четверг, 29 декабря 2011 г.

You are in my heart. I can feel your beat.

маленькие маленькие радости.
крошечные
микроскопические
малюююююсенькие такие радости.

когда тебе достаётся настолько мало от пирога твоих желаний, легко научиться насыщаться крошками.
и я научилась.


плечи такие горячие... я счастлива.

воскресенье, 25 декабря 2011 г.

You are mine "something special"

Спокойно! я снова вспомнила за что люблю любовь.
Просто тут каждая мелочь- взрыв атомной бомбы счастья.
Можно утопать в проблемах и повседневных заботах, но два слова, полу взгляд, и ты - самый невозмутимый и счастливый человек на Земле.
Мне так хорошо.

Хочу чтобы всем было так, как сейчас чувствую я.
Завтра с утра я конечно снова стану угрюмой массой, намертво приросшей к кровати, но это будет завтра. а пока... улыбайтесь.
Ты просто не можешь поступать неправильно, если поступаешь искренне. делай, раз это то, чего тебе хочется. делай, не загадывай.

p.s: something in your eyes tells me that you are mine (c)



Drake - Take Care (ft. Rihanna)

среда, 21 декабря 2011 г.

Я хочу целовать тебя, пока не умру. От счастья.


0:10


вторник, 20 декабря 2011 г.

Welcome



Новый год. чувствуешь его?
Этот запах. 
Я выхожу на балкон снять заледеневшее бельё с верёвок и застываю на мгновенье вместе с ним. Как же хорошо. 
Словно всё плохое было в твоей душе заморожено, а потом выпало в осадок и ничего теперь не держит. Словно только что родился. 

Я так люблю свой 2011. 
Он меня обеспечил всем о чём можно было только мечтать. и любовь и слёзы и ссоры, даже драка (в единственном экземпляре, к счастью) и волшебство. много много чудес.  У меня есть все основания запомнить тебя на всю жизнь, милый. Мой, милый уходящие в бездну небытия и забвения, год.
Не хочу дразнить тебя 2012, но чтобы не уронить планку ты будешь просто напросто вынужден дать мне то самое, единственное, чего я жду. И я знаю, ты сделаешь это для меня. 
В преддверии прошлого нового года мне хотелось сдохнуть или вроде того, во всяком случае ничего не было начато, и ничего не было кончено, и ничего не было вообще. мне просто надо было отрезать эту череду непонятностей моей жизни и начать новый отсчёт, а 31 декабря стало для меня спасительной гильотиной. 
Но в этот раз... Слишком много всего было осмысленно, поменяно, стерпленно, переписано, обговорено, и всё не зря. Так просто не бывает. Теперь я знаю, что ничего не зря. 


Пусть гремит счастье, фейверками пущенное ввысь! Пусть пределам нам будут только звёзды! Пусть будет так, как не мог даже океан нашего воображения себе представить!

И яркие краски, и испепеляющие чувства, и всё в избытке, и всё для тебя.

понедельник, 19 декабря 2011 г.

Again and again


Сегодня снилась какая-то дикая вечеринка на четверых. и мы с ним целовались. было странно и совсем, как жизнь.
А потом когда мы с моей кудрявой подругой уснули, точнее она впала в алко-кому, а я сделала вид, что сплю, дабы услышать, что обо мне думает мой избранник, я слышала о чём они говорили. мне было неловко, точнее не по себе, а потом просто затошнило, я поняла, что целовала не того. а ведь сначала всё было, как я мечтала.

Мечты, воплотившиеся в реальности - прокисшее молоко? или это от того, что ты всё изменил, даже не подозревая об этом?
Когда большой словарный запас, как будто и чувствуешь больше.
Романтик.


3:05

суббота, 17 декабря 2011 г.

Avec plaisir.


А вообще я не считаю, что это важно.
Важно - это поступить правильно. важно жить, чтобы тебе самому было приятно.
Приятно не значит легко. приятно значит, засыпая если и мучиться то только от того, что всё так глупо вышло, а не от того, что ты скотина переступил через себя и теперь вот не знаешь как с собой таким жить.

У меня за весь срок существования была только одна ошибка. и я до сих пор не могу себя простить, а между тем уже прошло... сколько? года три наверно.
Это мерзко. я ненавижу людей, совершающих поступки, сродни тому, что совершила я.

Я не могу изменить прошлое. я могу просто слушать себя, и если моё эго не задыхается в луже блевотины, а спокойно дышит пусть и морозным воздухом, то значит всё в порядке. значит я делаю правильно. значит жить по-прежнему приятно.

никогда не умела играть в ваши игры. от того и проблемы. с вами. с внутренним я- никаких.
совесть вроде.

пятница, 16 декабря 2011 г.

Where is a bright side?


Это как-то странно, ей богу.
Вчера днём мне казалось, что я нашла во всём этом хаосе ту самую позитивную сторону, которая не даст мне задохнуться под лавиной невезения. а вечером на неё вылили целое ведро говна, и никаких просветов не осталось кажется.
Так неправильно. то что заставляло меня парить над землёй, буквально через несколько часов сменило милость на гнев и как-будто за шкирку и лицом об землю на! на! на!

Стою на ватных ногах, из носа льётся кровь, сотрясение.
Травмы они хоть и совместимы с жизнью, а всё же больничный не помешал-бы.

четверг, 15 декабря 2011 г.

Stay positive.

Иногда я думаю, а потом нет.
Замечательный период моей жизни.
Не скажу, что мне не хочется ничего менять. нет. мне хочется изменить очень многое. 
Наверно поэтому мне так хорошо, потому, что я знаю, что могу всё изменить. всё, что захочу.

вторник, 13 декабря 2011 г.

What the fuck is going on?


Такое чувство внутри. знаешь, хочется вскочить резко и куда-то бежать, прыгать, танцевать. смеяться до слёз. щёлкаю пальцами на ногах, чешу руки, и вот сейчас по моему уже и само сердце выпрыгнет из груди.
Мне кажется всё кончится тем, что я начну бить людей. или обнимать всех встречных.
не могу себя сдерживать больше.
Пою во весь голос:
Бат айм зе онли ван ху вона крос зе фая фор ююююююю!!!!
И постоянна уголки губ ползут вверх, выше, выше, выше, и эта идиотская улыбка, смутившегося от неожиданного притока эмоций, расплывается на лице.

Это так странно. я хочу тебе всё рассказать. как мне приснились сегодня "каникулы в Мексике", как я не могу помочь папе с компом, потому что тупая, и зачем я - вегетарианка, и что дарить брату на новый год? а ещё фокус с варежкой, я так долго репетировала... покатай меня на спине. и ногти отучи меня грызть ради Бога, а не то несолидно уже.

