной грани? 

Постоянный поиск равновесия и стабильности. Постоянная прокрастинация в попытке сделать единственно верный выбор. Постоянное откладывание жизни на то время, когда ты станешь тем самым самим собой, вместо того недоделанного, который ты сейчас. 

Но может однажды я смогу гордо поднять над головой мой разобранный кубик и сказать - это Я. 

Я - уже готовый для моей жизни человек. С рожденья цел. 

Что такое всегда

Так удивительно иметь рядом с собой человека, который остаётся всегда. 

Не только, когда я счастлива, успешна, красива или ощущаю себя такой. Всегда. Постоянно. В любой момент моего меняющегося самовосприятия. 

Я выгляжу ужасно. Я понимаю, что мое внешнее плачевное состояние, напрямую вызвано моим душевным недовольством, нет, моей внутренней ненавистью к моей профессиональной нереализованности. 

Я абсолютно потеряна, и мне страшно. Все это казалось мне невозможным ощущать, когда ты влюблён. Точнее, когда ты думаешь об отношениях, о любви, ты никогда не думаешь о себе, как об отдельной личности, тем более как о личности несчастливой. 

А я не счастлива. И счастлива. 

В любом случае ты рядом. 

И я чувствую, помимо своей внутренней агонии и ежедневной борьбы, чувствую ужасающую вину за то, что не могу быть здоровым элементом в этих отношениях. Иногда мне кажется, что никогда не смогу, что это время уродливости моей души и тела будет тянуться вечно. И еще более разительны эти ощущения от того, что я вижу, как потерян ты, как тебе страшно. 

Я вижу, ты не счастлив. И счастлив. Как и я. 

В любом случае я остаюсь рядом.

Смотреть, как твой любимый человек не счастлив в том, что тебе не принадлежит. Осознавать, что ты не можешь помочь, потому что на твоей стороне, где вы в отношениях, где находится сфера твоего влияния, он уже счастлив. Осознавать , что всегда будет та, другая часть, где твой любимый человек навечно одинок, навечно сам для себя и сам по себе, навечно не тот, который с тобой, но кто-то ещё. Мы оба это проживаем. Мы оба от этого страдаем. Но мы оба хотим быть рядом.  

Внутри потерянности. 

Внутри страха. 

Внутри вины.

Внутри любви.

Крайности 2019-2020

Очередной год, в котором я не весила одинаково хотя бы два месяца подряд. Хотелось бы уже на чем-нибудь остановиться, потому что тело ужасно жалко, но я пока что не могу. 

63 vs 54

Заметка про деньги и мою жажду раскаяния. Отцы и дети - первый выпуск в истории этого блога.

Конфликтные ситуации вызываю у меня физические ощущения сродни сердечному приступу, грудная клетка наполняется бетоном и тянет меня к земле. Точнее не всю меня тянет вниз, а бетон хочет скорее соединиться с землей и давит на ребра, давит на органы, прорывается сквозь плоть, оставляя маленькие надрывы тканей то тут, то там.

Примечательно, что это ощущение рождается и от ссоры, и от обиды, которая как известно является невысказанной ссорой. А если результат одинаковый, то как говорится, зачем платить больше? Для меня «дороже» говорить вслух.

Во-первых, я исхожу по жизнь из презюмирования простой мысли о том, что изначально, никто не хочет тебя слушать. Если находится тот, кто хочет, то зачастую мы сталкиваемся со второй глухой стеной «не готовность услышать». И я не вижу смысла пытаться эти стены проломить.

Во-вторых, я не считаю свои мысли и чувства важными для кого-то кроме меня и нескольких человек, которые не ограждали никогда на моей памяти себя стенами из пункта один.

В- третьих, я не верю, что это может что-то изменить. Опять же, привет люди из второго пункта (пожалуйста давайте никогда не расставаться).

Поэтому я не ссорюсь с людьми, я обижаюсь.

Долгие годы тренировок помогли мне научиться принимать жизни других людей как данность, даже в те моменты, когда эти жизни болезненно врезаются в мою собственную на полном ходу. Как было сказано в каком-то фильме (мне кажется, это Чтец): «Другие люди – также реальны».

Но не в этот раз. ТАК со мной нельзя.

Про то, какую боль мне принесла эта казалось бы тривиальная для мира долбаёбов ситуация, я бы смогла написать книгу. И вероятнее всего напишу. Первая публикация про несчастную любовь, вторая про конфликт отцов и детей. Все сюжеты похоже действительно изобретены. Но «каждая семья несчастна по своему». Примечательно кстати, что оба романа я начала бы с одного и того же события, которое как теперь оказывается разделило мою жизнь на до и после, заставив меня осознать себя в мире тех самых других реальных людей с их другими реальными жизнями, со смерти моей бабушки.

Но это пока ещё не книга, а заметка о том, как мои родители накопили долгов за квартиру, я их оплатила, а потом ФССП заморозил на моих счетах ту же сумму, потому что мой платеж прошел позже, чем банк обработал исполнительный лист.

