Иногда у меня бывает ощущение, что жизнь как будто дается мне сложнее, чем другим.
Мне всё время страшно, и это не тревога за завтрашний день, которая транслируется фоном, а нормальный такой вполне себе цельный тяжелый страх, от которого у меня всё в животе завязывается в уродливый болезненный узел.
Мне всё время больно за других, не обязательно близких мне людей.
И ещё я порой испытываю ужасную, рвущую меня на части нежность, любовь, радость и тепло. Это тоже тяжело.
Тяжело заваливаться то в одну, то в другую сторону. На каждое, касающееся меня событие (буквально - прикасающееся ко мне событие) я реагирую надломом и падением. Чтобы чувствовать себя живее всех жив, к сожалению, мне приходится ещё и постоянно умирать.
Но вот в последнее время, плюс минус после возвращения из Италии или до или после (саморефлексия у меня конечно уровень Бог, а вот тайм-менджмент где-то минус сто, потому что я вообще против времени, но мы про это потом поговорим), я начала учиться "отталкиваться".
Когда падаешь на велике, иногда можно поймать момент, выставить ногу, оттолкнуться от земли и поставить себя в равновесие. Вот. Я, кажется, умею.
Круче всего было бы конечно не падать, но я - это просто я. Есть уравновешенные люди, а есть я. Есть бесчувственные люди, а есть я. Есть тотальный самоконтроль, а есть я. И так далее и тому подобное и бесподобное, потому что про других людей я не очень-то много всего знаю и понимаю.
Я конечно же всё ещё всего боюсь, и меня легко вгоняет в слезливое настроение целый список вещей, начиная от тупых людей в метро, заканчивая безысходностью от осознания количества упущенных возможностей или мысли о том, что кто-то умнее меня или (простигосподи) успешнее. И я бешусь, когда вспоминаю несправедливое отношение ко мне со стороны других людей, особенно людей, которых я люблю. И я плачу, когда смотрю трогательные фильмы о любви, и шлю вообще всем своим друзьям гифки с одной и той же милой собакой, потому что МИИИИ.
Но это всё умещается в полоску равновесия в серединке между крайностями безумия (безумного счастья и безумной тоски соответственно). Просто плашка нормальности растянулась из ниточки в шоссе, и у меня там есть место ддя маневров.
p.s. Даша из прошлого, которая не поступила в магистратуру, мне пиздец тебя жалко. Если бы ты знала, что это тоже считается за травмирующее событие, после которого человек переживает те же стадии переживания горя, как после смерти близкого человека, тебе может быть не было бы так стыдно за своё падение в яму, и ты бы дала себе время и смогла бы себя объяснить. Я тебя люблю. Ты справилась единственным верным способом, который был тебе тогда доступен, и я тебя ни в чем не виню.