Ааааа Боже Боже Боже Боже Боже Боже Боже мооооой!
пожалуйста пусть всё будет.
Не загадываю, слишком рано и беспочвенно.
Дурная моя голова.

воскресенье, 11 декабря 2011 г.

And the shadow of the day will embrace the world in grey


Иногда, бывает сядешь перед белым листом бумаги и ничего.
Поставишь в центре точку, справа завитушку, а потом по краям узорчатые цветы или ещё какой ужас любителя барокко. и вроде пространство оно заполнено, а толком ничего и не вышло.
Ни мысли, ни претензии, ни тем более смысла.

И вот я сижу перед этим листом на коленях моих, и думается мне, что ничего хорошего уже не выйдет. что поздно уже для героических свершений, на которые требуются годы тренировок, чтобы там не диктовало нам телевидение. поздно уже для мечты, глобальной или маленькой, душа нынче слабая пошла и не способна в себе выносить ничего кроме любви к мелким материальным ценностям. вместо планов- список покупок, вместо душевных переживаний - пластиковые стаканчики и мишура.
А между тем мне всего 16лет. рановато для разочарований столь крупных.... или самое время?

Ошибки, совершенные по молодости, покажутся через некоторое время незначительными, или забудутся совсем. хотя по сути, становление на рельсы судьбы, возможно, совершит твоё решение сегодня пойти в джинсах.

Склонности к преувеличению не делают из вас, в конечном итоге человека, могущего съесть слона.



пятница, 2 декабря 2011 г.

If I were you

Только обретёшь душевное равновесие, как что-нибудь обязательно выбьет тебя из колеи.
Мне кажется, я за последние пару месяцев выплакала вообще всё что во мне было. Не скажу, что я плачу часто в обычной жизни, я человек эмоциональной, но как-то оно так всегда выходило, что свои эмоции мне удавалось направить на что-то другое. Не всегда на что-то хорошее, но точно не на слёзы. А тут... Может что-то изменилось кардинально? Или то, что заставляло меня плакать и вправду было настолько метким. Сложно сказать.

Литература, музыка, кинематограф, обсуждения, чужие истории всегда меня тревожили и касались самого сердца. Просто, когда дело касается эмоций, переживаний, чувств, я не могу не пропускать это через себя. Я живу вместе с рассказчиком, я смотрю его глазами, я слышу его ушами, я чувствую его руками. 
И весь это жизненный опыт, который мне не довелось перенести в собственной реальности, все те испытания, что не успела послать мне судьба, они просто обрушиваются на меня с тяжестью в тысячи атмосфер, и я не могу, не могу, не могу этого выносить!!! От того ли, что испытания эти были предназначены не мне? 

Довольно давно мне довелось услышать/прочитать одно высказывание, которое плотно в моём сознании укоренилось: "Твой крест- тебе по силам". 
А чужой? чужой мне видимо не вынести.
Не мои трудности мне всегда кажутся страшнее, невыносимее, безысходнее. И я плачу. Плачу так горько, насколько моё слабое воображение позволяет мне поставить себя на ваше место. Потому что я не знаю, чтобы стала делать, если б я была не я.

Такой странный дар. Такие важные последствия. Такая уверенность, что со своими бедами я справлюсь. Такое чувство, что всё плохое- всегда временно.

p.s.прочла высказывание на картинке- плакала. просто потому, что кто-то и вправду про себя подумал: да, так всё и было. 
Было на самом деле! С реальным человеком!

четверг, 1 декабря 2011 г.

Gonna be

Голос внутри меня по моему ещё никогда в жизни так уверенно не говорил мне "Ты всё делаешь правильно".

И это совершенно нормальные, человеческие страхи: Как жить? Кого любить? Куда идти? Во что верить? Где смысл? А если умру?
А никаких если, дорогой мой. тут уж за тебя давно всё решили, от тебя даже рамки временные не зависят. В конце концов никогда не знаешь, как в итоге сложиться жизнь. да и что по сути значит в "итоге"?  итогов, то ты и не увидишь, потому что конец, он под собой подразумевает, то, что с тобой случиться, а обдумать ты и не сможешь ничего. умрёшь.

Надо просто отнестись к этому просто. потому что так оно и есть. для меня. для вас?
Я живу здесь и сейчас. это не значит, что у меня нет планов на будущее или целей. это просто значит, что самое нужное, важное, поистине-ценное - может быть только даровано. А ты ведь всегда сможешь отличить то самое, от простых приятностей? сможешь. только бы ума хватило и места в душе, чтобы принять счастье целиком и навсегда.

Однако ж время идёт, и я ни на чём не настаиваю. жизнь на то и жизнь, чтобы увидеть.

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

A Little Bit Western


Признайтесь, вы тоже об этом мечтали.
Скажем в вашем классе с вами сосуществует один человек, которого вы ненавидите, кажется даже больше, чем очереди в больницах или запах жжёной резины.
Он украл у вас нечто важное, он разбил нечто вам нужное, он сказал нечто неприемлемое, ни один раз. всё своё свободное время вы когда тратили на то, чтобы придумать наиболее изощрённые план его убийствам. вам даже кажется, что вы бы не стали заметать следы преступления, ибо общественность сочтёт ваш поступок скорее геройством, нежели зверским актом насилия.
Но мы живём в реальном мире, возможности исполнить задуманное никогда не выпадет, да и вряд ли то, что вы так красочно и талантливо изобразили в своём подсознание, вы смогли бы исполнить в настоящем. справедливость увы редко бывает на стороне правых. а значит, редко бывает вообще, ибо находясь на стороне подлецов она своё значение теряет совершенно.

И это блаженное чувство, когда вам представляется возможность столкнуться в словестном поединке со своим самым злейшим врагом, кровь приливает к мозгу, всё тело дрожит от ненависти и осознания своего превосходства. кажется в целом мире не найти человека, более могущественного чем ты в тот момент. лично я обожаю гневные речи, потому что из моих уст они льются более искренним и быстротечным потоком. умеешь быстро говорить- быстро думаешь. и когда ты ставишь его на место, когда видишь, как все призраки самодовольства стирает с лица подлеца, твоя правда... о как прекрасен этот миг.
Концовка, традиционно, важнейшая часть любого искусства. тут главное не перестараться. нельзя уподобляться своему неблагопристойному врагу, не подавай виду, что смакуешь вкус победы. лучше всего подойдёт сдержанная, снисходительная улыбка. с высоты своего пьедестала можно и улыбнуться. а потом развернись и спокойно удались с места преступления.