_______________________________________________________
Вот тут я прервалась на 3 дня, и вторую часть, честно говоря, дописывать уже не хотелось, чтобы не переживать опять всю эту черноту, которую мне вроде удалось отпустить. Но я всё ещё не могу заставить себя поговорить с родителями, а сливать их становится всё сложнее.

______________________________________________

Короче.

1.       Мне больно смотреть, как мои родители вывались из обоймы и не вернулись в неё обратно. Я раньше могла это переживать спокойно, потому что у них своя жизнь, и они уже взрослые, и live and let live, чего, допустим, не мог делать мой брат, но теперь когда ваша жизнь почему-то мешает жить мне – извините, это уже покушение на свободу личности, коей я себя считаю. Детские обидки у меня конечно были. Конечно мне было обидно, что я должна отказаться от репетитора по английскому (единственное платное занятие в моей жизни – 200р/час), потому что видно было, что родителям уже и это тяжело. Я ходила на бесплатный французский, на бесплатный волейбол, на бесплатный факультатив по литературе и обществознанию. И это было окей, потому что лично Мне никто ничего не должен. И я поступила на бюджет, выбрала университет, который предоставлял общежитие, чтобы сепарироваться по максимуму, но также, чтобы минимизировать расходы моих родителей на «постановку меня на ноги». И это тоже было окей, потому что какие-никакие (больше в сторону никакие) деньги на еду родители мне присылали. Я пошла на работу после третьего курса, потому что мама решила, что она больше не хочет быть бухгалтером после сокращения на работе, а хочет быть творческой личностью и вольной птицей. И это тоже было окей, потому что мне был 21 год и жизнь на 12 тысяч в месяц в москве была невыносима. Да, я жоска упоролась на четвертом курсе с таким режимом, и меня чуть не сбила машина китай-городе, когда я шла с экзамена по МЧП, потому что я тупо не спала дня три к тому моменту. Но и это было окей, потому что я чувствовала себя сверхчеловеком.

Но сейчас – 7 лет спустя они всё ещё там, где я их оставила подниматься.

2.       Больно осознавать, что твои родители – люди, которым тебе положено восхищаться, ровняться и стремиться перерасти в всего-лишь 50+ лет демонстрируют какую-то ужасающую несостоятельность. И это как-будто у меня тоже нет надежды. Они ведь точно были нормальные, я помню. Что произошло? Я не знаю, и мне страшно, что единственная причина, по которой я что-то имею – это молодость. Они каждый день демонстрируют мне жизнь, которую я себе не хочу, как неизбежное будущее. Я тоже так сильно буду стыдиться себя, что начну сокращать круг общения, лишь бы не объяснять моим преуспевшим друзьям, что у меня все нормально (хотя очевидно это не так). Я тоже не увижу больше ни одной страны после 40 лет? Буду покупать только товары с красным ценником, вместо того что хочу? Тоже буду осуждать свою дочь, за то, что они с молодым человеком заказывают роллы не по праздникам, а просто от лень готовить? Моим детям тоже будет страшно озвучивать, сколько они потратили денег на путешествия за прошлый год, потому что у родителей таких денег нет, и я оскорбляю их достоинство?

3. Больно не чувствовать вообще никакого "плеча". В плане финансов я - тупо сирота с 18 лет. И тут моя мама нервно восклицает "мы и не должны вас содержать", но я не про содержанство, а про возможность уволиться с работы, которая осточертела, без достаточной финансовой подушки, потому что если что - тебе подкинут на еду. Справедливо наверно сказать, что на меня никто никаких грузов раньше и не возлагал, но о каком бесстрашном движении по жизни может идти речь, когда у меня каждые три месяца старший брат бездомный, а мама все вкладывается в свое псевдо-образование, хотя за квартиру никто не платил год, а отец просто игнорирует реальность и правила жизни в обществе, как будто это не он спит в отапливаемом помещении и слушает музыку, скаченную через интернет, не спит, не моется? О каком доверии к миру может идти речь, если у вас в семье каждый сам за себя, ты всегда мало стараешься и много себя жалеешь, всегда все делаешь неправильно? 

И конечно меня захлествывает волна злости и желчи, когда я слышу «мы у вас никогда ничего не просили» - когда у меня, арестовывают деньги с карты, в счет долга моих родителей. Разве невозможность отвечать по своим денежным обязательствам, которая выливается в принудительные меры со стороны исполнительных органов власти по отношению к твоим детям = «мы у вас никогда ничего не просили».

Знаете, кто никогда ничего не просил?

Никто блять. Потому что все лажают.

Не надо пафоса со дна пожалуйста.

Признай свои ошибки. Извинись. И попытайся стать обратно взрослым. Если что, быть взрослым – это когда тебя волнует жизнь твоих близких, а не только твое непомерное ЭГО. Это, когда ты не всегда делаешь, что хочешь и знаешь слово «надо». Это когда ты оплачиваешь счет за электричество, воду и газ. Это когда ты извиняешься во время, а не орешь, что ты никогда ни у кого ничего не просил. Это когда ты признаешь своё несовершенство и слабость, смотришь им в глаза и работаешь над собой. Это когда ты не надеешься, что оно как-нибудь само, а если что у нашей дочери есть работа.

По итогу могу сказать, что конечно эта заметка сосредоточение гноя, который копился кучу лет под скрытыми ранами, которые мне наносил инфантилизм моих родителей (те самые надрывы о куска бетона в грудной клетке из первого абзаца). В реальности это чувство размазано тонким слоем по каждому из дней, в котором я касаюсь в общении с родителями темы денег.
И я понимаю, что мы все люди. Потому что я - взрослая. 

Мы говорили "настанет день", и этот день настал.

Я подумала, что стоит задокументировать время, когда моя личная жизнь представляет собой совершенно абсолютно счастливую сферу жизни. Чтобы потом не думать, что я всю жизнь только мучилась и страдала, и непонятно вообще зачем родилась.

Нет, вот оно время, когда я по-настоящему счастлива и ценю все моменты, которые это счастье составляют, бережно их храню и лелею.  А главное, что прямо в моменте, я это счастье осознаю и чувствую в полной мере. 

Мы познакомились 10 августа 2019 года на свадьбе друзей.

Ты сказал: я – Лайс.

Я ответила: я знаю.

«Ну, я потом послушал, как к тебе люди обращаются».

Я вообще не хотела ехать на эту свадьбу, потому что в списке приглашенных был парень, с которым у нас чуть не получилось что-то, но в итоге вышло такое некрасивое ничего, что мне стыдно было на него смотреть, а с учетом того, что добрая половина гостей была свидетелями того февральского чего-то, это мероприятие обещало быть вдвойне удручающим лично для меня. Но очевидно, что Настя и Никита женятся первый и последний раз в жизни, и я должна была там быть. Мы эту свадьбу всей общажной квартирой в дубках 9к2 ждали с первого курса, а мне выпала честь стать частью этого события десятилетия. Конечно я поехала.

Я была единственным гостем, который приехал на свадьбу на электричке, и я была там раньше всех гостей, потому что либо в 11, либо уже после окончания церемонии, с первыми шашлыками. Было ужасно холодно, но из красивой обуви – только босоножки. Педикюр я делала уже на свадьбе, потому что всё проспала, красилась тоже там и прическу делала… ладно, это нельзя назвать прической.

Гости приезжали к четырем. К часу я была собрана и пошла помогать украшать помещение, тогда же мы с братом невесты открыли первую бутылочку шампанского. И вторую открыли и. К приезду гостей у меня было уже по бокалу шампанского на каждой локации: шатер-дом-веранда-курилка. Я опьянела, но не жизнерадостно, а как и полагается человеку, который встал в 7 утра, чтобы три часа ехать на электричке в не ближайшее подмосковье, после чертовски тяжелой рабочей недели, к тому же в ожидании столкновения с парнем, которого сильно обидел. Я скорее оборонялась, чем собиралась завести приятные знакомства. Попытки начать со мной светскую беседу, почему-то воспринимались как издевка. Настя выделила мне отдельную маленькую комнатку под крышей с односпальной кроватью, и мысль о ней грела моё сгорбившееся тело: я смогу лечь спать в двенадцать.

Ты сказал: я – Лайс.

Я ответила: я знаю.

Мне вообще не показалось, что ты пытался проявить ко мне какое-то внимание. Я этого не помню. Я и этой сцены с представлением не помню. Зато я помню, что ты появился, и всем вокруг стало чуть веселее. Лайс приехал из Лондона, мы не видели его год. Некоторые из гостей не видели тебя никогда, но обязательно слышали про этого очень доброго человека, который пять лет назад переехал в Англию. Кто-то видел тебя последний раз ещё до отъезда. Я тоже видела. Очень худой и улыбчивый мальчик, которому принадлежит дача, на которой мы бухали на Настином 18м- дне рождения. Ты сказал мне, что у меня хорошая жопа, и я целовалась с твоим другом, который покатал меня на велосипеде, а Настя советовала тебе бросить девочку, которую ты не любишь, но боишься обидеть. Или подождите? Да, это было уже, когда мы смотрели «Все из-за Пита Тонга» на набережной, и меня потом всю ночь рвало вискарем и пивом, потому что…ну вы поняли. Короче, я знала, как и все присутствующие на свадьбе люди, что тебя зову Лайс, и что по значимости твой приезд сегодня чуть ли не важнее жениха и невесты.

Но мне больше не нужный были парни. И я не собиралась больше ни с кем никогда целоваться на вписках. За день до свадьбы я решила, что уже старая, и размениваться по мелочам мне не хочется. За полгода до свадьбы я осознала, что «мне не нужна половина, я с рождения цел». И я хотела спать. Поэтому пока девочки хихикали с тобой в курилке, я с Даней Бородиным вешала ленточки на арку бракосочетания.