В закат, под самую дерзкую музыку, что тебе доводилось слышать. пусть она играет только в твоей голове, пусть вкус крови на губах чувствуешь только ты, пусть твой противник восстанет на завтра из мёртвых... мы то с тобой знаем, как ты был прекрасен в момент своей блистательной победы.

Ash Grunwald - Mojo

вторник, 22 ноября 2011 г.

Dreams

Хочу быть такой, как на фото. хочу танцевать всю жизнь.


p.s: кто не знает, я так девушка в сером платье с ремнём на заднем плане.

пятница, 18 ноября 2011 г.

Fly fly away.



Шёл январь, десятого числа. День выдался искристый и морозный.
Десятиклассница Наташа, проводив своих подруг до остановки,  вприпрыжку бежала домой через дворы, по длинному пути. домой ей совершенно не хотелось, как не старался кусачий мороз.
Шапка с бомбошкой, пуховые варежки, в которых толком то и нечего в руки взять не получалась. одурманенная мимолётным счастьем, приливы которого обыкновенно не подчиняются законам физики, и луной вызваны быть не могут, Наташа подкидывала свою школьную сумку вверх, в небо, к облакам,порой казалось, что девушка и не думает её ловить. Наташе в руках виделся голубь, которому нужно помочь взлететь. сумка, однако, никуда лететь не собиралась, падала в сугробы и к концу пути была уже ни на что не похожа, а девушка всё продолжала резвиться, словно в беспамятстве.
Никаких воспоминаний о буйном детстве в голову ей не приходило, она не думала, кажется, вообще ни о чём, разве что тексты давно забытых и недавно узнанных песен переплетались где-то у макушки и расплывались по всему телу солнечными радиоволнами. ничто не способно было омрачить этот миг. ей было очень славно и казалась забвение будет длиться вечно.

Наташа распахнула двери квартиры, откланялась перед собакой, отвесила пару реверансов кошке на кухне и нервно хихикая, как пьяная, опрометью бросилась к компьютеру. пара секунд. квартиру затопило музыкой. девушка налила в мамин бокал газировки, капнула туда немного ликёра из родительских псевдо-секретных запасов и распласталась на кровати, медленно уплывая куда-то вверх по течению вслед за призраками будущих несбыточных надежд. она мечтала.

Шёл январь, десятого числа. День выдался искристый и морозный. Был Наташин день рождения.

четверг, 17 ноября 2011 г.

Notre été.


Я надеваю купальник, поверх бирюзовое поло и песочные бермуды. Волосы убираю в высокий хвост, а поверх завязываю узелком узорчатый платок. Скачу на одной ноге по коридору, натягивая оранжевые (других не нашлось) носки, одновременно пытаясь найти очки. Наконец вещи собраны, накидываю на одно плечо рюкзак, закрываю дверь.
Беру велосипед, кажется он весит килограмм сто и вот вот развалится, но лучшего вида транспорта для бедного студента пока придумано не было, тем более я так люблю ветер. Врезавшись во все стены не по одному разу, я наконец выхожу на лестничную клетку. Встречаю mdm Dirringer. судя по  шляпке, солнцезащитным очкам и торчащему из сумки полотенце, я делаю вывод, что мы направляемся в одно и то же место. она наверно замечает бретельки моего купальника и ограничившись простым: Bien passez le temps! я начинаю спускать своего монстра по лестнице вниз. и хотя мы живём на третьем этаже, я всё же успеваю устать настолько, что рука сама тянется к телефону, чтобы всё отменить. однако представив, как мне придётся тащить на себе велосипед наверх, я гоню туман дурных мыслей прочь, открываю дверь подъезда и выхожу на улицу.
Солнце приветствует меня, пытаясь подбодрить. я сажусь на своего коня верхом, надавливаю на педаль, и порыв летнего ветра обдаёт меня с головы до пят. хочется закрыть глаза и подставить шею лучам, но я ещё не на месте.
Выезжаю на авеню, по пешеходному переходу, налево, сквозь зелёный тенистый парк, окутанная дурманом гиацинтов, я мчусь на встречу с любимым. замечаю, что не надела наушники и понимаю, что никакая музыка на свете не смогла бы заменить мне томные вздохи моего утомлённого жарой города. Марсель.
Выезжаю за ворота изумрудного царства, на секунду замираю. это морской бриз нежно нашёптывает мне мысли Матьяса, который уже ждёт меня, стоя по колено в воде. нет, без меня он не нырнёт с головой в море нашего с ним лета. он знает, без меня всё будет не так.
Перепрыгиваю через бордюр, на другую сторону улицы. в лавочке ни одного клиента, старик-продавец сидит на своём стуле за кассой, поддавшись вперёд ловля губами, каждое дуновение вентилятора. улыбка проступает на моём лице, беру из холодильника большую бутылку воды с cassis, и она мгновенно покрывается мелкими капельками пота. в кармане как раз 50 сантимов, не теряя ни минуты, я кидаю бутылку в рюкзак, выбегаю из магазина, запрыгиваю на велосипед и кручу педали. vite! vite! plus vite!
В ушах завывает ветер, а глаза слезятся, но я не хочу сбавлять скорость ни на йоту, ведь он ждёт.

Через дорогу пляж. я его вижу. без футболки. он стоит совсем один напротив нашего моря, раскинув руки навстречу бризу. я закрываю глаза и поднимаю руки тоже. на миг наши мысли становятся одним целым и мне видится горизонт, словно я - это он.
Будто услышав мои мысли в своей голове, он оборачивается, опуская руки.
Улыбка касается моих губ снова, только теперь она не останавливается в сдержанной удовлетворённости, а расползается до самых ушей. торжествующая улыбка безразмерного моего счастья. "Matias!" - я кричу, словно это мои последние слова. словно это единственные существующие слова в мире!
Пересекаю бетонную реку, разделяющую нас, спрыгиваю с велосипеда, на ходу срываю с головы платок, скидываю футболку. Он не бежит мне на встречу, но знаю, хочет обнять меня так же сильно.
Я кидаюсь в нашу с ним безграничность с головой. Он ловит меня, но охваченный любовью полностью, падает на спину, в море, в море нашего лета.

И кажется мне, что на свете нет ничего важнее, чем его глаза. нет никаких больше звуков, кроме прерывистого его дыхания, нет никаких эмоций, кроме счастья, нет других городов, кроме нашего Марселя.


p.s: Я забыла полотенце. мы лежим на песке, как две морские звезды, взявшись за руки. к горизонту крадётся солнце. я смотрю на Матьяса, он мне в душу. почти закат.

среда, 16 ноября 2011 г.

The Little Things


Хорошее настроение, вызванное ничем, как правило, самое лучшее.