Потом была церемония, поздравления молодых, конкурсы. Не помню тебя.
Потом все пошли на веранду рассаживаться за праздничным столом, а я на правах помощника организаторов вечеринки, пошла в дом ещё за тарелками или чем-то таким. И тут почему-то, вообще непонятно почему, ты остановил меня, пока я двигалась против потока гостей, буквально перехватил, чтобы узнать, почему я не иду есть. А я в шутку попросила тебя занять мне местечко, раз уж ты так волнуешься за меня.

И ты занял.  

Оглядываясь назад, пожалуй, можно сказать, что мы начали встречаться именно в этот момент, потому что больше не было в моей жизни ни одного дня, в котором не было бы тебя. Неважно был ли ты в Дубне, а я в Москве, ты в Питере, а я в палатке в Николо-Ленивце, мы вместе в Москве, ты в Лондоне, а я в Москве, мы в Барселоне, я в Риме, а ты в Лондоне, мы в Лондоне, я в Питере, ты в Лондоне, мы в Москве, мы снова в Лондоне, я в Москве, а ты на карантине в Дубне, мы в нашей общей квартире на Нагорной. Мы каждый день разговаривали, каждый день признавались друг другу в любви, каждый день засыпали с мыслями о том, как нам повезло встретиться.

Мы говорили «настанет день», и этот день настал.

Открытое письмо о том, как тяжело быть моим парнем, потому что меня триггерит вообще ВСЁ

Что меня бесит в ситуации с необходимостью поездок в  Дубну

1.       Я бы хотела тусоваться с тобой и твоими друзьями, потому что:

a.       у вас большая компания, и там много кто тусуется парами, поэтому мне кажется, что это уместно;

b.      мне интересно познакомиться с твоими друзьями;

c.       может быть у меня появились бы тоже среди твоих друзей какие-то приятели;

d.      я просто люблю бухать, и мне хочется периодически чего-то в этом роде;

e.      мне нравится Дубна, это как поездка за город, и это мне всегда очень вкатывало, даже если не бухать.  

2.       Когда ты не зовешь меня мне кажется, что:

a.       Ты не можешь расслабиться в моей компании, поэтому предпочитаешь тусоваться без меня;

b.      Ты меня стесняешься (считаешь, что я туда не вписываюсь);

c.       Ты считаешь, что мне не нравятся твои друзья (хотя я вообще никогда такого не говорила + я не знаю всех твоих друзей, я знаю только тех, кто пересекается с друзьями насти с никитой, а это половина примерно от числа твоих друзей);

d.      Я начинаю загоняться, что у нас какие-то проблемные отношения, потому что все могут тусить парами, а мы не можем;

e.      У меня не много друзей в москве, а с остальными мне сложно часто видется, поэтому я чувствую себя максимально одинокой и ущербной, когда ты тусишь;

f.         Моя жизнь кажется, мне скучнее, чем твоя, и я начинаю тебя ненавидеть;

g.       Подсознательно я автоматически возвращаюсь к своим ултра-несчастным отношениям с парнем-наркоманом, потому что по большому счету, он выбрал своих друзей, которые нюхали с ним мефедрон, вместо меня, которая ничего не нюхала, и я до сих пор думаю, что проиграла не столько наркотикам, сколько его друзьям. Поэтому ситуация, когда ты ставишь друзей в предпочтительную позицию относительно меня - это больно, даже если по факту никто мне ничем не угрожает.  

3.       Почему мне тяжело быть в Дубне в качестве твоей девушки:

a.       Ты едешь в Дубну не на один вечер чисто потусоваться, у меня не места для маневра, я не могу попроситься домой если мне скучно;

b.      На следующее утро мы проснемся не дома, а у твоей бабушки;

c.       Из-за того, что это большая поездка, ты пытаешься успеть там сделать много дел, в т.ч. «деловые встречи», где меня точно не стоит брать, встречи с тет-а-тет с кем-то из твоих близких друзей, где чисто теоретически я могла бы тоже поприсутствовать (типо как когда к нам Саша приезжала), но это уже менее уместно, чем в п 1a., поэтому тебя надо оставлять меня на какое-то время одну с твоей бабушкой, и я реально чувствую себя брошенной немного;

d.      У меня есть собственное внутреннее сопротивление перед тем, чтобы ездить с тобой в дубну, потому что:

                                                               i.       я боюсь, что не понравлюсь твоим друзья;

                                                             ii.      я тяжело приспосабливаюсь к новым компаниям, особенно учитывая то, что вы там все прям дофига давно уже дружите;

                                                            iii.      я переживаю за то, что переспала с тем парнем, и что ты чувствуешь из-за этого себя некомфортно (т.е. по сути из-за меня), что возможно та часть твоих друзей, которые в курсе этой ситуации, меня осуждают. Это возможно гиперболизированное чувство, потому что я помню, что твою Лизу стебали как-то в этом же духе, и ты за нее не заступался, и я боюсь, что за меня ты бы тоже скорее выбрал не заступаться и промолчать, чем вступить в конфронтацию с друзьями какую-то. И я чувствую себя виноватой, что потенциально ставлю тебя в такую ситуацию, но ещё я боюсь, что я буду разочарована в тебе так сильно, что больше не захочу тебя любить.

4.       Что я могу предложить:

a.       Ты зовешь меня в любом случае, чтобы я не чувствовала себя ущербной, и мне не приходилось вымучивать у тебя приглашение, даже если тебе кажется, что я могу сама себя позвать, и ты додумываешь, что я априори приглашена;

b.      Мы планируем своё время в поездке так, чтобы я была чем-то занята, когда тебе нужно меня кинуть (см. п. 3с), например:

                                                               i.      Мы вместе проводим субботу и ночь, в воскресенье я еду одна домой, а ты доделываешь свою одиночную часть спокойно без меня и приезжаешь поздно в мск;

                                                             ii.      Я мэтчу какое-то из твоего одиночного времени со своим – встречаюсь с Настей может или помогаю твоей бабушке с чем-то (других дел у меня в принципе нет в дубне);

c.       Ты зовешь меня, но я отказываюсь, и планирую себе какие-то дела в мск так, чтобы не ненавидеть тебя за то, что у тебя жизнь интереснее, чем у меня.

d.      Если что-то из перечисленного в пункте 2 – правда, то давай обсудим. Возможно ты действительно просто не хочешь, не готов меня там видеть, и хочешь сохранить Дубну как какой-то сикрет спот только для тебя.

e.      Если ты не хочешь ехать со мной вместе в какой-то определенный раз в связи с каким-то уникальными единичными обстоятельствами – ты объясняешь мне это словами через рот, и я делаю п. 4с.

ВАЖНО: я понимаю, что вообще ни что из вышеперечисленного не твоя вина, а просто квинтэссенция стереотипного мышления, нестабильной самооценки и хз, может ревности, хотя это тоже про нестабильную самооценку. Но несмотря на то, что проблемы возможно надуманные – мои чувства реальные и очень болезненные.

Я тихо сидел, обращенный в себя, я пытался всё разглядеть. Но внутри меня была одна чернота, там не на что было смотреть.

Когда одна из сфер жизни достигает зеленой отметки "мне всё нравится", гештальт автоматически закрывается, и внимание закономерно перераспределяется на все остальные желто-оранжево-красные зоны личностных интересов.

Зона моей профессиональной самореализации ПЫЛАЕТ КРАСНЫМ ОГНЕМ. Пожар такой сильный, что я не могу спать. В воскресенье я плачу, что в понедельник мне на работу, которую я ненавижу, но я не делаю вообще ничего совсем абсолютно, чтобы что-то поправить.

Я бы смогла написать здесь тысячу оправданий для себя, я все их уже нашла и перечисляю чуть ли не ежедневно, когда разочарование в себе достигает апогея, но по правде говоря, я просто разучилась двигаться. Все мои амбиции засохли как неугодные патриархальному обществу, которое я сама же сконструировала в своей голове, как постоянно действующий могущественный персонаж антагонист, который мешает мне стать тем, кем я всегда мечтала, чтобы когда я проигрываю, я могла кого-то упрекнуть, на кого-то показать пальцем. Чтобы подружки могли мне поддакивать, парни утешать, а родители всё равно гордиться.

Но никакого вопреки не существует.
Это полностью подконтрольная мне зона, и я всё ещё никто. И это принципиально важно, потому что миллионы миллионов людей вообще не задумываются о том, чтобы стать Кем-то, поэтому и никаких Никто для них не существует. Это не их страх.
Он мой.
И я - Никто.
Я даже более никто, чем когда-либо, потому что я точно знаю, что был в моей жизни период, когда я была лучшей версией себя, и я просто ужасно далеко от того самооощущения.

Жизнь снова слишком длинная, чтобы хватило сил её прожить. А я снова сижу на кухне ночью и потребляю потребляю контент , который уже вообще никак со мной не связан, просто потому что, если я лягу спать,то завтра неминуемо ворвется в мою жизнь, я не хочу, чтобы завтра наступило, потому что придется вернуться на эту работу. На мою работу. О которой я кстати 2 года назад отзывалась, как о работе мечты, и невероятно хотела на неё попасть. Но это уже история для другой заметки.

Вот и вся скупая реальность, если не додумывать всякие "если бы, да кабы". Но видимо есть ещё куда себя гнобить, потому что в очередные выходные я не сделала ни шагу не то что навстречу мечте, а хотя бы прочь от этой невыносимой реальности. 

Как становятся целым минус и плюс

Практически месяц назад я приняла решение набрать писательскую скорость и засим писать посты каждый день, хоть они будут куцые и убогие, но все же, ни одна мысль не должна пройти незамеченной. И с тех пор... Написала блин две заметки здесь в черновики и парочку непонятных без начала и конца тезисов в телефон.
Чтобы как-то разорвать порочный круг публикую первый черновик. Да начнется порядок в голове!

Наверно разница между цинизмом и реалистичным взглядом на вещи в степени абстрагированности от происходящей жизни.