Я болею, глаза слезятся, каждый вдох вызывает приступ истерического кашля, из носа льётся, а голова раскалывается. Но боже мой, какое это счастливое время!

Кажется, ничего уже в этой повседневности не может вызвать в нас эмоции, в которых мы так нуждаемся в силу юности и слабости нетренированных сердец. а всё же, я летаю.
Оно само как-то приходит, это чувство: тепло, невесомость, мандарины? не знаю даже с чем и сравнить, то что помогает мне каждый день передвигать ноги, открывать рот, кивать.
Это чувство, когда всё происходит "просто так", а всё же имеет какой-то тайный смысл и несёт в себе послания вселенной. мне почему то кажется, что жить стоит. меня не терзает, как раньше обречённость существование и то, что конец нас всех ждёт одинаковый.
Музыка ещё никогда не казалась мне такой эмоциональной, друзья такими близкими и незаменимыми, праздники такими важными, взгляды такими волнующими, а шутки такими смешными. хочу запомнить всё, но ничего не брать с собой в будущее. просто хочу, чтобы моё сердце смогло в себе вместить всё то, что не передаст ни одно фото.

Надо было всего лишь научиться держать в голове, что результат отрицательный или просто не ожидаемый  тоже результат.

Я сохраню это на вечно, но не возьму в завтра.

p.s:


Zooey Deschanel & The Terabithia Choir - Why can't we be friends


Oh Land - Sun Of A Gun


понедельник, 14 ноября 2011 г.

You've been waiting for winter, haven't you?


Разве не ради этого ты ждал зиму?
Чтоб утопать в снегу, чтобы болеть гриппом.
Чтобы повсюду носить носовой платок и пуховик до пола.
Разве не для того,
Чтобы ступая лишь точно след в след можно было добраться до школы?
Чтобы по темноте, хотя ещё только шесть, ехать греться в кафейне.
Разве ты ждал её не затем, чтобы после уроков можно было бы смело прилечь на землю?
Разве ты не ждал того, как весь день просидишь наблюдая за снегом?
Разве ты не хотел ходить в свитерах и кутаться с кружечкой чая под пледом?
Разве ты её ждал просто так?
И совсем не думал обо всём этом?
Разве выглядить на два размера больше, чем есть, будет так же здорово, летом?

Просто, если ты не хотел этой зимы вовсе и предпочёл, чтобы она умерла- подумай, что для кого-то это не просто время года, а целая жизнь.

среда, 9 ноября 2011 г.

Я не я, и лошадь не моя.

На самом деле мне и нечего толком написать.
просто иногда хочется, чтобы твоя жизни- как бы и не твоя вовсе. и живёшь ты не в этом городе, и твои друзья- тебе никто, и цели у тебя другие или их нет совсем. словом, ты не ты, а кто-то со стороны.

Bedouin Soundclash - Brutal Hearts (Ft Coeur de Pirate)
General Elektriks - Raid The Radio
Kate Walsh Your song
Oh, Atoms - Sugar Mouse

понедельник, 7 ноября 2011 г.

One of the best


Наступила моя любимая зима.
Конечно, если судить по календарю, то декабрь ещё не вступил в свои права, но признайтесь честно, кто из вас может назвать эту снежную утопию на улицах города- осенью?

Я люблю зиму. я люблю её, люблю, я её люблю!
Зима- это вам не лето, с его мимолётными романами и ночными прогулками под звёздами. это не весна, которая мягко побуждает вас к новой жизни и открывает второе дыхание. и уж конечно- это никакая не осень, тут вам ни багровых листопадов ни слезливой романтики.
Зима - твой лучший друг. Он проверяет тебя на прочность, вызывает на бой, усыпляет бдительность и бьёт в самое сердце, пронзая душу на сквозь леденящим одиночеством. к зиме нужно привыкнуть, с ней нужно сжиться, где-то пойти на компромисс, где-то настоять на своём, звонко ударив по столу кулаком. и вот уже конец января, а ты не понимаешь, как целый год жил без этого и куда себя деть, когда кончится февраль.
И эти твои оледенелые улицы, и ужимки в подъездах, красные щёки и треснувшие губы. пламя объятий не может быть более жарким, чем зимой. чувства не могут быть более сильными, чем в пургу. ты знаешь это, знаешь, что зимой люди не общаются друг с другом, как обычно, зимой соприкасаются души. роман с зимой, он навсегда.

Поэтому я и люблю эту зиму. уничтожив твои ожидания, она всегда даёт нечто принципиально новое и по обыкновению лучшее, чем ты мог ожидать.
Зима- пора чудес, для тех, кто их завоевал.
Зима помнит своих героев.
Зима заставит вас прижаться друг к другу ближе.

Fleetwood Mac - Everywhere (Uncle Funk Rmx)

суббота, 5 ноября 2011 г.

Is it too late for changes?


Вчера лежала ночью, смотрела фильм. там был один настолько душещипательный момент, что я расплакалась, как маленькая. и тут.
И тут я просто утонула в этой необходимости, чтобы рядом со мной сидел на кровати кто-то родной, сильный и добрый. чтобы кто-нибудь сказал мне: "у нас так не будет. я всё сделаю".
Сижу и плачу, только уже непонятно плачу ли я о фильме или о своём собственном одиночестве или быть может о страхе перед будущим, которое готовит на мою долю ещё столько испытаний.


Люди причиняют друг другу боль каждый день, я причиняю тоже. только каждый раз, когда мне становится стыдно и чувствую, что время решительных мер пришло- я почему то умолкаю и погружаюсь в своё тихое отчаяние и мысли о том, что ошибки настоящего я исправлю в будущем. 
Мы живём не в кино, и возможности взглянуть на себя со стороны нам зачастую не предоставляется совсем. я скорее тот тип героев, которым вы кричите, сидя на диване в экран: "Почему ты молчишь? Сделай что-нибудь! Я бы ни за что не промолчала на её месте!"
А я промолчала, уже года два как промолчала. 

Coldplay- green eyes.

среда, 2 ноября 2011 г.

like a flower

наверно если б кто-то был рядом- я бы расцвела. но у меня никого не будет, пока я не расцвету.

замкнутый круг?

вторник, 1 ноября 2011 г.

Teenage dream??? Is it real? Is it your?

Постепенно возвращаюсь к этому человеческому состоянию:
когда хочется идти по магазинам и часами выбирать туфли; когда хочется похудеть, потому что мода требует; когда нет ничего важнее, чем найти поскорее парня и избавиться от одиночества насовсем.
Обычное такое подростковое состояние, знаете?