Что-то вроде разницы между мизантропом, который понимает, что он тоже принадлежит к ненавистному роду человеческому и тем, кто ненавидит "этих" (этих людей). Но цинизм и реализм это не про ненависть. 

Я не знаю, зачем это вступление. Пытаюсь найтись.

Я хотела сказать, что я считаю себя реалистом, без перекоса в плюс или минус. Часть реальности это постоянное взаимодействие плохого и хорошего. И когда я выбираю смотреть на хорошее, я не выпускаю из виду плохое. Я не могу этого игнорировать. И не вижу в этом ничего предосудительного. Но это почему-то стыдно? 

Например, я люблю своего кота. Реально, честно, я очень его люблю, и он мой друг, и член семьи. Но он придурочный, он орет ночами так, что я вообще не высыпаюсь и чувствую себя как кормящая мать. Он подрал диван на кухне в предыдущей квартире, и я так ссала, что меня заставят за него платить, что сидела и заправляла иголкой в диван каждую сраную мелкую зацепку. И его действительно должен кто-то кормить, когда я уезжаю больше, чем на три дня. И мы все понимаем, что есть разница между 800 вариантами съёмного жилья на циане и 150, которые остаются, когда ты отмечаешь фильтр "можно с животным". Так что да, без кота мне было бы офигеть как проще. И да, я считаю, что мы зря его завели. Было не время. И да, я жалею. В смысле, сейчас нет, но это состояние сожаления о содеянном присутствовало как эмоция, пережить которую, заняло у меня определенное время. И я до сих пор иногда думаю, что нифига оно того не стоило. 

При этом, я не считаю, что эти чувства со знаком минус отрицают существование моей любви к коту.

Поэтому... Ну знаете, как эти матери одиночки в кино, которые залетели в 17, все просрали в жизни, но говорят своим тем самым испортивший им вообще все нежданным детям, что они никогда не жалели, что не сделали аборт? Я им не верю. Но я верю, что это не мешает им любить своих детей. 

Любовь и разочарование существуют одновременно, вне времени, там где не различиями начало и конец, потому что чувства закольцовываются или точнее сходятся в одной точке, которую нельзя растянуть на плоскости как ленту от и до. 

Мой блог. Хочу и ною! И вообще, почему мне должно быть стыдно.

Я скатилась в пролистывание дней в ожидании чего-то. Наверно хорошей новостью можно было бы назвать, что я жду не просто абстрактного "пока кто-нибудь меня спасёт или хотя бы КамАЗ меня собьёт", а жду в этот раз вполне определенного и даже осязаемого события, но блин!
Я не замечаю дни. Ещё не дожив до обеда, я уже хочу, чтобы день поскорее был окончен. Я хочу лечь. Все время хочу спрятаться под кроватью, обнять себя за коленочки и проспать все время до нового года.
Я не хочу никого видеть. Я хочу бухать или может снова начать резать себя или делать какие-то другие деструктивные штуки, от которых разум отделяется от тела и ложится спать.
Моя жизнь. Опять. Опять моя жизнь меня тяготит, и я стараюсь на нее не смотреть, потому что я просто не знаю, что мне с ней сделать.
Одному богу известно, сколько я приложила усилий, чтобы проживать каждый день, чтобы смотреть ему в лицо, чтобы быть в моменте и ничего не отрицать.
Я хочу взять все. Но нести всё  слишком тяжёлый груз.

Опять ною, но с позитивной концовкой

Это прям так ужасно тяжело, что хочется выйти.
Я проплакала всю последнюю неделю перед поездкой, потому что у меня не было сил уже выносить эту тоску. Пока я была в Англии я по чуть-чуть плакала хотя бы раз в день, потому что это все так ужасно несправедливо.

Нечестно, что кто-то может видеться с любимыми каждый день, а нам достаётся 3-7 дней в месяц. Нечестно, что наша маленькая новорожденная любовь должна решать вопросы, которые ей совсем не по размеру. Нечестно, что нужно с самого начала бросаться в какое-то дикое непонятное сопротивление с жизнью и быстро пытаться понять не только про друг друга, но и про себя. Нечестно, что из всего многообразия выражения чувства у нас большую часть времени только одно, самое дурацкое - слова. НЕНАВИЖУ СЛОВА. Они все не о том, что я хочу показать. Как бы старательно я их не подбирала, всю душу не выговорить.

Потом я рыдала весь вечер, пока собирала вещи. Пока мы стояли в аэропорту. Когда ты уехал, а я продолжала стоять в аэропорту. Когда ты писал мне сообщения, а я ела бутерброд в зале ожидания. Всю субботу дома. Всё воскресенье. Сегодня два раза.

Я знаю, что много ною. И я веду себя некрасиво. Я как-то отстраняюсь от тебя, отталкиваю, потому что я хочу больше больше подтверждений твоей любви. Это неуважительно, и я стараюсь перестать.
И ещё я обижаюсь и закрываюсь. У нас в семье так принято, принято обижаться и молчать. Проглатывать, а не высказывать. А у вас в семье никто не пытается что-то в себе удержать.
Поэтому тебе со мной просто и в тебе легко и искренне рождается желание меня пожалеть и утешить, а мне сложно, и я чувствую себя виноватой, поэтому я не просто обижаюсь, но и бешусь.

Я забыла, зачем я начала это писать. А, да, мне плохо.
НО

У нас с тобой каким-то невообразимым образом всё хорошо. И это конечно великое счастье, от которого я ни за что в жизни не разрешила бы себе отказаться.

Даша, не плачь, пойдем, я тебя сфотографирую на льве!

Нас так научили, что нужно
быть осторожным.
Надеяться на лучшее, но
готовиться к худшему.
Держать голову в холоде.
Подождать.

Нас так научили, что нельзя
доверять незнакомцам.
Ложиться в постель на первом свидании.
Признаваться в любви на втором.
Решать жить вместе через месяц знакомства.

А я ничему не научилась.
Но я т а к счастлива.

Я столько чувствую чувств, что они буквально разрывают меня на части, если я не могу их выговорить. И это тяжело, только когда я заставляю себя ограничиваться тем, чему вы меня учили.
И я не хочу оглядываться на правила.
Всё проиграть опять у меня есть шансы при любом варианте поведения. Поэтому я, пожалуй, возьму в этот раз тот, к которому у меня лежит душа.

Я устала бояться, что я о чем-то пожалею.
Или что мне будет больно.
Или что я окажусь не права.

Сегодня я тебя люблю, и это то, что важно.
И это всё - что нужно знать.

Здравствуйте, я вас люблю.

Это круг доверия для двоих. Состояние, которое мы называем домом.

Первые свидания

Свиданий наших каждое мгновенье Мы праздновали, как богоявленье, Одни на целом свете. Ты была Смелей и легче птичьего крыла, По лестнице, как головокруженье, Через ступень сбегала и вела Сквозь влажную сирень в свои владенья С той стороны зеркального стекла.

Когда настала ночь, была мне милость Дарована, алтарные врата Отворены, и в темноте светилась И медленно клонилась нагота, И, просыпаясь: "Будь благословенна!" - Я говорил и знал, что дерзновенно Моё благословенье: ты спала, И тронуть веки синевой вселенной К тебе сирень тянулась со стола, И синевою тронутые веки Спокойны были, и рука тепла.

А в хрустале пульсировали реки, Дымились горы, брезжили моря, И ты держала сферу на ладони Хрустальную, и ты спала на троне, И - боже правый! - ты была моя. Ты пробудилась и преобразила Вседневный человеческий словарь, И речь по горло полнозвучной силой Наполнилась, и слово ты раскрыло Свой новый смысл и означало царь.

На свете всё преобразилось, даже Простые вещи - таз, кувшин, - когда Стояла между нами, как на страже, Слоистая и твёрдая вода.

Нас повело неведомо куда. Пред нами расступались, как миражи, Построенные чудом города, Сама ложилась мята нам под ноги, И птицам с нами было по дороге, И рыбы подымались по реке, И небо развернулось пред глазами...

Когда судьба по следу шла за нами, Как сумасшедший с бритвою в руке.

(Арсений Тарковский)

Море моей любви велико.

Кажется, все мои попытки жить вне головы закончились неудачно. Полным провалом, если говорить откровенно. В конце я всё время оставалась окровавленным голым сердцем лежать на обочине жизни, пока воображение не укутывало меня теплым одеялом идеалистических представлений об устройстве отношений между людьми на земле.

И я думала, что наверно я не права. Но ещё я думала, что принять реальность никак невозможно. Наверно это и есть фрустрация, хотя от подбора названия, скажем прямо, легче мне не становится. Главный итог этих попыток был один и тот же - выводы делались, а потом отметались за невозможностью с ними не то, что жить, но даже как-то хотя бы немного существовать. Мысли о смерти преследовали меня неустанно, сон не приносил облегчения, еда удовлетворения, идеи не рождались, цели не полагались, жить было решительно незачем.

Немного (много) отлежавшись, нарастив новый слой брони из светлой, не угасающей веры в ту самую любовь, я отправлялась на поиски идеала, и это не про идеального человека, но об идеальной совокупности двух людей и их чувства.

Вот я стою на берегу моря моей большой любви и плачу, потому что у меня нет лодки, чтобы его покорить. У меня есть руки и ноги, и я действительно хороший пловец, но ещё мне нужен отдых, потому что я смертный человек. Источники энергии к счастью ресурс возобновляемый, но ему нужна пища и остановки, чтобы наполнить тебя до краев заново.

На самом деле, на берегу в этот раз я совсем не стояла и уж конечно, ни о каких таких рисках не думала и ничего не взвешивала. Я с обрыва шлепнулась в это море, потому что никаких предвестников наличия моря на моей земле счастья быть одиноким не было. Ни бриза, ни чаек, ни причаливших кораблей. Поэтому я без задней мысли исследовала себя, как вдруг оказалась в соленой воде. А если ты упал с обрыва и почему-то остался живым, то надо плыть.