Хотя она пожалуй вернулась ко мне ещё не вполне. я ещё могу часами размышлять о том, кто же был тогда прав и, слушая про печаль, осознавать своё несовершенство. понимать, что недостатки- те же плюсы, просто с другой стороны выставленные, читать прозу и восхищаться магией слова в стихах. любить жизнь во всех её проявлениях, без остатка. не иметь цели, но стремиться найти в мире толику смысла, от которой с чего то вдруг становится легче.
В согласии с собой, в радости и в горе, в болезни и в здравии. главное, кто рядом.

под: Coldplay - The Scientist (Acoustic)

понедельник, 31 октября 2011 г.

Empty

Обновляешь страницу и не понимаешь, а было ли вообще что-нибудь? А если было, то прошло ли до конца, исчезло ли насовсем?
И я смотрю на эту фотографию, и кажется будто все эти чувство никогда и не покидали своё место в твоей душе...

Главное вовремя себя разбудить из этой сладкой комы самообмана. я точно знаю, что это этап пройденный и началась уже другая глава моей жизни.
Просто каждый должен хранить в сердце чувства к кому-то и когда их нет, я чувствую себя неполноценной, потерянной, но это не повод воскрешать мертвецов.

понедельник, 24 октября 2011 г.

Couldn't forget.


как-будто я не умею прощать.
события давно минувших дней всё ещё живы в моей памяти. и кажется, что пелена повседневности и времени, должна была окутать туманом мой разум, но как ни крути, в критический момент, именно эти болезненные события возникают у меня перед глазами.

людей, что причинили мне когда-то страдания, сейчас уже нет. точнее они носят те же имена и просыпаются в тех же кроватях, но с тех пор они изменились, повзрослели, приобрели жизненный опыт. умом я чувствую, что нет смысла мне держать зло на этих, не тех же самых людей, а всё равно я продолжаю цепляться за ту горечь обиды, перенесённой ранее, и всё никак не могу отпустить её.

словно нет выхода из этой вереницы серости. и невозможно мне жить постоянно с мыслью о том, что все мои обиды, запертые на замок, когда-то вывалятся наружу и скроют меня с головой. тогда уже я припомню вам все те разочарования и, сама того не желая, заставлю раскаиваться в содеянном, хотя это было сделано уже неоднократно, и чувствовать свою вину передо мной, которую вы уже казалось-бы выносили и утратили насовсем.

я так хочу уже всё забыть и расстаться с упрёками навсегда. но каждый раз я заставляю вас чувствовать ту боль, что вы мне причинили и наслаждаюсь своим тихим торжеством. и в целом мире кажется нет ничего более сладкого, чем ликование мести.

а ведь я простила.

воскресенье, 23 октября 2011 г.

one disgusting person



[тут была заметка, внушительных размеров]

p.s. мам, я люблю тебя. я буду ботрачить, как проклятая, но я скоплю денег и куплю тебе дом в испании на берегу моря и сделаю всё чтобы ты больше никогда ни в чём не нуждалась.
аминь.

Don't stop believing


наверно оно просто так бывает.
когда чувствуешь себя ужасно и всё не в радость, на лице расползается улыбка, потому что кто-то дал хороший совет и сам того не подозревая обнадёжил тебя.

сижу улыбаюсь, а в жизни такая задница.

Ань, спасибо: не ждите курантов, не смотри на время, желания исполняются сами! Как бы быстро вы не бежали, ваша судьба вас догонит.(с)

вторник, 18 октября 2011 г.

I feel pretty and witty and bright.


Моё любимое слово - здоровый.

Здоровые отношения, здоровый интерес, здоровая пища, здоровый образ жизни, здоровый секс, если хотите.
Всё должно дышать здоровьем. весь восторг и всё великолепие жизни может проявиться лишь в здоровой среде.
Я больше не хочу однобокой влюблённости, мрака, голода, депрессий, ненависти, постоянного недовольства, всех этих недоговорённостей и циничных взглядов из под ресниц, этого смрада несбывшихся надежд и невысказанных идей, этих мерзких мыслей о том, что ты упустил свой шанс и не сделал то, чего так давно хотел, хотя мог.

Я хочу встретить нормального парня, без всяких предрассудков и чтоб вечно не трясся от того, что же о нём скажут ребята в школе, как посмотрят люди на улице. без этой идиотской зависимости от интернета/видеоигр/телевидения/комиксов, с уверенной жизненной позицией, пусть слегка небрежной и недодуманной, но зато своей. чтоб он брал и делал, а не расписывал в словах, откладывая на завтра.
Хочу жарить ему мясо, а может даже варить суп. обсуждать важные для меня вопросы на полном серьёзе. безудержно смеяться и визжать, когда он меня щекочет. бить его в плечо, когда он говорит что-то, что в слух обычно не произносят, а потом целовать, понимая, что он прав и я в глубине души считаю так же, но не признавать этого.
Он поможет мне в конце концов разобраться с физикой и тригонометрией, а не то три двойки по алгебре, даже для меня слишком. и забьёт этот чёртов гвоздь над кроватью, чтобы мы вместе повесили-таки Анину картину.
И я хочу его. каждый день конечно не выйдет, но такое количество поцелуев, вполне разумно перевести в другую систему исчисления.
Так должно быть! Так живут здоровые счастливые люди!

Я знаю, что сейчас описала только отношения, но просто остальные составляющие моего здорового мира, я уже обрела: я вкусно кушаю, когда голодна, я занимаюсь спортом, не изводя себя при этом до полу смерти, я читаю интересную мне литературу и смотрю новости хотя-бы три раза в неделю. я наконец-то начала смотреть фильмы из моего обязательного списка, и я больше не ненавижу своё жалкое существование, потому что не считаю его таковым.

И я знаю, что получу то, в чём так нуждаюсь. просто сейчас от меня это не зависит, пока не моё время. но это не значит, что я должна застыть в этом льде ожидания и ничего не предпринимать. я же так умру от скуки!

пятница, 14 октября 2011 г.

We are living right now. only this moment. remember!


Почему эти ребята стали мне вдруг так близки? почему именно сейчас? почему я начинаю влюбляться в нашу дружбу тогда, когда наконец пора стать взрослой, подготовить себя к новой жизни и оставить прошлое в прошлом.
Как же это тяжело осознавать, что они - твоё будущее прошлое!
Я знаю, что эти два года пролетят, как секунда и я возможно вообще вас не увижу... никогда. разве что на какой-нибудь встрече выпускников, когда наши жизни станут уже настолько разными и несвязными, что единственной нашей темой для разговора-станут воспоминания. конечно, это будут чудесные воспоминания- но всё же всего лишь воспоминания, то, что кончилось, то, чего нельзя повторить.

Но я не могу смеяться с вами лишь в половину, не могу перестать хотеть с вами общаться, не могу заставить себя уйти в разгар этих идиотских, но милых сердцу шуток. хотя я знаю, что мне будет плохо. возможно не так плохо, как я думаю (все мы склонны к излишнему драматизму), а всё же я буду скучать. по нашему прошлому-настоящему.

LET'S JUST BE FUCKING AMAZING. LET'S MAKE IT AWESOME. WE WILL NEVER FORGET OUR LAST YEARS IN THIS SCHOOL.

четверг, 13 октября 2011 г.

But I love you sounds greater than I love you but...(c)


И вот я сижу напротив тебя и не понимаю, почему мне не хочется ничего тебе рассказать. со мной ведь столько всего произошло за последние дни, так много эмоций и жужжащих сомнений в голове. я ни с кем этим не делилась- берегла для тебя, твоё мнение для меня всех дороже. но я сижу и просто смотрю куда-то мимо.
моя чужая лучшая подруга.
Как будто все слова, что ты скажешь в ответ - я уже заранее проиграла в уме. задаю вопросы, не слушаю ответы, проявляю вежливость. никогда ещё я не была так далека от своего самого близкого человека. словно ты жила всё это время в другом мире и твоя точка зрения ничего не значит, она мне просто не нужна.
В голове крутятся те простые на первый взгляд, но такие обидные для моей дымчатой души слова, что ты сказала не мне, но обо мне. я не чувствую злости, я тебя простила. я просто отвыкла. я теперь хорошо сплю, даже если не выскажу тебе взахлёб после школы все свои "о боже", я отделилась совсем и теперь не впиваюсь в каждую возможность поболтать хоть немного.
Ты, как прежде разделяешь моё негодование по поводу того, что происходит вокруг, и мы ещё способны кричать на перебой об этих "как же так", что нас так тревожат.

Я просто знаю, что могу и без этого, могу отвыкнуть и не чувствовать тоски, если ты конечно не будешь напоминать мне о том, что в две пары лёгких- дышится легче.

p.s. конечно во мне ещё это есть. как долго? кто знает...
The Perishers - Nothing Like You And I

среда, 12 октября 2011 г.

Oh la la.


"-Ой ой! на меня посмотрел тот симпатичный парень!
-Даш, на тебя каждый день парни смотрят, ты просто не замечаешь ни черта!"(с)

Вчера мне перед сном вспомнился этот диалог. просто представьте: молодая девушка 16лет, которая жаждет любви и приключений, пара только только появившихся подруг, пока ещё не раскрывших тебя до конца, август, первая в жизни Франция, шумные, но такие уютные и родные улочки и толпы симпатичных парней вокруг.
Никогда не считала себя девушкой способной приковать к себе внимание прохожих своей красотой, очаровать их, поманить за собой. я скорее из тех, кто мало по малу проявлет свой характер в беседе или происшествиях, тот с кем хотят дружить и спрашивать совета, с кем хотят смеяться и танцевать в клубах, с кем можно напиться наконец...
А тут такое. меня просто берут и окатывают,словно холодной водой, вместо будильника этим заявлением о том, что на меня кто-то оглядывается.
И ты ходишь по этим улочкам и вдруг открываешь их с другой стороны, просто теперь я поймала этот воздушный поцелуй, который мне послал парень из проезжающей мимо машины, просто теперь я отчётливо услышала игривое Salut от прохожего, просто я увидела, как мне улыбнулся тот молодой человек в магазине.

Вот я лежу в своей постели, в своём сером, приготовившемся к последнему скачку в зиму, Тагиле, закутанная с головой в пелену интриганки-ночи, а мне вспоминается с какой уверенной интонацией мне тогда в глаза сказали то, что я никогда не относила к себе. и я просто чувствую улыбку, которая расплывается по лицу, словно плавленный сыр, и чувствую счастье(?).
Точно не знаю, что это было, но уверенна в одном: сегодня и завтра и послезавтра я буду ходить с этой улыбкой на лице и безумной уверенностью в своей женственности, просто потому что "на тебя каждый день парни смотрят".

BB Brunes - Dis-Moi (версия Acoustique)

воскресенье, 9 октября 2011 г.

What's your problem?


Ненавижу, когда люди делают вид, что ничего не было.
А ведь было всё.
и ненависть и любовь до беспамятства на столько сильная, насколько позволял возраст и представления о мире. была преданность и планы на будущее- совместные. была ссора, как полагается- без повода, и потом трёх-четырёх-скольки летнее молчание?
В такие моменты мне кажется, что в своей жизни я совершала только ошибки. пыталась обидеть, расстроить, уничтожить людей, а в итоге причиняла боль только себе и оставалась ни с чем. похоже чем-то на жизненный девиз "они забыли и живут, а ты всё тонешь в своей желчи".

Самое... противное наверно, в том, что я сейчас совсем другой человек и сегодня я бы ни за что не повторила того, что сделала тогда. я ведь тебе даже объяснить не смогла зачем я была такая. но эти чёртовы ошибки прошлого дают свои плоды почему-то в моей новой жизни.

И хотя ты говоришь, что ничего страшного и всё в порядке- я знаю, что было всё.
и за это я ненавижу себя.
ты не при чём.

Слушая: Michna- Believe in it.

четверг, 6 октября 2011 г.

It doesn't mean that you shouldn't dreaming.


Ночи в стиле бред.
И ты ложишься в 23:00 с мыслью, что это поможет выспаться, а потом лежишь по полчаса, по часу, по два часа в кровати и не можешь.
Не можешь уснуть, не можешь понять почему не можешь уснуть, не можешь принять себя и свои мысли. лежишь, как будто на тонущей подлодке- вроде как воздуха хватит ещё часа на полтора, а всё равно с глубины в 3км тебе не выплыть самостоятельно.
Тут и начинается самое интересное- обещания и цели.
Обещаешь себе, что завтра всё изменишь- понимаешь, что всё за день не изменить - расстраиваешься и обещаешь начать всё менять. думаешь о том, как запишешься в бассейн, начнёшь добросовестно вести конспекты, не спать по два часа после школы, прекратишь есть жирное и мучное, попробуешь улыбаться незнакомым и проявишь себя с новой стороны.
Настроенный если не на покорение мира, то хотя-бы на покорение собственно лени, ты засыпаешь с чистой совестью и сладкой улыбкой удовлетворённости на лице.

Наступает утро. вчерашние ночные клятвы преисполненные энтузиазмом, кажутся тебе сегодня пьяным бредом проходящего мимо бомжа. утро вечера мудренее думается тебе: если мне это сложно, то может быть и не нужно?
День пролетает, кажется, за пять минут и как-только твоя голова вновь каснётся подушки, тебя опять встретит ночная лихорадка несбывшихся надежд и горечи в пустую потраченного времени.