Я плыву, и я устала. Потому что я ударилась, когда упала, потому что у меня нет купальника и одежда сковывает мои движения, потому что я прошла по земле довольно много и упала уже уставшей, потому что я не плавала давным давно и в не самой лучшей форме.

Пока что меня спасает умение периодически распластываться по морю моей любви морской звездой и дрейфовать до тех пор, пока из конечностей не уйдут следы усталости и боли. Но море велико, и я не хочу на берег. Я хочу в нем купаться.

Мне нужно срочно стать русалкой. 

Жизнь настойчиво сталкивает меня с вещами, к которым я отношусь скептически. И я обретаю веру.

Давайте сюда ваши отношения на расстоянии! Я вас не боюсь (боюсь, но все равно давайте).

Я, если честно, не знаю, что происходит, но, кажется, ты и я - это что-то важное.

С тобой я хочу попробовать сделать все что угодно, мне кажется, с тобой я бессмертна, и мне не страшно, потому что я смогу.
До этого парни разрешали мне побыть слабой, но ты сделал меня супер сильной.

Конечно я в тебя влюбилась.

моя любимая песня сплина - камень.

катится камень
странно, сегодня опять целый день помехи в эфире
всё происходит как будто в каком-то замедленном фильме
там на экране
катится камень
переживая то страх, то печаль, то смешные моменты
катится камень, с тоской во глазах наблюдая кометы
машут хвостами



я боюсь, что со мной уже ничего не случится
потому что жизнь это не всегда только про твой выбор


катится камень
просто не хочет лежать вдоль дорог у людей под ногами
катится в воду
с моста
и вода разойдется кругами
над берегами
ждите цунами.


я не знаю, что мне сделать, даже если это про мой выбор.
гармонично ничего не выстраивается. всё через себя, через усилие, через неприязнь(неприятие?).
прикольно было бы сейчас глянуть на карту своей жизни, как на маршрут в гугл картах. там ещё есть кнопка такая "где я?". обожаю.
пожалуйста поверните налево.

Будет смешно, если после этой заметки у меня начнется депрессивный эпизод ещё на год.

Иногда у меня бывает ощущение, что жизнь как будто дается мне сложнее, чем другим.
Мне всё время страшно, и это не тревога за завтрашний день, которая транслируется фоном, а нормальный такой вполне себе цельный тяжелый страх, от которого у меня всё в животе завязывается в уродливый болезненный узел.
Мне всё время больно за других, не обязательно близких мне людей.
И ещё я порой испытываю ужасную, рвущую меня на части нежность, любовь, радость и тепло. Это тоже тяжело.
Тяжело заваливаться то в одну, то в другую сторону. На каждое, касающееся меня событие (буквально - прикасающееся ко мне событие) я реагирую надломом и падением. Чтобы чувствовать себя живее всех жив, к сожалению, мне приходится ещё и постоянно умирать.

Но вот в последнее время, плюс минус после возвращения из Италии или до или после (саморефлексия у меня конечно уровень Бог, а вот тайм-менджмент где-то минус сто, потому что я вообще против времени, но мы про это потом поговорим), я начала учиться "отталкиваться".
Когда падаешь на велике, иногда можно поймать момент, выставить ногу, оттолкнуться от земли и поставить себя в равновесие. Вот. Я, кажется, умею.
Круче всего было бы конечно не падать, но я - это просто я. Есть уравновешенные люди, а есть я. Есть бесчувственные люди, а есть я. Есть тотальный самоконтроль, а есть я. И так далее и тому подобное и бесподобное, потому что про других людей я не очень-то много всего знаю и понимаю.

Я конечно же всё ещё всего боюсь, и меня легко вгоняет в слезливое настроение целый список вещей, начиная от тупых людей в метро, заканчивая безысходностью от осознания количества упущенных возможностей или мысли о том, что кто-то умнее меня или (простигосподи) успешнее. И я бешусь, когда вспоминаю несправедливое отношение ко мне со стороны других людей, особенно людей, которых я люблю. И я плачу, когда смотрю трогательные фильмы о любви, и шлю вообще всем своим друзьям гифки с одной и той же милой собакой, потому что МИИИИ.
Но это всё умещается в полоску равновесия в серединке между крайностями безумия (безумного счастья и безумной тоски соответственно). Просто плашка нормальности растянулась из ниточки в шоссе, и у меня там есть место ддя маневров.



p.s. Даша из прошлого, которая не поступила в магистратуру, мне пиздец тебя жалко. Если бы ты знала, что это тоже считается  за травмирующее событие, после которого человек переживает те же стадии переживания горя, как после смерти близкого человека, тебе может быть не было бы так стыдно за своё падение в яму, и ты бы дала себе время и смогла бы себя объяснить. Я тебя люблю. Ты справилась единственным верным способом, который был тебе тогда доступен, и я тебя ни в чем не виню.