А я сделала над собой усилие. просто однажды я проснулась и поняла, что время идёт, точнее уходит, то есть насовсем. и я начала читать каждый день хотя-бы по 70страниц хорошей книги, смотреть кино со смыслом. перестала наконец грызть ногти и завидовать другим. завязала с ожиданием чуда и поставила парочку целей исполнить которые я способна- я знаю.
И это не значит, что моя жизнь кардинально изменилась. нет. но по крайне мере я засыпаю теперь быстрей, чем детки после стакана тёплого молока, и снятся мне только лёгкие сны.
Быть может потому что я слишком устаю за день, а может просто потому, что мне не в чём себя упрекнуть, разве что за вот эти два шоколадных трюфеля, обёртки от которых лежат сейчас передо мной рядом с недопитым чаем.

маленькие слабости, порой, не делают нас хуже. (хитро подмигнула).

понедельник, 3 октября 2011 г.

New derections.


Наконец-то всё кончилось. совсем. навсегда я надеюсь.
Все проблемы решились в один день- конечно не все в мою пользу, но по крайне мере их больше нет. есть только я и бесконечны цикл моих мыслей.
Наконец-то погружусь во французский, буду бегать, делать алгебру и читать столько сколько захочу.

Такой приятный лёгкий холодок в груди от того, что больше никому не обязан ничего доказывать. не надо ничего решать, можно просто плыть.

Я не начинаю ничего нового, я осуществляю старое.
Когда у тебя никого нет- не самое ли время сделать что-то для себя?

Просто нужно уметь говорить прощай.
Просто всё, что мне осталось- повторять: "Я знала".

суббота, 1 октября 2011 г.

Free bitch


Какое-то бесконечное зло, ненависть, безжалостность и жестокость проснулись во мне.
Позавчера, пока пыталась уснуть, изобрела два способа, как кое-кого унизить. в школе только и воображала, как бью об стену или об парту людей, который в общем-то ничего не сделали, но жутко меня разозлили.

Такое чувство, что скоро все начнут меня ненавидеть и бояться... почему эта идея меня не смущает боле? мне на самом деле не важно, что кто подумает и кто останется рядом.
Никакой боли, скорее необъятное разочарование в собственных идеалах.

Раньше мечталось только о любви, сейчас только о мести, безумном количестве денег и собственной империи.
Наверно так становятся тиранами, миллиардерами или маньяками-убийцами? всё зависит лишь от степени страха и отвращения к самому себе, что неизбежно, если в вас хоть как-то воспитаны норм морали.

В общем лучше не давайте мне ни единого повода для хотя-бы капли злости, потому что в моей душе, она разрастётся до размеров океана за долю секунды и кто знает, что может произойти?...

четверг, 29 сентября 2011 г.

Try everything until you can








Вы заметили, что в последнее время люди стали мыслить картинками?
Я имею ввиду, что 90% моих друзей не знают кем они станут в будущем, чем будут занимать и где жить, но точно знают, что по утрам будут заходить в starbucks и ходить с этими большими бумажными стаканами, как на всех этих фотографиях с weheartit или tumblr. они точно не знаю чего ждут от отношений, но они уже видят, как плавают голышом со своей половинкой в море, как в "Один день". у них нет собственного стиля и плана, но они уже видят, как они заходят в свою огромную гардеробную, как у Кери Бредшоу.

Мы не знаем чего хотим, но точно знаем какие кусочки должны быть в нашей жизни.
Все говорят, что детали важны, но можно ли получить что-то действительно стоящее зацикливаясь лишь на мелочах. прокручивая в голове снова и снова кадры своей будущей/возможной жизни, сможем ли мы в конечном итоге прийти к чему-то целому?

Пока я могу лишь наслаждаться и отдаваться полностью сегодняшнему дню, потому что плана на завтра у меня нет, ровно, как и целей.
если тебе пока не за кого умереть- живи для себя. по крайне мерее мне будет. что вспомнить, если я буду в состоянии.

p.s.Glee Cast - Do You Wanna Touch Me (Holly & New Directions). всем убойных танцев за мой счёт!

вторник, 27 сентября 2011 г.

Dinamitez-moi.


Я взрываюсь, взрываюсь, взрываюсь. каждую минуту раздаются взрывы в моей голове.
Хотела написать про традиции и ещё о кое-чём важном, но чёртовы взрывы...

Внутри всё переворачивается, у меня там похоже блендер или мясорубка.
Мне даже не то чтобы плохо, мне просто не так, как надо. днём я летаю, мне для счастья хватает одного вида, а вечером я понимаю насколько мы далеки. всего лишь разные миры. нас ничто не роднит, разве что сарказм. и в те моменты, когда я осознаю это, на меня обрушиваются тонны светлой грусти. печаль, вызванная собственной наивностью.

Я конечно могу назвать это полезным жизненным опытом, найти тысячу причин почему мне это только на пользу и убедить себя в том, что ещё не время.
Но я не хочу думать. я хочу целоваться днём и танцевать ночью, а по утрам пить чай и писать. я всего лишь хочу быть с тобой. сейчас.

А мне опять остаются лишь взрывы и простое "привет".

воскресенье, 25 сентября 2011 г.

Night.


Такое знаете, искреннее веселье переходящие в задушевные разговоры и сменяемое совершенно сумасшедшими выходками!

И так оно вышло, что мы всю жизнь будто бы оторваны от этого мира. от этой грязи, алчности, желчи, зависти и неоправданного эгоцентризма. мы будто парим в этом облаке простоты.
Мне так приятно было знать, что я провожу ночь с людьми, которые не тратят свою жизнь продумывая планы мести и не разрабатывают разные способы унижения.

Там было безумно весело, правда. танцы, которые доводят тебя буквально до алкогольной эйфории, песни о том, что ты чувствовал, но некому было рассказать, длинная длинная ночь, те кто разделяет твоё мнение, гонки на матрасах с лестницы и бег с флагами по лужам.

Наверно, так оно и есть "ни что так не сближает людей, как совместное занятие идиотизмом".
Спасибо!

пятница, 23 сентября 2011 г.

Dasha- durak.


Когда я влюблённая, я плохая.
не общительная, не смешная, не в теме.
разговаривать ни с кем не хочу, выходить из квартиры не хочу, даже ногти красить не хочу.

Сбегаю при первой же удобной возможности, всех ненавижу, пью чай в гигантских количествах.
Назвала трёх девочек на улице жирными, обиделись наверно. за что я их так? и с Сашей сегодня нехорошо себя вела.
Уроки тоже не делаю. сижу в контакте, слушаю музыку, обновляю страницу, расползаюсь по кровати. я лапшичка.

Поскорее уже уехать на выходные. всё забыть. проветрить мозг. танцевать всю ночь и фотографироваться.

Не хочу, чтобы ты мне нравился. всё какое-то не в радость.

Garbage - I just wanna have something to do (Ramones Cover)

четверг, 22 сентября 2011 г.

Such a lovely gossips.

Это не высоко-культурная заметка, а просто то о чём я сегодня много думала.

Вся ситуация изначально глупа и комична. Была подруга- стала встречаться с кретином- переняла от него всё самое худшее- перестала быть подругой.
На данном этапе нашего с ней общения, то есть до вчерашнего дня, мне неоднократно давали понять, что вроде как дружить никто переставать не хочет и намерен даже идти на какие-то компромиссы, чтобы вернуть прежние отношения.
Но сплетни! ах Боже мой, какая это замечательная вещь!

Неделю или чуть больше дней назад, случилось мне неудачно пошутить при моём соседе спереди и назвать парня моей "недоподруги" сплетником. и даже не в этом была суть. мы с Ильёй, как обычно ржали всю перемену и перекидывались язвительными характеристиками наших одноклассников. ну манера общения у нас такая и по внегласному уговору мы знаем, что это добрые шутки не скрывающие за собой никакой ненависти. диалог зашёл про сплетников и тут сосед меня и спросил:
-Кто сплетница? (в школе у нас нашёлся такой кретин, который решил повторить за знаменитым сериалом и организовать свою сплетницу. идея с треском провалилась и сплетницу закрыли).
ну я и ляпнула, что это парень моей хм... подруги? всё это происходило со смехом на губах и я вообще об этом через 10 минут забыла.
Если найдутся те, кто решат, что я сама виновата- зачем назвала его имя? то поясняю- когда сплетница только только появилась и ещё вовсю работала, этот boyfriend рассказал нашим общим друзьям, что сплетница- это я. вспоминаю и смеюсь честно говоря, но всё-таки было обидно. ну вот мне и вспомнилась та ситуация, поэтому я и назвала его.

А к чёрту всё. мне лень об этом всём писать. скажу только, что иногда те, от кого вы совсем не ждёте подвоха- могут вас подставить, дабы угодить чужим прихотям.
вас могут обвинить и возненавидеть на пустом месте, даже если вы ничего и не сказали, не то что сделали.
Просто помните- те кто шепчется у вас за спиной, обыкновенно, не стоят вашего внимания. совсем.

среда, 21 сентября 2011 г.

My minde.


Пока по настоящему не испугаешься- не поймёшь, что такое страх.

Мама всю дорогу орёт на подрезающих её мужиков, ещё и полис забыла и вообще мы опаздываем на 10 минут. едем на вагонку, район, в котором я бываю раз в году на дне рождении крёстной. и от того он кажется каким-то несуществующим, акварельно-призрачным. а солнце уже садится, становится холодно и пахнет одиночеством.
Сворачиваем с главного проспекта, вдоль по улице виднеется огромное пыльно-бежевое, обшарпанное здание. я сразу понимаю, что это больница. вся улица будто наполнена слезами, которые были там выплаканы. плечи опускаются всё ниже.
Меня начинает тошнить, голова раскалывается. хочется выпрыгнуть из машины и бежать, бежать, бежать подальше отсюда, туда, куда ушло солнце.
Внутри тускло светят длинные трубы флюоресцентных ламп, в приемной сидит пара человек, и все стены увешаны плакатами о спиде, профилактике туберкулёза, преждевременной беременности, раке крови и инсультах.

Сажусь на этот противный стул, лицом к лицу с врачом, мама сзади. я медленно прокручиваю в голове: Даша, тебе ещё не поставили никакого диагноза. ты не умираешь. ты просто преувеличила, как всегда. но почему-то я сама себе не верю и на всякий случай сжимаю зубы так плотно, насколько это возможно. только не плачь, ради Бога, не плачь!
Беседуем с врачом. вопросы про детство, антибиотики, проблемы, внешние факторы. небольшое обследование.
Ах вас это настораживает? Ах анализы? Ах таблетки? кажется меня сейчас вырвет.

Выхожу из кабинета максимально быстро, а всё же не бегу- надо держать себя в руках. слёзы уже стоят в уголках глаз. зачем я плачу? ведь ничего ещё не решено, я возможно совсем здорова. я не могу позволить себе слабость- мама не поймёт, а лишних расспросов я просто не перенесу.
Падаю на сиденье, пристёгиваюсь и из-под пелены боли смотрю, как медленно уходит вдаль серая лента шоссе и район УВЗ.

И мне правда страшно. по-настоящему жутко от того что сейчас происходит. я ложусь под свои три одеяла и сдаюсь. я сдаюсь.

Ты говорила боишься алгебры или что подумают про тебя люди?
Одно и то же ли мы считаем страшным?

воскресенье, 18 сентября 2011 г.

Yesterday.

У меня вчера был действительно замечательный день.
Он кажется особенно не выделялся среди череды этих учебных дней, а всё же как-то по-особенному полюбился.

Ещё в школе всё шло как-то гладко. всё дышало выходными и даже учителя как-будто не были настроены на учёбу. мы болтали, смеялись, пели.
На перемене между двумя алгебрами я уснула. проснулась от жарких споров парней о том, что "КристаллМейден пряталась в лесу и Илья зря скинул пп, раз Кузя всё равно его не подобрал, хотя ему не хватало". достаточно, чтобы понят, как сильно мне не хватало их на каникулах!
Рита такая смешная ещё. всё время я с ней попадаю во всякие глупые ситуации, которые так приятно вспомнить перед сном с улыбкой. обедали с ней вдвоём в классе. какое-то особенное настроение стоит в воздухе, когда вы в одиночестве сидите друг напротив друга за партой, обсуждаете важныее для вас вещи, поедая бабушкины свежие чебуреки.

А потом почему-то солнце выглянуло и мы уже едем в сад на шашлыки. играет самая лучшая музыка и мы танцуем на задних сиденьях, словно на самом деле находимся в лучших клубах мира. я успеваю что-то тараторить и все смеются, смеются, смеются.















Пахнет мокрой травой и свободой. хочется просто слиться с природой. стать ветром или листвой. чувствовать жизнь такой, какой она была создана. создана для нас.

Всё получается как-то само собой. ты видишь красоту там, где не подумал бы её искать. мне очень хорошо и спокойно на душе. мир покрывается солнечным туманом и я погружаюсь в умиротворение.














Действительно прекрасный день, с прекрасными людьми.